Anak saya dipukul oleh seorang teman, dan kita perlu mendiskusikan situasinya dengan ibunya

Saya memiliki dua anak, seorang putra berusia 8 tahun dan seorang putri berusia 6 tahun - masing-masing kelas dua dan satu. Keduanya kecil. Anak saya hanya 46 pound.

Seorang anak memasuki kelas satu putri saya. Mari kita panggil bocah itu Joe. Dia besar, mungkin 60 pound. Dia memiliki masalah perilaku sepanjang hidupnya, dan ibunya memilih untuk mendidiknya di taman kanak-kanak setelah dia dikeluarkan dari prasekolah.

Joe mendapat stimulasi berlebihan dengan mudah dan melakukan impulsif. Dia tidak mengerti apa yang dia lakukan salah. Lusinan guru, pekerja sosial, dan orang tua mendesak ibu anak itu untuk mencari bantuan profesional, tetapi dia menolak. Petisi agar Joe dikeluarkan dari sekolah dibatalkan demi IEP (Program Pendidikan Individual), yang terkadang berhasil.

Kami adalah teman satu-satunya. Sebagai sebuah keluarga, kita berbelas kasih dan pemaaf. Joe memukul putri saya dua kali, tetapi itu berbulan-bulan yang lalu, dan dia bersedia menjadi temannya (mereka berada di kelas yang sama). Namun, dia sangat sensitif terhadap agresi; kami bahkan tidak menonton film Disney.

Beberapa minggu yang lalu, Joe memukul anak saya di taman dan menyakitinya dengan sangat buruk. Anak saya tidak ingin menjadi teman lagi yang saya setujui. Ibu Joe ingin putri saya tetap menjadi temannya; dia tidak punya yang lain.

Ibu anak laki-laki itu bertanya apakah Joe dan putri saya dapat berkencan di rumahnya tanpa kehadiran anak saya.

Saya belum menanggapi permintaan ini. Juga, ulang tahun putri saya akan datang, dan putra saya meminta Joe tidak diundang. Joe agresif terhadap anak saya di hampir setiap lingkungan sosial, tetapi kami melakukan lebih baik dalam situasi kencan kecil.

Pertanyaan saya:

1) Apa yang bisa saya katakan pada ibu tentang Joe dan anak perempuan saya yang sedang kencan bermain (tanpa saya? Tentu saja tidak). Naluriku mengatakan ketika dia mendapat bantuan profesional, kita bisa mencoba lagi, tapi itu kelihatannya terlalu memaksa.

2) Bagaimana perasaan Anda tentang pesta ulang tahun putri saya? Naluriku adalah tidak mengundangnya karena pasti akan membahayakan pengalaman anakku.

Edit: 4/20/17

Situasi terpecahkan - kebanyakan. Kami hanya memutus kontak. Orang tua Joe sama sekali tidak keberatan; mereka pernah mengalaminya sebelumnya. Dia tidak diundang ke pesta putri saya, tetapi ibunya dan dia sebentar jatuh untuk memberikan kartu. Joe mengundang kami ke hari ulang tahunnya. Saya mampir dengan kartu dan $ 10 di awal tanpa anak-anak saya. Tidak ada yang datang.

Anak saya ingin melakukan Pramuka. Joe ada di Scouts. Sempurna. Pada pertemuan pengantar, saya melihat Joe memukul 4 anak termasuk putra saya, dan saya bahkan tidak memperhatikannya. Aku akan meminta orang tuanya untuk menjauhkan Joe dari putraku, atau aku akan mulai memanggil polisi. (Ayahnya adalah salah satu pemimpin pengintai.)

Pembaruan 8/2019

Joe perlahan menjadi lebih baik dengan serangannya. Namun, saya harus mengambil pisau darinya di acara Cub Scout (sekarang pemimpin paket). Saya berbicara dengan teman sekelasnya. Saya sebutkan Joe tampaknya kurang memukul anak-anak. Bocah itu menjawab, "Ya, tapi dia mau." Besar. Joe dan putra saya benar-benar berbagi tenda di perkemahan Pramuka, dan itu berjalan dengan baik. Itu karena putus asa dalam kondisi dingin. (Mei dan Oktober tidak aman untuk cuaca yang konsisten di Upper Midwest AS.) Kami mengundang Joe ke pesta ulang tahun 10-tahun putri saya, tetapi kami belum memiliki tanggal bermain.

Bagaimana Anda bertindak dalam situasi ini sangat tergantung pada seberapa banyak Anda dan putri Anda ingin pertemanan ini berlanjut. Pastikan untuk mengevaluasi ini dari perspektif bagaimana pengaruhnya terhadap anak-anak Anda, bukan Joe. Saya tahu ini mungkin sedikit tidak berperasaan, tetapi Joe bukan tanggung jawab Anda. Anak-anakmu adalah. Karena itu Anda perlu khawatir tentang apa yang terbaik untuk mereka.

Apa pun keputusan Anda, sampaikan kekhawatiran Anda dengan ibu Joe. Katakan padanya Anda khawatir tentang kesejahteraan fisik dan emosional kedua anak Anda. Selama Joe agresif, Anda tidak bisa memilikinya di dekat putra Anda (dan mungkin putri Anda). Biarkan dia tahu bahwa sesuatu harus dilakukan sebelum Anda bersedia membiarkan Joe bersama anak-anak Anda. Anda tidak perlu menentukan apa yang harus terjadi, tetapi Anda dapat memberikan harapan yang sepenuhnya masuk akal bahwa apa pun yang terjadi perlu memastikan keselamatan anak-anak Anda.

Jika dia melakukan upaya yang wajar untuk mendapatkan bantuan Joe, Anda kemudian dapat memutuskan apakah Anda merasa nyaman jika dia bergaul dengan anak-anak Anda. Jika dia tidak, atau apa yang dia lakukan tidak mencukupi, jangan biarkan anak-anakmu bermain dengan Joe (mudah-mudahan tidak jadi begini, tapi kamu tidak bisa mengendalikan apa yang akan dilakukan orang lain). Mungkin ini akan membantu Joe dan ibunya untuk menyadari bahwa sesuatu perlu dilakukan dan kemudian Joe bisa mendapatkan bantuan yang benar-benar dibutuhkannya.

Semoga berhasil.

Tambahan tentang pesta ulang tahun:

Khusus untuk ulang tahun, itu menjadi rumit karena putri Anda mungkin menginginkan Joe di sana tetapi putra Anda jelas tidak. Jika ibu atau seseorang Joe bisa benar-benar memerhatikannya (atau jika dia bisa mendapatkan bantuan sebelum pesta), Anda bisa mengizinkannya jika Anda merasa nyaman (Anda harus bekerja dengan putra Anda untuk membantunya merasa aman). Tetapi sekali lagi, intinya adalah merawat anak-anak Anda terlebih dahulu dan kemudian apa yang Anda sukai. Mencoba untuk menimbang keinginan lawan anak-anak Anda bersama dengan tanggung jawab Anda kepada anak-anak Anda benar-benar hanya sesuatu yang dapat Anda lakukan. Bicarakan dengan anak-anak / pasangan Anda.

Saya bukan seorang profesional, tetapi pandangan saya adalah bahwa Anda tidak memiliki hubungan apa pun dengan seseorang yang telah melukai anak-anak Anda kecuali keinginan untuk suatu hubungan sepenuhnya berasal dari anak yang dirugikan, tanpa dorongan atau dorongan. Melakukan hal itu mengirimkan pesan kepada anak Anda bahwa mereka diharapkan menerima pelecehan dan membiarkan orang yang melakukan pelecehan tetap hidup. Ini bukan pelajaran yang baik untuk didengar oleh anak mana pun.

Untuk memperjelas: Saya tidak mengatakan Anda harus menjaga hubungan meskipun anak itu menginginkannya; situasi itu lebih rumit dan itu bukan situasi OP. Dengan kata lain, "kecuali" di atas menyatakan kondisi yang diperlukan, tetapi tidak harus mencukupi.

Kebutuhan anak Anda untuk merasa aman lebih penting daripada kebutuhan anak lain ini untuk memiliki teman, dan Anda harus memberi tahu ibu yang lain itu.

Jangan mengundang Joe ke ulang tahun. Dia tidak akan mendapatkan perhatian penuh putri Anda, dan dia akan marah. Ini akan membuatnya gagal, dan bukan itu yang dibutuhkan Joe. (Bukan pula yang dibutuhkan korban Joe.)

Jika Anda ingin melakukan sesuatu yang istimewa, undang Joe dan ibunya untuk makan malam untuk ulang tahun putri Anda.

Ini memang rumit. Meskipun aku merasa kasihan pada "Joe", aku bisa merasakan kegelisahan yang menumpuk untukmu.

Ibunya jelas menyangkal- dan saya tidak yakin apa yang terjadi di balik pintu tertutup di rumah mereka, tetapi saya sangat percaya pada pemeliharaan alam.

Dari perspektif Joe, ini mungkin sesederhana kasus kecemburuan - putri Anda adalah satu-satunya teman, tetapi putra Anda dapat menghabiskan lebih banyak waktu dengannya. Saudara kandung cenderung lebih dekat satu sama lain pada usia ini, jadi Joe mungkin cemburu dengan waktu tambahan yang putra dan putri Anda habiskan bersama, yang tidak dapat ia ikuti. Jadi itu mungkin reaksi purba sederhana - Layak merenungkan ....

IMHO, semakin sedikit kesalahan sosial yang kita miliki, semakin besar peluang kita untuk bertahan hidup sebagai spesies lebih dari dua generasi. Jika Anda setuju dengan sentimen ini, ini mungkin merupakan tanggung jawab sosial Anda.

Jika saya berada di tempat Anda, saya akan mempertimbangkan meminta ibu Joe untuk memberitahunya bahwa putri Anda benar-benar temannya, tetapi dia benar-benar sedih karena Joe memukul kakaknya, dan tidak menyenangkan membuat teman-teman istimewa Anda sedih. Ketika dia melakukan percakapan ini, mintalah untuk bertemu dengan mereka (putri Anda dan Anda) dan bahas topik yang sama. Semoga dia akan melihat cahaya ....

dan kita semua butuh sedikit harapan ... Bersulang

Tambahan: Sejauh menyangkut pesta ulang tahun yang akan tergantung pada apakah ibu Joe mengomunikasikan saran saya di atas, dan Anda semua bertemu di tempat netral untuk menguraikan apakah Joe mendapatkannya (bahkan sedikit). Saya sarankan mengajak putra Anda dan melihat interaksi mereka.

Jika itu berjalan baik, saya akan mempertimbangkan untuk mengundang Joe, dengan peringatan - (yang jelas bagi ibunya dan dia), bahwa jika dia memukul putra Anda, ia akan diminta untuk pergi. Namun, sebelum saya melakukan itu, saya akan mencoba dan mendapatkan dukungan dari putra Anda - bahkan jika berarti suap kecil - es krim, dia dapat mengundang salah satu temannya, memasak makanan favoritnya .... .

Ini mungkin tampak terlambat tetapi saya harap ini menambah bantuan untuk apa yang telah Anda ketahui. Dari apa yang Anda katakan, ibu Joe tidak berupaya cukup keras untuk mendisiplinkan putranya. Anak-anak Anda membutuhkan dukungan maksimal dan juga Anda perlu melatih mereka untuk melakukan hal berikut dengan cara yang paling bertanggung jawab;

• Mereka harus belajar saling mendukung. Bagaimana? Jika seseorang menyakiti saudara Anda dan secara emosional merusak pesta Anda untuk saudara Anda, Anda lebih baik mendukung saudara Anda dengan tidak mengundang orang itu. (Anda dapat menggunakan cara Anda sendiri untuk memberikan pelajaran seperti ini kepada kedua anak Anda)

• Mereka perlu memahami bahwa Joe mengalami masalah yang tidak dapat mereka perbaiki dengan berteman dengannya atau menjadi teman dengannya, tetapi berteman dengan dia saat ini bukanlah yang terbaik.

• Mereka harus membela diri mereka sendiri dengan tidak takut untuk melarikan diri karena bagi seseorang untuk memukul seseorang dengan sangat buruk, korban mungkin tidak memiliki kesempatan bahkan berlari ke tempat terdekat yang paling aman atau orang dewasa. Yang ini sulit untuk diseberangi tetapi tidak pernah pengecut untuk menjalankan hidup Anda. Beri tahu anak-anak Anda agar cukup aman di antara taman dan bantuan terdekat yang bisa mereka dapatkan. Jika seorang anak tahu ini dia akan melakukan sesuatu. Mungkin melibatkan Joe jika itu satu-satunya cara untuk aman. Saya tidak mengatakan ajari mereka untuk menghadapi lelaki itu tetapi mungkin lengkapi mereka dengan keterampilan yang memastikan tidak ada yang bisa percaya diri untuk menyerang mereka. Ada pertahanan diri dalam sprint pendek.

Adapun agresi dalam film akan datang ketika mereka dapat memiliki cukup untuk menonton sesuatu dan memahami bahwa itu hanya bisnis seperti menjual roti. Anda tidak perlu khawatir tentang itu.

Akhirnya saya berharap yang terbaik untuk memastikan anak-anak Anda memahami bahwa Anda ada untuk mendukung mereka dan melindungi mereka dari orang-orang yang berbahaya.

Seperti yang saya lihat, inti dari dilema Anda adalah:

1. Anda ingin anak-anak Anda aman, dan merasa aman
2. Anda ingin anak-anak Anda memahami nilai kasih sayang, dan ingin mencontohkan perilaku itu dengan menunjukkan belas kasih kepada Joe, karena Anda yakin Joe tidak sengaja menjadi pelaku intimidasi atau kekerasan.

Saya memuji Anda untuk kedua tujuan ini. Kebanyakan orang tua mendapatkan # 1 secara intuitif. # 2 agak sulit bagi sebagian orang untuk grok.

Mungkin ada faktor ketiga di sini: Anda benar-benar ingin membantu Joe. Sayangnya, karena Anda bukan orang tua Joe, ada batasan seberapa banyak yang dapat (atau seharusnya) menjadi tanggung jawab Anda. Anda sudah melampaui dan melampaui, sejauh berusaha membantu Joe. Kesediaan Anda untuk memaafkan dan memahami lebih dari yang dilakukan sebagian besar orang. Anda sudah menyaksikan ini, karena putri Anda adalah satu-satunya teman yang tersisa.

Jadi, menyakitkan untuk merasa seperti Anda "menyerah" pada Joe, Anda harus meletakkan apa yang menjadi kepentingan terbaiknya di luar gambar.

Sebaliknya, fokuskan secara eksklusif pada anak-anak Anda.

Putra dan putri Anda akan memiliki kebutuhan yang sangat berbeda untuk situasi ini.

Putramu merasa terancam oleh Joe, dan tidak aman di hadapannya. Dia perlu tahu bahwa Anda mendukungnya. Jangan, dalam keadaan apa pun, menempatkan putra Anda dalam situasi di mana ia mungkin merasa harus memilih antara kesetiaan kepada putri Anda, dan perasaan amannya sendiri.

Jika Anda berakhir dengan Joe diundang ke pesta putri Anda (lebih dari itu untuk mengikuti), pastikan bahwa Anda telah menyusun hal-hal sehingga Anda dapat memastikan bahwa putra Anda terpisah dari Joe setiap saat . Lebih disukai tanpa jelas bagi Joe bahwa ini adalah apa yang Anda lakukan ... mengadakan pesta dalam kegiatan kelompok atau tim, dan memastikan bahwa Joe dan putra Anda selalu berada dalam kelompok yang berbeda adalah cara mudah untuk mencapai hal ini. Menempatkan tempat duduk di meja untuk kue, camilan, atau apa pun juga merupakan langkah yang baik.

Untuk anak perempuan Anda, apakah ia pergi kencan bermain dengan Joe, atau apakah Joe diundang ke pestanya, harusnya terserah padanya.

Namun ... Anda jelas telah melakukan pekerjaan yang bagus untuk mengajar anak Anda memiliki empati bagi mereka yang memiliki masalah perilaku, tetapi yang lebih penting adalah Anda membantunya belajar di mana batas empati itu berada.

Pada titik tertentu, menjadi empatik dapat bertransisi menjadi seorang enabler, atau menjadi korban. Ini adalah garis keruh yang bisa menjadi target yang bergerak, dan belajar kapan harus mengatakan "Saya sudah cukup mencoba, dan itu tidak berfungsi; sekarang saya harus mundur sebelum upaya saya untuk membantu orang lain menjadi melukai diri sendiri."

Pada usia 6, kecil kemungkinan dia akan benar-benar memahami konsep ini. Tapi Anda bisa memulai dengan berbicara secara terbuka dengannya. Pujilah dia karena menjadi teman yang baik, dan ingin membantu, tetapi juga katakan padanya bahwa jika dia merasa takut pada Joe, maka bukan hanya tidak apa-apa baginya untuk berhenti menjadi temannya, itu adalah hal yang benar untuk dilakukan, dan bahwa Anda akan mencintainya dan mendukungnya jika dia memutuskan dia harus melakukan ini. Jelaskan kepadanya bahwa bahkan orang baik kadang-kadang menjadi orang jahat ada di sekitar, dan sementara mungkin mereka tidak bisa menahannya, itu tidak menjadikannya tanggung jawab putri Anda.

Biarkan dia memutuskan apakah dia ingin pergi bermain bersama Joe. Pasti pendamping jika dia melakukannya.

Jelaskan kepadanya tentang kekhawatiran saudara lelakinya, dan bahwa jika dia memutuskan untuk mengundang Joe, bahwa pesta itu harus diatur untuk memisahkan mereka, agar putra Anda tidak merasa tidak nyaman.

Saya akan menyarankan untuk tidak mengatakan apa pun kepada ibu. Pada titik ini, tidak ada yang Anda katakan akan diterima secara positif. Jika putri Anda membuat keputusan untuk memotong Joe dari hidupnya, maka Anda bisa memberi tahu ibu Joe bahwa putri Anda mengatakan dia tidak nyaman menjadi teman Joe lagi karena cara dia memperlakukan dia dan kakaknya.

Kasus terburuk, putri Anda mengetahui bahwa tidak semua orang dapat dibantu.

Kasus terbaik, anak perempuan Anda bertahan, Joe belajar bagaimana mengendalikan dirinya lebih baik, yang masih sepenuhnya mungkin jika dia baru berusia 6 tahun.

Semoga sukses untuk Anda dan keluarga Anda!

Ini bermuara pada seberapa banyak putri Anda bersedia bertahan untuk mencoba menjadi teman bocah ini. Apakah dia takut disakiti sendiri? Apakah ini membuat dia stres? Bagaimana perasaannya tentang situasi ini? Faktor penentu nyata adalah apakah dia akan lebih baik melakukan ini (merasa senang membantu teman) daripada dia akan menjadi lebih buruk (stres, ketakutan, sakit fisik dan emosional.)

Untuk tingkat yang lebih rendah, Anda harus mempertimbangkan efek ini pada anak laki-laki dan ibunya. Sampai saat ini, sepertinya dia terus-menerus menyangkal bahwa putranya memiliki masalah serius. Jika Anda benar-benar memutuskan hubungan dengannya dan anak perempuannya dari kontak ekstrakurikuler dengan putri Anda, itu mungkin sedikit panggilan untuk bangun. Itu juga bisa memicu agresi mereka. Tidak ada informasi yang cukup dekat untuk menentukan mana yang mungkin. Memprediksi hasil ini akan membantu Anda menentukan apa dampaknya pada anak-anak Anda nantinya. Konsekuensi tidak langsung ini adalah perhatian utama Anda - efeknya pada anak laki-laki dan ibunya hanya sekunder karena memiliki dampak langsung pada Anda. Saya tidak mengatakan tidak berperasaan terhadap anak laki-laki atau ibu, tetapi Anda memiliki tanggung jawab terhadap anak-anak Anda. Bagaimana dia menangani miliknya terserah padanya.

Apa pun yang Anda lakukan, prioritaskan keselamatan anak-anak Anda, termasuk keamanan emosional mereka. Saya tidak mengatakan kita harus melindungi anak-anak kita dari situasi yang sulit secara emosional, karena mereka harus tumbuh menjadi orang dewasa, tetapi jika anak ini agresif secara fisik dan memiliki masalah perkembangan, maka sangat mungkin dia dapat menggunakan bentuk emosional dari intimidasi yang Anda lakukan. anak perempuannya yang berusia 6 tahun tidak siap untuk itu, terutama jika dia atau ibunya berusaha mengubah anak perempuanmu menjadi lawanmu atau putramu. Anda tidak akan mengirim siswa sabuk putih karate untuk melawan Bruce Lee. Pastikan untuk mengukur tingkat kompetensinya (sebelum, selama, dan sesudah) dan bersiaplah untuk mendukungnya dalam hal ini.

Intinya: Anda tidak berutang budi pada anak ini atau ibunya. Anda berutang kepada anak-anak Anda dan diri Anda sendiri segalanya. Saya tidak iri dengan keputusan Anda.

"Joe memukul putriku dua kali" ... "Beberapa minggu yang lalu, Joe memukul putraku di taman dan menyakitinya dengan sangat buruk."

1) Apa yang bisa saya katakan pada ibu tentang Joe dan anak perempuan saya yang sedang kencan bermain (tanpa saya? Tentu saja tidak)? Naluriku mengatakan ketika dia mendapat bantuan profesional, kita bisa mencoba lagi, tapi itu kelihatannya terlalu memaksa.

Saya akan mengatakan ikuti insting Anda. Tidak memaksa untuk melindungi anak-anak Anda sendiri dari pelaku intimidasi, bahkan jika "dia tidak bersungguh-sungguh". Dari apa yang Anda katakan, sepertinya orangtua Joe memiliki beberapa masalah dalam cara mereka membesarkannya. Ini adalah masalah, tetapi mungkin tidak ada yang bisa Anda lakukan untuk itu. Tugas Anda adalah untuk anak-anak Anda, dan jika mereka tidak bertanggung jawab atas perilaku anak mereka maka itu adalah masalah mereka ... Jika mereka terus gagal dalam mendidik Joe, kemungkinan anak itu akan berakhir sebagai orang dewasa yang kejam juga.

2) Bagaimana perasaan Anda tentang pesta ulang tahun putri saya? Naluriku adalah tidak mengundangnya karena pasti akan membahayakan pengalaman anakku.

Ikuti nalurimu.

Menurut pendapat saya, jika Joe benar-benar tidak tahu bahwa memukul orang itu salah, dan jika bernalar dengannya benar-benar gagal, saya sarankan orangtua untuk menggunakan hukuman "sekolah lama" dengan tingkat yang sesuai sampai dia tahu itu tidak benar. Nyeri adalah guru yang sangat baik, dan tidak salah bila digunakan dengan tepat. Saya telah melihatnya bekerja pada anak-anak terburuk di sekolah ... satu-satunya hal yang menarik mereka adalah takut mendapatkan tongkat, dan ketika mendapatkan tongkat sekali atau dua kali, perilaku mereka meningkat secara substansial.

Saya mendukung jawaban masuk akal dari mengobrol dengan ibu dan dengan lembut tetapi tegas menyarankan bahwa tanggal bermain dilarang sampai dia melakukan sesuatu tentang perilaku Joe.

Namun, saya akan mengatakan Anda harus mengundang dia ke pesta jika putri Anda menginginkannya. Pesta adalah pengalaman sosial seperti sekolah, di mana orang-orang yang tidak ingin Anda hadapi akan hadir. Ini adalah tema umum sepanjang hidup dan mencerminkan situasi yang akan segera dihadapi oleh anak Anda, bertemu Joe di sekolah. Dengan perbedaan itu Anda akan berada di sana.

Awasi dengan cermat dan berbincang-bincanglah dengan anak lelaki Anda tentang fakta bahwa Anda harus dapat berhadapan dengan orang-orang yang tidak Anda sukai. Diskusikan skenario yang mungkin, mungkin, tetapi yakinkan dia bahwa Anda akan berada di sana untuk melindunginya.

Beberapa minggu yang lalu, Joe memukul anak saya di taman dan menyakitinya dengan sangat buruk

Apakah itu berarti dirawat di rumah sakit? Apakah dia sakit selama beberapa hari setelahnya? Pernyataan ini sangat sulit untuk dianalisis karena tidak jelas sampai-sampai saya tidak mengerti apa yang terjadi. Saya tidak perlu berusaha untuk memperluas hal-hal dengan meminta Anda memberikan lebih banyak jawaban, tetapi saya mengatakan mengapa saya tidak dapat mempertimbangkan satu faktor khusus ini dalam banyak hal.

Jangan memaksakan bantuan profesional. Anak yang kejam itu bisa memiliki pengalaman religius dan sepenuhnya berubah tanpa bantuan profesional apa pun. Atau, perbaikan dapat terjadi karena perubahan dari sumber lain yang berada di luar tubuhnya, tetapi masih internal bagi keluarganya: Sang ibu mungkin menjadi lebih terlibat, berdasarkan pengakuannya sendiri bahwa ia perlu melakukan sesuatu yang berbeda.

Di sisi lain, bantuan profesional dapat menuntunnya untuk memahami tanggung jawab sosialnya, namun mengabaikan apa yang diajarkan kepadanya, dan menghasilkan hampir tidak ada perbaikan nyata apa pun.

Poin dasarnya adalah bahwa Anda tidak memiliki hak untuk mendikte bagaimana anak itu meningkat, dan itulah yang Anda lakukan jika Anda meminta bantuan profesional digunakan. Yang perlu Anda tuntut adalah perubahan nyata yang Anda harapkan. Anda dapat menyarankan tindakan, terutama jika informasi tersebut diminta. Apa yang Anda tidak perlu menuntut, karena membuat permintaan seperti itu melewati batas yang tidak boleh Anda lewati, adalah bagaimana mereka mencapai hasil tersebut.

Biarkan keluarga mereka memutuskan bagaimana mereka akan mencapai hasil yang diinginkan. Bagian yang Anda benar-benar bersikeras adalah bahwa hasilnya diperoleh.

Ibu anak laki-laki itu bertanya apakah Joe dan putri saya dapat berkencan di rumahnya tanpa kehadiran anak saya.

Pertanyaan saya: 1) Apa yang bisa saya ceritakan kepada ibu tentang Joe dan anak perempuan saya yang sedang kencan bermain (tanpa saya? Tentu saja tidak)?

Ini mungkin sedikit hal budaya; Saya tidak terlalu memahami konsep kegiatan ini dengan baik. Anda memiliki hak untuk menyangkal anak Anda dari kegiatan apa pun yang tidak Anda sukai. Ini tetap benar bahkan ketika anak Anda masih remaja.

Saya belum menanggapi permintaan ini.

Yang terbaik adalah Anda segera melakukannya. Semakin lama Anda menunggu, semakin banyak kecemasan yang menumpuk, semakin menegangkan situasi untuk keluarga lain, dan dengan demikian meningkatkan insiden ini.

Juga, ulang tahun putri saya akan datang, dan putra saya meminta Joe tidak diundang.

2) Bagaimana perasaan Anda tentang pesta ulang tahun putri saya? Naluriku adalah tidak mengundangnya karena pasti akan membahayakan pengalaman anakku.

Pengalaman putramu? Bagaimana dengan pengalaman putri Anda? Ini hari ulang tahunnya. Biarkan semuanya fokus pada apa yang baik untuknya.

Apakah dia ingin berteman dengan Joe? Besar. Sepertinya Joe bisa menggunakan teman. Putri Anda tidak boleh kehilangan hal yang baik hanya karena dampak yang merugikan tetapi dapat dihindari pada putra Anda.

Dapatkan sesuatu yang lain untuk dilakukan putra Anda, sehingga konflik dihindari. Maksud saya tidak menghubungkan putra Anda ke kamarnya selama dua jam. Itu mungkin berhasil dalam beberapa skenario, tetapi pesta adalah hal yang menyenangkan. Jangan sampai dia melewatkan semuanya; biarkan dia merasa seperti dia harus diekspos ke pesta, tetapi membuatnya ekstra terlibat. Tempatkan dia di beberapa peran utama, seperti menempatkan lilin di kue dan membawa hadiah. Jelaskan bahwa membagikan minuman tidak selalu berhasil; bisa menyenangkan mengadakan pesta karena Anda adalah pahlawan yang membuat hidup orang lain lebih baik, dan penerima akan menghargai (bahkan jika mereka tidak segera menunjukkannya, dan bahkan mungkin tidak langsung merasa seperti itu, terutama di kalangan anak-anak).

Miliki beberapa rencana tentang cara memindahkan anak Anda secara efektif kapan saja segala sesuatu menjadi mengancam. Beri tahu putra Anda bahwa kapan saja Joe mengucapkan lebih dari 3 kata kepada putra Anda, atau berada dalam jarak empat kaki, maka putra Anda harus mengaktifkan rencana cadangan dengan mengatakan bahwa ia memiliki kegiatan yang harus dituju. (Perluas pedoman itu, misalnya hingga lebih dari 3 kata, berdasarkan tingkat kenyamanan Anda sendiri.) Dan perhatikan pelanggaran yang diizinkan secara tidak sengaja, dan bersiaplah untuk campur tangan. Jangan hanya berencana untuk menghalangi; ketahuilah hal baik dan positif apa yang akan mulai dilakukan putra Anda. Baik putra Anda, atau Anda, harus memiliki kemampuan penuh untuk mulai memulai jaring pengaman kapan saja.

Apakah pesta Anda mulai 3-4: 30? Bagilah menjadi beberapa fase. Biarkan ibu Joe tahu bahwa Joe diundang untuk acara 3-3: 40. Jika Joe dan / atau ibunya mencari tahu dan pertanyaan muncul, jawab saja dengan jujur ​​bahwa Anda saat ini tidak nyaman dengan partisipasi Joe dengan acara-acara lainnya, dan karena itu penting agar ia dijemput tepat waktu sehingga ia tidak tepat waktu sehingga ia tidak melakukannya. harus canggung dikecualikan. Katakan bahwa sumber ketidaknyamanan adalah kekhawatiran yang disebabkan oleh perilaku baru-baru ini, dan Anda menantikan hari di mana Anda cukup mempercayai situasi-situasi yang menurut Anda kurang perlu. Biarkan Joe dan ibunya menentukan seberapa besar dampaknya pada mereka, dan mereka memutuskan bagaimana merespons. (Biarkan mereka memutuskan apakah itu akhirnya menjadi momen mengajar bagi Joe, atau tidak. Kesempatan itu adalah milik mereka, untuk fokus pada perluasan yang mereka putuskan,

Setiap orang memiliki pendapat berbeda tentang apa yang harus dilakukan atau tidak, tetapi fokus utama Anda harus pada anak-anak Anda. Dengan semua hal "hubungan", saya mencoba untuk mengingat bahwa "Saya tidak bisa mengendalikan orang lain, hanya diri saya sendiri," dan bahwa "Kami hanya merasakan apa yang dapat kami rasakan."

Pada dasarnya, Anda tidak dapat menuntut pihak lain (anak atau orang tua) melakukan apa saja, yang dapat Anda lakukan, adalah menyesuaikan perilaku dan reaksi Anda (dan anak-anak Anda).

Jadi sekarang Anda harus memutuskan lebih baik Anda ingin anak-anak Anda berurusan dengan Joe, ada hal-hal baik yang bisa datang dari interaksi. Jadi Anda harus memutuskan itu adalah langkah yang baik untuk anak-anak Anda.

Jika ya, maka maju, dan pastikan Anda dapat mengawasi situasi secara pribadi (sepertinya ibu Joe bukan yang terbaik untuk mengawasi menurut pendapat Anda). Pikirkan tentang apa yang Anda ingin anak-anak Anda pelajari dari pengalaman.

Jika Anda memutuskan untuk tidak maju, maka langsung saja. "Aku tidak ingin anak-anakku bermain dengan Joe, aku menemukannya agresif untuk anak-anakku." Tidak apa-apa untuk dikatakan. Jangan mencoba menuntut tindakan, atau bahwa ibu Joe melakukan sesuatu yang salah, dia (dan Joe) perlu memikirkan ini sendiri. Ingat Anda tidak dapat mengendalikan situasi mereka hanya reaksi Anda. Bersikap tegas dan langsung, tetapi tidak kasar, atau menghakimi. Ingat Anda hanya bisa membuat penilaian untuk keluarga Anda, bukan milik mereka.

Sekarang, saya katakan beberapa hal baik bisa datang dari interaksi, dan itu benar, Anda harus mengukurnya. Timbang saat mengambil keputusan. Kalian, anak-anak, harus belajar cara menghadapi pelaku intimidasi, apakah ini cara yang baik untuk mengajari mereka "teknik manajemen pengganggu?" Putramu telah membuat keputusan, "Aku tidak ingin bermain dengan Joe, dia payah." Anak perempuan Anda belum, bisakah Anda menggunakan interaksi untuk menunjukkan bahwa tidak apa-apa berada di ujung penerima intimidasi? Bisakah Anda menggunakan situasi ini untuk menunjukkan kepada putri Anda nilai selektif dengan undangan pesta.

Kita hidup di dunia dengan pengganggu, dan kekerasan. Kita tidak bisa mengabaikan fakta itu, dan berpura-pura tidak. Anak-anak kita akan terluka secara emosional dan fisik, juga tidak dapat mengubahnya. Tetapi kita dapat menggunakan pengalaman-pengalaman itu untuk menunjukkan mengapa kita "harus melakukan yang lebih baik". Anda perlu memutuskan bahwa ini adalah salah satu dari saat-saat itu, atau jika risikonya terlalu tinggi. Apa pun itu, pertahankan keputusan dan tindakan Anda berdasarkan keluarga Anda. Hal-hal yang dapat Anda lakukan, atau kendalikan. Jangan mencoba "menyesuaikan" situasi Joe, mereka harus mencari tahu itu.

Apakah Joe ingin datang ke ulang tahun putri Anda? (Saya rasa begitu). Kemudian, karena tidak bisa hadir karena dia menyerang anakmu, dia harus memberinya pelajaran yang berharga.

Tergantung pada Anda, keinginan putra dan putri Anda, Anda mungkin akhirnya bersedia mengizinkannya jika dia meminta maaf, berjanji dia akan bersikap baik kepada anak-anak lain (khususnya selama pesta), dll. Dan dengan persetujuan yang jelas dari kedua Joe dan orang tuanya, bahwa ia akan dikeluarkan dari partai jika ada setiap perilaku tidak sosial dari bagiannya.

Serius. Penting untuk tidak plin-plan tentang hal ini. Bagi saya, situasinya jelas: bocah ini berbahaya bagi kesehatan fisik dan emosional anak-anak Anda. Tinggal jauh dari keluarga ini sampai mereka bertindak bersama.

Kami adalah teman satu-satunya. Sebagai sebuah keluarga, kita berbelas kasih dan pemaaf.

Dengan menjadi teman orang-orang ini (yang secara praktis berarti memiliki anak-anak Anda di sekitar mereka), Anda tidak berbelas kasih kepada anak-anak Anda sendiri, dan Anda tidak memberikan konsekuensi kepada ibu karena tidak menangani perilaku putranya dengan benar. Itu tidak membantu siapa pun. Bagaimana jawaban untuk menjauh dari orang-orang ini tidak jelas? Tinggal jauh darinya di sekolah. Jauhi dia di luar sekolah.

EDIT TAMBAH untuk menanggapi komentar: Anda mengatakan "anak perempuan akan kesal dengan kebingungan batas" ?? Bagi saya, batasnya jelas. Saya tidak mendekati orang-orang yang menunjukkan kecenderungan untuk melakukan kekerasan terhadap saya, dan saya juga tidak mengizinkan mereka di dekat saya !! Dengan cara apa pun, kapan saja. Saya mengajar anak-anak saya hal yang sama.

Bahwa mereka harus MENGHINDARI dan tidak mendekati orang-orang DALAM KONTEKS APAPUN ketika orang-orang itu telah menunjukkan perilaku kekerasan dan mereka harus (a) pergi atau (b) melindungi dan mempertahankan ruang pribadi mereka dengan menggunakan segala cara yang tersedia secara memadai untuk mereka jika terancam. Jika seseorang seperti itu mendekati saya. Saya berbicara dengan keras, MENDAPATKAN JAUH DARI SAYA. Dan jika saya harus berjuang untuk mempertahankan tanah saya, maka saya siap untuk itu. Bawa dia ke kelas bela diri.

Tidak ada bedanya apakah itu jalan, ruang kelas, atau di mana pun. Orang lain tidak berhak memasuki ruang pribadi anak-anak Anda kecuali mereka merasa nyaman dengan itu. Saya mengajar anak-anak saya untuk menghormati ruang mereka sendiri dengan cara yang sama seperti saya menghormati kamar saya. Dan saya mencoba untuk mengajarkan bagaimana menghadapi situasi ini dengan cara yang sama seperti orang dewasa yang masuk akal akan menghadapinya - tetap BAIK JUGA untuk memulai, HINDARI dengan cara apa pun, jauhkan pelanggar yang dikenal itu JAUH DARI ANDA, dan bersiaplah, siap sedia dan mampu bertarung (hanya jika benar-benar diperlukan) ... adalah tindakan yang paling bertanggung jawab.

Apa yang akan Anda lakukan jika "Joe" akan melukai anak-anak Anda dengan serius, seperti menyodok sesuatu?

Jangan membuat anak-anak Anda bertemu dengannya, tidak ada alasan untuk itu.

Jika "Joe" tidak bahagia, itu baik baginya - karena ketidakbahagiaan membuat Anda berpikir tentang perilaku Anda sendiri.

Jangan pernah dengan sengaja memaparkan anak Anda kepada seseorang yang kasar, tidak peduli seberapa 'baik hati' atau 'tidak tahu'. Karena orang tua saya percaya pada 'pengampunan,' ini terjadi pada saya berulang kali dengan seorang teman keluarga sebagai seorang anak, yang (semuanya baik hati, tidak punya teman, dan tidak tahu) kemudian menyerang saya secara seksual, dan ini terus mempengaruhi saya secara negatif sebagai orang dewasa. .