Apakah ide yang baik untuk meminta anak prasekolah untuk menyumbangkan mainan lama jika dia menginginkan yang baru? Jika tidak, lalu bagaimana mendorongnya untuk menyumbang dengan sukarela?

Rumah kami memiliki beberapa mainan yang dengannya anak (3,5 tahun) tidak bermain. Beberapa dari mereka rusak, beberapa tidak.

Apakah ide yang baik jika saya membuat kesepakatan dengan balita bahwa dia bisa mendapatkan mainan baru hanya jika dia menyumbangkan yang lama ke anak-anak miskin? Apakah ini memiliki efek samping?

Salah satu keuntungan dari ini adalah bahwa rumah tidak akan pernah berantakan karena mainan!

Saya juga ingin dia belajar empati. Saya ingin dia mengerti bahwa banyak anak-anak miskin dan jika dia punya kelebihan mainan dia harus menyumbang sehingga yang lain bisa bermain.

Sepertinya Anda memiliki 2 tujuan terpisah yang terkait. Yang pertama mengajarkan empati anak dan yang lain untuk mengacaukan rumah dengan menyingkirkan mainan ekstra / rusak. Walaupun tujuan-tujuan ini dapat dicapai pada saat yang sama, itu mungkin bukan pendekatan terbaik.

Masalah pertama yang saya percaya Anda bisa temui di sini adalah membuat anak Anda benar-benar memahami ide menyumbangkan mainan. Dia masih sangat muda dan mungkin mengalami kesulitan memahami keabadian sumbangan mainan. Saya menduga bahwa sampai saat ini, hal terdekat dari sumbangan yang ia temui adalah berbagi. Berbagi adalah cara yang bagus untuk menjadi baik dan belajar empati, tetapi juga memiliki kecemasan yang cukup rendah tentang kehilangan apa yang Anda bagikan (setidaknya dalam hal mainan). Anda berbagi mainan, Anda mendapatkan mainan itu kembali nanti (atau, sebaliknya, memberi orang lain giliran berarti Anda akan mendapatkan giliran Anda segera). Tetapi donasi tidak seperti itu. Anda memberikan mainan dan Anda tidak mendapatkannya kembali. Pernah. Dan itu mungkin sulit untuk ditelan.

Dia mungkin tidak mau menyerahkan mainan apa pun karena dia menyukainya. Dia juga mungkin tidak mengerti. Dan kemudian Anda mungkin menemukan diri Anda dengan seorang anak kecil yang berteriak-teriak yang sangat ingin Pak Snugglekins (yang disumbangkan dua bulan lalu) untuk pergi tidur dengannya. Ini juga merupakan saat ketika dia kemungkinan besar akan memutuskan bahwa tidak ada yang akan mengganggunya dan tidak ada yang akan membuatnya lebih baik kecuali Mr. Snugglekins dan Anda sebaiknya menemukan Mr. Snugglekins jika ada yang ingin tidur malam ini.

Kedua, seperti jawaban yang telah disebutkan, jika Anda membuat aturan yang keras dan cepat bahwa dia harus menyumbangkan mainan sebelum dia bisa mendapatkan yang baru, Anda membuat diri Anda kesakitan. Pertama, dia mungkin menganggap ini tidak adil, bahwa Anda memaksanya untuk menyerahkan mainan kesayangan. Sisi lain dari ini adalah bahwa hal itu juga menetapkan harapan bahwa ketika dia menyumbangkan mainan, dia akan (dalam pikirannya) mendapatkan yang baru. Jadi, menyumbangkan mainan mungkin bukan merupakan tindakan empati, melainkan cara untuk mendapatkan mainan baru yang mengilap itu.

Tetapi sekarang pertanyaannya adalah bagaimana Anda mengajar empati anak? Baiklah, saya akan mengatakan mulai dari yang kecil. Ajari dia untuk berbagi. Berbagi model dengan diri Anda sendiri. Ajari dia untuk bergiliran. Tunjukkan ketika orang lain merasa sedih dan mungkin menyarankan sesuatu yang bisa dia lakukan untuk membantu ("Lihat Ayah di sana. Dia tampak sedih, ya? Mungkin Anda bisa memeluk Daddy dan itu akan membantunya merasa lebih baik.") Juga, lakukan pelayanan sebagai keluarga dan termasuk dia, bahkan jika itu dengan cara kecil. Pergi menghabiskan waktu mengantarkan "makanan beroda" atau setara dengan lokal. Pergi bantu nenek menyapu semua daun di halamannya. Bantu anak tetangga mendapatkan kembali bolanya yang terlempar ke halaman Anda. Ada banyak cara baginya untuk membantu orang lain dan belajar merawat mereka. Menyumbangkan mainan adalah satu cara, tetapi pertimbangkan juga cara lain.

Sekarang, bagaimana menghadapi terlalu banyak mainan yang mengacaukan rumah? Jawaban @ aparente001 adalah saran yang bagus tentang bagaimana melakukan itu. Memindahkan mainan dari peredaran dan secara perlahan memperkenalkan ide untuk memberikannya bisa sangat membantu dengan ini. Pastikan anak Anda melakukan ini karena ia ingin, bukan karena Anda menginginkannya atau karena ia merasa ada hadiah yang melekat padanya.

Ini adalah tujuan jangka panjang - Anda mungkin perlu bersabar. Berikut adalah beberapa ide untuk bagaimana mengatasinya.

1. Secara berkala, lakukan triase bersama. Pada awalnya, akan ada dua tumpukan: mainan ini untuk sementara "keluar dari sirkulasi" (misalnya di dalam lemari), mainan ini tetap berada di lokasi yang mudah diambil (mis. Rak atau tempat sampah di kamar anak atau area bermain utama). Pada awalnya senang jika satu mainan dipilih untuk tempat "keluar dari sirkulasi". Ketika anak Anda terbiasa dengan pendekatan semacam ini dan menyelinap pergi, ia akan percaya bahwa mainan yang disisihkan akan kembali, dan kecemasan tentang kehilangan mainan yang dicintai akan mulai turun.

Tahap kedua adalah memperkenalkan tumpukan ketiga, tumpukan "pemberian". Bersabarlah, dan jangan panik jika tidak ada yang dimasukkan ke dalam tumpukan ini saat pertama kali Anda memperkenalkannya.

2. Temukan, atau bangun, lingkungan "bertukar harta" tempat. Di mana saya tinggal, itu adalah pohon berlubang di halaman depan seseorang, dan ada satu lagi di museum sains kami, dan ada rak buku khusus untuk keperluan ini di berbagai lokasi. Cara kerjanya adalah Anda menyetor sesuatu dan mengambil sesuatu. Harta itu bisa berupa bulu atau batu yang indah - tidak harus dibuat. Jelaskan konsep itu kepada anak Anda sebelum Anda mengunjungi tempat Exchange.

Anda juga dapat menggunakan toko barang bekas lokal Anda (tempat saya tinggal ini mungkin disebut Salvation Army atau Good Will atau toko barang bekas) sebagai tempat pertukaran. Meskipun toko-toko ini tidak memiliki aturan eksplisit tentang menyumbangkan sesuatu setiap kali Anda mengunjungi, ANDA dapat membuat aturan seperti itu dan memperkenalkannya sedemikian rupa sehingga tampaknya menjadi aturan toko.

3. Tangkap anak Anda yang menunjukkan kemurahan hati (baik berwujud maupun dalam semangat), dan berikan umpan balik positif. Ini bisa sangat efektif jika Anda mengungkapkannya sebagai membual tentang anak itu kepada orang lain , misalnya, "Mari sangat bermurah hati sore ini, saya memberinya dua kue untuk makanan ringan, dan dia memberikan satu untuk Davi di sebelah." Dia akan merasa nyaman dengan dirinya sendiri, dan ini akan mendorong perilaku yang diinginkan.

Saya akan menyarankan dia ide, dan melihat bagaimana dia bereaksi terhadapnya. Jika dia 100% masuk, Hebat! Kalau tidak, saya mungkin hanya menyarankan dia untuk menyumbangkan mainannya (dan tidak membuat syarat bahwa dia mendapatkan yang baru hanya jika dia memberikan yang lama) - alasannya adalah, kita tidak pernah tahu apa yang sebenarnya ada dalam pikiran kecil dan itu tidak adil untuk 'buat' dia memberikan mainannya.

Jangan biarkan mereka tahu bahwa mereka akan mendapatkan mainan baru atau mereka akan merusak mainan saat ini dengan sengaja. Guru TK anak saya mengajarkan empati dengan mengasosiasikan perasaan dengan seember bola. Saat Anda sedih, ember kehilangan bola. Saat Anda bahagia, ember itu penuh bola. Jika saya berada di posisi Anda, saya akan mengajarkan konsep itu terlebih dahulu. Jadi ketika dia menyadari ember emosinya sendiri, tunjukkan padanya bahwa setiap orang memiliki ember. Begitu dia mengerti itu, saya akan menunjukkan kepadanya boneka yang memiliki ember kosong dan bahwa ketika dia memberikan mainan kepada boneka itu, itu akan mengisi ember. Ini mungkin akan bekerja lebih baik jika ada anak lain di sekitar. Tetapi sebaliknya, begitu mainan itu diberikan, Anda dapat mengambilnya dan menyumbangkannya sendiri di lain waktu. Anda dapat memberinya hadiah dengan mainan baru, tetapi saya akan mengaitkannya dengan alasan lain. Lagipula,

Gagasan mengajarkan empati kepada anak-anak dengan membuat mereka menyumbangkan mainan benar-benar bagus, tetapi yang perlu dipertimbangkan adalah, mereka harus menyumbangkannya dengan sukarela. Menyumbangkan sesuatu dengan enggan atau menyumbangkan hal-hal lama dengan tujuan mendapatkan hal-hal baru dapat memengaruhi anak-anak dengan cara lain. Alih-alih, aku akan memberitahunya tentang menjadi orang yang membantu, bagaimana dia bisa menyukai anak-anak miskin, kebahagiaan membuat mereka bahagia dengan menyumbang mainan.

Anda tampaknya berusaha menangani dua masalah terpisah. Salah satunya adalah Anda mengumpulkan mainan yang tidak digunakan. Yang lainnya adalah Anda ingin mengajarkan empati pada anak Anda. Ini bukan masalah yang sama dan Anda seharusnya tidak benar-benar berharap untuk menyelesaikannya dengan cara yang sama.

Sehubungan dengan akumulasi mainan, pada usia itu sulit untuk mengetahui mainan mana yang tidak digunakan yang tidak lagi menarik dan telah dilupakan, dan mainan yang dicintai yang tidak pernah dimainkan selamanya.

Menurut pendapat saya, cara terbaik untuk mengatasi kurangnya ruang untuk menyimpan mainan adalah masalah nyata bagi anak. "Kami kehabisan ruang untuk menyimpan mainan; apakah ada yang tidak Anda inginkan lagi dan kami bisa membuangnya? Kami perlu membuat ruang agar Anda dapat memiliki mainan baru." Jarang sekali seorang anak akan menyumbangkan mainan untuk dibuang dan kemudian benar-benar menginginkan mainan itu nanti. Saya akan menjauh dari menyarankan mainan mana yang harus dibuang; anak mungkin setuju tanpa benar-benar memperhatikan apa yang Anda katakan, kemudian menjadi kesal kemudian ketika mainan itu hilang.

Sehubungan dengan empati, memaksa anak untuk berpisah dengan mainan yang masih mereka inginkan untuk disumbangkan, kemungkinan akan menghasilkan asosiasi negatif dengan sumbangan. Tawar-menawar yang Anda usulkan, terutama jika dianggap sebagai "tidak ada mainan baru sampai Anda memberikan beberapa mainan favorit Anda kepada orang lain," mungkin memiliki efek yang sama.

Mungkin lebih baik untuk menunjukkan atau menggambarkan situasi di mana orang lain lebih buruk ketika situasi seperti itu muncul secara alami. Ekspresikan simpati untuk memberikan teladan. Kemudian, jika dan ketika anak Anda juga menunjukkan simpati, Anda dapat bertanya apakah mereka memiliki mainan yang tidak diinginkan yang ingin disumbangkan. Jika Anda ingin memberikan insentif, Anda dapat membuat kesepakatan secara positif dan bukan negatif: "jika Anda ingin menyumbangkan salah satu mainan yang tidak digunakan, saya akan membeli mainan baru yang Anda inginkan, untuk diambil tempatnya. "

Dengan begitu anak Anda dapat belajar menikmati menjadi murah hati, daripada melihat kemurahan hati sebagai kewajiban yang tidak diinginkan.

Kami memiliki situasi yang sama di rumah kami. Ini aturan 80/20. Anak saya memiliki banyak mainan dan menghabiskan 80 persen dari waktu bermain dengan sekitar 20 persen dari mainannya. Sementara itu, banyak mainan hanya mengumpulkan debu.

Kami telah menghabiskan banyak waktu berbicara dengannya tentang betapa beruntungnya dia. Kami membahas banyak cara dia beruntung. Dari diberkati dengan ibu dan ayah yang pengasih, hingga memiliki rumah hangat yang menyenangkan dengan air mengalir. Kami menjelaskan kepadanya bahwa ia memiliki pakaian dan makanan bersih kapan saja ia mau. Saya bahkan telah menunjukkan kepadanya masalah-masalah mengerikan yang melanda negara-negara yang dilanda perang.

Sebagai hasilnya, dia sangat menyadari bahwa ada anak-anak seperti dia di seluruh dunia yang akan sangat menyukai sebagian dari apa yang kita sebut "hal-hal kecil" untuk membantu mereka tetap bahagia. Dan dia tahu bahwa hal kecil baginya bisa menjadi hal besar bagi orang lain.

Ketika kami mengidentifikasi sesuatu yang tidak banyak ia mainkan, saya hanya bertanya kepadanya tentang hal itu. "Kapan terakhir kali kamu bermain dengan ini?" atau "Apakah Anda tahu ini ada di kamar Anda?" atau "Apakah ini akan menjadi masalah besar atau kecil jika kita menyingkirkan ini?"

Begitu dia menyadari bahwa dia tidak pernah menggunakannya, dia sering bertanya apakah kita bisa memberikannya kepada seseorang yang tidak punya banyak.

Saya pikir orang takut memberi tahu anak-anak mereka tentang kesedihan dan penderitaan yang pasti akan mereka lihat di sekitar mereka. Tetapi saya telah menemukan bahwa mengekspos mereka ke sana lebih awal mengajarkan mereka untuk hidup di dunia apa adanya, bukan seperti yang saya inginkan.

Semoga berhasil.