Anak tiri saya yang berusia 9 tahun mengamuk. Saya dilecehkan sebagai anak-anak dan terbiasa bertindak sebagai hasilnya. Guru dan orang dewasa lainnya sangat memusuhi saya dan gagal mengenali tangisan saya untuk bantuan. Jadi ketika saya pertama kali mengenal bocah ini, saya berada di bawah asumsi bahwa anak-anak bertindak karena mereka disalahpahami dan kesakitan dan membutuhkan bantuan. Jadi, setiap kali dia mengamuk, aku akan membawakannya selimut dan susu hangat dan membelai rambutnya dan melakukan apa saja untuk menghiburnya.

Ayahnya berkata bahwa dia hanya manja dan saya pikir dia tidak peka, tetapi semakin saya mengenal anak tiriku, semakin saya sadar bahwa suami saya benar. Anak tiriku menghabiskan banyak waktu dengan kakek-neneknya, sebagian karena itulah budaya suamiku dan sebagian karena pekerjaan kami. Sangat lucu betapa mereka memanjakannya. Dia mendapat mainan baru, bernilai $ 30-80 setiap akhir pekan. Mereka pergi ke tingkat ekstrem untuk memenuhi setiap perintahnya. Suatu hari, neneknya membawakan jus untuknya dan dia berkomentar bahwa gelas itu dingin, jadi dia memegangnya untuknya sementara dia minum darinya.

Ini menyakitinya! Dia memiliki harga diri yang mengerikan, yakin dia tidak bisa melakukan apa pun sendiri, dan membuat ulah jika saya dengan lembut mencoba untuk mendorongnya. Ia tak berdaya sampai ekstrem. Dia berteriak ketika dia menginginkan sesuatu. Suatu hari, dia menginginkan sesuatu yang tidak bisa dia raih, jadi dia berteriak agar aku datang dan mengambilnya untuknya. Ketika saya menyarankan agar dia mendapatkan kursi untuk berdiri (yang berjarak satu kaki darinya), dia menangis dan bersikeras bahwa "mustahil" baginya untuk mendapatkannya sendiri. Dorongan lembut seperti, "Saya tahu Anda bisa melakukannya, coba saja!" sepertinya membuatnya lebih kesal.

Suami saya dan saya berusaha sebaik mungkin untuk tidak merusaknya untuk "membatalkan" semua kerusakan, tetapi itu jelas tidak cukup. Suamiku telah mencoba segala yang dia bisa selama sembilan tahun terakhir untuk membuat orang tuanya berhenti memanjakannya - dia telah menjelaskan masalahnya kepada mereka, memohon pada mereka dan bertarung dengan mereka. Mereka sangat keras kepala dan bersikeras mereka tidak melakukan kesalahan.

Karena kita tidak bisa berhenti anak tiri saya dari mendapatkan manja, adalah sama sekali mungkin untuk menghentikan dia dari menjadi manja?

Saya melihat banyak hal yang dapat Anda lakukan hanya dalam pertanyaan, meskipun saya tidak yakin ada jawaban yang benar untuk pertanyaan Anda.

Pertama-tama, salah satu hal yang paling sulit dihadapi anak adalah ketidakkonsistenan . Memiliki Nenek memperlakukannya dengan satu cara dan (Langkah) Ibu / Ayah memperlakukannya dengan cara lain sangat membingungkan. Ini bukan untuk mengatakan bahwa Anda tidak harus memperlakukannya secara berbeda: ini untuk mengatakan bahwa ini diharapkan akan membingungkan.

Anda dapat dan harus berbicara dengannya tentang perbedaan ini. Sembilan cukup tua untuk menjadi sangat sadar diri, dan dia sangat mampu memahami mengapa Anda melakukan hal-hal yang Anda lakukan. Tidak sekaligus, tentu saja - tetapi memecahnya menjadi dosis kecil, ia akan dapat memahaminya.

Biarkan percakapan ini pada waktu yang tidak membuat stres, sendiri, tidak terhubung dengan masalah perilaku tertentu. Katakan kepadanya mengapa Anda memperlakukannya secara berbeda, dan bagaimana hal itu akan berdampak pada hidupnya. Pikirkan semua ini dari sudut pandangnya: hal-hal seperti "Kami tidak ingin memanjakan Anda" tidak masuk akal, dan tidak akan membantu. Sebaliknya, hal-hal seperti:

Anda berusia sembilan tahun sekarang, anak yang sedang tumbuh, dan kami ingin membantu Anda mengembangkan kemandirian. Kami ingin membantu Anda sampai pada titik bahwa Anda bisa bermain sendiri, pergi ke rumah teman tanpa kami menemani Anda.

dan

Seiring bertambahnya usia, Anda harus belajar cara merawat diri sendiri - karena kita tidak akan selalu ada di sana. Hal-hal seperti mencuci piring dan mengatur meja adalah cara yang dapat Anda bantu sekarang, dan belajar bagaimana melakukan sesuatu untuk diri sendiri. Dan, ketika Anda mempelajari beberapa dari hal-hal ini, Anda mendapatkan kontrol lebih - tidak hanya tentang siapa yang mendapatkan piring apa, tetapi pada akhirnya Anda dapat membantu membuat makan malam dan memutuskan apa yang kita makan. Selama itu bukan makaroni dan keju setiap malam ...

Kedua, tanggung jawab belajar dimulai dengan langkah-langkah kecil. Satu tugas kecil untuk memulai - mengatur meja sebelum makan malam, katakanlah. Miliki hadiah kecil yang sesuai untuknya. Salah satu contoh yang saya gunakan untuk anak saya yang lebih kecil: jika dia ingin makanan penutup, dia harus membongkar piring dari mesin pencuci piring (jika bersih) atau memuatkan piring makan di mesin pencuci piring. Dia harus memilih apakah dia melakukan itu atau tidak; jika tidak, dia tidak mendapatkan makanan penutup malam itu. Hampir setiap malam saya bisa duduk di sofa sementara hidangan selesai, tentu saja.

Rasa tanggung jawab ini penting, karena itu akan membantunya merasa bahwa ia adalah anak yang cakap. Masalahnya di sini mungkin bukan karena dia tidak mau melakukan hal-hal ini - dia kemungkinan berpendapat bahwa dia tidak dapat mengurus dirinya sendiri.

Ketiga, ketika dihadapkan dengan dia melakukan sesuatu yang dia rasa dia tidak bisa (seperti mendapatkan gelas), ingatlah dua hal. Satu, jangan menganggap dia bisa, dari sudut pandangnya. Tanyakan padanya mengapa dia tidak bisa, dan jawab masalah itu. Mungkin dia khawatir dia akan menjatuhkannya - mungkin Nenek tidak membiarkannya menurunkan kacamata karena alasan itu, dan telah menanamkan rasa takut pada kacamata kepadanya; atau mungkin dia jatuh beberapa, dan takut karena alasan itu.

Dan dua, kombinasikan cinta dengan ketegasan. Jika Anda memutuskan dia bisa mendapatkan gelas untuk dirinya sendiri, maka jangan membeli gelas untuknya, apa pun yang terjadi; tetapi tetaplah dengan umpan balik yang penuh kasih dan perhatian. Bahkan jika dia semakin kesal, tetaplah mencintai dan peduli. Anda dapat membantunya membantu dirinya sendiri melewati ini - tetapi akan membutuhkan banyak perhatian dan cinta baginya untuk merasa cukup didukung. Mungkin kali ini dia akhirnya menyerah pada gelas - tapi lain kali, mungkin, dia cukup haus untuk mendapatkannya. Pertimbangkan keadaan lain apakah ini saat yang tepat untuk bersikap tegas - apakah ini jam 8:00 malam dan dia sangat lelah? Mungkin belum. Tapi, jika dia sedang dalam mood yang normal, itulah saatnya untuk mendorong.

Akhirnya, saya pikir masih ada pekerjaan yang bisa dilakukan dengan Nenek. Ini mengikuti jalan yang sama dengan putra Anda: langkah bayi. Temukan satu hal kecil yang dapat diutarakan sebagai permintaan yang sepenuhnya masuk akal, dan dapat dijelaskan sebagai sesuatu yang sedang Anda kerjakan dengannya, dan mintalah dia untuk membantu Anda - jangan ungkapan itu sebagai memintanya untuk mengubah kebiasaannya karena mereka ' salah.

Hai Dot - Kami sedang bekerja dengan Simon untuk mengatur meja sekarang. Apakah ada cara Anda bisa membantu, dengan membuat dia membantu mengatur meja di tempat Anda kadang-kadang? Kami berusaha membantu mengajarinya cara mengaturnya dengan benar, dan saya tahu Anda benar-benar berpengetahuan tentang pengaturan tempat, sehingga Anda bisa menjadi bantuan nyata di sini.

Jangan fokus pada hal-hal yang lebih besar, setidaknya untuk saat ini. Memberinya mainan bukanlah masalah besar. Anda dapat bekerja dengan putra Anda dari waktu ke waktu untuk menemukan solusi untuk ini - seperti memberikan mainannya kepada yang membutuhkan. Masalah besarnya adalah tanggung jawab pribadi dan kemandirian, dan Anda dapat bekerja sama dengan Nenek dalam langkah kecil untuk sampai ke tempat yang memungkinkan.

Saya tidak percaya Anda dapat memanjakan anak tanpa membuat mereka manja. Anda tidak dapat melompat di kolam tanpa menjadi basah, sama seperti Anda tidak bisa memanjakan anak tanpa mempengaruhi mereka.

Memanjakan seorang anak merampas kesempatan anak untuk belajar dan tumbuh. Anak-anak belajar bagaimana berperilaku berdasarkan bagaimana mereka melihat orang tua mereka (dan kakek-nenek) bertindak dan bagaimana mereka memperlakukan anak. Mengajari seorang anak bahwa mereka tidak pernah harus berurusan dengan apa pun yang membutuhkan lebih banyak usaha daripada bernafas adalah mengatur anak itu untuk hidup di dunia fantasi. Hidup tidak berjalan seperti itu. Hidup memiliki saat-saat indah, tetapi kita hanya sampai di sana setelah berurusan dengan hal-hal sulit. Berurusan dengan hal-hal sulit memaksa kita untuk mendorong diri kita sendiri, membangun karakter yang kuat dan tangguh. Menghapus semua kesulitan menghilangkan kemampuan untuk mempelajari hal-hal itu.

Satu-satunya cara untuk belajar agar tidak manja adalah dengan menghadapi hal-hal sulit. "Sulit" bisa relatif, tetapi hal-hal sulit memerangi sikap berhak dengan menggantinya dengan salah satu dari "Aku bisa melakukannya".

Rekomendasi saya di sini adalah memulai dengan sedikit cinta "keras". Jangan lakukan untuk anak Anda sesuatu yang bisa ia lakukan untuk dirinya sendiri. Jika yang perlu dia lakukan hanyalah memindahkan kursi dan memanjat untuk meraih sesuatu, biarkan dia. Jelaskan kepadanya bahwa jika dia menginginkan apa pun itu, dia dapat melakukannya sendiri. Yakinkan dia bahwa Anda mencintainya tetapi dia perlu melakukannya. Ini mungkin akan menghasilkan banyak teriakan dan tangisan. Entah dia akan belajar melakukannya sendiri atau apa yang dia inginkan tidak begitu penting. Jika dia memilih untuk mendapatkannya sendiri, hebat, dia telah belajar bahwa dia tidak membutuhkan seseorang untuk melakukan segalanya untuknya, bahwa dia dapat melakukannya sendiri. Jika dia memutuskan itu tidak penting, maka dia belajar bahwa mungkin dia tidak perlu setiap tingkah terpenuhi secara instan. Either way dia keluar lebih dulu.

Kakek-nenek, baik atau buruk, telah lama mengklaim bahwa itu adalah hak mereka sebagai kakek-nenek untuk memanjakan cucu-cucu mereka. Membuat orang tua suami Anda berubah sepertinya akan sulit. Membuat mereka berhenti sepenuhnya tampaknya mustahil. Karena itu, pendekatannya mungkin untuk membatasi jumlah kerusakan yang dapat mereka lakukan. Untuk melanjutkan analogi kolam, Anda tidak akan pernah mendapatkan anak kering yang tidak pernah keluar dari kolam. Anda tidak pernah dapat merusak anak yang terus-menerus rusak.

Saya benci gagasan mengeluarkan sesuatu yang sama dengan ultimatum, tetapi itu mungkin satu-satunya pilihan Anda. Anda harus membawa anak tirinya lebih sedikit kepada kakek-neneknya (atau hanya di bawah pengawasan Anda atau berhenti bersama-sama atau ...) jika mereka tidak bisa berhenti memanjakannya. Anda adalah orang tua. Adalah tanggung jawab Anda untuk melindungi anak Anda dari bahaya. Bahkan jika kerusakan itu merusak karakter dan harga dirinya yang terbungkus dalam gunung cinta yang bermaksud baik.

Ya itu mungkin. Baik saya maupun salah satu teman baik saya dibesarkan dengan segala yang kami inginkan, tetapi ternyata kami tidak manja. (Kami memiliki kekurangan kami, tetapi semua orang juga demikian.) Saya pikir temperamen alami anak adalah faktor penting; hanya beberapa anak yang bisa dihujani emas tanpa dimanjakan.

Hal pertama yang harus dikenali adalah bahwa Anda memiliki jalan panjang di depan . Mungkin butuh bertahun-tahun untuk membantu anak tirimu menjadi percaya diri dan mandiri. Akan ada hal-hal yang belum siap untuknya saat ini, tetapi suatu hari Anda akan mendapati dirinya siap. Saya telah berusaha membantu keponakan saya mengatasi masalah emosional selama hampir 5 tahun dan baru pada tahun terakhir perbaikan besar telah dimulai. Janganambil setiap kesempatan yang Anda bisa untuk mencoba memperbaiki masalah; untuk sejumlah alasan, hal ini kemungkinan akan membuat anak lebih menentang. Sebagai gantinya, biarkan hal-hal bergeser kadang-kadang, bahkan berbulan-bulan sekaligus. "Belajar berjalan sebelum bisa berlari" —mulai dengan masalah yang lebih kecil dan lebih mudah dikelola daripada masalah besar yang sudah jelas. Saya akan memberikan beberapa saran untuk bagaimana membuat kemajuan dengannya.

Lakukan hal-hal bersama daripada mendorongnya untuk melakukannya sendiri. Sepertinya dia benar-benar merasa Anda memintanya melakukan hal yang mustahil. Apakah Anda pernah mengalami kesulitan dalam memberikan pidato, atau berurusan dengan uang di toko, atau mengembalikan barang yang sudah lewat waktu. atau keterampilan hidup "dasar" lainnya? Baginya, menggerakkan kursi atau berurusan dengan rasa sakit ringan mungkin sama sulitnya, karena dia hanya memiliki sedikit latihan. Mulailah dengan melakukan hal-hal bersama , sehingga ia mulai melihat bahwa ia dapat berperan dalam mendapatkan apa yang diinginkannya. Jika ia memiliki masalah tertentu dengan tindakan fisik seperti membantu mengangkat kursi, cobalah menugasi dia dengan peran lain, seperti memberi Anda petunjuk di mana menempatkan kursi ("sedikit ke kiri" dll.), Atau menonton jam untuk memberi tahu Anda kapan harus mengeluarkan kue dari oven.

Ketahuilah bahwa dia mungkin merasa sangat tidak dicintai di sekitar Anda. Kakek neneknya memberikan contoh bagaimana dia diperlakukan oleh orang-orang yang mencintainya. Meskipun Anda harus mempertimbangkan pendekatan "cinta yang keras" yang disarankan orang lain, saya pikir Anda juga harus mempertimbangkan untuk memanjakannya untuk menunjukkan kepadanya bahwa ia dicintai dan dihargai — terutama jika ia akan terus melihat kakek-neneknya. Jika memberinya apa yang diinginkannya mengubahnya menjadi anak kecil yang manis, saran saya adalah, lakukanlah! Dan kemudian bekerja membantu anak manis itu untuk tumbuh dan menghadapi tantangan-tantangan kecil, dan kemudian tantangan yang lebih besar.

Gunakan perubahan pemandangan. Pergi berkemah atau berlibur. Ketika semuanya berbeda, lebih mudah bagi seorang anak (atau bahkan orang dewasa) untuk menerima bahwa "aturan normal tidak berlaku". Cobalah hal-hal yang sangat mudah yang dapat dilakukan semua orang bersama-sama — mengumpulkan kerang bersama di pantai (apakah untuk menghias istana pasir atau untuk dibawa pulang), memetik buah beri atau bunga, atau mengumpulkan tongkat kecil untuk api.

Temukan sudut pandang baru dengan kakek-nenek. Lihat apakah Anda dapat membujuk mereka untuk melakukan kegiatan dengannya yang akan membantunya menjadi lebih percaya diri dan mandiri. Mungkin membaca bersamanya, memasak bersama, membangun sesuatu bersamanya, membantunya mengerjakan tugas sekolah. Gunakan penilaian Anda pada apakah mereka akan "melakukan semuanya untuknya" atau apakah mereka akan menganggapnya serius. Jika mereka menganggapnya serius, ini berarti dia akan menghabiskan lebih sedikit waktu untuk mendapatkan apa pun yang dia inginkan dan lebih banyak waktu belajar untuk melakukan sesuatu yang praktis.

Bantu dia mengembangkan kompas moral. Ini hanya masuk akal jika dia menghormati Anda dan terbuka untuk ide dari Anda. Ini tentu merupakan bagian besar alasan saya ternyata baik-baik saja. Ajari dia untuk menghargai orang lain dan peduli pada orang lain, untuk menghargai harta dan uang dan lingkungan, bukan dengan berkhotbah kepadanya tetapi dengan membantunya menemukan pentingnya hal-hal ini untuk dirinya sendiri.

Rangkullah identitasnya. Tentu saja Anda harus mencoba membantunya menjadi orang yang sehat dan berfungsi. Tapi jangan melihat siapa dia sebagai sesuatu yang perlu "diperbaiki". Dia mungkin selalu merasa paling nyaman ketika dia bisa memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan dan mendapatkan hal-hal seperti yang dia inginkan, dan ini bisa membuatnya menjadi manajer atau pemimpin yang brilian suatu hari.

Jika Anda tidak dapat meyakinkan kakek nenek untuk berhenti memanjakan anak (solusi nyata), dan Anda tidak bisa menjauhkan anak dari mereka (solusi cadangan), Anda telah menempatkan diri Anda dalam posisi yang sangat sulit. Karena itu, tidak mengherankan jika solusinya sama sulitnya.

Anda harus fokus pada apa yang tidak bisa rusak. Memanjakan memberikan "hal-hal", di mana tujuan akhir adalah seluruh nilai. Anda perlu memberi anak Anda ujung yang berlawanan dari spektrum, di mana hidup adalah tentang perjalanan, bukan tujuan. Misalnya, alih-alih menyarankan anak mendapatkan kursi sebagai solusi untuk masalah mereka (karena tidak bisa mendapatkan sesuatu), sarankan bahwa mendapatkan kursi adalah sebuah perjalanan, dan apakah tugas selesai atau tidak, itu akan memiliki nilai. Misalnya, Anda kemudian dapat menggunakan kursi di mana pun anak meninggalkannya untuk mencapai sesuatu yang diinginkan anak, dan menarik perhatiannya.

Ada dua aspek yang membuat ini sangat sulit. Pertama, Anda harus dapat dengan cerdik memilih perjalanan yang Anda sarankan sedemikian rupa sehingga kebutuhan mereka (dan banyak keinginan mereka) terpenuhi, tidak peduli seberapa jauh perjalanan yang mereka tempuh. Idealnya kebutuhan mereka selalu terpenuhi, dan keinginan mereka terpenuhi jika mereka melakukan yang terbaik. Ini bukan hal sepele - orang menghabiskan seumur hidup untuk belajar melakukan ini. Aspek kedua adalah bahwa ini menciptakan lingkungan yang sangat bipolar untuk anak, satu bagian di mana segala sesuatu adalah tentang tujuan, dan satu bagian di mana segala sesuatu adalah tentang perjalanan. Anda harus membantu anak menjembatani kesenjangan di antara mereka. Cara yang tepat untuk melakukan ini akan sangat tergantung pada Anda dan si anak, sehingga tidak ada yang bisa memberi tahu Anda cara yang tepat untuk melakukannya.

Namun, jika Anda menginginkan anak yang tidak berperilaku manja ketika keluarga mereka, pada kenyataannya, memanjakan mereka, itulah jalan yang harus diambil.

Ini cukup perjalanan! Pastikan bahwa, jika Anda menyusuri jalan setapak, Anda senang dengannya bahkan jika anak itu akhirnya manja. Lagipula, itulah tujuannya.

Pertama, komentar singkat tentang hadiah:

Apakah $ 30 / minggu untuk kesenangan (mainan baru, atau apa pun) terlalu banyak, atau tidak, bukanlah sesuatu yang bisa saya katakan. Orang tua saya menganggap diri mereka cukup kaya, dan itu lebih dari yang saya terima. Namun, saya membayangkan bahwa seorang raja kemungkinan memberikan pangeran dengan hal-hal dengan nilai keuangan yang lebih tinggi daripada apa yang dilakukan banyak orang tua lainnya. Apakah itu berarti bahwa seorang pangeran ditakdirkan untuk menjadi orang yang mengerikan? Ya, mungkin preseden historis menunjukkan kemungkinan besar, tetapi saya percaya bahwa orang dapat memilih untuk menjadi orang baik. Saat ini, inflasi menghasilkan $ 30 lebih sedikit daripada sebelumnya, barang-barang lebih murah, dan sebagian besar masyarakat memiliki lebih banyak "barang" daripada generasi yang lebih tua. Contoh kasus: Saya merasa ngeri pada hadiah Natal telepon seluler, karena ketika berusia 19 tahun saya tahu tentang bahaya tagihan telepon seluler yang tinggi, dan tidak menginginkan tanggung jawab itu. Tapi tadi malam saya melihat seorang guru memberi tahu kelas baru bahwa semua ponsel harus diletakkan di atas meja, dan sepertinya setiap anak berusia 15 tahun memiliki ponsel di meja mereka. Mengharapkan masyarakat muda saat ini untuk melakukan hal-hal yang hanya masuk akal di era saya akan menjadi perbandingan yang tidak adil.

Saya tidak merasa dalam posisi untuk memberikan penilaian menyeluruh yang berlaku untuk semua keadaan, jadi saya tidak dapat memberi tahu Anda tentang apa yang sebenarnya benar (karena pertanyaan yang diajukan tidak menawarkan perincian yang lebih spesifik).

Tentu saja, pertanyaannya mencakup perincian lebih dari sekedar jumlah keuangan dari hadiah mingguan, jadi mari kita lihat ...

Rencana

Bicaralah dengan kakek-nenek.

Rencanakan apa yang ingin Anda lihat terjadi dari percakapan itu. Bagaimanapun, Anda sedang membicarakan topik / percakapan, jadi pastikan Anda dapat memimpin percakapan jika perlu.

Namun, jangan datang dengan rencana yang harapan Anda ingin Anda penuhi.

Tampaknya mereka melakukan pekerjaan yang cukup sukses dengan putra mereka sehingga Anda memutuskan untuk menikah dengannya. Mungkin saja kakek-nenek mungkin mengetahui satu atau dua hal tentang mengasuh anak. Mereka mungkin juga memiliki beberapa pandangan yang mungkin tidak bekerja dengan baik dengan masyarakat muda saat ini, atau dengan Anda dan budaya / latar belakang / kepercayaan dalam rumah tangga. Jika mereka berencana untuk mengulangi kesuksesan mereka sebelumnya dengan cara yang sama persis seperti yang mereka lakukan sebelumnya, itu mungkin bukan cara untuk melakukannya. Namun, jangan hanya merencanakan secara membabi buta untuk mengesampingkan semua pendapat mereka yang berpengalaman sebelum membahas apa yang mereka pikir sedang mereka lakukan.

Saya baru saja membaca sebuah artikel ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) tentang "sepuluh perintah baru untuk membesarkan anak". Artikel ini didasarkan pada penelitian oleh Carolyn Webster-Stratton dari University of Washington. Saya akan menerjemahkan beberapa bagian yang paling relevan, Anda mungkin bisa mendapatkan sisanya menggunakan Google Translate (atau Anda bisa meminta klarifikasi).

(...)

"Biasanya titik awalnya adalah anak itu harus berubah. Di sini kita menerima kenyataan bahwa ketika orang dewasa mengubah perilakunya, perilakunya berubah juga."

Ide dasarnya adalah bahwa seorang anak menggunakan perilaku buruk untuk mendapatkan perhatian. Jika mereka tidak mendapatkannya, mereka akhirnya menghentikan perilaku buruk itu. Menurut Karjalainen, banyak kebiasaan mereka dapat diabaikan, seperti keluhan dan bermain-main di meja.

(...)

"Kamu tidak mengabaikan anak itu, kamu hanya mengabaikan perilaku buruk mereka. (...)"

(...)

10 perintah baru dalam membesarkan anak:

1. Perhatikan perilaku yang baik

Jangan mengomel tentang perilaku buruk di meja. Sebaliknya pujilah mereka ketika mereka duduk diam untuk sementara waktu.

2. Bermain dengan anak setiap hari - dan lakukan dengan benar

Ketika seorang anak mendapat perhatian dari orang dewasa dengan perilaku baik, mereka tidak akan berusaha mendapatkannya dengan perilaku buruk.

3. Pujilah mereka dengan banyak dan terarah

Semakin besar masalah perilaku, semakin kecil hal yang harus Anda puji, seperti menunggu sesuatu dengan baik. Aturannya adalah fokus pada yang baik.

"Gadis baik" adalah pujian yang tidak jelas. "Sangat bagus kau menggantung mantelmu" adalah pujian yang terfokus.

4. Hadiahi kesuksesan

Bagan stiker adalah alat yang bagus. Perilaku yang baik menghasilkan stiker, dan stiker yang cukup menghasilkan hadiah. Misalnya, bisa berupa kisah waktu tidur tambahan, film malam bersama, sekotak sereal pilihan, piknik, atau kunjungan ke ruang renang.

5. Berikan sedikit pesanan tetapi berikan dengan benar

Berikan hanya satu pesanan pada satu waktu, berikan waktu untuk menyelesaikannya, dan spesifik dengan pesanan.

6. Abaikan anak itu

Motivasi paling umum anak-anak untuk perilaku buruk adalah untuk mendapatkan perhatian dari orang dewasa. Bahkan perhatian negatif pun bermanfaat bagi anak itu.

Seorang anak harus benar-benar diyakinkan bahwa orang dewasa tidak memperhatikan perilakunya.

Mengabaikan bekerja paling baik bila diterapkan pada satu atau dua perilaku buruk sekaligus. Tidak semua perilaku buruk dapat diabaikan sepanjang waktu. Anak harus dijelaskan bahwa mulai sekarang orang tua akan mengabaikan perilaku buruk ini atau itu sepenuhnya.

7. Tunjukkan bahwa tindakan memiliki konsekuensi

Sebelum konsekuensi, Anda memberi anak peringatan dan kesempatan untuk memilih perilaku yang baik.

Konsekuensi mungkin tidak menghasilkan rasa malu atau sakit. Mereka harus dieksekusi dengan baik.

8. Dorong pemecahan masalah

Ajari anak bahwa semua masalah memiliki banyak solusi yang darinya yang terbaik harus dipilih.

9. Ajarkan keterampilan persahabatan anak

10. Ajari anak untuk mengendalikan perilaku, bukan perasaan

Semua perasaan diizinkan, bahkan jika beberapa merasa lebih baik daripada yang lain. Jangan mengurangi perasaan mereka dengan mengatakan "jangan menangis" atau "jangan marah". Ajari mereka bagaimana berperilaku ketika mereka sedih atau marah.

Sekali lagi, saya tidak membuat "aturan" ini, tetapi saya membacanya di artikel ini dan hanya menerjemahkan beberapa hal penting di sini. Artikel itu masuk akal bagi saya dan saya merasa Anda bisa menerapkan pelajarannya dalam situasi Anda.

Tidak.

Saya tidak dapat menemukan definisi definitif untuk apa "anak manja" itu, tetapi dengan penggunaan umum itu adalah anak, yang bertindak dengan cara yang spesifik, tidak konsisten dengan usianya. Yaitu, seorang remaja yang membuat ulah karena orang tuanya tidak menyetujui keinginannya untuk gadget terbaru dan terhebat. Dengan analogi, orang tua atau kakek nenek yang memanjakan anak adalah orang yang bertindak sedemikian rupa untuk berkontribusi pada perilaku ini.

Yang sedang berkata, Anda bisa "memberi anak segalanya" tanpa "memanjakan mereka." Kuncinya adalah agar anak memahami bahwa dia tidak berhak atas mainan / gadget / apa pun dan untuk memastikan bahwa anak Anda tahu perilaku apa yang diharapkan darinya, apa konsekuensinya jika tidak akan datang, dan untuk menindaklanjuti bahwa. Ini adalah cara kami membesarkan anak-anak kami. Saya dan istri saya mendiskusikannya tadi malam, dan kami jarang mengatakan "tidak" kepada anak-anak kami (sekarang remaja). Namun, ketika ada perilaku nakal, kami menegakkan konsekuensinya. Sebagai contoh, beberapa bulan yang lalu kami menghubungkan putra kami yang lebih muda, yang termasuk menyita teleponnya ketika ia berada di rumah dan sangat membatasi kontaknya dengan pacarnya.

Yang perlu Anda dan suami lakukan adalah mendiskusikan masalah ini dengan orang tuanya dan dengan front persatuan. Anda tampaknya sudah memahami sebagian besar situasi dari jenis ini yang saya lihat - suami Anda sudah melihat perilaku anak Anda sebagai tidak pantas. Seringkali ketika seseorang melihat perilaku ini, itu akan menjadi orang tua yang (setidaknya pada awalnya) melihat perilaku anak yang sesuai dan orang tua tiri yang melihatnya sebagai tidak pantas.

Edit

Berdasarkan komentar OP untuk jawaban ini , tampaknya masalahnya mungkin lebih disukai daripada sekadar memanjakan anak (seperti yang diamati oleh komentator lain dengan siapa saya setuju). Ini bahkan kurang dapat diterima.

Kami memiliki masalah ini dengan anak-anak kami. Istri saya memiliki satu saudara kandung, dan selama masa kecil mereka ibu mertua saya akan bermain favorit agar mereka tidak berselisih satu sama lain (favorit bervariasi). Dia terus melakukan ini hari ini. Dia juga mulai melakukan ini dengan dua anak kami - yaitu, dia akan secara konsisten mengirim hadiah putra kami yang lebih tua untuk ulang tahunnya (atau bahkan secara acak), tetapi tidak akan pernah mengirimnya ke putra kami yang lebih muda. Itu mencapai titik di mana, pada usia 6 atau 7, ketika ulang tahun yang lain bergulir tanpa hadiah dari neneknya (setelah saudaranya menerima hadiah yang bagus beberapa bulan sebelumnya), putra bungsu kami menangis, memohon untuk tahu, "Kenapa nenekku tidak menyukaiku?" Solusi kami adalah untuk menghubunginya dan memberitahunya untuk mengirim hadiah kepada mereka berdua atau keduanya; dia merespons dengan mengirimkan satu hadiah kepada putra bungsu kami,

Apakah anak tiri Anda tampaknya atau tidak, dia memperhatikan bahwa saudara laki-laki mendapatkan semua hadiah dan dia tidak mendapatkan apa-apa. Dan ya, pada tingkat tertentu itu hampir pasti mengganggunya. Anda harus menghentikan perilaku ini demi anak tiri Anda (lihat kakak ipar Anda untuk melihat di mana itu bisa berakhir). Tetapi Anda juga harus menghentikannya demi anak tiri Anda.

Karena kita tampaknya tidak bisa menghentikan anak tiriku untuk menjadi manja, apakah mungkin untuk menghentikannya dari manja?

Ya, itu lebih sulit. Pertimbangkan untuk berfokus pada rasa terima kasih sebagai respons untuk menerima hadiah yang tidak diterima, dan kerendahan hati saat mengenali bahwa hadiah itu tidak diterima. Mengajarnya untuk mengucapkan terima kasih dan memberikan hadiah sebagai imbalan (hanya gambar atau layanan mungkin cukup pada tahap ini) mungkin membantu. Melakukan pelayanan bagi orang lain, terutama di luar lingkaran teman / keluarga, dan mungkin dengan fokus pada mereka yang hidup tanpa berkat besar yang dimiliki anak ini dapat memberikan perspektif yang signifikan.

Suatu hari, dia menginginkan sesuatu yang tidak bisa dia raih, jadi dia berteriak agar aku datang dan mengambilnya untuknya. Ketika saya menyarankan agar dia mendapatkan kursi untuk berdiri (yang berjarak satu kaki darinya), dia menangis dan bersikeras bahwa "mustahil" baginya untuk mendapatkannya sendiri. Dorongan lembut seperti "Saya tahu Anda bisa melakukannya, coba saja!" sepertinya membuatnya lebih kesal.

Dia berada pada usia di mana Anda harus mempertimbangkan mengajarinya bahwa dia tidak selalu mendapatkan apa yang diinginkannya. Meskipun dia tidak dapat memahaminya sekarang, bagaimana dia merespons kesulitan akan sangat menentukan bagaimana dia mengelola kegagalan di kemudian hari.

Dengan demikian, dalam contoh ini saya akan menyarankan untuk mengakui perasaannya terlebih dahulu, dan kemudian memberikan bimbingan yang menuntunnya untuk menentukan bagaimana dan apakah untuk menyelesaikan tugas itu sendiri, tetapi bukan bantuan langsung, atau bahkan solusi langsung.

Maaf kamu tidak bisa meraih mainan itu. Itu pasti membuat frustrasi. Aku tidak akan mengambilkannya untukmu, tapi aku ingin tahu apakah ada cara kamu bisa mencapainya sendiri?

Mengajukan pertanyaan secara terarah diharapkan akan membuatnya mengerti bahwa ia dapat menyelesaikan masalah ini sendiri. Jika dia memilih untuk tidak melakukannya, tunjukkan konsekuensinya:

Ah, baiklah jika kamu tidak bisa menggerakkan kursinya dan memanjatnya, kurasa kamu tidak akan bisa bermain dengan mainan itu. Maaf kamu kecewa tentang itu. Apa yang akan kamu lakukan sekarang?

Pertanyaan terakhir menunjukkan bahwa dia mengambil tindakan, bukan hanya mematikan. Pertanyaan lebih lanjut mungkin memberinya saran tentang beberapa aktivitas lain yang tidak memerlukan mainan itu.

Namun, pada akhirnya, ia akan melangkah keluar dari zona nyamannya, melakukan tindakan yang sebelumnya ia butuhkan bantuan Anda, dan Anda perlu secara khusus memuji dia dan tindakannya jika Anda ingin mendorongnya.

Wow, Anda sendiri yang memecahkan masalah itu! Kerja bagus!

Kemudian lain kali dia menghadapi tantangan daripada sekadar mengatakan kepadanya bahwa Anda berpikir atau tahu dia bisa melakukannya, Anda bisa menunjukkan keberhasilan sebelumnya:

Saya tahu ini tampaknya sulit, tetapi ingat ketika Anda mencapai sangat tinggi sambil berdiri di kursi untuk mendapatkan mainan itu? Anda berhasil, dan seperti itu, meskipun ini sulit / menakutkan Anda akan berhasil.

Ini lebih sulit daripada hanya melakukan hal itu untuknya, tetapi konsekuensi jangka panjang dari ketergantungan emosionalnya saat ini cukup signifikan sehingga cukup berharga.

Ketika saya berpikir 'dimanjakan', saya membayangkan bayangan orang-orang yang mengharapkan kualitas hidup yang tidak selaras dengan kemampuan normal untuk mendapatkannya.

Saya tidak akan menggambarkan anak Anda manja. Masalah yang mengganggu di sini adalah kegagalannya untuk melakukan tugas-tugas sederhana, yang tidak terkait dengan biaya hadiah mingguan - nilai dan akses yang akan menciptakan sikap 'manja'.

Untuk menjawab pertanyaan, ya Anda dapat memanjakan anak (berdasarkan kemampuan Anda) dan masih memiliki lingkungan di mana anak tidak berperilaku seolah-olah dia dimanja. Anak-anak manja tidak memiliki GRATITUDE dan memiliki harapan yang tidak masuk akal. Jadi, cukup dorong sifat-sifat yang sesuai, dan voila!

Yang jauh lebih mengganggu adalah perilaku kakek-nenek. Mungkin konseling keluarga di antara mereka dan suami Anda akan membantu. Saya menduga masalah di sini sangat dalam, tetapi tidak disengaja.

Tidak, anak yang manja tentu saja akan bertindak manja.

Berdasarkan murni pada uraian Anda, anak ini tampaknya telah kehilangan pelajaran hidup dasar tentang pengambilan keputusan dan konsekuensi. Contoh-contoh perilaku buruk yang Anda gambarkan sangat mirip dengan apa yang mungkin dilakukan seorang balita. Filosofi ini mungkin yang akan saya terapkan dengan anak ini:

"Jika anak ini berumur dua tahun, bagaimana aku menangani situasi ini?"

Ini berarti pergi ke dasar-dasar seperti membuat pilihan dan menerima hasil positif dan negatif, tidur ketika waktunya tiba, tidak mendapatkan jalan Anda ketika Anda bertindak jelek, dll. Sayangnya, Anda akan dihadapkan dengan perbedaan besar dalam ukuran fisik dan kekuatan. Ketika seorang anak berusia dua tahun menendang dan berteriak, menantang, bahkan melempar barang, itu bisa diatur. Dengan usia sembilan tahun akan jauh lebih sulit. Jika dia bisa mengalahkan Anda, Anda memiliki masalah serius.

Selain itu, tampaknya Anda tidak punya pilihan selain mengandung kerusakan perkembangan. Karena Anda yakin bahwa memanjakan kakek-nenek, dan bukan hal lain, adalah penyebab utama hal ini, dan kakek-nenek tegas dalam tidak mengubah perilaku mereka, Anda sebagai orang tua harus melindungi anak Anda dari mereka.

Jika deskripsi Anda adalah kebenaran, saya tidak punya banyak pilihan selain memutuskan semua akses ke kakek-nenek.

Tampaknya ini akan menjadi penyimpangan dari norma budaya dan menyebabkan kerusakan pada salah satu atau kedua karier Anda. Ini kurang penting dibandingkan kemampuan anak Anda untuk berfungsi sebagai remaja dan dewasa. Dan jika Anda benar-benar yakin bahwa kakek-nenek harus disalahkan, dan bahwa ini adalah ancaman bagi perkembangan anak Anda, Anda bahkan mungkin perlu menjauh dari mereka, sehingga waktu dan jarak memisahkan mereka.

Tetapi saya tidak berpikir bahwa semua kesalahan bisa ditimpakan pada kaki kakek-nenek. Tidak mengirim anak Anda untuk mengunjungi kakek-nenek terlalu banyak akan berdampak pada pekerjaan Anda? Ini sendiri merupakan masalah serius. Mungkin ini bukan kakek-nenek, atau tidak sepenuhnya, dan mungkin Anda harus mencari konseling profesional dan mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi di sini.