Bagaimana saya bisa menjangkau putra saya yang berusia 16 tahun yang menyuarakan bahwa dia depresi setiap hari dan tidak mencintai dirinya sendiri?

Tadi malam, suami saya dan saya membahas beberapa hal yang kami temukan di kamar putra saya menjadi masalah. Kami adalah orang tua yang sangat ketat dan percaya pada hukuman fisik terutama karena anak saya tidak punya apa-apa lagi untuk diambil karena dia selalu dalam kesulitan untuk sesuatu. Kami memiliki hari-hari yang baik dan hari-hari yang buruk, dan sepertinya dia mengambil dua langkah maju dan tiga langkah mundur. Setelah berbicara dengan dia, putra saya sangat kesal dan mengatakan dia melakukan hal-hal ini karena dia depresi setiap hari, kesepian, tidak memiliki teman dekat atau teman yang bisa dia percaya untuk diajak bicara, dan dia tidak mencintai dirinya sendiri.

Saya sangat takut dan khawatir untuknya. Dia sangat marah pada kita dan dirinya sendiri. Saya tidak yakin apa yang harus dilakukan dan bagaimana menangani tingkat pengasuhan anak ini. TOLONG! Semua dan semua rekomendasi, harap ...

Lima tahun yang lalu saya praktis dalam posisi putra Anda.

Saya bukan orangtua, saya juga tidak bermaksud demikian, sebagian besar karena gaya pengasuhan anak ini. Yang mengatakan, saya merasa saya mungkin bisa memberi Anda pandangan dari sudut pandangnya. Memahami bahwa saya berusaha sangat, sangat sulit untuk menahan diri di sini saat Anda membaca jawaban saya.

Biarkan kami membahas poin pertama Anda;

Kami adalah orang tua yang sangat ketat dan percaya pada hukuman fisik terutama karena anak saya tidak memiliki sesuatu yang tersisa untuk diambil karena dia selalu dalam kesulitan untuk sesuatu

Ini tampaknya seperti ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya dan jujur ​​tidak membenarkan Anda menggunakan hukuman fisik apa pun. Dia tidak dihukum secara fisik karena tidak ada lagi yang bisa diambil karena dia selalu dalam kesulitan; Anda menghukumnya secara korporat karena Anda mengambil segalanya darinya dan meninggalkannya tanpa apa-apa.

Mengingat bahwa Anda menyebut diri Anda "sangat ketat", bisa dipastikan bahwa Anda menghukumnya atas setiap hal yang dianggap ringan dan langsung melompat untuk merampas hak istimewanya atau secara korporat menghukumnya. Pernahkah Anda menganggap bahwa flat-out menjadi kurang ketat dan / atau kurang menghukum? Tidak semua hukuman harus dibuat sama, dan menjelaskan kepada seseorang mengapa mereka melakukan sesuatu yang salah akan menjadi perlakuan yang jauh lebih baik daripada sekadar memukul mereka.

Memukul seseorang menghadirkan dua masalah. Pertama-tama, dia akan belajar - seperti poster lain yang disebutkan - bahwa kekerasan adalah normal untuk penyelesaian konflik. Ada banyak konflik dalam kehidupan, dan sayangnya kekerasan orang dewasa pada orang dewasa dikenal sebagai penyerangan dan ilegal. Anda tidak menetapkan standar yang baik di sini. Dia akan tumbuh dewasa untuk mengetahui bahwa memukul orang tidak apa-apa.

Kedua, memukulnya tidak manusiawi. Itu memperlakukannya seperti objek - Anda tidak melakukan apa yang saya inginkan, jadi saya akan memukul Anda sampai Anda menyesuaikan diri. Kecuali Toy Story , objek tidak mampu mencintai orang tua mereka.

Ada cara untuk mendidik orang tanpa menggunakan kekerasan atau perampasan. Saya tidak melihat banyak anak mendapatkan gelar sarjana di universitas dengan meminta tutor mereka memukul mereka sampai meresap.

Setelah berbicara dengan dia, anak saya sangat kesal dan mengatakan dia melakukan hal-hal ini karena dia depresi setiap hari, kesepian, tidak memiliki teman dekat atau teman yang bisa dia percaya untuk diajak bicara, dan dia tidak mencintai dirinya sendiri

Pergi mengambil risiko di sini:

Anda bersikap keras dan menghukumnya seperti yang tampaknya Anda lakukan - dan dengan cara yang Anda lakukan - akan mengajarinya bahwa ia tidak dapat melakukan hal yang benar. Itu akan membuatnya kehilangan harga diri dan kehilangan kepercayaan diri. Seluruh hidupnya di rumah didominasi oleh dia "dalam kesulitan" ke titik di mana dia tidak akan mau melakukan apa pun.

Harga diri yang rendah dan kepercayaan diri yang rendah adalah salah satu dari dua faktor terbesar dalam gangguan kecemasan. Orang-orang yang cemas, secara umum, terlalu takut untuk berbicara dengan teman sebaya mereka karena mereka merasa seperti beban. Ini, tidak diragukan lagi, bagaimana perasaan putra Anda sekarang. Akan sulit baginya untuk berteman karena ini.

Selain itu, Anda melalui kamarnya dan menemukan sesuatu menghilangkan elemen privasinya. Privasi sangat penting untuk merasa aman di lingkungan Anda. Jika dia tidak bisa mempercayai orangtuanya untuk menghormati bahkan privasi kamarnya, kenapa dia bisa mempercayai orang-orang acak di sekolah?

Dia sangat marah pada kita

Baik. Jika tidak, saya akan khawatir dia adalah seorang masokis.

Saya tidak bermaksud menentang gaya pengasuhan Anda, tetapi Anda harus mempertimbangkan untuk bersikap longgar dan alih-alih menghukum putra Anda secara korporat, tunjukkan sisi welas asih dari kepribadian Anda. IMHO, hukuman fisik Anda dan ketegaran adalah masalah di sini.

Gaya pengasuhan semacam ini telah menyebabkan efek abadi pada hidup saya. Saya tidak akan menggunakan kotak sabun di sini, tetapi saya hanya ingin mengatakan bahwa saya saat ini berusia 21 tahun, dan saya pindah pada usia 18 dan telah menjadi korban gaya pengasuhan yang kasar sejak saya lahir.

Saya memiliki masalah depresi dan kecemasan yang bertahan lama dan sama sekali tidak memiliki teman atau minat romantis. Saya harus menjalani terapi dan pengobatan untuk masalah ini, dan saya masih harus menempuh jalan panjang.

Tolong jangan biarkan anak Anda berubah menjadi anti-sosial yang takut pada semua kontak sosial, atau biarkan dia berubah menjadi pelaku kekerasan dalam rumah tangga karena dia mengetahui bahwa kekerasan itu baik-baik saja, mengatur ulang pendekatan pengasuhan Anda dan terutama mendapatkannya ke psikiater untuk membatalkan pengkondisian negatif yang telah Anda lakukan padanya.

Apakah Anda "berjalan satu mil di sepatunya?" Kecuali Anda dapat melihat dunia melalui matanya, bagaimana Anda bisa mulai membantunya?

Jadi, berdasarkan detail tidak lengkap yang Anda berikan, mari kita lihat apa yang bisa kita lihat melalui matanya:

Orang tua saya telah mengambil semuanya.

Saya bisa dipukul oleh orang tua saya kapan saja dan kecuali saya sempurna, saya dihukum.

Orang tua saya terus menerus mencaci saya, mengatakan betapa buruknya saya.

Saya tidak bisa membawa teman karena saya tidak punya apa-apa, jadi lebih mudah tidak punya teman.

Hidup saya tanpa harapan, jadi mengapa peduli dengan kehidupan?

Tujuan Anda harus menanamkan kepercayaan diri; membangun lingkungan yang ramah dan mendidik; dan memastikan bahwa dia merasa dicintai.

Dikatakan bahwa "kekerasan adalah tempat perlindungan terakhir bagi mereka yang tidak kompeten" dan "kekuatan dan pikiran saling bertentangan". Dia berusia 16 tahun - hukuman fisik tidak akan berguna. Di sisi lain, itu akan mengajarkan kepadanya bahwa menjadi korban adalah sesuatu yang diharapkan akan ia toleransi.

Jika Anda telah mengambil semuanya karena perilakunya dan itu tidak berhasil, mengapa melanjutkannya?

Jika disiplin tidak menghasilkan perilaku yang diubah, disiplin tidak efektif dan rute lain harus dicoba untuk mendapatkan perilaku yang diinginkan.

Benjamin Franklin berkata, "Jangan bicara buruk tentang siapa pun, tetapi ucapkan semua kebaikan yang Anda ketahui tentang semua orang."

Sudahkah Anda mencoba menekankan setiap hal positif yang ia lakukan? Menghargai dia untuk yang positif? Ketika dia melakukan sesuatu yang salah, pernahkah Anda bertanya, "Anda melakukan begitu banyak hal yang luar biasa, jadi mengapa Anda melakukan ini?" (Bersiaplah untuk metode ini: kadang-kadang anak-anak lebih masuk akal daripada yang kita perkirakan).

Tanyakan padanya tentang teman dan alasan dia mengaku tidak punya teman. Tanyakan kepadanya apa yang diperlukan baginya untuk merasa nyaman membawa mereka pulang.

Jika Anda melibatkannya dalam dialog (sebagai lawan dari "mengatakan" kepadanya apa yang harus dilakukan - ini kadang-kadang berarti tidak lebih dari mendengarkan tanpa menilai); jika Anda menghadiahinya dan biarkan dia mendorong dirinya sendiri; jika Anda membiarkan teknik yang tidak efektif jatuh ke sisi jalan; jika Anda bekerja dengannya alih-alih melawannya, bagaimana menurut Anda ini akan mengubah alam semesta?

Saat ini, dia merasa seperti "benda" menurut deskripsi Anda. Buat dia merasa seperti "orang" dan dia akan mendapatkan harga diri yang kemudian mengarah pada mencintai diri sendiri. Dan orang dewasa yang seimbang dan berpikir kritis adalah tujuan mengasuh anak.

CATATAN: Saya bukan Dokter. Untuk depresi, silakan kunjungi dokter yang terlatih karena depresi dapat menjadi masalah serius yang harus diobati. Panduan di atas adalah tentang mengasuh anak, bukan mengobati depresi.

Saya ingin menambahkan poin penting lain ke yang sudah disebutkan dalam jawaban lain.

Jangan pergi sendiri.

Saya mengatakan ini dalam komentar dan saya akan mengatakannya lagi: kecuali jika Anda telah dilatih secara khusus atau, melalui pengalaman bertahun-tahun, memiliki pengetahuan tentang bagaimana membantu orang yang mengalami depresi sendiri, jangan mencobanya sendiri.

Meskipun pengalaman setiap orang dengan depresi berbeda, yang penting ketika mencoba membantu adalah mengetahui apa yang bisa membuat sesuatu lebih baik, dan apa yang membuatnya sepuluh kali lebih buruk.

1. Bawa putra Anda ke konselor atau psikiater.
2. Ambil nasihat konselor / psikiater itu. Mereka kemungkinan tidak akan memberi tahu Anda apa yang dikatakan putra Anda kepada mereka karena pertemuan itu dilakukan secara rahasia, tetapi Anda harus dapat meminta saran kepada mereka tentang apa yang harus dilakukan. Ikuti itu.
3. Saya sangat menyarankan Anda berhenti - setidaknya untuk sekarang - kebijakan hukuman fisik Anda. Saya tidak dapat melihat situasi apa pun yang akan membantu seseorang mengalami depresi. Dia membutuhkan dukungan dan cinta Anda sekarang, dan meskipun Anda mungkin masih mencintainya, hampir tidak mungkin untuk melihat bahwa ketika Anda dipukuli.

Sementara saya bisa, saya akan menahan diri untuk tidak memberikan saran khusus tentang mengobati depresi - ini di luar jangkauan di sini dan tidak bijaksana untuk mengandalkan saran dari orang asing di Internet.

Sebagai orang tua , Anda telah melakukan beberapa kerusakan. Sebagai orang tua , Anda harus membatalkannya dan menunjukkan - tidak memberi tahu - anak Anda bahwa ia dapat mempercayai Anda lagi. Itu berarti berhenti berusaha untuk mengambil darinya , dan sebaliknya berikan apa yang dia katakan dia perlu membantunya.

Ini adalah sesuatu yang Anda dan suami Anda tidak bisa selesaikan ... itu harus dipecahkan oleh kalian bertiga: Anda, suami, dan putra Anda sebagai sebuah keluarga. Saya tidak bisa berpura-pura berada dalam posisi untuk memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, hanya untuk menunjukkan hal-hal yang saya anggap sebagai "fakta" dalam situasi tersebut, dan membiarkan Anda memutuskan apakah Anda setuju dengan klaim saya. Namun, "cinta diri" bukanlah sesuatu yang dapat menyebabkan seseorang melakukannya, Anda hanya dapat mendorongnya. Dorong sampai mereka akhirnya memutuskan untuk mengambil langkah pertama, dan kemudian dorong mereka untuk melakukannya.

(Jadi, dalam terang itu, kurasa kalimat pertamaku salah. Ada cara lain untuk menyelesaikannya. Putramu dapat menyelesaikannya sendiri. Studi orang-orang di jalan yang sangat mengerikan menunjukkan bahwa adalah mungkin untuk mengembangkan cinta diri dalam bentuk apa pun. skenario. Yang dikatakan, cukup jelas bahwa, sebagai orang tua, Anda tidak ingin meninggalkannya sendirian untuk menemukan ini, jadi kami akan fokus pada keluarga secara keseluruhan, dan bagaimana keluarga dapat bekerja dengan ini) .

Saya pikir penting bagi Anda untuk memahami apa yang harus dilakukan hukuman Anda kepada putra Anda. Saya tidak akan mempertanyakan hukuman fisik; yang lain telah melakukannya, dan terus terang saya percaya nuansa bagaimana hukuman diberikan lebih rumit daripada yang dipercaya orang. Namun, jika saya berani menggunakan kata-kata Anda sendiri dari kalimat itu, saya pikir saya bisa melukis gambar dari perspektif putra Anda sehingga Anda mungkin berhubungan dengan:

Kami adalah orang tua yang sangat ketat dan percaya pada hukuman fisik terutama karena anak saya tidak punya apa-apa lagi untuk diambil karena dia selalu dalam kesulitan untuk sesuatu.

Tekankan milikku. Jika kita mengabaikan semua yang lain kecuali kenyataan bahwa Anda menemukan kebutuhan akan hukuman dan bagian kalimat yang berani ini, kita dapat melihat struktur dasar suatu hubungan. Ini menunjukkan bahwa Anda telah mengambil semua hal yang mudah darinya, dan dia masih melakukan kesalahan. Dengan demikian, Anda secara aktif mencari hal-hal lain untuk diambil darinya, dan mengandalkannya untuk mencari barang-barang itu sehingga Anda dapat mengambilnya. Satu hal yang saya temukan benar tentang hukuman: Anda selalu dapat menjamin bahwa Anda mengambil sesuatu dari mereka, tetapi Anda tidak selalu dapat memilih apa itu. Jadi, seharusnya tidak mengherankan jika, setelah melempar dadu seperti ini untuk masa kanak-kanak yang panjang, suatu hari putra Anda menawarkan cintanya untuk diambil dan Anda mengambilnya. Tidak ada pihak yang tahu bahwa itulah yang ditawarkan. Hukuman bisa menjadi bisnis yang rumit dari kedua belah pihak. Saya tahu bahwa, dalam menghadapi hukuman, saya telah mengangkat hal-hal yang paling saya hargai untuk menerima pukulan bagi saya bahkan sebelum saya tahu saya melakukannya. (Ada sesuatu yang bisa dikatakan untuk lirik Big Yellow Taxi, "Anda tidak tahu apa yang Anda punya sampai hilang." )

Saya percaya jelas dari kata-kata Anda bahwa Anda merasa perlu untuk dapat menghukum putra Anda, sehingga sikap peri yang baik dari "cintailah putra Anda, semuanya akan baik-baik saja!" tidak akan duduk dengan Anda. Iblis ada dalam detailnya.

Sejujurnya tidak ada jalan yang jelas untuk menyelesaikan masalah ini. Jika ada, masyarakat akan menyalahgunakannya untuk membiarkan kita saling menyakiti, mengetahui bahwa kita selalu dapat mengikuti jalan mudah kembali ke cinta diri. Anda harus mencari jalan Anda sendiri, dan jalan itu akan berbatu. Namun, ada beberapa tonggak di sepanjang jalan yang saya temukan cukup universal yang mereka singgung.

Langkah paling penting adalah mewaspadai putra Anda. Dengarkan kata-katanya, dengarkan bahasa tubuhnya, dengarkan semuanya. Jika putra Anda berada dalam kesulitan yang cukup berat sehingga ungkapan "tidak mencintai dirinya sendiri" diperlukan, percikan kehidupan yang Anda ingin mengipasi akan menjadi samar dan sulit dikenali. Dia akan menyembunyikannya dari Anda sebaik mungkin; dia tidak akan melakukan kesalahan yang sama dua kali - dia tidak akan memberi Anda kesempatan untuk menghukumnya melalui itu. Anda harus berusaha keras untuk menemukannya. Ketika Anda melakukannya, Anda harus membuat panggilan yang sangat sulit sebagai orang tua yang sangat bergantung pada hukuman. Anda harus memutuskan untuk tidak meletakkannya di atasnya, secara harfiah atau kiasan. Anda harus belajar bagaimana mendukungnya dari jauh sampai dia belajar untuk mempercayai Anda cukup untuk membawanya keluar. Anda harus membiarkan dia memilikinya, tidak peduli seberapa marah Anda padanya. Cinta diri sulit untuk berkembang begitu Anda kehilangannya, dan Anda harus dapat mendengarkan cahaya batin Anda sendiri setelah mulai berkilau.

Teknik-teknik halus yang diperlukan untuk mendukung secercah cahaya dari kejauhan itu sulit dipelajari. Mereka berbeda untuk setiap pasangan anak orang tua, jadi Anda harus melakukan pencarian jiwa untuk belajar sedikit tentang hal itu sendiri. Namun, ada beberapa pola umum yang dapat Anda kelola.

Yang pertama adalah hanya mengambil apa yang Anda berikan. Alih-alih mengandalkan pada menyerang tubuh fisiknya (yang secara teknis, ya, Anda berikan, tapi saya pikir Anda mengerti mengapa saya mengabaikan teknis ini), Anda perlu memberinya hal-hal yang secara eksplisit dapat diambil - hak istimewa. Jika dia tidak memiliki apa-apa, Anda tidak dapat menghukumnya, seperti yang Anda ketahui. Namun, mengingat skenario yang saya lihat dijelaskan dalam pertanyaan, saya sarankan memberi mereka dalam struktur tertentu: hanya memberinya barang-barang dengan cara yang, jika Anda mengambilnya, menyakiti Anda sebanyak itu menyakitinya. Anggap saja sebagai pembatasan sukarela atas kekuatan Anda sendiri demi memperkuat keluarga. "Kami akan menghormati kesucian kamar Anda, tetapi Anda wajib menelepon kami setiap kali Anda pergi ke suatu tempat". Batas ini melakukan dua hal. Salah satunya adalah menahan Anda (yang, percaya atau tidak, bisa menjadi hal yang baik). Kedua, itu memberinya sesuatu untuk dilihat dan dirasakan di dalam kamu. Biarkan dia menyadari (sendiri) betapa masing-masing hukuman baru ini menyakiti Anda. Jangan memalsukannya. Dia perlu melihat dirimu yang sebenarnya, bahkan dalam kesakitan, untuk menghargai bahwa apa yang dia alami tidak sewenang-wenang dari sudut pandangmu.

Salah satu pendekatan yang akan saya pertimbangkan (penafian: Saya belum pernah mencobanya, tetapi memiliki aire kebenaran bagi saya) adalah membuat perjanjian. Menyiapkan seperangkat kewajiban pada kedua belah pihak sebagai bagian dari perjanjian. Cobalah untuk membuat mereka seimbang. Kemudian, sebagai langkah kunci, sebagai bagian dari perjanjian, nyatakan hal itu jugapihak dapat mencabut perjanjian kapan saja, dengan alasan apa pun. Perjanjian ini bersifat sementara. Ini hanya berfungsi selama kedua belah pihak ingin berfungsi. Ini memberinya kendali atas Anda, yang mungkin merupakan sesuatu yang ia butuhkan, tetapi juga memberi tanda cek agar ia tidak menyalahgunakannya. Secara eksplisit tidak menyatakan apa yang dapat menyebabkan pencabutan sebagai bagian dari perjanjian. Ini bukan kesepakatan antara dia dan selembar kertas dengan beberapa aturan, ini adalah perjanjian antara Anda dan dia. Kedua belah pihak memutuskan bahwa bekerja bersama lebih menguntungkan daripada bekerja secara terpisah. Anda dapat melewati 20 atau 30 perjanjian, masing-masing dengan cepat gagal. Ini tidak apa-apa Anda bahkan tidak harus membuat setiap perjanjian identik (memang, Anda akan menemukan bahwa mereka tidak pernah identik, bahkan jika kata-katanya identik, karena para pihak akan menyesuaikan pendapat mereka tentang klausul pencabutan). Buat beberapa dari ini jika perlu. Tetapi tunjukkan bahwa bekerja bersama sebagai keluarga lebih baik daripada bekerja terpisah. (Dan sebagai catatan, jika Anda melakukannya dengan benar, putra Andaakan menggunakan ini sebagai amunisi terhadap Anda, memutuskan perjanjian jika Anda mengandalkan hukuman fisik. Percaya atau tidak, ini bukan hal yang buruk. Ini adalah langkah kunci dalam membela dirinya sendiri, yang dapat mengarah pada cinta diri jika Anda melakukannya dengan benar).

Untuk menutup, saya harus kembali ke argumen peri-baik karena, terus terang, tidak ada cara untuk menyelesaikan masalah ini tanpa beberapamasukan darinya. Putramu tertekan dan kehilangan cintanya. Dia membutuhkan sisi keluarga yang lebih lembut, dan kaulah yang bisa memberikannya kepadanya. Jika beberapa dari depresi itu berubah menjadi amarah, dan dia menyerang, cobalah yang paling bodoh untuk mengambil apa yang dia berikan, balikkan, dan buat sesuatu yang baik darinya. Ada seluruh bagian swadaya perpustakaan yang didedikasikan untuk keterampilan ini, jadi saya tidak akan berpura-pura mudah melakukannya. Aku bahkan tidak akan berpura-pura tahu bagaimana melakukannya, itu saja. Namun, jika Anda dapat mengambil sesuatu yang dilepaskannya dari amarah atau kesedihan, dan mengubahnya menjadi secercah harapan dan keindahan dengan cara yang tidak pernah terpikir olehnya untuk dilihatnya, itu mungkin hal yang ia butuhkan untuk menemukan cinta diri. Anda dapat menunjukkan kepadanya bahwa bahkan emosi buruk dapat dipoles menjadi berlian. Anda bahkan dapat mendorongnya untuk belajar cara memolesnya. Dan,