Kapan waktu yang tepat untuk memberi tahu putri saya bahwa dia bukan anak kandung saya?

14

Untuk mencoba membuat cerita pendek ... Saya bercerai hampir 4 tahun yang lalu dan saya punya 11, 12 & 15 tahun.

Sekarang saya punya kecurigaan, tapi saya rasa saya ingin melihat ke arah lain dan tidak mencari tahu apakah itu nyata atau tidak.

Melalui perceraian saya menemukan bahwa anak saya yang berusia 12 tahun (anak tengah) bukan anak kandung saya. Itu tentu saja menghancurkan hati saya, tetapi saya lebih kesal tentang apa yang akan terjadi padanya ketika dia tahu. Di satu sisi saya memutuskan untuk tidak mengatakan apa-apa. Sesekali putriku bertanya, "Kau melakukan itu?" dan kemudian berkata "Aku pasti mendapatkan itu darimu". Baru-baru ini dia mengalami kejang dan ketika dokter bertanya tentang riwayat keluarga, mantan istrinya dengan cepat mengatakan tidak ada riwayat kejang. Semua itu membuat saya berpikir jika saya melakukan hal yang benar, saya mencoba melindungi 3 anak saya dari patah hati, dia hanya berusaha melindungi dirinya sendiri.

Apa yang kamu pikirkan?

middle-childhood step-parents

— I Woodland
sumber

11

Berkenaan dengan dia mencari kesamaan dengan Anda, bahkan jika dia bukan milik Anda secara biologis, dia masih akan mengambil kebiasaan dari Anda. Pengaruh Anda telah ada di sana seumur hidupnya! Dia masih akan menjadi seperti kamu karena kamu telah membesarkannya. Kesamaan ini dapat menjadi dasar untuk menunjukkan kepadanya bahwa meskipun ia mungkin bukan milik Anda secara biologis, ia masih sangat putri Anda.

Saya pikir usia 12 adalah usia yang sangat lembut, dan banyak dari ini tergantung pada kekuatan dan pengalamannya. Dia mengalami trauma perceraian pada usia 8 tahun. Apakah ini yang terbaik baginya sekarang? Jika demikian, mengapa? Pertanyaan itu - apa yang terbaik untuknya - sulit, dan harus menentukan tindakan Anda. Tidak masalah bahwa istri Anda melindungi "dirinya sendiri" jika itu yang terbaik untuk anak.

— anongoodnurse

4

@anongoodnurse aku tidak pernah ingin memberitahunya, tapi aku tahu pada suatu titik dia akan mengetahuinya. Sekarang, lebih dari sebelumnya saya membenci kebohongan dan dengan cara tertentu saya merasa dia pantas untuk mengetahui kebenaran, tetapi pertanyaannya adalah kapan. Saya pikir saya tidak akan pernah siap untuk itu, tetapi yang lebih penting adalah kapan waktu terbaik untuk melakukan hal itu padanya.

— I Woodland

Salah satu pekerjaan kita sebagai orang dewasa adalah mengelola perasaan kita sendiri. Keyakinan saya adalah bahwa Apa yang akhirnya terbaik untuk anak-anak kita adalah apa yang harus membimbing kita. Seperti yang saya katakan, "kapan" tergantung padanya.

— anongoodnurse

2

Sudahkah Anda mempertimbangkan dampaknya pada dua anak Anda yang lain? Sementara Anda mempertimbangkan bagaimana menangani ini dengan 12 tahun Anda, Anda juga harus memikirkan mereka. Membuat wahyu bahwa kakak mereka benar-benar saudara tiri pasti akan mengguncang perahu. Juga, jika / ketika dia mencari ayah kandungnya, dia mungkin tidak mau menerima. Itu adalah pukulan yang sulit untuk dilakukan.

— Jax

5

Dia memiliki hak untuk tahu, ya, tetapi dalam situasi itu adalah tugas mantan Anda untuk memberitahunya. Anda membesarkannya sebagai milik Anda dan saya berasumsi bahwa Anda juga mencintainya. Saya tahu saya mencintai anak-anak biologis dan non-biologis saya dengan kekuatan yang sama. tetapi jika Anda adalah orang yang memberi tahu dia "Aku bukan Ayahmu", itu mungkin sangat sulit dilakukan tanpa dia menganggapnya sebagai bentuk penolakan.

Apa yang perlu dia ketahui adalah bahwa kamu adalah ayahnya, kamu akan selalu menjadi ayahnya, dan bahwa tidak masalah sedikitpun bagimu bagaimana dia keluar untuk dilahirkan. Dan kau akan selalu ada untuknya, apa pun yang terjadi. Titik. Dan jika mantan Anda menyampaikan berita, dan pembicaraan Anda dengannya adalah "Saya juga tidak mengetahuinya sampai saat ini, dan terus terang itu tidak masalah bagi saya dan saya akan selalu mencintaimu tidak peduli apa pun! Dan saya sangat berharap bahwa Anda merasakan hal yang sama!" Itu yang perlu dia dengar.

Dan saya tidak akan membahas seberapa sulit hal itu pada Anda jika dia mencari tahu bagian lain dari pohon keluarga biologisnya. tapi kaulah yang memiliki sejarah dengannya. Kaulah yang membintangi semua ingatannya.

Dia mungkin memiliki ayah yang berbeda, tetapi Anda akan selalu menjadi ayahnya jika itu yang Anda inginkan. Dan saya harap Anda melakukannya untuk Anda berdua.

— Michael Broughton
sumber

2

Saya setuju, saya pikir saya akan berbicara dengan ibunya dan mengambilnya dari sana. Karena saya sudah tahu saya tidak pernah memperlakukannya berbeda. Saya sudah di sana sejak dia lahir dan saya tidak pergi ke mana-mana. Itu bayi saya.

— I Woodland

3

Senang Anda merasa seperti itu karena sayangnya beberapa mungkin tidak. Cinta bukan tentang biologi, itu hanya cinta. dan saya juga akan berpendapat bahwa sementara anak Anda memiliki hak untuk tahu - saudara-saudaranya tidak perlu sampai mereka jauh lebih tua. Itu akan terus terang mempengaruhi bagaimana mereka memandang ibu mereka, dan bagaimana mereka dapat melihat saudara perempuan mereka - semua pada usia di mana itu dapat memiliki hasil yang berbahaya. Jika putri Anda ingin memberi tahu mereka ketika mereka semua sudah dewasa, itulah pilihannya. Tetapi tidak ada gunanya membebani mereka dengan ini selama masa remaja mereka.

— Michael Broughton

2

+1 untuk paragraf kedua. Sayangnya, -2 untuk paragraf pertama - OP tidak mungkin mempercayai (kemungkinan, antagonis, dan tidak masuk akal berdasarkan fakta yang disajikan, sosiopat) mantan untuk menyajikan dan terutama membingkai fakta kepada anak dengan cara yang konsisten dengan niat Anda dalam paragraf # 2. Kemungkinan besar, dia akan sengaja melakukannya dengan cara menyabotase hubungan anak dengan OP (kompromi untuk menyelesaikan perbedaan antara paragraf # 1 dan # 2 adalah menyerahkan skrip yang tepat tentang apa yang harus dikatakan DAN bersikeras agar OP menjadi hadir saat percakapan terjadi).

— user3143

1

Mantan berselingkuh lebih dari satu dekade yang lalu, tanpa konteks yang diberikan pada hubungan apa pun. Menyesal, tetapi tidak jarang. Dan itu jauh dari asumsi bahwa dia adalah antagonis atau sosiopat. Juga tidak ada indikasi bahwa mantan itu ingin merusak anak mereka atau hubungan anak itu dengan OP. Faktanya, seandainya kasus mantan itu akan lebih mungkin memberi tahu anak itu dan mengganggu hubungan itu pada suatu saat selama empat tahun terakhir. Itu belum terjadi menurut OP, jadi saya tidak yakin mengapa Anda melompat ke kesimpulan itu.

— Michael Broughton

1

Mereka adalah orang tua dari tiga anak, yang salah satunya tidak memiliki ikatan biologis dengan siapa pun yang masih dia cintai dan ingin terus berpasangan ... dan Anda pikir solusinya adalah dengan mencoba dan mendikte apa yang dapat dikatakan ibu kepada anak tersebut. ? Jangan tersinggung, tapi wow! Itu pasti akan menjadi salah satu dari mereka yang bermusuhan - tetapi tidak mantan! Sungguh kerja keras pengasuh bersama saat ada perasaan sulit di antara mantan pasangan. Kedengarannya seperti itulah yang ingin OP lakukan. Dan jika mantan tidak sesuai dengan pendekatan maka opsi lain dapat dipertimbangkan. "JIKA". Anda harus memberinya kesempatan pertama.

— Michael Broughton

4

Saya membahas masalah ini dengan sangat mendalam sepuluh tahun yang lalu ketika anak yang dihasilkan donor telur sahabat saya lahir. Diskusi kami bolak-balik berkali-kali. Pada akhirnya, teman saya memutuskan untuk memberi tahu dia begitu dia cukup dewasa untuk mengerti. Saat itu terjadi sekitar usia 8 untuknya.

Sementara kami semua cemas tentang apa yang akan terjadi, anak itu mengambilnya secara alami, karena sudah diperkenalkan secara alami. Teman saya melakukannya dengan penuh kasih, dan menjelaskan bahwa dia mungkin bukan ibu kandungnya tetapi dia adalah ibunya. Empat tahun telah berlalu sejak saat itu: untuk anak itu, ini adalah fakta yang tidak penting, yang dia tahu dan secara berkala merujuk pada santai.

Saya tahu Anda pasti sangat sedih. Saya tidak yakin apakah pengalaman seseorang dapat berlaku 100% untuk orang lain. Tetapi, berdasarkan pada satu titik data ini, saran saya adalah:

Lakukan lebih awal daripada nanti
Lakukan dengan penuh kasih dan cukup santai (yaitu tidak dengan drama)
Buat tema "Aku ayahmu. Aku mencintaimu. Ayah kandungmu adalah orang lain."

Ini pasti terasa seperti masalah besar saat ini. Lima belas tahun dari sekarang, Anda dan putri Anda tidak akan melihatnya dengan cara yang sama. Anda akan tetap menjadi ayahnya yang pengasih, dan hanya itu yang ada untuk itu. Semoga Anda mendapatkan yang terbaik.

— WestOfPecos
sumber

Saya pikir konsensus adalah untuk memberitahunya lebih awal. Sebelum saya condong ke arah membiarkan dia mencari tahu dan meminta ibu menjelaskannya, tetapi saya menyadari itu cara yang salah untuk melangkah. Karena semua orang yang telah melalui ini mengatakan bahwa mereka lebih suka mengetahui lebih awal. Terima kasih

— I Woodland

1

Saya kenal seseorang yang merasakan hal sebaliknya. Ibunya mengakui kepadanya di usia awal dua puluhan bahwa ayahnya mengadopsi dia sebagai bayi. Ayah kandungnya adalah seseorang yang dia miliki hubungan asmara singkat, dan dia menikah. Dia mencari ayah kandungnya dan menemukan dia memiliki tiga saudara tiri. Dia bertemu mereka sekali dan kemudian mereka semua menepisnya. Dia trauma dengan penolakan dan merasa terasing dari kedua keluarga. Dia selalu mengatakan dia berharap dia tidak pernah tahu.

— Jax

3

Mungkin ketika Anda mendapat pemberitahuan di kemudian hari, apakah itu lebih berdampak pada Anda? Itulah kesimpulan yang diambil teman saya setelah banyak diskusi dan penyelidikan. Tetapi, dalam hal ini, apa yang cocok untuk satu mungkin tidak cocok untuk yang lain.

— WestOfPecos

3

Saya pikir jawaban terbaik adalah "sesegera mungkin". Dia memiliki hak untuk tahu, dan semakin lama Anda membiarkannya semakin besar kejutannya dan semakin kesal dia tentang penundaan itu. Tetapi pertama-tama Anda perlu berbicara dengan mantan Anda tentang hal itu sehingga dia siap untuk pertanyaan dan tuduhan yang tak terhindarkan.

(Anda tidak mengatakan bagaimana Anda tahu, dan karenanya Anda sangat yakin. Saya akan berasumsi bahwa itu 100% seperti DNA)

Juga di beberapa titik dia akan mempelajari genetika, dan hal-hal dasar seperti warna mata dapat memberikan permainan. Anda harus mengatasinya sebelum itu.

Dan akhirnya, sejarah genetik penting untuk beberapa kondisi. Jika ayah kandungnya memiliki riwayat epilepsi maka dokter mungkin perlu tahu. Tapi saya bisa mengerti jika itu akan rumit (misalnya jika ayah biologis sudah menikah). Mungkin Anda harus berbicara sepatah kata dengan dokter untuk mengetahui seberapa penting informasi tersebut.

Edit: satu hal lagi. Saya bisa mengerti bahwa Anda merasa sakit hati dengan kejadian-kejadian ini, dan Anda mungkin marah dengan mantan istri Anda. Tetapi cobalah membantu putri Anda mempertahankan hubungannya dengan ibunya. Anak perempuan Anda akan membutuhkan hubungan itu di tahun-tahun mendatang, serta hubungannya dengan Anda.

— Paul Johnson
sumber

2

Apakah dokter benar-benar perlu tahu? Jika dia menderita epilepsi, dia menderita epilepsi, dan itu akan diobati; jika tidak, dia tidak mau. Sejarah keluarga dapat menetapkan risiko , dan sangat sedikit dari mereka yang mengancam jiwa, terutama pada usia 12 tahun . Jika diberi tahu bahwa dia bukan anak kandung, apakah ayah kandungnya akan ditanyai tentang semua penyakit yang mungkin ada dalam keluarga? Apakah dia tahu dia ayahnya? Saya tidak berpikir hal-hal yang dipotong dan kering seperti yang disajikan, itu saja yang saya katakan.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: Setuju. Saya sudah mengurangi paragraf itu.

— Paul Johnson

@ Paul Johnson Saya benar-benar tidak tahu siapa ayah kandungnya yang mantan tidak pernah katakan dan setelah beberapa saat tidak masalah bagi saya. Saya sudah tahu apa yang perlu saya ketahui. Saya pikir itu lebih dari hal-hal kecil di sana-sini yang membawa ini ke depan. Saya mengetahui berdasarkan golongan darah, bagian yang menyedihkan adalah bahwa dokter di rumah sakit adalah putri saya dilahirkan untuk menutupi mantan istri saya. Tidak terlalu memikirkannya sampai saya tahu pasti.

— I Woodland

@ Paul Johnson jujur, saya sangat marah pada awalnya, tetapi tidak lagi. Saya ingin melakukan apa yang benar untuk putri saya. Saya tahu 3 anak saya membutuhkan ibunya dan saya tidak akan pernah menghalanginya.

— I Woodland

1

Saya tidak bisa setuju bahwa jawaban terbaik adalah "sesegera mungkin," atau dengan asumsi bahwa "semakin lama Anda menunggu, semakin besar sakitnya." Masa remaja adalah masa yang sulit untuk dilalui baik oleh orang tua maupun anak, dan menjatuhkan bom ini sekarang mungkin membuka pintu bagi irisan di jalan. Saya pikir ini bisa menunggu sampai kuliah, ketika anak memiliki kedewasaan lebih. Dan jika pertanyaannya diajukan, "Mengapa Anda tidak memberi tahu saya lebih awal?" OP dapat menjawab (dengan kejujuran penuh, tampaknya), "Karena itu tidak masalah bagiku. Aku selalu mencintaimu sebagai putriku, dan akan selalu begitu."

— JR

2

Saya tidak memiliki keahlian di bidang ini, tetapi saya pikir itu benar untuk memberikan pandangan yang berbeda ..

Saya tidak berpikir ini sama sekali dengan sumbangan telur atau sperma, karena penipuan ibu, jadi saya akan berhati-hati untuk tidak menganggap itu harus didekati dengan cara yang setara.

Saya pikir Anda perlu meluruskan fakta sebelum melakukan apa pun. Misalnya siapa yang mengapa dan kapan. Apakah ayah kandung tahu? Saya yakin dia akan menginginkan jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan ini.

Ketidaktahuan adalah kebahagiaan. Apakah benar-benar ada alasan kuat untuk memberitahunya sekarang? Mengingat bahwa dia adalah seorang remaja, dia jauh melewati usia di mana dia hanya akan menerimanya dan terus maju, tetapi sebelum usia di mana dia bisa mendekatinya dengan cara yang matang.

Salah satu alasan yang bisa saya pikirkan untuk mengatakan kepadanya adalah untuk menghindari kemungkinan dia secara mandiri membangun hubungan dengan salah satu kerabatnya. Itu akan menyebabkan lebih banyak kerusakan!

Jika Anda memutuskan untuk memberitahunya sekarang, saya pikir Anda dan ibu perlu hadir dan ibu yang berbicara.

— Tim Galvin
sumber

Anda membuat poin yang bagus. Saya pikir kita sudah melewati titik waktu terbaik (jika ada) untuk memberitahunya. Saya benar-benar tidak tahu apakah dia tahu, tetapi saya pikir dia tidak tahu. Saya tahu pada suatu titik jika kita tidak memberitahunya dia akan mencari tahu dan saya pikir itu akan menjadi yang terburuk dan inilah mengapa saya memutuskan untuk membawa ke sini untuk mendengarkan pikiran semua orang.

— I Woodland