Putra dewasa saya yang berusia 21 tahun membenci saya


64

Putra dewasa saya, yang berusia 21, mengharapkan saya untuk melakukan semua yang dia inginkan. Dia tidak bertanggung jawab atas tindakannya, malah selalu menemukan cara untuk menyalahkan saya dan orang lain.

Sebagai contoh, ia membawa seekor anjing bersamanya ketika ia kembali "selama beberapa minggu" (kanan). Baru-baru ini saya memintanya untuk membersihkan kotoran anakannya dari lorong kami (anakannya terlatih di rumah tetapi diabaikan). Responsnya: "Tidak bisakah Anda melakukannya? Anda melihatnya terlebih dahulu." Lalu dia mengikuti ini dengan mengatakan dia akan setelah dia menyelesaikan rokok dan permainannya.

Saya menjelaskan kepadanya ketika dia kembali ke rumah (benar-benar gratis) bahwa dia harus merawat anjingnya ketika dia tidak di tempat kerja. Oh, dia baik-baik saja dengan itu.

Semua masa kecil putra saya adalah perjuangan bagi saya. Perjuangan untuk menghormati yang tidak pernah saya dapatkan (dia berkata saya harus mendapatkannya.) Dan dia mengatakan untuk tidak membuatnya marah karena jika saya melakukannya, bersiaplah untuk amarahnya; dia tidak akan berhenti menguburku.

Dia akan berbohong dan membuat semuanya tentang saya, dan pada akhirnya dia akan pindah dan semua itu akan menjadi kesalahan saya.

Diedit untuk menambahkan:

Saya akui saya sudah menjadi penekan, tetapi di masa lalu tidak. Saya sudah menahannya pada usia 16 tahun karena mendorong saya ke dinding di luar rumah kami. Ketika ketahuan melakukan kesalahan oleh polisi, saya diberitahu bahwa itu tidak cukup buruk untuk ditangkap (meskipun dia diborgol pada saat itu!)

Saya telah memanggil polisi untuk dia membakar di garasi saya; mereka hanya mengatakan kepada saya untuk mengalahkan a ##. Saya melakukan seluruh "jika Anda melakukan ini, Anda akan kehilangan (contoh gimnya)", jadi dia berjalan di kamarnya, mengantonginya, dan menyerahkannya kepada saya, mengatakan, "Anda akhirnya akan mengambilnya jadi di sini."

Dia sangat cerdas dan memainkan peran sopan di depan orang lain. Terakhir kali saya menelepon polisi pada bulan Juni, dia segera memanggil mereka juga, menyatakan saya bunuh diri dan dia takut akan nyawa saya. Mereka datang dan berbicara kepada kami dan tidak melakukan apa-apa, jadi saya meninggalkan rumah anggota keluarga di mana kami berada dan polisi bertanya, "Apakah Anda hanya akan meninggalkannya di sini?" Saya berkata, ya dia berusia 21 dan dewasa, dan Anda tidak bisa memaksa saya membawanya bersamaku.

Aku tahu aku harus melawannya tetapi itu melelahkan. Suami saya (bukan ayahnya) akhirnya merasa cukup dan mengeluarkannya karena sikap tidak hormat dan kasarnya terhadap saya.

Kurasa aku harus menjadi orang yang berubah dan berhenti berusaha meminta maaf atas hal-hal yang tidak kulakukan bahkan jika dia yakin aku melakukannya. Misalnya, dia menyalahkan saya karena menjadi "orang tua yang absen". Saya memiliki pekerjaan normal, pergi selama jam sekolah.

Dia bertindak sangat berhak dan tidak menghormati batas sama sekali. Dia telah memperlakukan mantan istrinya dengan cara ini juga. Tampaknya lebih ke arah wanita.

Saya hanya ingin dia tumbuh dan memiliki kehidupan yang bahagia dan sehat. Saya di sini bukan untuk menyalahkan anak saya. Saya di sini untuk mendapatkan pengetahuan tentang apa yang dapat saya lakukan untuk mengubah diri saya sendiri, dan semoga membantu putra saya membantu dirinya sendiri.

Sedikit informasi latar belakang: Saya berusia 15 tahun ketika putra saya lahir, ia dikandung melalui hubungan seks non-konsensual (hanya sekali). Ayahnya berusia 21 dan bukan orang yang baik. Dia melakukan kekerasan terhadap saya secara fisik, mental, dan emosional melalui usia 13 sampai 16 tahun saya. Dia tidak terlibat dalam kehidupan putra saya sejak tahun pertamanya. Putra saya tidak memiliki pengetahuan tentang bagaimana ia dikandung; Saya menyembunyikannya darinya karena saya pikir itu mungkin menyakitinya. Anak saya didiagnosis pada usia 5 tahun dengan ADHD.

Saya perhatikan bahwa keselamatan saya banyak disebutkan dalam komentar dan perlu mengklarifikasi bahwa dia tidak lagi berada di rumah saya. Suamiku sudah cukup; anak saya pergi tetapi tidak sebelum mendorong suami saya (yah mencoba juga.) Kepergian anak saya tidak pernah berjalan lancar; itu selalu 2 jam atau lebih peristiwa yang penuh dengan serangan verbal, biasanya semua ke arahku kecuali seseorang berbicara untukku (maka mereka juga menjadi bagian dari serangannya.) Aku khawatir suatu hari dia tidak akan tahu kapan harus berhenti.


20
Tampaknya ada sesuatu yang terputus antara judul dan pertanyaan. Judulnya memang menarik, tetapi deskripsi perilaku anak Anda tampaknya lebih seperti apatis daripada kebencian.
Williham Totland

32
@WillihamTotland "dia mengatakan untuk tidak membuatnya kesal karena jika aku melakukannya, bersiaplah untuk amarahnya; dia tidak akan berhenti untuk menguburku." tidak terdengar apatis bagiku o_O
Doktor J

10
Bisakah Anda memperjelas posisi Anda? Janda? Ayah yang diserang? Usia kamu? Status pekerjaan?
user2338816

2
Hanya satu titik klarifikasi. Ketika Anda pernah mengalami kemarahannya di masa lalu, perilaku seperti apa yang Anda lihat? Amukan keluar dari anak prasekolah adalah sakit kepala, amukan dari orang dewasa yang sudah dewasa berpotensi membahayakan.
Myles

2
Saya punya teman dengan putra seperti itu. Tetapi teman dan putranya jauh lebih tua. Temannya telah menjual rumahnya dan pindah ke panti jompo. Dia tidak lagi bisa mengurus dirinya sendiri. Sang anak harus meninggalkan rumah dan tidak punya tempat untuk pergi. Ini sangat menyedihkan. Jangan menjadi enabler. Anda tidak membantunya.
emory

Jawaban:


114

Ini adalah situasi di mana Anda tidak dapat mengubah perilaku putra Anda; Anda perlu menyesuaikan harapan Anda (mis. ubah diri Anda, satu-satunya orang yang benar-benar Anda kendalikan), atau biarkan dia menderita konsekuensi dari perilaku buruknya (yaitu memintanya untuk menghormati persetujuannya atau pergi.)

Anda telah bergumul dengan sikap putra Anda sejak lama. Dia sudah dewasa sekarang; Anda seharusnya tidak harus berjuang dengan pemberontakan.

Sebagian besar orang tua sangat menyayangi anak-anak mereka, dan ketika mereka tidak menjadi ramah, penuh kasih, jujur, dan memiliki integritas, orang tua sering bertanya-tanya apakah mereka melakukan sesuatu yang salah; mereka merasa bersalah. Rasa bersalah ini kadang-kadang dapat mengesampingkan penilaian mereka yang lebih baik, dan menjadi orang yang penuh kasih sayang membuat orang tua lebih berisiko untuk dimanfaatkan oleh anak yang belum dewasa.

Hanya Anda yang tahu mengapa Anda mengizinkan anak Anda kembali. Mungkin itu hal yang tepat untuk dilakukan saat itu; mungkin tidak. Tapi sudah selesai. Apa yang kamu lakukan sekarang?

Anak Anda tampaknya menggunakan pengalihan kesalahan seperti seorang profesional. Pergeseran menyalahkan adalah hal yang normal ketika Anda berusia 5 tahun, tetapi tidak pada orang dewasa. Bahkan, ketika itu dilakukan sepanjang waktu, itu adalah bentuk pelecehan emosional (dan saya tidak menggunakan kata pelecehan ringan.) Masalahnya adalah bahwa sementara kita semua kadang - kadang menyalahkan-shift (itulah yang membuat meme "Terima kasih, Obama" sangat lucu), jika perilakunya tidak dihadapkan dan dikoreksi oleh orang yang melakukannya (dalam hal ini, putramu), kita tidak akan pernah benar-benar memperbaiki diri kita sendiri. Memberi konsekuensi pada putra Anda adalah kesempatan untuk memperbaiki dirinya sendiri; Anda dapat melihatnya bukan hanya sebagai tugas orang tua, tetapi juga hadiah.

Berikut ini beberapa hal yang mungkin Anda pikirkan untuk membantu Anda mengatasi kesalahan:

  • Menolak merasa bersalah.
  • Tolak menjadi defensif.
  • Tolak untuk bereaksi (jangan marah atau merasa sakit hati ketika dia salah).
  • Menolak untuk membantu seseorang yang menolak untuk membantu dirinya sendiri.
  • Tolak untuk hidup dalam kesengsaraan di rumah Anda sendiri (ketahuilah bahwa Anda memiliki hak atas dekrit perdamaian dan harmoni tertentu)

Saya akan merekomendasikan Anda memilih waktu tenang untuk melakukan pembicaraan duduk dengan putra Anda. (Jika dia menolak, baca kembali di atas.) Selama pembicaraan Anda, tanyakan tidak hanya tentang harapannya terhadap Anda, tetapi tentang perasaannya juga. Ceritakan juga tentang harapan dan perasaan Anda.

Kemudian, semanak kelihatannya, buat kontrak yang menguraikan apa yang Anda yakini sebagai harapan yang masuk akal. Mereka mungkin termasuk hal-hal seperti

  • Anda membersihkan anjing Anda sendiri bahkan ketika saya bebas.
  • Anda tidak pernah mengancam saya dengan cara apa pun (tidak ada "Watchout, atau saya akan marah.")
  • Anda berharap diperlakukan dengan sopan dan hormat normal.
  • (Opsional) Anda membantu saya berkeliling rumah dengan melakukan x, y, dan z.
  • Jika Anda menolak untuk memenuhi persyaratan ini, Anda memiliki waktu tepat 30 hari untuk menemukan tempat tinggal yang lain.

Suruh dia menandatanganinya, dan gantung di kulkas. Jika dia menolak untuk menandatanganinya, katakan padanya dia punya waktu tepat 30 hari untuk menemukan tempat lain untuk hidup.

Di AS, Anda harus memberi pemberitahuan 30 hari sebelum Anda dapat mengusir seseorang, jadi ini masalah serius. Harap ingat bahwa membiarkan putra Anda memperlakukan Anda dengan buruk tanpa menerima tanggung jawab atas tindakannya sama sekali tidak menguntungkannya, apalagi apa yang terjadi pada Anda.

Ketika Anda memberinya pemberitahuan, teleponlah seorang pengacara untuk memberi tahu dia (pengacara yang berpraktik sendiri dalam hukum keluarga biasanya cukup terjangkau. Semakin besar biro hukum, semakin besar biayanya.) Kemudian berpegang teguh pada senjata Anda jika Anda harus memindahkan barang-barangnya. keluar ke trotoar sendiri dan ganti kunci.

Selalu ulangi pada diri sendiri bahwa Anda melakukan ini untuknya juga.

Sudah waktunya untuk berhenti membuat gila. Anda memiliki harapan terbaik saya untuk mencapai rumah dan kehidupan yang damai. Anda layak mendapatkannya. Semua orang melakukannya.

Diedit untuk menambahkan:

Jika putra Anda tidak lagi berada di rumah Anda, legalitas mengeluarkannya tidak lagi relevan, jadi yang tersisa adalah

Saya hanya ingin dia tumbuh dan memiliki kehidupan yang bahagia dan sehat. Saya di sini bukan untuk menyalahkan anak saya. Saya di sini untuk mendapatkan pengetahuan tentang apa yang dapat saya lakukan untuk mengubah diri saya sendiri, dan semoga membantu putra saya membantu dirinya sendiri.

Tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengubah orang lain, tetapi Anda dapat memiliki hubungan yang lebih baik dengan putra Anda dengan belajar lebih banyak tentang batasan , cara menetapkan batasan yang realistis dan cara menegakkannya. Anak Anda mungkin belajar dari Anda bagaimana menghormati batasan, dan mudah-mudahan, jika Anda menetapkan batasan yang baik dan sehat, ia mungkin belajar satu aspek dari apa yang diperlukan untuk membangun dan menjaga hubungan yang sehat. Tetapi itu adalah tentang sejauh mana pengaruh yang mungkin Anda miliki dalam membentuk putra Anda kecuali jika Anda ingin menjalani terapi untuknya, jika dia bahkan setuju untuk itu.

Ada banyak kekacauan dan lebih dari beberapa masalah di sini; jika Anda sangat serius belajar tentang diri Anda sendiri, mengapa Anda menjadi lebih “penekan”, dan apa yang paling membantu dalam perawatan diri dan merawat orang lain, saya sarankan untuk menjalani terapi .


Komentar bukan untuk diskusi panjang; percakapan ini telah dipindahkan ke obrolan . Terutama relevan karena yang paling berkaitan dengan legalitas memaksa seseorang keluar, yang telah dibuat usang oleh edit OP.
anongoodnurse

50

Saya belum pernah memposting di pertukaran ini sebelumnya - tetapi saya membaca ini dan tidak bisa menahan diri.

Pertama-tama saya katakan bahwa saya tidak memiliki latar belakang dalam mengasuh anak selain membesarkan 2 anak saya. Saya belum pernah membaca buku pengasuhan anak atau berpikir saya adalah orang tua terbaik di dunia.

Jika saya berada dalam situasi Anda, saya akan mengusirnya. Sederhana dan polos. Dia sudah dewasa dan Anda tidak lagi responsif untuk membesarkannya. Pekerjaan Anda selesai. Ketika aku mengatakan menendang keluar, aku tidak bermaksud memberinya waktu untuk menemukan tempat, membantunya menyewa, atau semua omong kosong itu. Maksudku mengeluarkannya hari itu. Tapi sepertinya Anda memiliki sejarah membiarkannya berjalan di sekitar Anda sehingga Anda mungkin tidak akan melakukannya. Alasan saya mengatakan "memiliki sejarah berjalan" adalah karena jika dia memiliki keberanian untuk berbicara kepada Anda seperti itu - itu tidak berkembang dalam semalam. Juga fakta bahwa dia berbicara kepada Anda seperti itu mencerminkan pengasuhan Anda ... Anda harus menumbuhkan pasangan dan bersikap keras pada si kecil ******.

Jika dia membutuhkan bantuan maka dia perlu belajar bagaimana memperlakukan mereka yang membantunya dengan hormat. Saya bertaruh jika dia memperlakukan orang lain seperti dia memperlakukan Anda - terutama di rumah masing-masing - tidak ada orang yang waras yang mau menerima. Adalah tugas Anda sebagai orang tua untuk mempersiapkannya menghadapi kenyataan pahit di dunia - dan memanjakannya tidak akan melakukan itu.

Jangan khawatir tentang dia menyukai Anda - apakah ia akan tumbuh atau tidak. Ditambah lagi dia akan selalu mencintaimu terlepas dari apa yang kamu pikirkan.


8
Ini jelas benar. OP harus memberi anak itu 24 jam untuk menemukan tempat lain.
Malvolio

9
24 jam tampaknya sangat agresif, dan juga berpotensi ilegal (lihat jawaban lain - anak dewasa dapat dianggap sebagai penyewa / penginap, dan karenanya mendapat pemberitahuan minimum tertentu untuk menemukan tempat tinggal lain).
Acire

24
Itu adalah pertanyaan untuk pengacara, dan kecuali Anda seorang pengacara, jangan berikan nasihat seperti itu.
Acire

3
'Juga fakta bahwa dia berbicara kepada Anda seperti itu mencerminkan pengasuhan Anda' ini menyalahkan korban, murni dan sederhana.
jwg

9
@ jwg - hanya karena Anda paranoid, bukan berarti mereka tidak ingin menangkap Anda. Atau, dalam kasus ini, hanya karena seseorang adalah korban, tidak berarti mereka TIDAK membuat pilihan buruk di masa lalu untuk memungkinkan korban atau situasi menjadi korban. Ini bukan masalah menemukan kesalahan, tetapi menemukan solusi yang tepat - dan melihat sejarah masalah itu penting untuk itu. (secara terpisah, "korban menyalahkan" biasanya menyiratkan pengalihan tanggung jawab / kesalahan dari pelaku, yang komentarnya tidak Anda lakukan sama sekali)
user3143

39

dia mengatakan untuk tidak membuatnya kesal karena jika aku melakukannya, bersiaplah untuk amarahnya; dia tidak akan berhenti menguburku.

Itu ancaman, dan Anda harus memanggil polisi untuk melaporkannya.

Agar putra Anda menghormati Anda, pertama-tama Anda harus menghormati diri sendiri.


2
Saya juga bertanya-tanya tentang itu. Saya kira itu tergantung pada hubungan OP dengan putranya. Tetapi jika OP bahkan memiliki sedikit tanda bahaya dari putranya, maka ya, ini harus menjadi panggilan ke polisi.
Robert

1
@ Robert - Yah, meskipun tidak, saya pikir akan sangat membantu untuk menanggapi apa yang dia katakan . (Dan saya harus mengatakan, bahwa tindakan spesifik putra yang diuraikan tidak berbuat banyak untuk meningkatkan rasa aman bagi orang tua.)
aparente001

1
OP menyebutkan bahwa polisi tampaknya tidak responsif. Bahkan jika mereka, apa yang dia lakukan setelah dia menelepon? Jika dia tidak dibawa pergi dan dipenjara tanpa batas waktu (sepertinya tidak mungkin terlepas), apa yang dia lakukan?
Matius Baca

2
@chistinagg - Saya agak bingung, tetapi akan mencoba membuat beberapa saran mengenai bagian pembaruan Anda yang saya mengerti. - Jika putra Anda tinggal di rumah Anda dan memutuskan sudah waktunya untuk pindah tetapi menampilkan dua jam sandiwara, pergi ke bioskop. - Cobalah untuk menemukan grup pendukung. Ini mungkin sebenarnya lebih bermanfaat daripada terapi, setidaknya dalam jangka pendek. - Jika Anda prihatin dengan kesejahteraan fisik atau emosi Anda sebagai akibat dari kontak di antara Anda, silakan memesan perlindungan seperti yang disarankan komentator lain. - Berkenaan dengan polisi setempat Anda tidak menanggapi ...
aparente001

2
... dengan tepat, silakan (1) tetap menelepon; (2) tanyakan bagaimana membuat mereka mengambil tindakan yang lebih sesuai dengan hukum.stackexchange.com - Di bawah 30-an akhir-akhir ini sering kali mengalami kesulitan transisi ke masa dewasa yang bertanggung jawab; jangan tersinggung.
aparente001

18

" Apa yang bisa saya lakukan? "

Yah itu tergantung pada apa tanggapan dari dia Anda bersedia tahan. Apakah Anda bersedia bertengkar karena ini? Apakah Anda bersedia membuatnya marah pada Anda? Apakah Anda bersedia membuatnya mengatakan hal-hal yang tidak Anda sukai dan pergi? Sepertinya Anda tidak:

" Dia pindah kembali ke rumah (sepenuhnya gratis) "

" hormat ... katanya aku harus mendapatkannya. "

" Dia bilang jangan membuatnya kesal "

" Pada akhirnya dia akan pindah dan semua itu akan menjadi kesalahanku "

Dia terdengar bagiku seperti orang yang bertanggung jawab atas rumahmu, bukan kamu. Sudah jelas bahwa Anda mencintainya dan Anda tidak ingin kehilangan dia, tetapi dia sudah dewasa, bukan anak-anak. Dan hubungan Anda dengannya sekarang antara dua orang dewasa, bukan orang dewasa dan seorang anak. Dia sudah melewati usia di mana Anda bisa membuatnya melakukan apa yang Anda inginkan.

Jadi sepertinya sudah waktunya bagi Anda untuk melakukan dua hal sulit: perlakukan dia seperti orang dewasa dan bertingkah seperti diri Anda sendiri. Rumah Anda adalah Anda rumah. Anda membuat aturan dan Anda menindaklanjuti dengan konsekuensi jika aturan itu tidak diikuti. Ini mungkin terdengar keras dan tidak cinta tetapi inilah yang dibutuhkan putra Anda. Jelas dia meninggalkan situasi kehidupan sebelumnya dengan percaya diri mengetahui bahwa rumah Anda tersedia. Anda adalah jaring pengamannya. Dia tidak harus berusaha sangat keras dalam hidup atau bertanggung jawab atas tindakannya karena dia tahu bahwa ibu akan selalu menyelamatkannya.

Jadi berhentilah bail dia keluar. Dengan penuh kasih katakan kepadanya bahwa dia sudah dewasa dan Anda berharap dia bertindak seperti itu. Orang dewasa mengedepankan tanggung jawab. Membawa insiden dengan kotoran anjing di lorong dan katakan padanya bahwa di masa depan Anda mengharapkan dia untuk mengambil kekacauan sendiri. Jika dia menolak, katakan padanya Anda berharap dia menemukan tempat baru untuk tinggal dalam waktu dua minggu. Jika dia menolak untuk mengalah setelah dua minggu, katakan padanya bahwa Anda mencintainya dan akan selalu melakukan yang terbaik untuknya, dan kemudian katakan bahwa Anda akan memanggil polisi untuk memindahkannya dengan paksa. Anda mungkin berpikir ini berlebihan, tetapi tidak. Itulah yang dia butuhkan.

Dan setelah semua ini dia mungkin masih menyalahkan Anda dan mencoba menekan tombol Anda untuk membuat Anda merasa seburuk mungkin. Tetapi sekali lagi, dia sudah dewasa dan itu sekarang adalah pilihannya, dan tidak ada jaminan di sini. Terkadang hal paling penuh kasih yang dapat Anda lakukan untuk seseorang adalah membiarkan mereka sedikit menderita. Jika Anda tidak pernah membiarkannya menderita, ia tidak akan pernah belajar.


14

Dan dia mengatakan untuk tidak membuatnya kesal karena jika aku melakukannya, bersiaplah untuk amarahnya; dia tidak akan berhenti menguburku.

Ini ancaman serius. Dan dia telah menunjukkan bahwa dia tidak akan menghindar dari kekerasan fisik:

(...) membuatnya ditangkap pada usia 16 karena mendorongku ke dinding (...)

Anda berada dalam hubungan yang kasar dengan putra Anda. Keluar.

Anda dan suami Anda perlu mengeluarkan putra Anda dari rumah dan - saya minta maaf untuk mengatakan ini - sebaiknya ditangkap. Dia mendapatkan fisik di masa lalu, dia telah mengancammu sekarang. Tidak ada alasan untuk percaya bahwa ini adalah ancaman kosong.

Anda dan suami perlu merencanakan bagaimana memaksimalkan keselamatan Anda saat melakukan ini, tetapi ini perlu dilakukan. Anda mungkin masih mencintai putra Anda, tetapi saya tidak melihat bukti bahwa dia mencintaimu.


2
Sementara saya umumnya setuju, saya pikir kalimat terakhir agak terlalu jauh. Hubungan yang kasar cenderung terbentuk dari ketergantungan berdasarkan kecemasan; yaitu anak sangat bergantung pada ibunya sehingga ia merasa perlu menggunakan ancaman untuk menjaga agar ketergantungan dan gaya hidupnya tetap berjalan. Ini tidak jarang terdengar "Aku suka [korban] begitu banyak " dan mirip dalam kasus-kasus kekerasan dalam rumah tangga.
Luke Briggs

10

Bagi saya ini mirip dengan hidup dengan alkoholik: Anda mengikuti perilaku mereka, dan akhirnya Anda hidup dalam situasi dengan 'aturan' orang lain.

"... bersiaplah untuk amarahnya; dia tidak akan berhenti untuk menguburku" terdengar mengancam. Saya tidak yakin apa yang dapat Anda lakukan; Saya sarankan Anda mendapatkan konseling (nasihat) dari seseorang yang berpengalaman: mungkin pengacara; polisi; perlindungan perempuan; mungkin dokter anda; orang seperti itu. Dia tampaknya mengklaim bahwa kemarahannya yang tidak terkendali akan menjadi kesalahan Anda: itu tidak dapat diterima, IMO.

Kemungkinan lain mungkin (bersama putra Anda) menjadi penasihat hubungan: yang (saya bayangkan) mungkin menyediakan lingkungan (misalnya di kantor mereka) di mana Anda dapat menjelaskan kebutuhan dan motif Anda, mungkin menentukan rencana atau menyetujui suatu kontrak, tanpa menjadi terancam.

"Dia akan berbohong dan membuat semuanya tentang aku" terdengar bagiku seperti "rasa bersalah" dan "penerangan gas".

"... semuanya itu salahku" sulit untuk dibuka dalam format ini. Namun saya berani mengatakan bahwa itu adalah kesalahan Anda, dilihat dari sudut pandang lain, hal yang baik : dalam hal itu Anda mungkin ingin menjadi "bertanggung jawab", mungkin Anda harus melakukan apa pun yang semestinya, mengingat keadaannya.

Anda juga dapat disarankan untuk menyiapkan rencana, untuk digunakan dalam keadaan darurat apa pun jika dan ketika Anda merasa tidak aman. Anda mungkin tidak ingin menggunakan rencana itu, tetapi lebih baik (untuk semua orang) daripada membiarkan atau memberi penghargaan pada penyalahgunaan. Anda mungkin perlu menyiapkan rencana terlebih dahulu karena Anda tidak dapat merencanakan dengan baik ketika Anda sedang stres. Contoh rencana adalah keluar dari rumah (dengan atau tanpa kunci, ID, uang, dan telepon Anda), dan pergi ke tetangga, teman, hotel, atau tempat berlindung.

Dengan asumsi itu adalah hubungan yang tidak sehat, Anda mungkin harus menjaga hubungan sehat Anda yang lain jika Anda punya: pekerjaan, teman, orang-orang dengan siapa Anda berbagi hobi, keluarga, profesional, kelompok swadaya. Biasanya orang-orang dalam hubungan yang kasar menjadi terisolasi; dan lebih mudah untuk tetap waras, dan menjaga rasa proporsi, dan apa yang normal, dan untuk memberikan contoh yang baik (memiliki hubungan yang sehat) jika Anda tidak terisolasi.


1
"mungkin Anda harus melakukan apa pun yang semestinya" +1. Kata untuk masalah adalah menenangkan , yang bukan hak prerogatif orangtua.
Mazura

Anda disarankan untuk TIDAK pergi ke konseling dengan pasangan yang kasar
WendyG

7

Hal pertama yang perlu Anda lakukan, adalah menghadapi ancaman kemarahannya. Anda perlu memberi tahu dia bahwa tidak pernah dapat diterima untuk meledakkan kepada Anda dan dia tidak dapat hidup dengan Anda jika dia melakukannya. Jika Anda tidak nyaman melakukan percakapan dengannya, Anda harus membuatnya pindah (perintah penahanan mungkin berlaku jika itu benar-benar buruk). Saya berharap itu tidak terlalu buruk dan dia hanya menggunakannya sebagai ancaman untuk membuat Anda mundur. Perasaan saya adalah jika digunakan sebagai alat, dia bisa mengendalikannya. Jika dia tidak bisa mengendalikannya, Anda tidak berada dalam situasi yang baik dan harus membuatnya pindah. Setelah itu diatasi, saya akan berbicara sangat serius dengannya menjelaskan situasi. Saya akan mengatakan sesuatu seperti ini ...

Anda tinggal di sini, karena saya seorang ibu yang penuh kasih dan murah hati. Jika Anda tidak bisa menghargai itu, Anda tidak bisa tinggal di sini. Saya berharap Anda membantu dan membawa beban Anda. Jika saya meminta Anda untuk melakukan sesuatu, itu adalah sesuatu yang perlu Anda urus. Saya seharusnya tidak mengingatkan Anda untuk membantu. Aku akan selalu mencintaimu dan membantumu kapan saja aku bisa, tetapi tidak akan membiarkanmu bersikap kasar kepadaku.

Itulah dasar, lebih banyak harus pergi bersamanya, berdasarkan harapan Anda. Apakah Anda keberatan dia tinggal bersama Anda untuk waktu yang tidak ditentukan atau Anda berharap dia akan menemukan tempat sendiri. Saya tidak akan membuat daftar hal-hal yang perlu dia lakukan, berdasarkan tindakannya saat ini, saya berharap dia akan menggunakannya untuk Anda, jika Anda ingin dia melakukan sesuatu yang tidak ada dalam daftar. Jika Anda mau, simpan daftar hal-hal pribadi yang telah Anda bicarakan dengannya. Konsistensi sangat penting, Anda tidak bisa membiarkannya mengganggu Anda ketika mencoba membuat Anda menurunkan harapan Anda. Saya tidak akan mengharapkan hal-hal berubah segera, tetapi saya akan datang dengan beberapa kriteria dan jadwal untuk mengevaluasi situasi (dan menuliskannya). Anda mungkin ingin mengubahnya dan itu mungkin sesuai. Pastikan untuk memegang semua itu, sebagai catatan bagaimana keadaan. Jika Anda sampai pada titik yang menurut Anda tidak berhasil, Anda harus membuatnya pindah. Aku berharap ini akan sedikit membantu.


4

Untuk jangka pendek, saya cukup menuliskan semua perjanjian, yang masing-masing berisi tiga item:

  1. Ini "terukur / kuantitatif" ... misalnya, kosongkan semua tempat sampah (dapur, kamar mandi, dan ruang kerja) dan bukan hanya "buang sampah".

  2. A "kapan" ... misalnya, kosongkan semua tempat sampah (dapur, kamar mandi, dan ruang kerja) antara pukul 17:00 dan tengah malam pada setiap hari Kamis dan bukan hanya "buang sampah, sekarang".

  3. Konsekuensi "terukur / kuantitatif" dalam kegagalan untuk memenuhi komitmen ... mis. Kosongkan semua tempat sampah (dapur, kamar mandi, dan ruang kerja) antara pukul 17:00 dan Tengah malam pada setiap hari Kamis atau Anda akan dinilai penalti $ 25 per hari kalender dan bukan hanya "membuang sampah, sekarang, atau yang lain! "

Dalam jangka panjang, saya merekomendasikan program yang disebut The Landmark Forum, dan meminta dia hadir bersama Anda. Jika dia memutuskan untuk tidak awalnya, Anda dapat mengunjungi kembali topik saat Anda bekerja untuk menyelesaikan kurikulum. Ini adalah koleksi enam bulan kursus 4 yang mungkin mengubah hidup Anda, dan orang-orang di sekitar Anda.


2
Batas yang jelas dengan konsekuensi adalah bagian penting dari hubungan apa pun.
Andrew
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.