Mungkinkah seorang gadis 8 tahun mengalami pelecehan seksual dan menikmatinya?

Karena beberapa temuan baru-baru ini, saya benar-benar khawatir bahwa keponakan saya mengalami pelecehan seksual. Jujur saya pikir dia dalam semacam "hubungan" dengan seseorang yang dia cintai dan percayai dan tidak tahu bahwa itu salah.

Saya mengemukakan hal-hal yang saya temukan dengan orang tuanya dan semua orang tidak tahu bagaimana cara menanganinya. Kita semua tahu bahwa seseorang perlu berbicara dengannya dan mencari tahu apakah ada sesuatu yang terjadi dan orang tuanya akan berbicara dengan dokternya untuk mendapatkan dia dalam konseling.

Sulit untuk memahami fakta bahwa jika seseorang melecehkannya, kemungkinan besar seseorang yang kita semua kenal dan percayai. Aku takut dia tidak akan jujur, karena dia pikir tidak apa-apa dan menyukainya dan tidak ingin ada orang yang bermasalah.

Mungkinkah dia menikmati dilecehkan tanpa mengetahui bahwa itu salah?

Saya tergoda untuk menjawab "Ya.", Tetapi itu akan sangat menyesatkan.

Jadi jawabannya panjang, karena kita perlu memeriksa mekanisme yang bekerja dalam kasus-kasus seperti:

Ketika kita berpikir pelecehan, kita sering membayangkan orang asing misterius yang merampas anak laki-laki dan perempuan kecil dan melakukan hal-hal kejam yang tidak disebutkan namanya kepada mereka. Dan ya, kasus-kasus ini terjadi. Tapi:

Mayoritas dari semua kejahatan pelecehan anak dilakukan oleh orang-orang yang dikenal, dicintai, dan dipercayai oleh anak-anak ini.
Mereka terjadi di lingkaran keluarga, di teman, di sekolah, olahraga, kelompok pemuda, gereja, ..., singkatnya, tempat-tempat di mana anak-anak dan pelaku berinteraksi dan saling mengenal.
Sebelum ada batasan fisik yang dilintasi, pelaku biasanya membangun kepercayaan dengan memberikan perhatian dan perhatian ekstra serta mengisi kesenjangan emosional yang ada. Hubungan ini berubah menjadi sesuatu yang "istimewa", "berharga" dan sering "rahasia". Proses ini disebut " perawatan ".

Batas biasanya dilintasi dalam beberapa langkah kecil - sentuhan di sana-sini terlebih dahulu - dan seperti yang dilakukan oleh seseorang yang mereka tidak hanya tahu tetapi percaya, itu "normal" atau setidaknya "ok-ish", terutama jika itu "rahasia khusus mereka" .

Jadi, kembali ke jawaban awal saya: Ya, mungkin saja seorang anak "menikmati" pelecehan, tidak harus bagian seksualnya (walaupun stimulasi fisik dapat menghasilkan perasaan yang menyenangkan), tetapi makhluk yang dipersepsikan, mendapatkan perhatian atau kebutuhan emosional lainnya dipenuhi. Juga, tidak setiap bentuk pelecehan secara fisik menyakitkan, jadi saat ini tidak mudah untuk dikenali sebagai tidak pantas oleh anak atau orang tua - tetapi tentu saja sangat salah.

Anda (atau lebih tepatnya: orang tua) harus menyelidiki lebih lanjut dan tidak ragu untuk mendapatkan bantuan profesional. Anak-anak dapat memilah-milah dan "melupakan" atau "mengabaikan" "hal-hal buruk", tetapi di tahun-tahun berikutnya, pelecehan itu kemungkinan besar akan kembali dan menghantuinya dengan satu atau lain cara.

Secara fisik - Ya. Secara mental - Tidak!

Dalam pengalaman saya (orang tua asuh - melihat terlalu banyak, sayangnya), anak-anak usia ini tahu bahwa ini tidak benar. Secara fisik, mereka mungkin menikmati stimulasi - ini adalah respon alami - tetapi itu sebenarnya cenderung membuat pengalaman itu lebih buruk secara emosional dan mental bagi anak. Orang-orang yang melakukan ini pada anak-anak biasanya melalui proses "perawatan", mulai dari lambat, menjadi teman, kemudian beralih ke sentuhan kecil sehingga mereka dapat meyakinkan anak itu tidak bersalah, sehingga pada saat segala sesuatunya berkembang sepenuhnya, anak tersebut yakin situasi adalah semua kesalahan mereka.

Anak-anak ini biasanya tidak memberi tahu, karena mereka merasa bersalah atas apa yang terjadi.

• Mengapa saya tidak memberi tahu sebelumnya? Jika saya katakan sekarang, setelah sekian lama, semua orang akan marah kepada saya.
• Saya tidak ingin mereka mendapat masalah, mereka baik kepada saya sepanjang waktu.
• Ini salah saya karena saya terlalu menggoda (penjahat biasa memberi korban)
• Mereka hanya melakukan ini karena mereka sangat mencintaiku SOOOO.
• Dan jika mereka menerima kesenangan fisik, "Aku pasti orang jahat sejak aku menikmatinya."

The Grooming Dynamic - menjelaskan proses perawatan dan efek pada anak-anak

Jawabannya cukup rumit, karena sebagian disentuh oleh orang lain. Bagi orang dewasa, jawabannya tidak secara teknis (tetapi secara realistis jauh lebih rumit), karena definisi 'pelecehan' berarti bahwa itu tidak diinginkan; tetapi untuk seorang anak tindakan apa pun yang dirancang untuk mendorong perilaku seksual oleh orang dewasa umumnya dianggap pelecehan; dengan alasan bahwa hanya karena anak terlalu muda untuk memahami atau mengartikulasikan perasaannya tidak berarti tindakan pada akhirnya tidak akan berbahaya.

Perbedaan pelecehan yang harus tidak diinginkan kadang-kadang masih relevan untuk seorang anak, dan dengan demikian layak setidaknya dibahas secara singkat. Misalnya jika seorang anak berusia 8 tahun terlibat dalam suatu bentuk permainan yang disebut 'seksual' dengan anak lain dengan usia yang hampir sama, dan tanpa tingkat pengetahuan yang tidak pantas tentang seks tentang usia, lebih tepatnya atau tidak permainan itu kasar akan sangat tergantung pada agak atau tidak anak yang bersangkutan menemukannya tidak diinginkan atau tidak. Bermain 'dokter' adalah normal dan biasanya tidak kasar untuk anak-anak pada usia yang sama, tetapi jika satu anak tidak ingin bermain dokter maka itu bisa menjadi kasar. Beberapa orang mungkin menganggap permainan ini sebagai seksual, meskipun dalam kenyataannya ini lebih tentang rasa ingin tahu dan eksplorasi daripada seksualitas yang sebenarnya, tetapi itu hanya dapat didefinisikan sebagai pelecehan relatif terhadap anak.persepsi. Hanya karena orang dewasa tidak menyetujui permainan tidak membuat permainan itu secara inheren kasar atau berbahaya bagi anak. Namun, saya kira pertanyaan Anda berfokus pada pelecehan dari orang dewasa, bukan anak lain.

Maka jawaban atas pertanyaan seperti yang tertulis adalah ya untuk menyortir-ya tergantung pada definisi 'nikmati'.

Yang paling jelas, adalah mungkin bagi seorang anak untuk tidak menikmati aktivitas seksual sambil tetap mendefinisikannya sebagai kesenangan untuk diri mereka sendiri atau orang lain. Orang lain telah menyentuh aspek ini secara rinci sehingga saya tidak akan mengulanginya terlalu banyak. Karena emosi dan keinginan sangat kompleks, yang dapat menyebabkan situasi di mana anak tidak menyukai aktivitas seksual, tetapi menyukai aspek-aspek lain yang terkait dengannya, seperti pujian yang diberikan orang dewasa kepada anak untuk melakukan tindakan seksual, atau perasaan menjadi 'dewasa', atau perhatian dan permainan ekstra yang terjadi sebelum / sesudah aktivitas seksual yang tidak diinginkan. Hal ini dapat mengakibatkan anak memandang reaksi keseluruhan sebagai hal yang menyenangkan bahkan ketika menemukan aspek seksualnya tidak diinginkan.

Hal-hal menjadi lebih rumit saat Anda mempertimbangkan rasa kewajiban dan kebingungan tentang aktivitas yang sebenarnya. Seorang anak mungkin tidak menikmati suatu tindakan, tetapi mereka mungkin merasakan kewajiban kepada orang dewasa yang melakukan itu yang membuat mereka merasa harus menikmatinya. Mereka mungkin takut memberi tahu orang dewasa, atau takut orang dewasa dipaksa berhenti karena mereka menghargai perhatian orang dewasa dengan cara lain. Selain itu seorang anak mungkin mencoba meyakinkan diri mereka sendiri bahwa mereka menikmati sesuatu yang mereka benar-benar merasa tidak nyaman karena mereka percaya mereka harus menikmatinya, atau mereka tidak loyal atau tidak dewasa karena tidak menikmatinya, atau karena satu-satunya cara untuk berurusan dengan sesuatu yang sangat mengecewakan adalah dengan yakinkan diri Anda bahwa Anda menyukainya sebagai mekanisme koping.

Akhirnya, kontak seksual dapat menyebabkan kenikmatan fisik, dalam beberapa kasus bahkan orgasme penuh, pada anak. Karena itu, mereka dapat menikmati sensasi fisik dari pelecehan itu, meskipun secara emosional atau mental merasa itu berbahaya. Bagi siapa pun, tetapi terutama anak-anak, kenikmatan sensasi fisik dapat membingungkan mereka untuk berpikir bahwa mereka harus 'menikmati' semua pengalaman, atau bahkan mereka tidak dapat mengatakan itu tidak diinginkan karena tubuh mereka menikmatinya (fisik kenikmatan tidak membuat tindakan benar atau dibenarkan, tetapi kadang-kadang korban pelecehan seksual masih merasa seperti ini).

Jadi singkatnya, ada situasi di mana seorang anak dapat menikmati bagian dari situasi itu, atau hanya berusaha keras untuk meyakinkan diri mereka sendiri atau orang lain bahwa mereka menikmatinya, bahkan ketika tindakan secara keseluruhan tidak diinginkan dan tidak nyaman.

Terpisah dari kebingungan tindakan tidak nyaman yang didefinisikan sebagai 'menyenangkan' orang dapat berargumen bahwa bentuk-bentuk tertentu pelecehan seksual sebenarnya dapat dinikmati, atau setidaknya tidak menyebabkan ketidaknyamanan langsung, sementara masih berbahaya. Dengan kata lain mungkin ada situasi ketika seorang anak tidak merasakan ketidaknyamanan langsung atau sebaliknya tidak kecewa secara signifikan oleh tindakan kasar yang diarahkan kepada mereka. Ini TIDAK berarti tindakan itu tidak kasar, karena beberapa pelecehan dapat menyebabkan kerusakan di kemudian hari bahkan jika mereka tidak segera membahayakan anak.

Misalnya orang dewasa dapat 'merawat' seorang anak untuk menerima tindakan seksual melalui cara-cara halus, seperti memuji tubuh mereka dengan cara yang tidak pantas atau mendorong anak untuk mengabaikan batasan-batasan seksual seperti ketelanjangan saat bermain-main dengan mereka. Perawatan itu sendiri mungkin tidak langsung berbahaya atau bahkan benar-benar dinikmati oleh anak, karena masih melibatkan pujian dan bermain game dan anak mungkin tidak menemukan bentuk permainan dan pujian yang tidak biasa pada saat itu terjadi. Namun, tujuan akhir dari seksualisasi tersebut adalah untuk menghancurkan kemampuan anak untuk mengembangkan citra diri yang tepat dan memahami seksualitas mereka, dan untuk membuat anak rentan terhadap bentuk-bentuk pelecehan seksual yang lebih langsung; keduanya pada akhirnya akan membahayakan anak. Kerugiannya mungkin tidak diperhatikan sampai nanti, ketika anak Citra diri sangat terikat dengan seks dan citra seksual sehingga mereka tidak dapat melihat nilainya di luar hubungan seks, tetapi pada saat itu anak menerima pujian tentang tubuh mereka, pujian itu mungkin sudah 100% diterima; anak tidak dapat menyadari bahwa pujian yang menyenangkan dapat merusak pertumbuhan emosi dan seksual mereka.

Dalam konsep terkait seorang anak yang kurang memiliki rasa seksualitas mungkin tidak menganggap suatu tindakan sebagai seksual dan karenanya tidak melihat alasan untuk merasa tidak nyaman tentang tindakan tersebut. Misalnya jika seorang anak kecil diminta berpose untuk bermain "pemotretan" mereka mungkin menemukan ini permainan yang menyenangkan, seperti berdandan atau membuat wajah konyol. Tergantung pada anak fakta bahwa mereka telanjang untuk 'permainan' ini mungkin tidak terdaftar sebagai tidak biasa atau salah, karena ketelanjangan tidak perlu dikaitkan dengan seksualitas dalam pikiran anak kecil. Karena mereka tidak mengenali arti di balik foto, atau mereka telanjang untuk foto sebagai mencurigakan, mereka mungkin tidak merasakan bahaya langsung atau penyesalan dari tindakan; dalam pikiran mereka itu hanya bermain tidak berbahaya.

Tentu saja ini masih penyalahgunaan, dan tidak dapat diterima. Ini masih dapat menyebabkan semacam kerusakan yang tertunda, oleh anak yang terbiasa dengan seks dan seksualitas yang membahayakan seperti bentuk lain dari perawatan seksual yang saya sebutkan di atas, dengan mendorong pelaku pelecehan untuk melakukan tindakan yang lebih buruk nanti, atau oleh Reaksi anak ketika mereka lebih tua dan menyadari sifat sebenarnya dari apa yang mereka pikir tidak berbahaya, atau oleh foto-foto masih tersedia dan dapat dilihat setelah anak cukup besar untuk benar-benar marah oleh seseorang yang melihat foto-foto tersebut secara seksual. Intinya adalah bahwa dalam teori pelecehan dapat terjadi tanpa seorang anak memiliki penyesalan langsung tentang tindakan; dan ini tidak berarti tindakan harus dianggap dapat diterima.

Namun, pertanyaan Anda yang sebenarnya tampaknya bukan tentang pelecehan atau kenikmatan, melainkan apa yang harus dilakukan tentang dugaan pelecehan, jadi mari kita selesaikan itu.

Pertama-tama, Anda tidak memberikan banyak spesifik tentang mengapa Anda mencurigai pelecehan. Saya berharap saya memiliki lebih banyak detail di sini untuk membimbing Anda dengan lebih baik. Satu hal yang saya perhatikan adalah Anda menyiratkan bahwa anak itu masih bahagia, biasanya anak yang dilecehkan akan memiliki efek samping yang agak jelas seperti depresi, ketakutan, regresi dalam perilaku yang sesuai usia, mimpi buruk dll.

Dalam kedua kasus itu, JANGAN abaikan apa pun yang mengkhawatirkan Anda. Terlalu sering orang mengabaikan tanda peringatan karena takut mereka mungkin salah atau karena terlalu merepotkan untuk melihat ke dalam atau mereka tidak ingin mengetahui kebenaran, dll. Jika Anda memiliki kekhawatiran Anda perlu melakukan sesuatu!

Namun, setelah mengatakan itu, berhati-hatilah untuk berbicara langsung dengannya tentang hal ini sendiri. Ini sebenarnya selalu nasihat yang baik dalam semua situasi yang diduga pelecehan anak. Alasan Anda ingin berhati-hati berbicara dengannya adalah bahwa Anda mungkin menyampaikan pesan yang tidak Anda maksudkan ketika berbicara dengannya, pesan yang akan membuatnya merasa lebih buruk tentang penyalahgunaan yang mungkin terjadi

Sebagai permulaan jika Anda (dimengerti!) Kesal tentang pelecehan, kemarahan Anda pada orang yang melecehkannya dapat dibaca olehnya sebagai kemarahan padanya karena menjadi bagian dari pelecehan. Dia mungkin merasa dia melakukan sesuatu yang salah untuk membuat Anda marah dan karenanya merasa lebih buruk tentang menjadi "gadis nakal" yang membuat marah seseorang yang ia anggap kartu. Demikian pula, pertanyaan tentang seseorang yang melakukan sesuatu yang "salah" kepadanya mungkin menyiratkan kepadanya bahwa tindakannya itu "salah" dan dengan demikian dia salah karena terlibat di dalamnya. Mengatakan bahwa gadis kecil tidak boleh melakukan suatu tindakan dapat ditafsirkan sebagai dia salah karena terlibat dalam tindakan tersebut, daripada yang lain salah karena membuat dia dll.

Jika dia mencintai orang yang menyalahgunakan amarah atau permusuhannya pada orang itu juga dapat membuatnya merasa lebih buruk karena dia masih merasakan keterikatan dan kesetiaan kepada mereka dan tidak ingin orang lain marah pada orang ini. Dia mungkin merasa tidak enak karena membuat orang lain bermasalah. Ketika Anda tidak membiarkannya melihat pelaku lagi, ia mungkin berpikir itu adalah hukuman karena "katanya" seolah-olah ia tidak seharusnya melakukannya. Singkatnya, adalah mungkin untuk membuatnya merasa lebih buruk tentang situasi tersebut jika diskusi dilakukan sedemikian rupa sehingga hanya berfokus pada "kesalahan" dari penyalahgunaan itu saja; daripada berfokus pada pilihannya yang pantas dan bahwa lebih baik dia tidak harus melakukan apa pun yang tidak nyaman dengannya dll.

Ada juga kemungkinan dia akan memberi Anda jawaban yang menurutnya Anda inginkan jika Anda berbicara dengannya dengan pertanyaan-pertanyaan terkemuka, yang dapat menyebabkan orang yang salah dituduh atau salah paham tentang situasi aktual.

Alih-alih berbicara dengannya secara langsung, saya malah mencari seorang profesional, yang tahu bagaimana menangani situasi ini dengan lebih baik, untuk berbicara dengannya. Seorang profesional dapat memastikan apakah pelecehan cenderung terjadi, dan jika demikian, membantunya memahami pelecehan dalam konteks sesuatu yang seharusnya tidak terjadi padanya, tetapi bukan sesuatu yang telah ia lakukan salah. Secara profesional sebenarnya ada dua yang ingin Anda temui, dokter anak dan psikolog.

Dokter anak dapat memeriksanya apakah ada tanda-tanda pelecehan seksual fisik, seperti merobek vagina, kehilangan Hyman (yang dengan sendirinya tidak membuktikan pelecehan!) Atau tertular penyakit menular seksual. Ujian semacam itu dapat mengkonfirmasi jenis pelecehan tertentu dengan tingkat akurasi yang tinggi, tetapi tidak dapat mengesampingkan penyalahgunaan; karena banyak jenis pelecehan tidak akan menyebabkan kerusakan fisik langsung. Namun, keuntungan lain dari menghubungi dokter anak adalah kemungkinan mereka dapat mengarahkan Anda ke psikolog yang dapat berbicara dengannya secara detail.

Akhirnya seorang psikolog adalah sumber daya terbaik, idealnya yang sudah bekerja dengan anak-anak yang telah mengalami pelecehan seksual. Mereka akan tahu bagaimana mengajukan pertanyaan yang tepat untuk menentukan alih-alih dia dilecehkan tanpa menempatkannya dalam situasi di mana dia merasa telah melakukan sesuatu yang salah. Jika Anda yakin kemungkinan terjadi pelecehan, saya akan mencari kontak.

Namun, sampai Anda melihat spesialis, saya akan berhati-hati membicarakan hal ini dengannya secara langsung. Saya akan membatasi pertanyaan saya untuk hal-hal seperti jika ada orang yang dia tidak suka melihat atau apa pun yang dia lebih suka tidak lakukan dengan orang lain (tanpa mengatakan apa- apa tentang apahal-hal yang mungkin tidak disukainya) dan lihat apa yang dikatakannya. Sebagian besar anak-anak akan menyebutkan banyak hal seperti tidak suka membersihkan kamar mereka atau makan sayuran, dan ingin tidak menjadi pengasuh oleh pengasuh yang membosankan yang tidak memiliki TV dll, hal-hal konyol. Tapi dia mungkin mengisyaratkan ingin menghindari seseorang yang dia merasa tidak nyaman karena pelecehan. Jika demikian, saya tidak akan mendorong terlalu keras tentang mengapa atau apa yang terjadi, sekali lagi sebagai non-ahli Anda dapat mengambil risiko menggunakan pertanyaan-pertanyaan utama yang membiasakan jawaban dan bagaimana dia memandang situasi; pertimbangkan untuk tidak memaksanya sendirian dengan orang itu sampai dia melihat seorang psikolog atau dokter yang dapat melihat kemungkinan pelecehan dan lebih baik membantu Anda mendiskusikan topik dengannya.

Jika karena alasan tertentu orang tuanya terus-menerus menolak untuk berbicara dengan spesialis, maka Anda mungkin ingin melihat opsi yang lebih langsung, seperti menghubungi layanan anak; karena selalu ada kemungkinan salah satu orang tua melecehkan anak dan secara aktif menolak mencari bantuan untuk anak. Namun, saya paling tidak akan berusaha mengaturnya untuk menemui psikolog tanpa layanan anak terlebih dahulu; sementara layanan anak biasanya sangat rumit tentang hal ini saya pikir seorang psikolog profesional dapat lebih peka dalam menangani situasi; khususnya ketika memastikan apakah pelecehan telah terjadi sama sekali. Namun, saya menekankan bahwa lebih baik untuk menghubungi layanan anak-anak daripada tidak melakukan apa-apa jika tidak ada tindakan lain yang diambil dan Anda benar-benar mencurigai pelecehan. Itu'

Selama dua tahun, saya bertanggung jawab atas kebijakan keselamatan anak di organisasi saya, dan melihat lebih banyak kasus daripada yang pernah saya lihat, seumur hidup. Jiwaku terbakar. Tapi pengalaman itu mengajari saya bahwa ya, anak-anak seusia itu, dan jauh lebih muda dapat menikmati dilecehkan. Saya melihat seorang anak berumur 5 tahun yang bertindak dalam rangsangan diri karena hal-hal yang telah ia lalui. Itu bukan untuk mengatakan bahwa kerusakannya kurang, sebaliknya, itu hanya memperburuknya. Anak itu masih berurusan dengan rasa malu dan bersalah serta ketidakmampuan untuk berbicara tentang apa yang dilakukan pada mereka, dan itu diperparah oleh rasa malu yang mereka rasakan atas kesenangan apa pun yang mungkin mereka rasakan. Mereka tidak mengerti bahwa tubuh mereka terhubung untuk kesenangan itu dan bahwa ini bukan sesuatu yang dapat mereka kendalikan. Namun bagian lain dari kontrol dan kepolosan yang diculik oleh pelaku kekerasan dari anak itu.

Darahku mendidih hanya memikirkannya.

Namun, harus ada lebih dari satu jawaban daripada hanya menjawab pertanyaan Anda. Dan itu lebih tergantung pada apa "sesuatu" ini yang menyebabkan Anda mencurigai pelecehan? Skenario kasus terbaik, Anda menjadi paranoid. Skenario kasus terburuk, saya takut mengatakannya, tetapi sekali lagi, saya harus, dia dilecehkan oleh ayahnya, dan Anda mengatakan kepada orangtuanya tidak membantu, tetapi memperburuk keadaan. Jawaban tambahan yang diperlukan untuk pertanyaan Anda dapat berupa apa saja dari bersantai, bahwa "sesuatu" kadang-kadang terjadi dan mungkin hanya memerlukan beberapa konseling yang akan diberikan orang tuanya, untuk langsung ke pihak berwenang, ini perlu diselidiki oleh mereka yang terlatih untuk melakukan begitu. Tapi itu semua tergantung pada apa yang menyebabkan Anda curiga.

Dua hal lagi - pertama, di organisasi tempat saya bekerja, 90% kasus pelecehan seksual anak dilakukan oleh pria yang sudah menikah dan berpendidikan. Dalam populasi umum, 90% pelanggar diketahui oleh korbannya, dan hampir 50% adalah anggota keluarga (tautan) . Dan kedua, tergantung pada apa yang Anda lihat, yang menyebabkan Anda curiga, Anda mungkin diharuskan oleh hukum untuk melaporkannya ke pihak berwenang, dan untuk alasan yang baik. Terlalu banyak pelecehan anak tidak disukai karena orang yang tidak memiliki pelatihan, pengetahuan, dan yang bias mempercayai anggota keluarga, berpikir bahwa mereka dapat mengatasinya sendiri.

Saya sangat mendorong Anda untuk pergi ke konselor sendiri, seseorang yang tidak mengenal keluarga. Dalam keyakinan hubungan konseling, bagikan dengan tepat apa yang Anda lihat, pikirkan, dan lakukan. Kemudian jika konselor memberitahu Anda untuk pergi ke pihak berwenang, jangan ragu untuk melakukannya. Dia mungkin diminta untuk melakukannya juga, berdasarkan laporan Anda kepadanya, tetapi itu adalah hal yang baik yang dimaksudkan untuk dan akan melindungi keponakan Anda, jika perlu.

Benar. Itulah sebabnya kita memiliki usia persetujuan dan usia pertanggungjawaban pidana dan hukum remaja: seorang anak belajar tentang yang salah dan benar dan pilihannya serta pilihan yang tepat dan tidak patut dari orang dewasa.

Ada undang-undang yang menentang pemerkosaan dan penyalahgunaan orang dewasa yang bertentangan dengan keinginan mereka. Kami memiliki undang-undang terpisah yang menentang pembentukan atau tekad anak-anak terhadap kepentingan mereka sebagai anggota masyarakat dewasa di masa depan, terlepas dari apakah itu sesuai dengan minat atau keinginan anak saat ini.

Merusak dengan seksualitas anak di usia muda menghilangkan keputusan dari seorang anak yang seharusnya dibuat untuk dirinya sendiri pada usia yang lebih dewasa.

Masyarakat dan budaya kita menyelesaikan pendidikan dasar secara signifikan setelah seorang anak mencapai kesuburan, dan itu bahkan setelah minat pertama pada seksualitasnya sendiri (yang memiliki unsur-unsur bahkan sebelum masa pubertas). Itu membuat jendela waktu yang besar di mana paparan seksual mungkin tampak menarik tanpa konsekuensi dipahami.

Selain itu, seksualitas anak dan orang dewasa sangat berbeda. Anak akan menyesuaikan idenya berdasarkan masukan orang dewasa.

Biasanya itu ide yang bagus. Dalam masalah seksualitas, ini sangat rentan terhadap kesalahan dan pelecehan sehingga kami telah memberlakukan hukum terhadapnya.

Hukum-hukum itu bukan hukum "alami", tetapi itu adalah ide yang sangat bagus.

Yang menyedihkan adalah agak sulit mengejar orang dewasa yang bertanggung jawab tanpa membuat trauma anak dalam proses: begitu anak belajar tentang terlibat dalam kegiatan yang sangat buruk, akan sulit baginya untuk menyelaraskan kembali kehidupannya di sekitar serangkaian prioritas yang berbeda.

Ini adalah kerusakan tambahan yang menjadi tanggung jawab pelaku pelecehan anak dewasa meskipun tidak timbul dari tindakannya tetapi dari reaksi masyarakat terhadap mereka. Dia tahu tentang mereka, anak itu tidak tahu.