Apakah pernah baik untuk memberi tahu anak kecil bahwa Anda tidak setuju dengan orang tua mereka?

Ketika saya memiliki hubungan dekat dengan seorang anak melalui teman keluarga, mentoring, tetangga, dll., Saya biasanya mendukung orang tua (bahkan kadang-kadang saya tidak setuju dengan gaya pengasuhan tertentu) agar tidak menjadi ganjalan antara anak tersebut dan orang tua mereka. Tetapi dalam satu keluarga saya merasa sulit untuk berpihak pada orang tua ketika mereka berdua - tidak buruk - tetapi sering gagal (IMO) karena mereka terlalu peduli dengan diri mereka sendiri dan tidak bertindak untuk kepentingan terbaik dalam keluarga. anak-anak. Sekali lagi, mereka tidak kasar atau sesuatu yang buruk - mereka tidak benar-benar baik. Menghabiskan terlalu banyak waktu untuk diri mereka sendiri, menjelek-jelekkan pasangan lain (mereka bercerai), tidak cukup mendisiplinkan karena mereka tidak ingin menghabiskan upaya menegakkan disiplin, mengajarkan serangkaian nilai yang saling bertentangan (masing-masing pasangan), dll.

Kapan atau dalam situasi apa itu ide yang bagus untuk menyuarakan pendapat saya tentang suatu masalah sehingga anak-anak tidak tumbuh dengan berpikir seperti itulah seharusnya orangtua bersikap?

Bukan anak-anak yang "berpikir bahwa seharusnya orang tua berperilaku" yang seharusnya menjadi perhatian Anda, tetapi anak-anak yang berpikir bahwa perilaku orang tua adalah kesalahan anak. Diberitahu sesuatu seperti, "Ibumu yang tidak marah sama kamu seperti dia tentang hal lain yang terjadi padanya hari ini" dapat memiliki dampak yang luar biasa, membantu anak benar-benar merasa lebih dekat dengan orang tua. Anak-anak jauh lebih tangguh daripada orang yang memberi mereka penghargaan. Mereka hanya perlu melihat keadaan mereka dalam konteks yang tepat.

TIDAK.

Tidak apa-apa untuk memberi tahu anak-anak bahwa Anda tidak setuju dengan orang tua tentang pengasuhan anak atau tentang keputusan hidup serius lainnya. Sama buruknya dengan bersikap kritis terhadap pengasuhan orang lain kepada anak-anak mereka atau anak-anak Anda sendiri.

Orang tua lain tidak berutang penjelasan kepada Anda atas tindakan dan keputusan mereka, dan hampir pasti Anda tidak memiliki semua fakta. Anda tidak memiliki bisnis yang mengevaluasi keputusan mereka kecuali jika Anda sangat dekat, dan Anda tidak memiliki bisnis yang memberi tahu anak bahwa orang tua salah. Mengenai situasi yang Anda gambarkan, hal yang paling bisa Anda lakukan adalah berbicara dengan orang tua, tetapi itu tidak mungkin berdampak.

Dalam sebagian besar kasus, "Pikirkan Bisnis Anda Sendiri" adalah titik awal yang tepat. Kita menjadi budaya tubuh yang sibuk, lebih mengkhawatirkan orang lain dan tidak cukup dengan urusan kita sendiri. Peluangnya cukup bagus sehingga Anda memiliki masalah pengasuhan sendiri yang tidak Anda ketahui, atau Anda memiliki beberapa strategi yang mungkin dianggap tidak baik oleh orang lain. Saya ingat pernah dimarahi oleh seorang ibu karena memberikan permen anak saya. Anak ibu ini adalah pengganggu halaman sekolah.

Ini tidak berarti bahwa Anda tidak dapat berada di sana untuk anak-anak, dan mencintai mereka, dan mendukung mereka. Saya menyadari bahwa melakukannya tanpa menjadi kritis bisa jadi sulit. Dan Anda hampir pasti bisa menjadi model pengasuhan yang baik, bersama anak-anak Anda dan dengan mereka. Tapi tutup mulut tentang pengasuhan anak.

Istri saya tumbuh dalam keluarga yang bermasalah, dengan alkoholisme dan hubungan gelap serta banyak konflik. Dia menghabiskan banyak waktu dengan orang tua dewanya, yang dekat dengan keluarga. Dia belajar dari para orangtua baptis bagaimana seharusnya orangtua yang baik berperilaku. Orang tua dewa tidak pernah secara terbuka mengkritik orang tua kepada istri saya sampai bertahun-tahun kemudian. Tapi rumah mereka selalu terbuka untuknya, dan mereka mendukungnya selama masa-masa sulit. Seandainya orangtua dewa kritis, kritik itu akan keluar dalam pertengkaran, dan istri saya akan dilarang melihat orangtua dewa.

Pikirkan seperti ini. Buruk berbicara kepada orang tua dan menawarkan nasihat dan pendapat yang tidak diminta tidak akan mengubah perilaku mereka, dan cenderung membuat Anda dikeluarkan dari kehidupan anak-anak ini. Anda dapat melakukan lebih baik dengan menjadi pendiam, positif, mendukung kehadiran daripada menjadi tidak ada kritik.

PENOLAKAN: Jika ada masalah yang cukup parah (pelecehan atau pengabaian serius) sehingga kesejahteraan anak dipertaruhkan, maka berbicara dengan orang tua tidak mungkin menjadi produktif, kecuali jika Anda memiliki hubungan yang benar-benar solid. Kemungkinan besar, panggilan ke agen perlindungan anak setempat sudah siap. Tapi tidak ada contoh Anda yang terdengar seperti itu.

Boleh-boleh saja menyatakan ketidaksetujuan dengan orang tua, berapa pun usianya. Pastikan Anda melakukannya dengan cara yang tidak akan membuat Anda bermasalah dengan orang tua, membuat anak bermasalah dengan orang tua, atau membuat anak itu marah pada Anda karena apa yang Anda katakan tentang orang tua mereka.

Orang-orang sangat tidak setuju. Tidak boleh ada anak yang berpikir orang tua mereka melampaui kritik, dan terutama bukan anak-anak yang orang tuanya benar-benar perlu dikritik.

Ini sebenarnya terdengar seperti orang tua yang Anda gambarkan sedikit ke perilaku lalai yang buruk. Meskipun tidak cukup buruk untuk dianggap diabaikan secara resmi, (dengan asumsi anak-anak memiliki tempat berteduh, makanan dan pakaian) itu adalah pengasuhan yang buruk dan anak-anak membutuhkan orang-orang seperti Anda dalam kehidupan mereka untuk menangkal perilaku lalai di pihak orang tua mereka. Memiliki Anda sebagai sumber daya untuk tempat berkumpul dan seseorang untuk diajak bicara mungkin sangat penting.

Untuk alasan itu saja, (Anda tidak ingin melepaskan orang tua dan membuat orang tua memutuskan anak-anak tidak boleh dapat terus memiliki hubungan yang baik dengan Anda) Saya akan sangat berhati-hati tentang perselisihan yang benar dengan orangtua. Anak-anak ini mungkin cukup bingung jika orangtua mereka selalu mengomel orang tua yang lain, mereka tidak perlu lebih banyak perselisihan.

Jika Anda memiliki aturan yang berbeda di rumah Anda daripada yang dimiliki orang tua atau sesuatu, sebutkan saja, "aturannya hanya berbeda di sini." Anda tidak perlu membahasnya lebih dalam dari itu.

Anda juga bisa mendukung jika anak-anak mengeluh kepada Anda dengan mempertahankan fokus pada perasaan mereka daripada berfokus pada orang tua, "Hmm ... bagaimana hal itu membuat Anda merasa?" "Itu pasti membuat frustasi" dll. Jika salah satu dari orang tua pernah mengkonfrontasi Anda tentang menjadi pengaruh buruk atau tidak menghormatinya, Anda dapat dengan jujur ​​mengatakan Anda hanya mendengarkan perasaan anak itu.

Jika salah satu anak berbagi sesuatu dengan Anda di mana salah satu orang tua mengatakan sesuatu yang negatif tentang yang lain, Anda dapat mencoba memoderasi pernyataan dengan sesuatu seperti, Ya, saya tidak tahu semua keadaan, tetapi, kita semua memiliki kesalahan dan tantangan "atau" ada dua sisi untuk setiap cerita "kemudian gunakan contoh-contoh dari kehidupan Anda sendiri untuk mendukung ide-ide ini (contoh yang secara emosional dihilangkan dari lingkungan langsung anak itu). Bicaralah tentang bagaimana persepsi Anda mungkin berbeda dari orang lain tentang beberapa ketidaksepakatan yang Anda miliki di masa lalu Anda.

Satu-satunya pengecualian yang akan saya buat adalah jika anak-anak datang kepada Anda untuk berbagi sesuatu yang buruk yang dikatakan tentang mereka secara pribadi. Tidak apa-apa untuk tidak setuju dengan orangtua jika orangtua menyebut anak mereka bodoh, jelek, malas,. . . DAN anak itu mungkin meminta Anda mengatakan Anda tidak berpikir dia bodoh, jelek atau malas! Jika Anda melakukan diskusi seperti ini, Anda mungkin bertanya, "apakah ibumu marah? - apa yang membuatmu berpikir dia benar-benar bersungguh-sungguh? - Pernahkah kau bertanya padanya apakah dia benar-benar bersungguh-sungguh? - Apakah dia tahu betapa sakitnya perasaanmu? " Kemudian Anda memberdayakan anak untuk mengatakan sesuatu tanpa langsung mengkritik orang tua dan sepanjang jalan Anda mengajarkan kecakapan hidup terkait dengan menangani konflik.

Jika Anda kebanyakan mendengarkan dan memparafrasekan perasaan mereka, anak-anak ini akan mendapatkan dukungan yang mereka butuhkan dari Anda, tanpa Anda perlu tidak setuju langsung dengan orang tua membuat hal-hal membingungkan bagi anak-anak, dan berpotensi melukai kemampuan Anda untuk terus berada di sana dalam kehidupan anak itu. .