Apakah boleh untuk tidak setuju di depan anak-anak?

Kami memiliki sedikit diskusi di sini: Haruskah saya membiarkan bayi saya bermain dengan jeruk?

Saya percaya bahwa selalu lebih baik bagi orang tua untuk menghindari ketidaksetujuan, pertengkaran, dll., Di depan anak-anak, terutama ketika mereka masih muda. Saya pikir itu adalah akal sehat dasar, tetapi tampaknya tidak semua orang setuju dengan pernyataan itu. Saya tertarik pada sudut pandang berbeda tentang masalah ini.

Saya sangat percaya bahwa tidak dapat dihindari bahwa dua orang dalam kontak dekat dari waktu ke waktu akan tidak setuju; bahwa ini adalah bagian dari menjadi keinginan yang hidup dan sehat. Kegagalan untuk secara terbuka tidak setuju karena penyerahan budaya, kesopanan, dll., Tidak boleh disalahartikan sebagai kurangnya perselisihan. Cara orang tidak setuju - secara terbuka, penuh hormat, menghargai yang lain, dengan pikiran menuju kesamaan - dapat menjadi sehat dan dapat mendekatkan mereka. Atau bisa juga tidak sehat, berakibat kerusakan emosional pada satu tingkat atau lebih ke satu pihak. Apa yang Anda dukung dalam komentar Anda sebagai yang ideal sebenarnya sangat jauh dari itu. Jika Anda tidak bisa mencontoh cara untuk tidak setuju dalam cinta, Anda tidak bisa mencontoh bagian penting dari menghargai seseorang.

Secara pribadi, saya pikir tidak apa-apa untuk tidak setuju di depan anak-anak - tentang beberapa hal . Poin yang perlu dipertimbangkan:

• Ketidaksepakatan terjadi sepanjang waktu. Orang tua dapat memodelkan cara-cara sehat untuk tidak setuju dan menyelesaikan konflik dengan anak-anak mereka.
• Anak Anda akan tidak setuju dengan Anda sepanjang waktu. Orang tua yang berpura-pura tidak setuju mungkin mengirim pesan bahwa orang dewasa mengatasi hal semacam itu, yang akan menciptakan pandangan dunia yang tidak realistis untuk anak itu.
• Tidak setuju dengan hormat membantu anak-anak belajar bahwa mereka tidak akan kehilangan cinta orangtua karena mereka memiliki pendapat yang berbeda. Belajar berpikir untuk diri sendiri adalah keterampilan hidup yang terhambat jika orangtua berpura-pura tidak terjadi di antara dua orang yang saling mencintai.
• Tidak ada yang sempurna. Bayangkan jika orang tua harus saling mendukung dalam kesalahan yang jelas. Jika ada ketidaksepakatan, ada peluang untuk memberi contoh pengampunan (juga meminta maaf / meminta maaf) di depan anak-anak juga.

Namun, saya akan mengatakan bahwa orang tua harus menyediakan front persatuan setiap saat dalam hal menetapkan aturan dan konsekuensi bagi anak-anak, dan mendiskusikan perbedaan pendapat secara pribadi. Ini membantu mencegah anak bermain satu orangtua dengan yang lain.

Diedit untuk menambahkan respons terhadap komentar:

Kami dulu mengadakan konferensi keluarga - termasuk anak-anak - di mana kami semua berkontribusi dalam diskusi dan membuat keputusan bersama bersama - tentang apa yang diizinkan dan tidak, mengapa (jika ini adalah keputusan top-down) dan konsekuensi yang sesuai. Anak-anak sering diberikan hak-hak baru dengan cara ini, dan ketika mereka melanggar aturan, mereka tahu bahwa mereka telah menyetujui kepantasan mereka sebelumnya, sehingga mengurangi "tidak adil !!!" aspek. Bagi saya ini lebih tentang pengambilan keputusan dalam keluarga (yang memang melibatkan beberapa ketidaksepakatan), tetapi bukan apa yang saya kategorikan sebagai orang tua yang tidak setuju di depan anak-anak.

Saya akan melangkah lebih jauh dan tidak hanya mengatakan bahwa tidak apa - apa untuk tidak setuju ketika anak-anak dapat mendengar orang tua mereka, tetapi perlu . Anak-anak perlu belajar bagaimana orang dapat saling tidak setuju dengan hormat dan sampai pada kesimpulan yang dapat diterima oleh kedua belah pihak. Siapa yang bisa menjadi panutan yang lebih baik untuk itu daripada orangtua mereka sendiri?

Sekarang, ini untuk ketidaksepakatan yang terhormat , jadi aturan yang biasa untuk wacana penuh hormat berlaku:

• tidak berteriak
• tidak ada serangan pribadi
• tidak ada kekerasan

dll.

Pada satu titik, anak-anak juga perlu mulai merasa bahwa mereka juga harus memiliki pendapat dan suara dan bagaimana mereka dapat menyuarakan ketidaksepakatan dengan orang tua mereka. Dan, ya, pada satu titik anak-anak akan mengerti bahwa orang tua tidak selalu benar. Itu juga normal dan sehat.

Dalam komentar Anda, Anda mengatakan bahwa "bisa mendidik untuk anak berusia 15 tahun" - bagi saya, usia itu tampaknya terlalu tinggi.

Seperti orang lain sebelum saya katakan, topik-topik tertentu tidak boleh didiskusikan di depan anak-anak. Apa yang dibahas dalam posting asli, yang pada dasarnya merupakan masalah tentang situasi kesehatan mental satu orang tua, adalah salah satu dari diskusi itu.

Tetapi ketidaksepakatan normal tentang apa yang harus dilakukan pada akhir pekan, yang pada gilirannya adalah untuk mencuci piring (dengan demikian menyadari bahwa ini adalah hal-hal yang perlu dibahas dan disepakati) tidak ada yang bisa dihindari. Selain itu, cara apa pun untuk menghindarinya hanya akan sangat jelas bagi seorang anak - jika Anda pindah ke ruangan lain untuk berdebat, anak-anak Anda akan memperhatikan, percayalah. Demikian juga, mereka akan melihat jika orangtua membawa kebencian karena mereka ditolak tanpa menyuarakan pendapat mereka.

Perbedaan pendapat baik-baik saja. Selain itu, saya percaya bahwa, ketika anak-anak tumbuh, mereka harus dapat mempengaruhi keputusan beberapa orang tua. Sebagian dengan tidak setuju dengan mereka.

Ada dua hal yang perlu dipertimbangkan: bagaimana tidak setuju dan tentang apa yang bisa tidak disetujui anak.

Membuat keputusan bersama, mendiskusikan berbagai hal, membiarkan seorang anak mencoba meyakinkan kita tentang sesuatu, untuk menunjukkan sudut pandangnya - semuanya baik-baik saja. Saling berteriak, melempar barang, kekerasan - ini tidak bisa diterima . Jadi selama Anda tetap beradab , tidak apa-apa. Anak-anak Anda juga harus tahu dan memahami bahwa keputusan akhir ada di tangan Anda . Anda dapat membantu mereka menerima fakta itu dengan a) konsisten dengan hal-hal yang Anda izinkan dan b) membiarkan anak-anak Anda "menang" kadang-kadang.

Juga, ada beberapa hal yang tidak boleh diperdebatkan . Apa pun yang melanggar hak orang lain, properti, melanggar hukum tidak dapat diterima. Anak-anak Anda akan belajar hukum mana yang bisa ditekuk sendiri, Anda tidak boleh memperkuat gagasan itu sendiri, bahkan (atau terutama!) Dengan melintasi jalan di lampu merah.

Nah, anak-anak saya tumbuh dengan ketidaksepakatan sedang dibahas di meja. Memahami bahwa yang saya maksudkan adalah 'perbedaan pendapat atau kesimpulan tentang topik tertentu'. Sekarang setelah mereka dewasa, mereka memberi tahu saya ini adalah bagian berharga dari pendidikan mereka ... baik untuk proses maupun konten. JANGAN bingung dengan orang tua yang memiliki konflik serius (terutama dalam hal anak-anak,) yang saya anggap sebagai kesalahan yang pasti ... itu cenderung membuat kesayangan anak kecil itu untuk percaya bahwa mereka dapat mempermainkan satu orang tua dengan yang lain, dan bahwa TIDAK ada jalan untuk pergi. Tentu saja perselisihan itu akan terjadi, tetapi mereka harus ditangani secara pribadi oleh orang tua.

Saya akan mengatakan lebih jauh bahwa anak-anak melihat orang tua mereka (atau orang dewasa dalam bentuk apa pun) tidak setuju, tetapi pergi secara damai, adalah hal yang sangat baik untuk pertumbuhan dan pemahaman. Terutama dalam budaya saat ini di mana semua orang memakai kulit telur agar tidak menyinggung siapa pun atau "berbeda". Penting bagi anak-anak untuk memahami bahwa orang-orang tidak selalu setuju, bahkan orang-orang yang saling mencintai, dan tidak apa-apa untuk tidak setuju, berdebat, berdiskusi, dan menemukan jalan tengah - dan bahwa kadang-kadang jalan tengah tidak dapat ditemukan dan bahwa itu tidak apa-apa demikian juga.

Konflik adalah bagian dari kehidupan. Anak-anak Anda pada dasarnya adalah spons yang menyerap semua yang Anda lihat dan lakukan. Menunjukkan kepada mereka bagaimana memiliki konflik, konflik itu sehat, dan bagaimana menyelesaikan konflik dengan benar sangat penting bagi kesehatan dan kesejahteraan mereka di masa depan.

Wajar jika tidak ingin berkelahi dengan seseorang yang Anda cintai. Konflik tidak menyenangkan. Tapi satu-satunya jalan ke sisi lain adalah melalui , bukan di sekitar.

Kerugian yang lebih besar yang dapat dilakukan terhadap anak itu adalah untuk mengajar mereka bahwa hidup harus bebas dari konflik, atau bahwa konflik itu adalah sesuatu yang memalukan, atau bahwa kita tidak seharusnya berusaha memperbaiki kesalahan setelah kita melakukan kesalahan. Terlepas dari bagaimana Anda melanjutkan selalu ingat bahwa anak Anda belajar dari semua yang Anda katakan dan lakukan dan tanyakan pada diri sendiri, "Apakah ini yang ingin saya ajarkan kepada anak saya bagaimana menghadapi situasi ini?"

Penafian: Nasihat ini diasumsikan untuk rumah tangga yang lingkungannya aman. Jika ada pertanyaan tentang keselamatan orang tua atau anak-anak, cari bantuan profesional - dan lakukan dengan cepat.

Menyelesaikan konflik di depan anak-anak Anda sangat penting untuk perkembangan sosial mereka. Orang tua yang tidak berdebat di depan anak-anak mereka berakhir dengan anak-anak yang tidak tahu bagaimana mengekspresikan diri mereka dengan cara yang dapat diterima secara sosial.

Pada catatan terkait, membiarkan anak-anak Anda mengekspresikan pandangan mereka tentang masalah sangat penting untuk mengembangkan tujuan dan ambisi mereka. Anak-anak yang tidak diberi suara dalam keputusan, tidak belajar bagaimana merencanakan dan mengelola hidup mereka. Bahkan jika anak tidak memiliki pengaruh terhadap keputusan yang Anda buat, mendengar pendapat mereka mendorong mereka untuk mempraktikkan keterampilan pemecahan masalah secara teratur. Keberuntungan hanya mengenali peluang yang siap Anda manfaatkan. Keahlian itu adalah semua tentang mengevaluasi opsi, bahkan ketika Anda tidak berpikir Anda mengendalikan keputusan.

Menjawab pertanyaan saya sendiri terasa aneh, tetapi saya diminta melakukannya.

Ada banyak konteks budaya yang dimainkan. Saya telah tinggal di China selama lebih dari 10 tahun, dan bekerja di perusahaan Cina di mana saya satu-satunya orang asing. Di perusahaan ini, saya hanya melihat dua kali ketidaksepakatan eksplisit. Di negara ini, sangat tidak biasa melihat anak-anak secara terbuka tidak setuju dengan orang tua mereka. Jelas itu tidak berarti orang selalu setuju atau tidak punya perasaan atau keinginan atau pendapat. Namun, orang Cina memiliki pengalaman panjang dalam hidup bersama dan telah memperoleh dari pengalaman ini bahwa secara terbuka tidak setuju lebih banyak merugikan daripada kebaikan. Jelas di beberapa masyarakat yang lebih tradisional di Asia Timur, itu bisa dan memang terlalu jauh, misalnya di Jepang.

Tetapi, dengan mengingat hal ini, ketika saya kembali ke negara saya (Perancis), atau menonton film, TV, mendengarkan radio, saya terkejut dengan banyaknya perselisihan terbuka dan berdebat saya melihat atau mendengar. Ini hampir seolah-olah menyetujui atau tidak memiliki pendapat yang kuat tentang topik yang diberikan akan dilihat sebagai kurangnya kepribadian.

Dan, di sisi lain, saya melihat bahwa orang-orang yang saya kagumi sebenarnya sangat mampu mendengarkan, menyetujui, mempertimbangkan pendapat orang lain. Ini sebagian besar karena mereka memiliki kepribadian yang kuat, oleh karena itu tidak takut terlihat lemah di mata orang lain, dan kemudian tidak keberatan menyetujui, atau lebih tepatnya, membiarkan diri mereka untuk mengekspresikan posisi mereka hanya ketika itu sepadan.

Sekarang untuk anak-anak. Dari apa yang saya lihat dalam kartun, komik, segala sesuatu untuk anak-anak yang diproduksi di Barat, adalah bahwa kita mencoba membangun ego mereka dengan mengajar mereka untuk mengekspresikan keinginan mereka dengan kuat, meminta pilihan mereka setiap saat, dan seterusnya. Di sini beberapa orang menyebut "keluarga". Tetapi saya berpendapat bahwa pilihan itu tidak penting (seperti marmelade yang kita beli) atau terlalu penting untuk "dibicarakan" dengan anak-anak: pendapat mereka tentang masalah itu tidak akan mengubah apa pun. Contoh kasus kedua adalah "apakah kita pindah ke negara lain?" Apa yang Anda inginkan seorang anak untuk "memutuskan" atau "berkontribusi" dengan penuh arti tentang pilihan seperti itu?

Jadi, untuk pilihan yang tidak penting, saya pikir yang terbaik adalah tidak berdiskusi di depan anak-anak, dengan takut mempengaruhi mereka untuk menjadi pemilih. Untuk pilihan-pilihan penting, adalah tidak adil untuk membiarkan anak-anak percaya bahwa mereka memiliki suara dalam diskusi, karena mereka tidak, atau tidak seharusnya (seorang anak tidak ingin pindah ke negara lain, dan akan menjadi yang tercepat untuk beradaptasi dan paling bahagia sekali di sana, pada dasarnya anak-anak tidak tahu apa yang baik untuk mereka).

Saya mendorong terlalu jauh, mungkin. Tapi saya merasa itu lebih adil dan lebih waras, dan juga membuat anak-anak lebih bahagia. (Hanya satu contoh lagi: kita tidak pernah mengatakan kita tidak suka hidangan di depan anak-anak, bahkan ketika itu menjijikkan. Hasilnya adalah anak-anak kita seperti segala sesuatu.)

Sangat penting bahwa orang tua TIDAK terlalu tidak setuju di depan anak-anak, itu dapat membahayakan mereka seumur hidup. Jadi orang tua yang tidak "peduli" adalah orang-orang yang perlu dididik tentang beberapa hal. Anak-anak berada dalam dunia imajinasi-dunia pertama, anak-anak kecil masih berada dalam dunia kartun dan melihat hal-hal ketika mereka mengamati mereka. Anda tidak tahu sebagai orang tua apa yang mereka bayangkan ketika mereka mendengar perselisihan, jadi orang tua harus belajar untuk melakukan ini dengan cara yang benar, dengan kasih sayang, cinta, dan keadilan. Anda mungkin tidak setuju dengan pasangan Anda, tetapi Anda menentang anak Anda sendiri ketika Anda memihak pada (ibu) atau (ayah) mereka.

Hal lain, seiring bertambahnya usia, secara biologis kita berubah dan menjadi lebih mudah tersinggung dan kurang sabar, Anda harus mengingatnya secara intelektual.

Pertengkaran harus dilakukan oleh orang tua yang pergi ke tempat lain, menunjukkan kepada anak-anak bahwa mereka memiliki rumah yang aman dan berkembang dan mereka dicintai tanpa syarat; tunjukkan bahwa ada perselisihan tetapi lakukan hal yang sama seperti yang Anda inginkan ketika saudara kandung bertengkar dan marah, mundur, bersikap adil, tenang.

Memiliki orang tua yang berdebat di depan anak-anak dapat melatih anak untuk tidak berfungsi dalam perkawinan dan dalam kehidupan, apalagi menjadi terluka secara emosional. Tidak terlalu adil.