Pada usia berapa saya harus memberi tahu putri saya bahwa ibu kandungnya sudah meninggal?


84

Singkat cerita: istri pertamaku meninggal saat melahirkan putriku. Dua tahun kemudian, saya menikah lagi, tetapi saya khawatir kapan saya harus memberi tahu putri saya kebenaran tentang ibunya.

Anak perempuan saya sekarang berusia 3 tahun, dan dia memanggil istri baru saya "ibu".

Bagaimana saya bisa menghadapi situasi ini tanpa mempengaruhi kesehatan putri saya secara negatif?


70
"Dia memanggil istriku yang baru ibu." Apakah Anda menganggap ini sebagai masalah? Kata-kata dari pertanyaan Anda menyarankan Anda melakukannya, tetapi tampaknya tidak aneh bagi saya.
jpmc26

17
Bagaimana hubungan Anda dengan keluarga ibu pertama? Saya berharap anak ini memiliki hingga 6 kakek-nenek, yang bisa menjadi titik awal yang baik untuk diskusi ini. (Dan akan menyebabkan dia segera mengajukan pertanyaan)
Erik

29
Saya akan mulai dengan tidak memanggilnya "ibu kandungnya", seolah-olah berarti bahwa ibu Anda saat ini (dan dia yang sebenarnya) entah bagaimana palsu atau buruk. Saya akan membayangkan bahwa kata-kata ini mengganggu putri Anda dan membuat istri Anda kesal.
xLeitix

6
Ingatlah dia mungkin mendengarnya dari orang lain sebelum Anda mengatasinya.

2
Semoga beruntung dan banyak kekuatan dengan ini saya benar-benar merasa dengan Anda dalam hal ini, itu pasti sangat sulit. Baru-baru ini saya harus memberi tahu anak muda saya tentang kematian nenek kesayangannya itu adalah yang pertama bagi saya. Apa pun rute yang Anda ambil, anak-anak sangat tangguh dalam kepolosan mereka dan yang mereka butuhkan hanyalah dukungan.
Namphibian

Jawaban:


141

Anak-anak tangguh, dan biasanya jauh lebih mampu menghadapi gagasan kematian daripada yang kita beri penghargaan.

Ada dua hal yang akan saya hindari:

  • Mengacu pada ibu kandungnya sebagai ibu "nyata"

dan

  • Menunggu terlalu lama sebelum memberitahunya

Istri Anda saat ini adalah ibu putri Anda. Titik. Tapi begitu juga istri pertamamu. Secara pribadi, saya akan mengambil pendekatan mengatakan kepada putri Anda bahwa dia punya dua ibu. Yang dia tahu, dan yang mati saat dia masih bayi.

Berapa banyak detail, jika ada, yang Anda berikan di luar itu tergantung pada pertanyaan apa yang ditanyakan putri Anda, meskipun saya setuju pada saran untuk berhati-hati mengatakan kepadanya bahwa istri pertama Anda meninggal saat melahirkan.

Jika itu muncul dalam pertanyaannya, Anda bisa kabur (mis. "Dia jatuh sakit ketika hamil") tanpa sengaja mengelak.

Menurut saya, lebih baik memberi tahu dia sekarang karena dua alasan. Salah satu alasannya adalah bahwa semakin dini Anda memberitahunya, semakin biasa hal itu baginya. Jika dia "selalu" (anak-anak mengingat sangat sedikit, jika ada, detail episodik dari sebelum mereka berusia 4 atau 5 ) diketahui bahwa dia memiliki 2 ibu, dan yang satu meninggal ketika dia masih bayi, itu hanya akan menjadi fakta betapa hal-hal, daripada detail yang tidak biasa atau berpotensi mengganggu.

Alasan lainnya adalah semakin lama Anda menunda, semakin dia mungkin mempertanyakan mengapa Anda menunggu begitu lama untuk memberitahunya sesuatu yang begitu penting.


Komentar bukan untuk diskusi panjang; percakapan ini telah dipindahkan ke obrolan .
Rory Alsop

7
Ibu angkat adalah ibu "asli", hanya saja bukan ibu kandung.
Tenfour04

44

Saya tidak bisa memberikan nasihat langsung, tidak pernah berada dalam situasi yang sama. Namun, saya akan berpikir pendekatan dasar harus sama dengan anak adopsi. Pada dasarnya:

  • jangan memaksakan informasi tentang anak yang tidak siap ditangani, tetapi
  • jangan merahasiakannya juga

Ada beberapa pertanyaan tentang cara menangani adopsi di situs ini, misalnya Kapan waktu yang tepat untuk memberi tahu putri saya bahwa dia bukan anak kandung saya? dan Bagaimana dan kapan saya harus memberi tahu putra saya bahwa ayahnya yang luar biasa bukan ayah kandungnya? .

Tentu saja situasinya tidak persis sama. Kemungkinan komplikasi termasuk:

  • Anak perempuan Anda, begitu dia memahami konsep kematian, mungkin khawatir bahwa Anda juga akan segera mati.
  • Dia mungkin memiliki banyak pertanyaan tentang ibu kandungnya yang tidak dapat Anda jawab atau tidak nyaman untuk dijawab.
  • Dia mungkin merasa bertanggung jawab atas kematian ibunya, terutama jika ibunya meninggal karena komplikasi kelahiran. Anda mungkin mempertimbangkan untuk tidak segera menceritakan semua detail tentang hal ini. Terima kasih kepada JoeTaxpayer karena menyebutkan ini.

Jika Anda mengalami masalah, pertimbangkan untuk mendapatkan bantuan dari seorang penasihat, atau kelompok swadaya untuk duda / anak yatim.


"Dia mungkin punya banyak pertanyaan ..." "komplikasi" itu konyol. Apakah Anda menyarankan agar seorang anak tidak dapat menganggap bahwa orang tua mereka tidak mahatahu? Atau Anda harus menghindari berbicara tentang hal-hal yang mengarah pada "pertanyaan / jawaban sulit"?
Luaan

7
@Luaan: Tidak, saya menyarankan apa yang saya tulis - bahwa pertanyaan mungkin sulit dijawab ("Mengapa ini harus terjadi?"), Atau mungkin membuat OP tidak nyaman, misalnya karena kesedihan tentang kematian. Dan saya tidak pernah menyarankan agar OP menghindari pembicaraan tentang poin-poin ini, saya hanya menunjukkan hal-hal yang perlu diperhatikan dan mungkin dipersiapkan.
sleske

27

Istri kedua Anda adalah ibu putri Anda. Dia semua yang putri Anda pernah tahu. Dia baru berusia 3 tahun, dan stabilitas ini (ibu & kamu) penting baginya. Anda tidak harus menjadi ibu kandung untuk menjadi ibu bagi anak.

Kami memiliki beberapa kerangka keluarga yang kami ungkapkan kepada putri kami sebagian ketika dia berumur sekitar 12/13. Pada saat itu, dia cukup dewasa untuk memahami konsep dan emosi yang rumit. Saat dia mengajukan pertanyaan sekarang, saya menjawabnya. Tetapi kami tidak pernah ingin dia merasa bahwa dia adalah penyebab dari segala sesuatu dan anak-anak kecil memiliki kecenderungan untuk melakukan itu karena mereka melihat segala sesuatu dalam hidup mereka dengan diri mereka sendiri di pusat.

Sepertinya Anda mengalami masalah internal sendiri dengan putri Anda memanggil istri Anda 'ibu'. Anda mungkin merindukan istri pertama Anda, dan merasa agak bertentangan tentang kemungkinan 'kehilangan ingatannya.' Anda tidak akan melakukannya, dan perasaan ini sangat alami. Meskipun Anda tidak perlu menyembunyikan keberadaan istri pertama Anda, saya tidak berpikir saya akan membuat detail yang tepat tentang kematiannya menonjol. ** Anak Anda perlu waktu untuk terikat dengan ibunya. Saya pasti akan menyarankan agar Anda berbicara dengan konselor profesional tentang ini sesegera mungkin.

** Maksud saya adalah tidak apa-apa menyebutkan bahwa Anda sudah menikah sebelumnya dan Anda mencintai istri pertama Anda, tetapi dia meninggal. Saya tidak berpikir saya akan memunculkan 'dia meninggal saat melahirkan melahirkan Anda' pada saat ini. Istri pertamamu adalah bagian dari keluargamu meskipun dia sudah tiada. Anak Anda hanya perlu waktu untuk mendapatkan kedewasaan yang cukup untuk memahami cerita dan bahwa bukan kesalahannya bahwa ibunya meninggal dan hubungannya dengan ibu saat ini adalah normal dan mendalam.


3
Anak memiliki hak asasi manusia (pasal 7) untuk mengetahui siapa orang tuanya. Sebagai contoh, ini bukan hanya hak asasi manusia yang abstrak, ini penting dari sudut pandang penyakit genetik.

13
Tidak ada yang mengatakan bahwa dia seharusnya tidak tahu siapa orang tuanya. Tetapi memberikan rincian 3 tahun dari kematian ibunya seperti: "Dia meninggal saat melahirkan Anda" akan menciptakan lebih banyak masalah daripada menyelesaikannya. Dia membutuhkan beberapa orang yang penuh kasih di sekelilingnya dan mengetahui bahwa dia memiliki seorang Ibu yang sekarang sudah tiada tetapi memiliki seorang Ibu yang mencintainya sangat penting. Definisi hukum tidak selalu memetakan dengan baik kondisi manusia yang berantakan. Mengapa dia perlu tahu detail kematian MENIT INI? Dia bisa mempelajarinya nanti ketika dia bisa mengatasinya.
ScotT

@LeopoldoSparks Deklarasi hak asasi manusia mana yang Anda maksud? Pasal 7 Deklarasi Universal Hak Asasi Manusia PBB adalah: "Semua orang sama di depan hukum dan berhak tanpa diskriminasi apa pun untuk perlindungan hukum yang sama ...." dll., Dan tidak ada hubungannya dengan mengenal orang tua seseorang. Apakah ada versi lain yang Anda maksud? Catatan, saya tidak setuju dengan itu menjadi hak yang penting.

3
@Beofett Convention tentang hak-hak anak. Karena kita sedang berbicara tentang seorang anak, dan hak-hak anak itu.

1
@ Skot ya, itu benar. Dia perlu tahu di zaman yang sesuai sekarang, dan informasi itu dapat diperluas seiring bertambahnya usia.

22

Ayah kandung saya meninggal ketika saya masih bayi, dan ibu saya menikah lagi sebelum saya tahu ada perbedaan.
Mereka memberi tahu saya tentang hal ini ketika saya berusia antara 6 dan 8 tahun. Saya bahkan mungkin sudah mulai mencurigai sesuatu, karena ayah saya yang baru adalah lelaki yang sangat besar dan begitu juga adik lelaki saya, tetapi saya adalah lelaki yang lebih kecil (bahkan pada usia itu Anda dapat melihat, dan orang dewasa yang tahu tidak akan mengatakan "dia akan tumbuh tinggi seperti ayah ", jadi saya mungkin sudah mulai menangkap). Saya pikir waktu ini sempurna. Saya sudah cukup tua untuk berurusan dengan ide itu, dan tanggapan saya bahkan pada waktu itu adalah "ini tidak mengubah apa pun di antara kami".
Saya tidak tahu bagaimana tepatnya ayah saya meninggal sampai jauh di kemudian hari. Detailnya tidak penting. Jadi mengecualikan apa pun tentang 'meninggal saat melahirkan', itu sudah cukup untuk mengatakan dia sakit ketika bayi itu masih muda dan rumah sakit tidak bisa menyembuhkannya. Tetap sederhana, hindari detailnya, dan fokus pada kehangatan dan cinta.


1
Bukankah lebih baik jika Anda tidak ingat tidak tahu (karena Anda diberitahu sebelumnya)?
hkBst

19

Sedikit tentang diriku ...

Ibu saya menikah dengan Ayah saya ketika saya berusia 5. Pada usia 12, dia mengungkapkan kepada saya bahwa dia bukan ayah kandung saya. Itu benar-benar traumatis dan menghancurkan. Rasanya hidupku bohong. Rasanya seperti saya bohong, palsu, palsu.

Seharusnya tidak ada anak muda yang merasa seperti ini. Jika Anda memberi tahu anak Anda kebenaran sekarang, sementara mereka cukup muda untuk ini menjadi normal mereka, mereka bahkan tidak akan menatap mata. Mereka akan menerimanya dengan tepat apa yang ada dan tidak memikirkannya lagi. Bantu anak Anda dan jujurlah tentang siapa mereka lebih cepat daripada nanti.

Yang mengatakan, itu benar-benar baik - baik saja untuk anak Anda memanggil istri Anda saat ini Ibu. Dia adalah ibu mereka. Ayah kandung saya bukan Ayah saya, orang yang membesarkan saya. Sedikit berbeda untuk anak Anda, mereka hanya memiliki dua ibu. Bukan masalah besar sama sekali. Anak-anak tiriku tahu betul dan sangat nyaman dengan kenyataan bahwa mereka memiliki dua pasang orang tua. Sebagian besar karena itu adalah hidup mereka, itu normal bagi mereka.


Anak perempuan tertua saya berusia 5 tahun dan dia kesulitan mengingat orang-orang yang dia kenal ketika dia masih muda, tetapi belum melihat untuk waktu yang lama. Namun saya masih kesulitan membayangkan dia tidak akan mengingat saya jika saya tiba-tiba menghilang. Saya akan sangat tertarik mendengar tentang ingatan Anda tentang ayah kandung Anda, dengan asumsi dia adalah bagian dari hidup Anda selama hampir 5 tahun.
hkBst

@ hkBst dia bukan bagian dari hidupku. Apa yang bisa saya katakan adalah ketika saya berusia 10-an, saya mengalami krisis yang cukup signifikan karena saya ingat tidak adanya ayah saya. Saya tidak memiliki ingatan nyata tentang menjadi semuda itu, tetapi saya entah bagaimana ingat bahwa ada periode waktu yang tidak saya miliki.
RubberDuck

12

Anda memberi tahu dia kapan kesempatan muncul secara alami.

Misalnya, putri Anda mungkin melihat wanita hamil, atau Anda dan istri Anda mungkin berencana memiliki anak bersama. Ketika ini terjadi, putri Anda hampir pasti akan mengajukan pertanyaan seperti, "Apakah saya juga tumbuh di perut Anda, Bu?" Pada saat itu Anda atau istri Anda hanya mengatakan, dengan cara yang sebenarnya, "Tidak, Anda tumbuh di perut ibu lain."

Dan kemudian Anda membiarkan putri Anda memandu pembicaraan.

Jika Anda memperlakukannya sebagai sesuatu yang benar-benar nyata dan tidak membuat produksi besar dengan duduk dan mengatakan kepadanya, maka dia juga akan memperlakukannya sebagai hal yang sebenarnya. Dia mungkin memiliki lebih banyak pertanyaan segera atau mungkin juga tidak.

Akhirnya, dia akan bertanya, "Mengapa saya tumbuh di perut ibu lain?" atau "Lalu mengapa ibu ibu saya bukan ibu yang lain?" atau pertanyaan serupa. Anda merespons dengan jawaban yang sebenarnya: "Ketika Anda lahir, Anda memiliki ibu lain, tetapi dia tidak dapat merawat Anda." Dan terus biarkan dia membimbing pembicaraan.

Ketika dia bertanya, "Mengapa ibuku yang lain tidak bisa merawatku?" kemudian jelaskan itu.

Dengan cara ini percakapan tumbuh dan berkembang secara alami, dan tidak ada implikasi bahwa istri Anda bukanlah ibu "putri" anak Anda. Jika dia bertanya tentang apakah dia memiliki ayah yang lain juga, maka Anda cukup mengatakan kepadanya, "Tidak, ayah selalu menjadi ayahmu," dan jawab semua pertanyaan yang mungkin keluar dari itu juga ("Mengapa saya memiliki ibu lain tetapi tidak ayah lain? ").

Beberapa catatan tentang pendekatan ini:

  • Pastikan istri Anda setuju, karena dia kemungkinan akan menjadi orang yang ditanyai tentang hal itu terlebih dahulu (dan dia kemungkinan akan ditanyai sebagian besar pertanyaan, karena ini tentang perannya dalam kehidupan putri Anda).

  • Kunci dari pendekatan ini adalah menjawab pertanyaan dengan segera, jujur, sesuai usia, dan dengan cara yang benar-benar nyata. Contoh dari ini adalah jawaban yang kami berikan kepada putra kami ketika mereka bertanya tentang dari mana bayi berasal pada usia 3; dengan putra kami yang lebih tua, pertanyaan-pertanyaan ini dijawab, tetapi dengan yang lebih muda kedua pertanyaan itu saling berhadapan. Perhatikan bahwa jawaban ini sesuai usia dan jujur ​​- mereka tidak bertentangan dengan apa pun yang dipelajari kemudian tentang perkembangan manusia:

    • Jawaban pertama adalah, "Bayi tumbuh di dalam ibu sampai mereka lahir."
    • Ketika mereka bertanya bagaimana bayi-bayi sampai di sana, jawabannya adalah: "Ketika seorang ibu dan ayah sangat saling mencintai dan dengan cara yang sangat istimewa, kadang-kadang seorang bayi mulai tumbuh di dalam sang ibu."
  • Jangan berikan semua informasi sekaligus. Biarkan putri Anda memandu pembicaraan. Yaitu, pada usia 3 atau 4, dia mungkin tidak akan segera membawa pembicaraan ke titik bahwa Anda perlu mengatakan kepadanya bahwa istri pertama Anda meninggal, terutama saat melahirkan. Ketika dia siap untuk informasi itu, dia akan mengajukan pertanyaan yang secara alami dan mudah akan membimbing Anda untuk membahasnya.

Untungnya, ini bukan topik yang harus kami perjuangkan, tetapi ini adalah pendekatan yang kami gunakan untuk membahas banyak hal dengan anak-anak kami selama bertahun-tahun, termasuk yang selalu ditakuti, "Dari mana bayi berasal? "


1
Jawaban yang sangat bagus. Saya benar-benar berpikir Anda harus menyoroti bagian "biarkan putri Anda membimbing" - itulah intinya (dan saran yang bagus untuk banyak situasi lain).
sleske

@sleske - Poin bagus dalam penyorotan. Selesai.
Doug R.

8

Anak perempuan Anda membutuhkan istilah pembeda positif untuk masing-masing dari dua wanita. Sama seperti Anda memperkenalkan nama Anda sebagai "Ayah", "Ayah", "Papa", atau "Ayah" untuk putri Anda, dia akan membutuhkan sesuatu seperti "Ibu", "Ibu", "Ibu", "Ibu" untuk 2 wanita. Merekomendasikan menekankan sayang "Ibu" untuk istri kedua dan "ibu" untuk yang asli. Putri adalah produk dari 3 orang, semua yang peduli (d) untuknya. Jangan tinggalkan siapa pun.

Dengan tekad itu, lanjutkan untuk menjelaskan asal usul keluarga.

Sebagai orang yang tumbuh dalam situasi yang sama, (kehilangan orang tua saat masih kecil, menikah kembali), paling baik berbicara sederhana tentang ketiganya dengan segera dan menekankan persatuan keluarga yang terlibat. Tentu saja orang tua / kerabat dari ibu asli dan istri kedua ikut bermain juga.

Sepertinya istri yang sekarang bukan ibu angkat anak - yang melahirkan.


5
Menggunakan "ibu" dan "ibu" untuk membedakan dua orang pada akhirnya mungkin bertentangan dengan bagaimana masyarakat umum menggunakan istilah tersebut. Bisakah nama depan berfungsi sama?
Jirka Hanika

5
@ user7891 Saya telah menggunakan "Ayah" dan "Ayah" selama beberapa dekade dan di antara keluarga saya tidak ada kebingungan. Menggunakan "Ibu" dan "Ibu" untuk putri OP akan bekerja dengan baik untuk anak berusia 3 tahun. Masalah ini adalah bahwa mengenali ibu asli tidak kurang dari ibu daripada istri saat ini yang tentu saja merawat (dan menyeka hidung) anak muda itu. Anak tersebut memiliki 3 orang tua (satu almarhum) dan kerabat yang terkait. Tidak perlu mempertimbangkan hanya 2. Seiring berjalannya waktu, ibu asli akan mengambil signifikansi, tetapi signifikansi itu tidak perlu mengurangi peran dan kedekatan istri kedua.
chux

6
Saya pikir tidak apa-apa untuk menetapkan "ibu" dan "ibu" secara sewenang-wenang. Hal yang harus diperhatikan adalah mengasumsikan bahwa masyarakat luas akan melampirkan makna yang mendalam yang mana (di luar formalitas "ibu" yang lebih besar).
mattdm

6

Itu benar-benar tergantung pada perspektif Anda. Ketika saya berusia 8 tahun, orang tua kandung saya bercerai dan setelah beberapa waktu mereka masing-masing menemukan istri baru. Keempat orang tua saya memiliki peran penting dalam membesarkan saya, jadi saya menganggap diri saya memiliki tiga ibu, meskipun saya hanya menyebut ibu kandung saya "ibu."

Untung putrimu memanggil istrimu yang kedua sebagai "ibu." Jika istri kedua Anda baik-baik saja dipanggil "ibu," maka semuanya baik-baik saja.

Saya pikir Anda harus mempertimbangkan untuk memberi tahu putri Anda lebih awal daripada nanti. Begitu dia cukup dewasa untuk memahami kenyataan (dan itulah panggilan penilaian Anda), maka Anda harus duduk dan menjelaskannya. Jika Anda menunggu sampai situasinya muncul secara organik ("ibu, apakah saya banyak menendang ketika saya masih di perut Anda?"), Maka dia mungkin merasa bahwa ia telah dibohongi, dan tidak ada yang suka ketika itu terjadi pada mereka.


Saya harus sangat tidak setuju dengan paragraf terakhir Anda ... lihat jawaban saya di bawah ini, tetapi singkatnya: semuanya tergantung pada bagaimana Anda menangani masalah ketika itu muncul secara alami. Jika Anda memperlakukannya sebagai fakta, maka anak Anda pun demikian.
Doug R.

Seperti yang saya katakan di atas, ini masalah pendapat. Kami bukan OP, dan itu bukan anak kami juga, jadi pada akhirnya itu adalah ukuran kesesuaian pribadi.
rm -rf slash

Anda melakukannya. Dan itu sebabnya saya masih memberi Anda suara. Saya hanya mengatakan bahwa saya tidak setuju dengan pendapat Anda.
Doug R.

4

Saya akan menyarankan bahwa untuk anak yang sangat muda konsep ibu kandungnya yang tidak ada di sekitar adalah konsep yang cukup jauh dan bukan sesuatu yang akan sangat mengganggu kerangka acuannya saat ini yaitu tidak mengubah apa pun baginya untuk tahu.

Dengan bertambahnya usia ketika dia semakin tua dan mulai memahami konsep orang tua dalam konteks yang lebih luas, mungkin akan lebih mengecewakan atau dia untuk mengetahui bahwa konsepnya tentang ibunya tidak seperti yang dia bayangkan.

Dengan pemikiran ini, mungkin bukan hal yang buruk untuk memperkenalkan konsep memiliki ibu lagi saat ini. Memang Anda mungkin ingin memperkenalkannya pada beberapa kenangan yang sama dengan Anda sendiri melalui foto, dll.

Ini mungkin sedikit canggung bagi Anda dan hubungan baru Anda, tetapi tidak ada orang yang terlibat yang melakukan kesalahan dengan imajinasi apa pun.

Dengan kata lain, ini mungkin agak rumit untuk dipahami oleh anak Anda yang berusia 3 tahun, tetapi setidaknya jika Anda membawanya ke luar sana untuk dibicarakan. Kalau tidak, jika Anda tetap diam, bagaimana Anda akan menjelaskannya ketika dia berusia 16 atau 18 tahun?

Saya juga akan menghindari metafora agama yang terang-terangan untuk menjelaskan kematian ini cenderung tidak sangat membantu anak-anak muda dan saya pikir Anda berutang kepada mereka untuk membiarkan mereka membentuk pendapat mereka sendiri pada detail halus agama dan metafisika. Dengan segala cara, ungkapkan keyakinan dan harapan Anda sendiri, tetapi beri dia ruang untuk sampai pada kesimpulannya sendiri.

Ini juga sepenuhnya masuk akal bahwa ia harus melihat istri baru Anda sebagai ibunya karena itu adalah satu-satunya pengalaman menjadi ibu.

Pertimbangkan juga bahwa jika Anda memberi tahu dia fakta yang botak seperti yang Anda ajukan dalam pertanyaan ini seberapa buruk hal itu? Tidak ada yang benar-benar berubah dalam hidupnya dan dia menyadari fakta yang dia bisa.


3

Beri tahu dia kebenaran sesegera mungkin, atau itu akan membuat Anda menjadi lier dan hidupnya bohong. Pada usia dua Anda memiliki peluang emas untuk memiliki situasi yang tampak alami. Semakin lama Anda menunggu, semakin akan situasinya terlihat seperti sesuatu yang ternoda, itulah sebabnya Anda memilih untuk menunggu begitu lama.

Beofett jelas memiliki pendekatan yang tepat. Saya pikir banyak orang lain memberikan saran buruk.

Anak-anak mengerti tentang kematian. Katakan padanya betapa indahnya ibu kandungnya. Betapa cantiknya dia. Betapa kamu merindukannya. Dan kalian berdua sangat mencintai ibunya saat ini.

Jika Anda memiliki foto, bagikan. Bagaimana dengan keluarga ibu kandungnya? Apakah mereka ada dalam gambar?

Mungkin ada hal-hal rumit yang terjadi di sini yang belum terungkap.

Secara pribadi, saya pikir Anda mendapatkan ide-ide hebat di sini dengan hal-hal untuk dipikirkan, tetapi mereka tidak akan menjadi pengganti dari konselor anak yang terampil. Orang-orang mempelajari hal-hal semacam ini, pendekatan apa yang telah digunakan, dan apa hasilnya. Mereka tahu lebih dari yang kita sadari.

Bertentangan dengan berapa banyak pandangan sains, mereka juga akan tahu bahwa satu ukuran tidak cocok untuk semua. Saya berharap bahwa sebelum memberikan saran mereka akan menanyakan banyak pertanyaan tentang diri Anda, putri Anda, ibu kandungnya, ibu sekarang, dan rincian tentang seluruh situasi. Mereka akan memberikan saran berpendidikan dari sana.

Semoga beruntung. Ingat, hal terpenting dalam semua ini adalah bahwa putri Anda tahu bahwa Anda mencintainya dan dia sekarang adalah ibu dan selalu melakukan yang terbaik untuk merawat keluarga Anda saat ini.


2

Saya akan menyarankan bahwa langkah pertama adalah berbicara dengan istri Anda tentang hubungan seperti apa yang dia inginkan dengan putri Anda. Jika dia ingin menjadi ibu, maka Anda bahkan mungkin mempertimbangkan untuk menunda keinginannya tentang bagaimana menangani pertanyaan ini, karena maju, dia akan memenuhi semua peran mengasuh anak Anda.


2

Saya suka jawaban Beofett dan ingin memperluasnya. Saran saya adalah:

Biarkan putri Anda memilih waktu yang tepat.

Apa yang saya maksud dengan itu? Konsep penguburan seremonial adalah pencapaian manusia yang penting dan membantu menangani konsep kematian. Dengan penguburan seremonial saya juga bermaksud misalnya pertemuan ritual (misalnya https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) selain dari pemakaman. Tentu saja mungkin hal-hal semacam itu bukan bagian dari budaya Anda. Saran saya adalah (dengan kematian yang begitu penting dalam keluarga Anda) untuk mengambil acara ritualistik sedemikian rupa (Anda tidak harus religius melakukan hal seperti itu). Tetapi pertama-tama saya akan memberi tahu Anda tentang bagaimana saya sendiri dibesarkan untuk lebih menekankan perspektif saya.

Saya tumbuh di keluarga besar (dengan banyak orang tua). Jadi pemakaman sebagai seorang anak adalah peristiwa yang cukup umum. Karena paparan ini pertanyaan tentang kematian akan muncul secara alami. Perhatikan bahwa bagi kami sebagai anak-anak saya juga melibatkan waktu bermain dengan sepupu lainnya. Jadi dalam perspektif retropers aku tidak bisa benar-benar memisahkan mereka dari acara keluarga lainnya.

Ada juga Totensonntag (Sunday of the dead https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Tentang itu mereka keluarga saya biasanya pergi ke kuburan dan berbicara tentang anggota keluarga kami yang sudah meninggal. (Saya suka ide acara generik semacam itu) Pada hari seperti itu putri Anda akan mendengar tentang ibu pertamanya (dan istri pertama Anda). Bergantung pada apa yang dikatakan dan usianya, dia pasti sudah mengerti atau bisa memutuskan untuk bertanya lebih lanjut. Atau mungkin dia masih muda dan tidak tertarik, tetapi setidaknya akan terkena konsep kematian. Semua ini akan membantu memahami kematian sebagai sesuatu yang merupakan bagian kehidupan yang tak terhindarkan (kita semua akan mati pada hari itu). Dan juga normal bersedih karena seseorang telah mati.

Jadi saat ini (karena istri saya dan saya tidak beragama), kami akan piknik atau makan siang (tergantung cuaca lihat juga) pada hari seperti itu dengan anggota keluarga lain dan mengunjungi kuburan. Kami akan termasuk mengingat orang mati, tetapi biasanya itu kami tidak akan menempel padanya dan percakapan akan berkembang ke kehidupan anggota keluarga lainnya.

Tapi mungkin hanya Anda dan anak perempuan yang tersisa dengan koneksi ke istri pertama Anda (dan juga tidak ada pemakaman lain di keluarga Anda) atau alasan lain untuk tidak melibatkan anggota keluarga lainnya. Anda masih bisa membawanya ke perjalanan ke kuburan ..

(Jika Anda tidak pergi sendiri untuk waktu yang lama, Anda mungkin ingin pergi dulu sendirian untuk lebih aman tentang seberapa kuat emosi Anda)

(Jika tidak ada kuburan, saya yakin Anda dapat menemukan sesuatu yang serupa (mengambil foto istri pertama Anda dengan Anda))

..dan melakukan sesuatu di sana (membawa bunga, piknik, menggambar beberapa gambar). Anda tidak benar-benar harus memberi tahu putri Anda apa pun (Ini mungkin hanya waktu untuk ayah dan anak perempuan), tetapi jangan bersembunyi jika Anda sedih dan jika dia mengajukan pertanyaan, bersiaplah. Juga di beberapa titik Anda mungkin atau mungkin tidak membawa istri baru Anda. Jika Anda melakukan ini secara teratur (misalnya setiap beberapa bulan), saya yakin itu akan membantu Anda (dan putri Anda) untuk berdamai dengan kematian istri pertama Anda (dan ibu).


1

Jangan menunggu Katakan padanya sekarang. Saya selalu tahu bahwa ayah bio saya tidak ada dalam gambar. Mengetahui mencegah pembicaraan tidak nyaman itu terjadi ketika saya cukup dewasa untuk menyebabkan kebencian. Tidak ada alasan untuk menyembunyikannya darinya. Jika ada istri baru Anda harus ingin putri Anda tahu kebenaran di muka. Kejujuran dan keterbukaan selalu merupakan pilihan yang tepat.


0

Ibu "nyata" dalam semua kasus adalah ibu yang menginvestasikan waktu, upaya dan cinta yang dibutuhkan untuk mengasuh anak. Orang yang menyumbangkan DNA tetapi tidak memiliki investasi lain pada anak tersebut bukanlah ibu yang "asli". Dalam kasus khusus ini, istrimu meninggal saat melahirkan, yang cukup menyedihkan, dan kamu memiliki belasungkawa. Saya pikir Anda harus memberi tahu putri Anda tentang ibu ketika ia berusia 18 tahun. Tetapi untuk sekarang, Anda hanya menabur benih untuk hubungan yang memberontak jika Anda memberi tahu anak Anda bahwa wanita yang membesarkannya bukan ibunya. Saya bisa membayangkan segala macam pernyataan marah, "Kamu bukan ibuku, kamu tidak bisa memberitahuku apa yang harus aku lakukan". Itu akan menyebabkan kebencian dan perasaan buruk di kedua sisi, dan menghancurkan hubungan yang mulai tumbuh.


-2

Saya pikir Anda harus memberitahunya tentang hal ini saat dia belajar di kelas 4 atau 5. Ini karena pada usia ini kita dapat mengendalikan emosi anak perempuan tanpa banyak masalah.


-3

Mengatakan bahwa istri kedua Anda jika ibu kandungnya adalah dusta. Anda seharusnya tidak pernah berbohong kepada anak-anak.

Dia berumur 2 tahun saat kamu menikah lagi. Artinya, dia mungkin ingat, bahwa istrimu tidak selalu bersamamu, tetapi di usia yang begitu muda dia tidak melakukannya dengan sadar. Saya curiga, ikatan emosionalnya dengan Anda lebih kuat, seperti ibunya.

Apa yang dapat Anda lakukan sebagai gantinya: katakan saja padanya, apa semua ini. Dia mungkin tidak benar-benar mengerti, apa itu kematian. Mungkin sekali Anda bisa menjelaskan padanya ini, dan juga dari Tuhan.

Tentu saja, satu-satunya cara untuk meminimalkan tekanan emosionalnya tentang hal ini adalah dengan berbohong seperti yang disarankan oleh jawaban sebelumnya. Alih-alih, solusi yang sebenarnya adalah, ketika Anda menjelaskan hal-hal dari kematiannya, jelaskan juga hal ini kepadanya.

Btw: "ibu kandung" adalah terminologi yang buruk. Istri Anda saat ini juga ibu. Tidak ada "ibu kandung". Mungkin Anda bisa membedakan mereka dengan nama mereka.

Anak-anak sangat adaptif, mereka dapat dengan mudah belajar bahwa mereka semua akan tumbuh dewasa, mereka akan menua dan akhirnya mereka akan mati. Membandingkan ini dengan ibunya sudah mati ... Bersikaplah sederhana, jelas dan jujur, seperti biasa.

Jika Anda seorang ateis, tugas Anda jauh lebih sulit.


8
"Mengatakan bahwa istri kedua kamu jika ibu kandungnya adalah dusta." Tidak. Saya mandul, dan harus menggunakan sumbangan sperma. Saya masih ayah "nyata" anak-anak saya. Hal yang sama untuk situasi adopsi. Memanggil istri baru "ibu" bukan bohong - dia punya dua yang nyata. "Jika Anda seorang ateis, tugas Anda jauh lebih sulit" adalah pernyataan yang bodoh, juga.
ceejayoz

8
Ateis memiliki waktu yang lebih mudah karena mereka setidaknya memiliki pilihan untuk mengatakan yang sebenarnya tentang apa pun.
Hitung Iblis

4
Saya curiga ada hambatan bahasa yang bekerja di sini ... Tidak ada jawaban di sini yang menunjukkan kebohongan. Tidak ada jawaban di sini yang menunjukkan bahwa OP menyebut istri keduanya sebagai "ibu kandung". Komentar Anda tentang Tuhan dan ateis membingungkan, dan tampaknya membuat beberapa asumsi (mungkin tidak berdasar). Anda mengatakan putrinya mungkin ingat bahwa istrinya tidak selalu ada di sana, tetapi tidak memberikan dukungan untuk klaim itu. Sama dengan keyakinan Anda bahwa ikatan emosional entah bagaimana lebih kuat bagi ayah daripada istri kedua. Silakan pertimbangkan untuk mengedit jawaban ini untuk memperbaikinya.

4
Saya pikir Anda membingungkan "ibu kandung" dengan "ibu kandung". Saya menentang Anda untuk memberi tahu orang tua angkat mana pun bahwa mereka bukan ayah atau ibu "nyata" seorang anak. Orang tua yang "asli" adalah orang tua yang dilekatkannya dan berlari ketika mereka mengelus lutut mereka.
Doug R.

1
@Beofett She 3. Dia saat ini masih ingat menjadi 2. Kebanyakan orang ingat beberapa potongan dari sebelum mereka berusia 2 tahun, dan potongan-potongan itu umumnya termasuk orang tua. Saya setuju dengan sisa komentar Anda, tetapi Bintang Fajar benar bahwa anak itu akan sedikit mengingat tentang tidak memiliki ibu untuk sementara waktu.
Warren Dew

-6

Tidak ada yang salah dengan mengatakan bahwa istri Anda saat ini adalah ibunya. Anda dapat memberi tahu dia tentang ibunya yang "asli" ketika dia siap untuk itu, seperti yang dijawab oleh penjawab lain di sini. Tetapi perhatikan bahwa apa yang disebut "kebenaran" didasarkan pada model realitas yang terlalu disederhanakan yang kami rasa nyaman untuk digunakan, yang juga tidak benar.

Pertimbangkan misalnya bahwa ibu saya yang melahirkan saya masih hidup, tetapi dia jelas bukan orang yang sama hari ini seperti pada saat dia melahirkan saya. Jadi, ketika saya menyebutnya sebagai ibu saya, itu benar-benar salah. Juga, aku bukan bayi yang dia lahirkan. Sebenarnya bayi itu sudah lama meninggal, ketika dia berangsur-angsur berubah menjadi saya. Model realitas yang lebih tepat akan menggambarkan kita sebagai orang yang berbeda di setiap saat . Jelas itu adalah cara yang berbelit-belit dan sangat berlawanan dengan intuisi untuk menggambarkan hubungan pribadi. Itu sebabnya kami berpegang pada model kami yang terlalu disederhanakan. Jika kita baik-baik saja. dengan itu maka kita seharusnya tidak keberatan memberi anak-anak kecil versi yang lebih sederhana dari kenyataan yang bisa mereka tangani.


1
Sebagai seseorang yang pernah menjadi anak itu , saya sedikit membenci Anda karena menyarankan ini.
RubberDuck

@RubberDuck 12 tahun agak terlambat, yang penting diceritakan pada saat yang tepat, yang mungkin belum berusia 12 tahun tetapi mungkin juga belum 3 tahun. Apa yang saya katakan di sini adalah bahwa menunda mengatakan kebenaran (untuk alasan yang tepat) bukanlah sesuatu yang orang perlu merasa bersalah karena "kebenaran" itu sebenarnya bukan "kebenaran sejati". Ketika kita dewasa, kita mengatakan pada diri kita sendiri kebohongan tentang hidup untuk bisa hidup tanpa khawatir tentang hal-hal yang tidak bisa kita ubah. Misalnya kita menyembunyikan fakta bahwa kita semua akan mati dan bahwa hidup sebenarnya tidak ada gunanya.
Hitung Iblis

Jika Anda mengambil garis yang cukup keras tentang apa yang merupakan kebenaran, maka hampir mustahil untuk mengatakan sesuatu tanpa berbohong, tetapi itu tidak berarti bahwa semua kebohongan sama-sama dapat diterima.
hkBst

2
Kecanggihan Count Iblis dapat digunakan untuk membuktikan bahwa tidak seorang pun pernah memiliki hubungan ibu-anak kecuali pada saat kelahiran! Tidak membantu.
Laurence Payne
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.