Bagaimana kita berbicara kepada orang dewasa lain yang memberi tahu putra saya untuk meminta kami membawanya ke rumah mereka?

Adik ipar saya telah mengembangkan kebiasaan yang baik bagi istri saya dan saya merasa menjengkelkan: untuk mencoba dan membuat kami lebih sering datang ke rumah mereka, ia terus-menerus menarik anak saya ke samping ketika mereka pergi dari kunjungan, dan memberi tahu dia untuk "memberi tahu ibu dan ayah untuk membawamu ke rumah kami agar kamu dapat melihat x " (di mana x telah, dengan berbagai cara, "lampu Natal kami", "mobil baru saya", "anak anjing baru kami", dll.).

Kami berdua menemukan perilaku ini manipulatif, dan itu menempatkan putra kami di tengah, karena kami akhirnya harus mengatakan kepadanya "tidak" lebih sering daripada tidak.

Adapun mengapa kita mengatakan "tidak" ... yah, detail lengkapnya tidak relevan, tetapi apartemen mereka kecil, hanya ada sedikit yang dia lakukan selain duduk di sana dan menonton TV mereka (yang selalu aktif), dan kami ingin ibu mertua saya keluar dari rumah sebanyak mungkin, karena dia pada dasarnya adalah orang yang tertutup sejak dia patah lengannya, dan diberi tahu dia tidak bisa menyetir.

Adik ipar saya sering mengantarnya ke rumah kami untuk kunjungan, dan kami juga bertemu mereka di restoran lokal untuk makan malam secara teratur. Bahkan, kami rata-rata melihat mereka setidaknya sekali seminggu.

Sebaliknya, kita hanya melihat ibu saya sendiri, yang tinggal hanya 5 menit perjalanan dengan mobil, mungkin sebulan sekali atau lebih. Anak saya benar-benar sangat senang melihat ibu saya karena, menurut apa yang dia katakan berulang kali, dia tidak sering melihatnya (dia secara eksplisit membandingkan frekuensi dengan frekuensi kunjungannya ke MIL saya, misalnya "Saya senang melihat Nenek dan Kakek, karena aku tidak melihat mereka sesering aku melihat Nenek dan Bibi ").

Anak saya, untuk referensi, adalah 5.

Bagaimana, jika sama sekali, kita harus menangani ini? Haruskah kita mengatakan sesuatu kepada SIL saya (yang akan, secara kebetulan, menangis hampir di setiap kritik)? Haruskah kita mengatakan sesuatu kepada anakku? Atau haruskah kita membiarkannya begitu saja?

Anda bisa mengatasinya dengan putra Anda saat muncul. Dimungkinkan untuk mengalihkan ("anak-anak anjing itu menyenangkan, ayo segera dapatkan buku tentang anak-anak anjing dari perpustakaan!"), Menjanjikan kunjungan di masa depan (selama Anda berencana menindaklanjuti), atau langsung menolak ("kami akan semua senang melihat Bibi Jane tetapi kami tidak punya waktu untuk pergi ke sana hari ini "), tergantung situasinya.

Namun, itu tidak benar-benar menjadi penyebab utama, dan Anda akan berulang kali berurusan dengan permintaan baru. Ada beberapa kemungkinan mengapa saudara ipar Anda mengundang kunjungan melalui keponakannya ...

Mungkin itu yang dia katakan pada putramu , dengan mendiskusikan hal-hal yang menurutnya akan dia nikmati. Anak anjing, dekorasi liburan, dan sebagainya semuanya sangat spesifik; Saya tentu saja menyebutkan kegiatan atau benda yang menarik di rumah saya sendiri kepada anak-anak dari teman dan keluarga, berharap mereka akan mengingatnya saat berikutnya mereka datang - "bisakah kita membuat jam kentang yang Anda bicarakan" dan "bisa kami membuat kue seperti yang Anda katakan "keluar dari mulut keponakan saya ketika dia berkunjung minggu lalu.

Ini akan menjadi skenario ideal, karena Anda dapat dengan mudah mendiskusikan kesalahpahaman yang tidak disengaja. Validasikan minatnya untuk menghabiskan waktu bersama keluarga, dan mencari kompromi yang akan bekerja dengan kebutuhan dan keinginan semua orang. Sarankan dia membawa beberapa barang rapi itu kepada Anda (jika mungkin - anak anjing itu portabel, dekorasi liburan tidak terlalu banyak), atau cukup minta dia untuk sedikit lebih berhati-hati dengan ungkapannya. "Kamu akan menyukai anak anjing baruku, dia sangat imut" kurang diminati daripada "Katakan pada orang tuamu untuk membawamu melihat anak anjing baruku!"

Mungkin saja dia bersikap pasif agresif. Anda tidak cukup sering mengunjungi; Alih-alih mengemukakannya secara langsung, dia meminta pria itu untuk berkunjung. Menarik anak-anak ke dalam perselisihan antara orang dewasa tidak adil, dan pada akhirnya akan berdampak negatif bagi semua orang yang terlibat. Memang, dia secara efektif menggodanya ("jika orang tuamu mengunjungi lebih banyak, pikirkan semua kesenangan yang bisa kamu miliki!") Dengan hal-hal yang tidak dapat dia miliki, dan memaksamu untuk menjadi orang jahat ketika kamu menolak.

Ini lebih sulit untuk dihadapi, terutama karena Anda tahu dia tidak menghadapi kritik dengan baik. (Saya memiliki kerabat yang juga memanipulasi anak-anak saya untuk hal-hal yang harus saya tolak. Di sisi positifnya mereka tidak lagi mengambil tempat anak-anak saya tanpa memberi tahu saya, tetapi Kerabat masih belum belajar untuk hanya bertanya kepada saya ... sebaliknya mereka sekarang mendapatkan pihak ketiga untuk memberi tahu anak-anak tentang kegiatan yang dijanjikan, yang melibatkan orang-orang tambahan.) Tetapi terlepas dari betapa sulitnya itu, itu harus ditangani demi semua orang.

• Fokus pada aspek-aspek positif dari hubungan keluarga besar Anda. Anda suka bahwa setiap orang sering berkumpul, itu bagus. Anda tidak berusaha mengurangi kontak, Anda hanya merasa tidak nyaman dengan cara perpanjangan undangan.
• Cobalah untuk tidak terseret ke dalam perselisihan lama atau yang lebih besar. Jika Anda fokus pada dampak pada putra Anda yang terjebak di tengah, dan tetap fokus pada hal itu, itu bisa dipecahkan. Miliki alternatif yang bisa diterapkan untuk pendekatannya saat ini ("minta kami datang, bukan keponakanmu" atau "ketika berbicara tentang hal baru yang menarik, jangan gabungkan dengan undangan") jadi itu bukan sekadar keluhan.
• Tanyakan mengapa dia ingin Anda datang ke rumahnya, memahami motivasinya dan mudah-mudahan menghasilkan solusi atau kompromi yang menyenangkan. Apakah dia suka bermain nyonya rumah? (Minta TV dimatikan saat Anda berkunjung sehingga semua orang dapat fokus pada keluarga!) Apakah dia suka memamerkan barang-barangnya? (Minta dia untuk membawa foto, atau anak anjing!) Apakah dia lelah menjadi sopir ibumu? (Tawarkan untuk menjemput Nenek untuk jalan-jalan sesekali!) Apakah ini perjalanan panjang yang membosankan, atau apakah biaya bensin banyak? (Berencana untuk bertemu di tengah lebih sering, atau mendapatkan kartu hadiah pompa bensin!) Apakah dia hanya ingin mengeluh tentang sesuatu? (Dengarkan dan simpati!)

Haruskah kita mengatakan sesuatu kepada SIL saya (yang akan, secara kebetulan, menangis hampir di setiap kritik)?

Jika itu saya dan jika seseorang mengganggu saya seperti itu, saya akan mengatakan yang sebenarnya, sebagai berikut:

Saya meminta Anda untuk tidak memberi tahu anak kami untuk datang ke rumah Anda untuk melihat X karena dia bersemangat dan kemudian dia meminta kami untuk pergi ke rumah Anda. Masalah dengan ini adalah bahwa kita mungkin tidak selalu memiliki waktu, energi, atau kemauan untuk melakukan apa yang dia katakan.

Dan kemudian, kita harus mengatakan tidak kepadanya yang membuatnya sedih, dan pada gilirannya itu membuat kita sedih. Secara harfiah, pergi ke mana pun dan kapan pun yang diinginkan anak tidak benar-benar layak bagi kita.

Yang mengatakan, saya ingin menekankan bahwa kami akan datang ke rumah Anda setiap kali keadaan kami mengizinkan kami.

Secara pribadi, saya tidak memiliki energi yang cukup untuk menangani masalah orang lain - khususnya orang-orang yang menciptakan masalah bagi saya (sadar atau tidak sadar). Bagaimanapun, Anda tidak dapat menyenangkan semua orang sepanjang waktu, jadi saya sering memilih untuk menyenangkan diri sendiri!

Sebagai bagian dari taktik menangani situasi, Anda bisa memberi tahu dia bahwa Anda akan senang merencanakan kunjungan dalam perjalanan ke tempat lain, atau mampir untuk melihat anak anjing / lampu / mobil ketika Anda mengambil MiL Anda untuk perjalanan ke restoran. Itu akan membatasi waktu Anda di apartemen yang sempit sambil memberikan SiL Anda kesempatan untuk memamerkan apa pun yang diinginkannya.

Saya pikir masalah sebenarnya bukan bahwa Anda sering berkata tidak pada permintaan putra Anda, itu benar-benar membuat keluarga Anda merasa tidak enak. SiL Anda memberi tahu putra Anda untuk melakukan sesuatu yang kemudian menerima kekecewaannya. Dengan kata lain, Anda menolak permintaannya ketika bibinya mengatakan itu adalah sesuatu yang seharusnya ia lakukan, yang pada dasarnya akan membuat kesetiaannya bertentangan - itulah sebabnya orang dewasa tidak boleh menggunakan anak-anak sebagai pembawa pesan.

Jika memungkinkan, bawa segera setelah dia menarik anak Anda ke samping untuk menjualnya pada sesuatu. Panggil dia dan bukan anakmu. Tolak permintaan itu secara langsung kepadanya, sebelum putra Anda dapat menanyakannya nanti. Anda dapat melakukan ini dengan cara yang baik atau bijaksana, tetapi dengan cara itu Anda mengabaikan putra Anda dan memodelkan perilaku yang Anda harapkan.