Pada usia berapa saya harus memberi tahu putri saya bahwa ibu kandungnya sudah meninggal?

Singkat cerita: istri pertamaku meninggal saat melahirkan putriku. Dua tahun kemudian, saya menikah lagi, tetapi saya khawatir kapan saya harus memberi tahu putri saya kebenaran tentang ibunya.

Anak perempuan saya sekarang berusia 3 tahun, dan dia memanggil istri baru saya "ibu".

Bagaimana saya bisa menghadapi situasi ini tanpa mempengaruhi kesehatan putri saya secara negatif?

Anak-anak tangguh, dan biasanya jauh lebih mampu menghadapi gagasan kematian daripada yang kita beri penghargaan.

Ada dua hal yang akan saya hindari:

• Mengacu pada ibu kandungnya sebagai ibu "nyata"

dan

• Menunggu terlalu lama sebelum memberitahunya

Istri Anda saat ini adalah ibu putri Anda. Titik. Tapi begitu juga istri pertamamu. Secara pribadi, saya akan mengambil pendekatan mengatakan kepada putri Anda bahwa dia punya dua ibu. Yang dia tahu, dan yang mati saat dia masih bayi.

Berapa banyak detail, jika ada, yang Anda berikan di luar itu tergantung pada pertanyaan apa yang ditanyakan putri Anda, meskipun saya setuju pada saran untuk berhati-hati mengatakan kepadanya bahwa istri pertama Anda meninggal saat melahirkan.

Jika itu muncul dalam pertanyaannya, Anda bisa kabur (mis. "Dia jatuh sakit ketika hamil") tanpa sengaja mengelak.

Menurut saya, lebih baik memberi tahu dia sekarang karena dua alasan. Salah satu alasannya adalah bahwa semakin dini Anda memberitahunya, semakin biasa hal itu baginya. Jika dia "selalu" (anak-anak mengingat sangat sedikit, jika ada, detail episodik dari sebelum mereka berusia 4 atau 5 ) diketahui bahwa dia memiliki 2 ibu, dan yang satu meninggal ketika dia masih bayi, itu hanya akan menjadi fakta betapa hal-hal, daripada detail yang tidak biasa atau berpotensi mengganggu.

Alasan lainnya adalah semakin lama Anda menunda, semakin dia mungkin mempertanyakan mengapa Anda menunggu begitu lama untuk memberitahunya sesuatu yang begitu penting.

Saya tidak bisa memberikan nasihat langsung, tidak pernah berada dalam situasi yang sama. Namun, saya akan berpikir pendekatan dasar harus sama dengan anak adopsi. Pada dasarnya:

• jangan memaksakan informasi tentang anak yang tidak siap ditangani, tetapi
• jangan merahasiakannya juga

Ada beberapa pertanyaan tentang cara menangani adopsi di situs ini, misalnya Kapan waktu yang tepat untuk memberi tahu putri saya bahwa dia bukan anak kandung saya? dan Bagaimana dan kapan saya harus memberi tahu putra saya bahwa ayahnya yang luar biasa bukan ayah kandungnya? .

Tentu saja situasinya tidak persis sama. Kemungkinan komplikasi termasuk:

• Anak perempuan Anda, begitu dia memahami konsep kematian, mungkin khawatir bahwa Anda juga akan segera mati.
• Dia mungkin memiliki banyak pertanyaan tentang ibu kandungnya yang tidak dapat Anda jawab atau tidak nyaman untuk dijawab.
• Dia mungkin merasa bertanggung jawab atas kematian ibunya, terutama jika ibunya meninggal karena komplikasi kelahiran. Anda mungkin mempertimbangkan untuk tidak segera menceritakan semua detail tentang hal ini. Terima kasih kepada JoeTaxpayer karena menyebutkan ini.

Jika Anda mengalami masalah, pertimbangkan untuk mendapatkan bantuan dari seorang penasihat, atau kelompok swadaya untuk duda / anak yatim.

Istri kedua Anda adalah ibu putri Anda. Dia semua yang putri Anda pernah tahu. Dia baru berusia 3 tahun, dan stabilitas ini (ibu & kamu) penting baginya. Anda tidak harus menjadi ibu kandung untuk menjadi ibu bagi anak.

Kami memiliki beberapa kerangka keluarga yang kami ungkapkan kepada putri kami sebagian ketika dia berumur sekitar 12/13. Pada saat itu, dia cukup dewasa untuk memahami konsep dan emosi yang rumit. Saat dia mengajukan pertanyaan sekarang, saya menjawabnya. Tetapi kami tidak pernah ingin dia merasa bahwa dia adalah penyebab dari segala sesuatu dan anak-anak kecil memiliki kecenderungan untuk melakukan itu karena mereka melihat segala sesuatu dalam hidup mereka dengan diri mereka sendiri di pusat.

Sepertinya Anda mengalami masalah internal sendiri dengan putri Anda memanggil istri Anda 'ibu'. Anda mungkin merindukan istri pertama Anda, dan merasa agak bertentangan tentang kemungkinan 'kehilangan ingatannya.' Anda tidak akan melakukannya, dan perasaan ini sangat alami. Meskipun Anda tidak perlu menyembunyikan keberadaan istri pertama Anda, saya tidak berpikir saya akan membuat detail yang tepat tentang kematiannya menonjol. ** Anak Anda perlu waktu untuk terikat dengan ibunya. Saya pasti akan menyarankan agar Anda berbicara dengan konselor profesional tentang ini sesegera mungkin.

** Maksud saya adalah tidak apa-apa menyebutkan bahwa Anda sudah menikah sebelumnya dan Anda mencintai istri pertama Anda, tetapi dia meninggal. Saya tidak berpikir saya akan memunculkan 'dia meninggal saat melahirkan melahirkan Anda' pada saat ini. Istri pertamamu adalah bagian dari keluargamu meskipun dia sudah tiada. Anak Anda hanya perlu waktu untuk mendapatkan kedewasaan yang cukup untuk memahami cerita dan bahwa bukan kesalahannya bahwa ibunya meninggal dan hubungannya dengan ibu saat ini adalah normal dan mendalam.

Ayah kandung saya meninggal ketika saya masih bayi, dan ibu saya menikah lagi sebelum saya tahu ada perbedaan.
Mereka memberi tahu saya tentang hal ini ketika saya berusia antara 6 dan 8 tahun. Saya bahkan mungkin sudah mulai mencurigai sesuatu, karena ayah saya yang baru adalah lelaki yang sangat besar dan begitu juga adik lelaki saya, tetapi saya adalah lelaki yang lebih kecil (bahkan pada usia itu Anda dapat melihat, dan orang dewasa yang tahu tidak akan mengatakan "dia akan tumbuh tinggi seperti ayah ", jadi saya mungkin sudah mulai menangkap). Saya pikir waktu ini sempurna. Saya sudah cukup tua untuk berurusan dengan ide itu, dan tanggapan saya bahkan pada waktu itu adalah "ini tidak mengubah apa pun di antara kami".
Saya tidak tahu bagaimana tepatnya ayah saya meninggal sampai jauh di kemudian hari. Detailnya tidak penting. Jadi mengecualikan apa pun tentang 'meninggal saat melahirkan', itu sudah cukup untuk mengatakan dia sakit ketika bayi itu masih muda dan rumah sakit tidak bisa menyembuhkannya. Tetap sederhana, hindari detailnya, dan fokus pada kehangatan dan cinta.

Sedikit tentang diriku ...

Ibu saya menikah dengan Ayah saya ketika saya berusia 5. Pada usia 12, dia mengungkapkan kepada saya bahwa dia bukan ayah kandung saya. Itu benar-benar traumatis dan menghancurkan. Rasanya hidupku bohong. Rasanya seperti saya bohong, palsu, palsu.

Seharusnya tidak ada anak muda yang merasa seperti ini. Jika Anda memberi tahu anak Anda kebenaran sekarang, sementara mereka cukup muda untuk ini menjadi normal mereka, mereka bahkan tidak akan menatap mata. Mereka akan menerimanya dengan tepat apa yang ada dan tidak memikirkannya lagi. Bantu anak Anda dan jujurlah tentang siapa mereka lebih cepat daripada nanti.

Yang mengatakan, itu benar-benar baik - baik saja untuk anak Anda memanggil istri Anda saat ini Ibu. Dia adalah ibu mereka. Ayah kandung saya bukan Ayah saya, orang yang membesarkan saya. Sedikit berbeda untuk anak Anda, mereka hanya memiliki dua ibu. Bukan masalah besar sama sekali. Anak-anak tiriku tahu betul dan sangat nyaman dengan kenyataan bahwa mereka memiliki dua pasang orang tua. Sebagian besar karena itu adalah hidup mereka, itu normal bagi mereka.

Anda memberi tahu dia kapan kesempatan muncul secara alami.

Misalnya, putri Anda mungkin melihat wanita hamil, atau Anda dan istri Anda mungkin berencana memiliki anak bersama. Ketika ini terjadi, putri Anda hampir pasti akan mengajukan pertanyaan seperti, "Apakah saya juga tumbuh di perut Anda, Bu?" Pada saat itu Anda atau istri Anda hanya mengatakan, dengan cara yang sebenarnya, "Tidak, Anda tumbuh di perut ibu lain."

Dan kemudian Anda membiarkan putri Anda memandu pembicaraan.

Jika Anda memperlakukannya sebagai sesuatu yang benar-benar nyata dan tidak membuat produksi besar dengan duduk dan mengatakan kepadanya, maka dia juga akan memperlakukannya sebagai hal yang sebenarnya. Dia mungkin memiliki lebih banyak pertanyaan segera atau mungkin juga tidak.

Akhirnya, dia akan bertanya, "Mengapa saya tumbuh di perut ibu lain?" atau "Lalu mengapa ibu ibu saya bukan ibu yang lain?" atau pertanyaan serupa. Anda merespons dengan jawaban yang sebenarnya: "Ketika Anda lahir, Anda memiliki ibu lain, tetapi dia tidak dapat merawat Anda." Dan terus biarkan dia membimbing pembicaraan.

Ketika dia bertanya, "Mengapa ibuku yang lain tidak bisa merawatku?" kemudian jelaskan itu.

Dengan cara ini percakapan tumbuh dan berkembang secara alami, dan tidak ada implikasi bahwa istri Anda bukanlah ibu "putri" anak Anda. Jika dia bertanya tentang apakah dia memiliki ayah yang lain juga, maka Anda cukup mengatakan kepadanya, "Tidak, ayah selalu menjadi ayahmu," dan jawab semua pertanyaan yang mungkin keluar dari itu juga ("Mengapa saya memiliki ibu lain tetapi tidak ayah lain? ").

Beberapa catatan tentang pendekatan ini:

• Pastikan istri Anda setuju, karena dia kemungkinan akan menjadi orang yang ditanyai tentang hal itu terlebih dahulu (dan dia kemungkinan akan ditanyai sebagian besar pertanyaan, karena ini tentang perannya dalam kehidupan putri Anda).

• Kunci dari pendekatan ini adalah menjawab pertanyaan dengan segera, jujur, sesuai usia, dan dengan cara yang benar-benar nyata. Contoh dari ini adalah jawaban yang kami berikan kepada putra kami ketika mereka bertanya tentang dari mana bayi berasal pada usia 3; dengan putra kami yang lebih tua, pertanyaan-pertanyaan ini dijawab, tetapi dengan yang lebih muda kedua pertanyaan itu saling berhadapan. Perhatikan bahwa jawaban ini sesuai usia dan jujur ​​- mereka tidak bertentangan dengan apa pun yang dipelajari kemudian tentang perkembangan manusia:

  • Jawaban pertama adalah, "Bayi tumbuh di dalam ibu sampai mereka lahir."
  • Ketika mereka bertanya bagaimana bayi-bayi sampai di sana, jawabannya adalah: "Ketika seorang ibu dan ayah sangat saling mencintai dan dengan cara yang sangat istimewa, kadang-kadang seorang bayi mulai tumbuh di dalam sang ibu."

• Jangan berikan semua informasi sekaligus. Biarkan putri Anda memandu pembicaraan. Yaitu, pada usia 3 atau 4, dia mungkin tidak akan segera membawa pembicaraan ke titik bahwa Anda perlu mengatakan kepadanya bahwa istri pertama Anda meninggal, terutama saat melahirkan. Ketika dia siap untuk informasi itu, dia akan mengajukan pertanyaan yang secara alami dan mudah akan membimbing Anda untuk membahasnya.

Untungnya, ini bukan topik yang harus kami perjuangkan, tetapi ini adalah pendekatan yang kami gunakan untuk membahas banyak hal dengan anak-anak kami selama bertahun-tahun, termasuk yang selalu ditakuti, "Dari mana bayi berasal? "

Anak perempuan Anda membutuhkan istilah pembeda positif untuk masing-masing dari dua wanita. Sama seperti Anda memperkenalkan nama Anda sebagai "Ayah", "Ayah", "Papa", atau "Ayah" untuk putri Anda, dia akan membutuhkan sesuatu seperti "Ibu", "Ibu", "Ibu", "Ibu" untuk 2 wanita. Merekomendasikan menekankan sayang "Ibu" untuk istri kedua dan "ibu" untuk yang asli. Putri adalah produk dari 3 orang, semua yang peduli (d) untuknya. Jangan tinggalkan siapa pun.

Dengan tekad itu, lanjutkan untuk menjelaskan asal usul keluarga.

Sebagai orang yang tumbuh dalam situasi yang sama, (kehilangan orang tua saat masih kecil, menikah kembali), paling baik berbicara sederhana tentang ketiganya dengan segera dan menekankan persatuan keluarga yang terlibat. Tentu saja orang tua / kerabat dari ibu asli dan istri kedua ikut bermain juga.

Sepertinya istri yang sekarang bukan ibu angkat anak - yang melahirkan.

Itu benar-benar tergantung pada perspektif Anda. Ketika saya berusia 8 tahun, orang tua kandung saya bercerai dan setelah beberapa waktu mereka masing-masing menemukan istri baru. Keempat orang tua saya memiliki peran penting dalam membesarkan saya, jadi saya menganggap diri saya memiliki tiga ibu, meskipun saya hanya menyebut ibu kandung saya "ibu."

Untung putrimu memanggil istrimu yang kedua sebagai "ibu." Jika istri kedua Anda baik-baik saja dipanggil "ibu," maka semuanya baik-baik saja.

Saya pikir Anda harus mempertimbangkan untuk memberi tahu putri Anda lebih awal daripada nanti. Begitu dia cukup dewasa untuk memahami kenyataan (dan itulah panggilan penilaian Anda), maka Anda harus duduk dan menjelaskannya. Jika Anda menunggu sampai situasinya muncul secara organik ("ibu, apakah saya banyak menendang ketika saya masih di perut Anda?"), Maka dia mungkin merasa bahwa ia telah dibohongi, dan tidak ada yang suka ketika itu terjadi pada mereka.

Saya akan menyarankan bahwa untuk anak yang sangat muda konsep ibu kandungnya yang tidak ada di sekitar adalah konsep yang cukup jauh dan bukan sesuatu yang akan sangat mengganggu kerangka acuannya saat ini yaitu tidak mengubah apa pun baginya untuk tahu.

Dengan bertambahnya usia ketika dia semakin tua dan mulai memahami konsep orang tua dalam konteks yang lebih luas, mungkin akan lebih mengecewakan atau dia untuk mengetahui bahwa konsepnya tentang ibunya tidak seperti yang dia bayangkan.

Dengan pemikiran ini, mungkin bukan hal yang buruk untuk memperkenalkan konsep memiliki ibu lagi saat ini. Memang Anda mungkin ingin memperkenalkannya pada beberapa kenangan yang sama dengan Anda sendiri melalui foto, dll.

Ini mungkin sedikit canggung bagi Anda dan hubungan baru Anda, tetapi tidak ada orang yang terlibat yang melakukan kesalahan dengan imajinasi apa pun.

Dengan kata lain, ini mungkin agak rumit untuk dipahami oleh anak Anda yang berusia 3 tahun, tetapi setidaknya jika Anda membawanya ke luar sana untuk dibicarakan. Kalau tidak, jika Anda tetap diam, bagaimana Anda akan menjelaskannya ketika dia berusia 16 atau 18 tahun?

Saya juga akan menghindari metafora agama yang terang-terangan untuk menjelaskan kematian ini cenderung tidak sangat membantu anak-anak muda dan saya pikir Anda berutang kepada mereka untuk membiarkan mereka membentuk pendapat mereka sendiri pada detail halus agama dan metafisika. Dengan segala cara, ungkapkan keyakinan dan harapan Anda sendiri, tetapi beri dia ruang untuk sampai pada kesimpulannya sendiri.

Ini juga sepenuhnya masuk akal bahwa ia harus melihat istri baru Anda sebagai ibunya karena itu adalah satu-satunya pengalaman menjadi ibu.

Pertimbangkan juga bahwa jika Anda memberi tahu dia fakta yang botak seperti yang Anda ajukan dalam pertanyaan ini seberapa buruk hal itu? Tidak ada yang benar-benar berubah dalam hidupnya dan dia menyadari fakta yang dia bisa.

Beri tahu dia kebenaran sesegera mungkin, atau itu akan membuat Anda menjadi lier dan hidupnya bohong. Pada usia dua Anda memiliki peluang emas untuk memiliki situasi yang tampak alami. Semakin lama Anda menunggu, semakin akan situasinya terlihat seperti sesuatu yang ternoda, itulah sebabnya Anda memilih untuk menunggu begitu lama.

Beofett jelas memiliki pendekatan yang tepat. Saya pikir banyak orang lain memberikan saran buruk.

Anak-anak mengerti tentang kematian. Katakan padanya betapa indahnya ibu kandungnya. Betapa cantiknya dia. Betapa kamu merindukannya. Dan kalian berdua sangat mencintai ibunya saat ini.

Jika Anda memiliki foto, bagikan. Bagaimana dengan keluarga ibu kandungnya? Apakah mereka ada dalam gambar?

Mungkin ada hal-hal rumit yang terjadi di sini yang belum terungkap.

Secara pribadi, saya pikir Anda mendapatkan ide-ide hebat di sini dengan hal-hal untuk dipikirkan, tetapi mereka tidak akan menjadi pengganti dari konselor anak yang terampil. Orang-orang mempelajari hal-hal semacam ini, pendekatan apa yang telah digunakan, dan apa hasilnya. Mereka tahu lebih dari yang kita sadari.

Bertentangan dengan berapa banyak pandangan sains, mereka juga akan tahu bahwa satu ukuran tidak cocok untuk semua. Saya berharap bahwa sebelum memberikan saran mereka akan menanyakan banyak pertanyaan tentang diri Anda, putri Anda, ibu kandungnya, ibu sekarang, dan rincian tentang seluruh situasi. Mereka akan memberikan saran berpendidikan dari sana.

Semoga beruntung. Ingat, hal terpenting dalam semua ini adalah bahwa putri Anda tahu bahwa Anda mencintainya dan dia sekarang adalah ibu dan selalu melakukan yang terbaik untuk merawat keluarga Anda saat ini.

Saya akan menyarankan bahwa langkah pertama adalah berbicara dengan istri Anda tentang hubungan seperti apa yang dia inginkan dengan putri Anda. Jika dia ingin menjadi ibu, maka Anda bahkan mungkin mempertimbangkan untuk menunda keinginannya tentang bagaimana menangani pertanyaan ini, karena maju, dia akan memenuhi semua peran mengasuh anak Anda.

Saya suka jawaban Beofett dan ingin memperluasnya. Saran saya adalah:

Biarkan putri Anda memilih waktu yang tepat.

Apa yang saya maksud dengan itu? Konsep penguburan seremonial adalah pencapaian manusia yang penting dan membantu menangani konsep kematian. Dengan penguburan seremonial saya juga bermaksud misalnya pertemuan ritual (misalnya https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) selain dari pemakaman. Tentu saja mungkin hal-hal semacam itu bukan bagian dari budaya Anda. Saran saya adalah (dengan kematian yang begitu penting dalam keluarga Anda) untuk mengambil acara ritualistik sedemikian rupa (Anda tidak harus religius melakukan hal seperti itu). Tetapi pertama-tama saya akan memberi tahu Anda tentang bagaimana saya sendiri dibesarkan untuk lebih menekankan perspektif saya.

Saya tumbuh di keluarga besar (dengan banyak orang tua). Jadi pemakaman sebagai seorang anak adalah peristiwa yang cukup umum. Karena paparan ini pertanyaan tentang kematian akan muncul secara alami. Perhatikan bahwa bagi kami sebagai anak-anak saya juga melibatkan waktu bermain dengan sepupu lainnya. Jadi dalam perspektif retropers aku tidak bisa benar-benar memisahkan mereka dari acara keluarga lainnya.

Ada juga Totensonntag (Sunday of the dead https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Tentang itu mereka keluarga saya biasanya pergi ke kuburan dan berbicara tentang anggota keluarga kami yang sudah meninggal. (Saya suka ide acara generik semacam itu) Pada hari seperti itu putri Anda akan mendengar tentang ibu pertamanya (dan istri pertama Anda). Bergantung pada apa yang dikatakan dan usianya, dia pasti sudah mengerti atau bisa memutuskan untuk bertanya lebih lanjut. Atau mungkin dia masih muda dan tidak tertarik, tetapi setidaknya akan terkena konsep kematian. Semua ini akan membantu memahami kematian sebagai sesuatu yang merupakan bagian kehidupan yang tak terhindarkan (kita semua akan mati pada hari itu). Dan juga normal bersedih karena seseorang telah mati.

Jadi saat ini (karena istri saya dan saya tidak beragama), kami akan piknik atau makan siang (tergantung cuaca lihat juga) pada hari seperti itu dengan anggota keluarga lain dan mengunjungi kuburan. Kami akan termasuk mengingat orang mati, tetapi biasanya itu kami tidak akan menempel padanya dan percakapan akan berkembang ke kehidupan anggota keluarga lainnya.

Tapi mungkin hanya Anda dan anak perempuan yang tersisa dengan koneksi ke istri pertama Anda (dan juga tidak ada pemakaman lain di keluarga Anda) atau alasan lain untuk tidak melibatkan anggota keluarga lainnya. Anda masih bisa membawanya ke perjalanan ke kuburan ..

(Jika Anda tidak pergi sendiri untuk waktu yang lama, Anda mungkin ingin pergi dulu sendirian untuk lebih aman tentang seberapa kuat emosi Anda)

(Jika tidak ada kuburan, saya yakin Anda dapat menemukan sesuatu yang serupa (mengambil foto istri pertama Anda dengan Anda))

..dan melakukan sesuatu di sana (membawa bunga, piknik, menggambar beberapa gambar). Anda tidak benar-benar harus memberi tahu putri Anda apa pun (Ini mungkin hanya waktu untuk ayah dan anak perempuan), tetapi jangan bersembunyi jika Anda sedih dan jika dia mengajukan pertanyaan, bersiaplah. Juga di beberapa titik Anda mungkin atau mungkin tidak membawa istri baru Anda. Jika Anda melakukan ini secara teratur (misalnya setiap beberapa bulan), saya yakin itu akan membantu Anda (dan putri Anda) untuk berdamai dengan kematian istri pertama Anda (dan ibu).

Jangan menunggu Katakan padanya sekarang. Saya selalu tahu bahwa ayah bio saya tidak ada dalam gambar. Mengetahui mencegah pembicaraan tidak nyaman itu terjadi ketika saya cukup dewasa untuk menyebabkan kebencian. Tidak ada alasan untuk menyembunyikannya darinya. Jika ada istri baru Anda harus ingin putri Anda tahu kebenaran di muka. Kejujuran dan keterbukaan selalu merupakan pilihan yang tepat.

Ibu "nyata" dalam semua kasus adalah ibu yang menginvestasikan waktu, upaya dan cinta yang dibutuhkan untuk mengasuh anak. Orang yang menyumbangkan DNA tetapi tidak memiliki investasi lain pada anak tersebut bukanlah ibu yang "asli". Dalam kasus khusus ini, istrimu meninggal saat melahirkan, yang cukup menyedihkan, dan kamu memiliki belasungkawa. Saya pikir Anda harus memberi tahu putri Anda tentang ibu ketika ia berusia 18 tahun. Tetapi untuk sekarang, Anda hanya menabur benih untuk hubungan yang memberontak jika Anda memberi tahu anak Anda bahwa wanita yang membesarkannya bukan ibunya. Saya bisa membayangkan segala macam pernyataan marah, "Kamu bukan ibuku, kamu tidak bisa memberitahuku apa yang harus aku lakukan". Itu akan menyebabkan kebencian dan perasaan buruk di kedua sisi, dan menghancurkan hubungan yang mulai tumbuh.

Saya pikir Anda harus memberitahunya tentang hal ini saat dia belajar di kelas 4 atau 5. Ini karena pada usia ini kita dapat mengendalikan emosi anak perempuan tanpa banyak masalah.

Mengatakan bahwa istri kedua Anda jika ibu kandungnya adalah dusta. Anda seharusnya tidak pernah berbohong kepada anak-anak.

Dia berumur 2 tahun saat kamu menikah lagi. Artinya, dia mungkin ingat, bahwa istrimu tidak selalu bersamamu, tetapi di usia yang begitu muda dia tidak melakukannya dengan sadar. Saya curiga, ikatan emosionalnya dengan Anda lebih kuat, seperti ibunya.

Apa yang dapat Anda lakukan sebagai gantinya: katakan saja padanya, apa semua ini. Dia mungkin tidak benar-benar mengerti, apa itu kematian. Mungkin sekali Anda bisa menjelaskan padanya ini, dan juga dari Tuhan.

Tentu saja, satu-satunya cara untuk meminimalkan tekanan emosionalnya tentang hal ini adalah dengan berbohong seperti yang disarankan oleh jawaban sebelumnya. Alih-alih, solusi yang sebenarnya adalah, ketika Anda menjelaskan hal-hal dari kematiannya, jelaskan juga hal ini kepadanya.

Btw: "ibu kandung" adalah terminologi yang buruk. Istri Anda saat ini juga ibu. Tidak ada "ibu kandung". Mungkin Anda bisa membedakan mereka dengan nama mereka.

Anak-anak sangat adaptif, mereka dapat dengan mudah belajar bahwa mereka semua akan tumbuh dewasa, mereka akan menua dan akhirnya mereka akan mati. Membandingkan ini dengan ibunya sudah mati ... Bersikaplah sederhana, jelas dan jujur, seperti biasa.

Jika Anda seorang ateis, tugas Anda jauh lebih sulit.

Tidak ada yang salah dengan mengatakan bahwa istri Anda saat ini adalah ibunya. Anda dapat memberi tahu dia tentang ibunya yang "asli" ketika dia siap untuk itu, seperti yang dijawab oleh penjawab lain di sini. Tetapi perhatikan bahwa apa yang disebut "kebenaran" didasarkan pada model realitas yang terlalu disederhanakan yang kami rasa nyaman untuk digunakan, yang juga tidak benar.

Pertimbangkan misalnya bahwa ibu saya yang melahirkan saya masih hidup, tetapi dia jelas bukan orang yang sama hari ini seperti pada saat dia melahirkan saya. Jadi, ketika saya menyebutnya sebagai ibu saya, itu benar-benar salah. Juga, aku bukan bayi yang dia lahirkan. Sebenarnya bayi itu sudah lama meninggal, ketika dia berangsur-angsur berubah menjadi saya. Model realitas yang lebih tepat akan menggambarkan kita sebagai orang yang berbeda di setiap saat . Jelas itu adalah cara yang berbelit-belit dan sangat berlawanan dengan intuisi untuk menggambarkan hubungan pribadi. Itu sebabnya kami berpegang pada model kami yang terlalu disederhanakan. Jika kita baik-baik saja. dengan itu maka kita seharusnya tidak keberatan memberi anak-anak kecil versi yang lebih sederhana dari kenyataan yang bisa mereka tangani.