Bagaimana cara berurusan dengan putra saya yang menelepon saya ketika dia berkelahi dengan ibunya?


13

Saya bercerai dan memiliki putra berusia 8 tahun. Putra kami hidup setengah dari waktu bersama saya, setengah dari waktu bersama ibunya. Komunikasi di antara kami orang tua itu baik, tidak ada konflik dalam bentuk apa pun, dan kami bekerja sama dengan baik dalam membesarkan putra kami.

Kadang-kadang (sekitar sekali setiap dua bulan), ketika putra kami bersama ibunya dan mereka bertengkar yang membuatnya kesal, dia memanggil saya, dan, diliputi rasa sakit dan marah, mengatakan sesuatu yang marah kepada saya dan kemudian menutup telepon. Panggilan-panggilan ini benar-benar tidak masuk akal bagi saya, dan saya biasanya tidak siap untuk mereka dan sibuk dengan hal lain (saya sering bekerja pada akhir pekan itu bahwa putra kami bersama ibunya).

Masalahnya bagi saya, ketika saya mendapatkan salah satu dari panggilan telepon ini, adalah, bahwa saya tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi - jadi saya tidak tahu apa reaksi yang tepat -, merasa bahwa dia membutuhkan saya (atau dia tidak mau menelepon saya) - jadi saya merasa saya perlu membantunya -, tetapi pada usianya diskusi yang konstruktif di telepon belum memungkinkan (dan bukan yang dia butuhkan). Apa yang biasanya dia butuhkan dalam situasi yang sama ketika dia bersama saya adalah waktu untuk tenang dan semacam "berbaikan" ketika dia dan saya siap untuk itu. Saya tidak bisa melakukan itu melalui telepon, dan aku juga bukan orang ia telah terluka oleh, jadi apa yang saya sering lakukan adalah menelepon ibunya, berbicara dengannya, mendapatkan beberapa (bias) penjelasan, mencoba untuk mendapatkan diauntuk menenangkan (jika dia marah atau kesal) atau mengubah perspektifnya (jika menurut saya, terlalu ketat) dan kemudian berharap mereka dapat menyelesaikan konflik mereka. Seringkali saya memanggil mereka lagi nanti untuk melihat keadaan mereka, dan biasanya mereka baik-baik saja, tetapi kadang-kadang konflik berlangsung untuk beberapa waktu, dan kadang-kadang saya mendapat beberapa panggilan dengan emosi yang meningkat yang kemudian mengganggu saya karena saya terlalu jauh untuk sebenarnya mengganggu dengan cara yang berarti.

Saya tidak ingin mematikan ponsel saya, karena saya ingin menjadi tersedia untuk anak saya, tetapi pada saat yang sama peristiwa-peristiwa ini membuat saya stres dan sering membuat saya merasa sedih selama sisa hari itu dan saya tidak ingin jadilah apa yang saya suka sebut "tempat sampah" untuk emosi negatif anak saya, ketika saya bukan "pelakunya".

Saya mengerti bahwa dalam keluarga yang hidup bersama, hal-hal serupa terjadi, tetapi telepon membuat situasi ini sangat sulit. Ketika saya di sana, dan dia dalam konflik dengan ibunya, saya dapat memintanya untuk pergi keluar dan bermain sepak bola dengan saya, dan dengan demikian mengeluarkannya dari situasi yang membuat frustrasi dan membiarkannya mengalihkan perhatian dari rasa sakitnya sehingga bisa tenang. Tetapi ketika saya sedang menelepon, tidak ada yang bisa saya lakukan . Saya hanya bisa berbicara, dan berbicara tidak membantunya keluar dari fokus pada apa yang membuat marah dan menyakitinya.

Jadi pada dasarnya pertanyaan saya adalah, bagaimana saya bisa menangani panggilan telepon ini? Saya tidak bisa selalu meninggalkan apa yang saya lakukan dan pergi ke sana dan mengurus hal-hal. Saya juga tidak bisa (atau tidak mau) mematikan telepon saya untuk saat putra kami tinggal bersama ibunya, karena bercerai tidak membebaskan saya dari tanggung jawab merawat anak kami.

Sebagian besar, saya kira, saya tidak memiliki kemampuan untuk mendengarkan dia dan berada di sana, tetapi tidak membiarkan emosinya mempengaruhi saya sendiri. Panggilan telepon ini tidak akan terlalu sulit bagi saya, jika saya lebih stabil dalam emosi saya sendiri dan tidak merasa terlalu bertanggung jawab atas kebahagiaan (bukan kesejahteraan) anak saya. Saya mengerti bahwa adalah normal bagi setiap orang untuk frustrasi, bahkan sedih, dari waktu ke waktu, tetapi saya tidak dapat menghadapi anak saya dengan perasaan buruk, dan tidak dapat melakukan apa pun melalui telepon adalah penyiksaan.

Ada ide?

Jawaban:


11

Saya tidak akan menyarankan perbaikan cepat; ini butuh waktu. Tapi itu melibatkan dan menanamkan kecakapan hidup.

Hal-hal yang membantu dalam situasi seperti ini:

  1. Sadarilah bahwa itu bukan tugas Anda untuk memperbaiki emosi orang lain.

Ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi itu benar. Jika Anda mencoba memperbaikinya, putra Anda tidak akan belajar apa pun tentang menyelesaikan konflik, atau mencegah konflik terjadi sejak awal. Sebagai orang tua, itu adalah , bagaimanapun, tugas Anda untuk membantu anak Anda belajar untuk menangani konflik dan emosi sendiri timbul dari itu (akan ada konflik dalam hubungan dari setiap jenis. Terbaik untuk belajar bagaimana menanganinya lebih awal daripada kemudian.)

Baca tentang ketrampilan penyelesaian konflik dan mulailah mempraktikkannya bersama anak Anda. Bergantung pada hubungan Anda dengan mantan Anda, Anda mungkin mengirimi dia email bahan bacaan yang benar-benar bagus yang Anda temukan yang mungkin membantunya dengan putra Anda juga.

2) Mulailah mengajar putra Anda tentang batasan-batasan sehat.

Jika Anda tidak tahu tentang menetapkan dan mempertahankan batas-batas yang sehat sendiri, Anda mungkin belum menetapkan, menavigasi kehidupan seperti yang terjadi pada Anda. Ini mungkin bekerja untuk beberapa orang, tetapi batasan yang sehat adalah bagian penting dari menjaga diri Anda secara emosional, dan mengajarkan anak Anda tentang hal itu akan membantunya dalam kehidupannya juga.

Baca tentang menetapkan batasan yang sehat; ada banyak yang tersedia di internet, dan ada banyak buku bagus tentang masalah ini.

Anda mungkin setuju atau tidak setuju dengan ini, tetapi karena putra Anda aman dan dengan orang tua yang cakap dan kompeten ketika ia bersama ibunya, Anda dapat memberi tahu dia bahwa Anda tidak akan segera tersedia baginya untuk mendengar tentang konflik yang timbul dengannya . Tetapkan batas: Anda akan tidak bertugas sampai jam X. Jika pada jam X dia masih ingin berbicara dengan Anda, dia bisa melakukannya. Mudah-mudahan pada jam X, mereka akan menyelesaikan masalahnya sendiri, atau setidaknya dia akan mendekompres beberapa. Jelaskan bahwa dia dapat menghubungi Anda, tetapi tidak segera karena alasan itu(jelas Anda harus dapat dijangkau untuk keadaan darurat yang sebenarnya.) Jika dia mengabaikan batas, perkuat dengan mengingatkannya tentang hal itu dan katakan padanya Anda akan berbicara dengannya pada jam X. "Aku mencintaimu, dan ibumu mencintaimu. Ibumu ada di sana. Katakan pada ibumu bagaimana perasaanmu dan kerjakan dengannya. Aku akan berbicara denganmu di x'oclock. Aku mencintaimu (dll)."

  1. Beri anak Anda kosa kata emosional yang sangat kaya.

Mampu menyebutkan suatu perasaan adalah langkah pertama dalam belajar bagaimana menghadapinya. Ada kosa kata emosional yang sesuai usia yang tersedia - Anda dapat menebaknya - di internet. Tapi aku akan membidik lebih tinggi dari usianya. Bicaralah dengan anak Anda sering tentang emosinya - seluruh jajarannya - dan cobalah untuk mengidentifikasi apa yang mendasari mereka juga, sehingga ia dapat menangani emosi utama, hal yang benar-benar di balik ledakannya (mungkin ia merasa tidak dicintai. , tidak dihargai, tidak dapat dipercaya, dll. ketika dia memiliki konflik, tergantung pada jenisnya.)

  1. Kemudian bicarakan perasaannya dan jangan coba-coba menyelesaikan konflik.

Jika Anda dapat membantunya menyebutkan perasaannya - sebagai pengamat yang tajam, bukan peserta - Anda akan merasa jauh lebih sedikit stres ketika situasi itu muncul. Ini adalah lapisan isolasi rasional dari perasaan ketidakberdayaan / tanggung jawab / frustrasi Anda sendiri atau apa pun.

bicara tidak membantunya keluar dari fokus pada kemarahan apa dan menyakitinya.

Ini mungkin tidak secepat gangguan, tetapi gangguan tidak benar-benar mengajarinya tentang penyelesaian konflik. Namun, bicara tidak.

  1. Cerai emosi Anda dari situasinya.

Beri diri Anda waktu untuk mundur dari situasi dan menganalisis reaksi Anda. Bekerja di luar apa yang Anda pikirkan adalah tindakan terbaik, dan melakukan apa yang terbaik, bukan apa yang Anda merasa akan bekerja.

Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.