6 tahun hanya gila dengan kita

Saya dan istri saya mencabut rambut kami. Anak perempuan kami yang berusia 6 tahun berperilaku sangat baik di sekolah dan dengan orang lain, namun di rumah, ketika hanya kami, ia adalah kebalikannya. Kami harus menahannya agar tidak menyakiti kami lebih dari beberapa kali dan menjadi agresif terhadap kami dan saudara lelakinya yang berusia 3 tahun. Dia bilang dia berharap kakaknya sudah mati dan sering menggunakan kata kebencian. Ketika dia akhirnya tenang dia menuntut makanan, biasanya sesuatu yang manis dan meminta maaf atas perilakunya. Kami berusaha memahami pemicunya. Ada saran?

Saya memuji Anda karena mencoba memahami pemicunya, tetapi saya juga berharap Anda mengerti bahwa ini bukan solusi untuk perilakunya, setidaknya bukan seluruh solusi. Tentu, Anda dapat membantu menghindari beberapa pemicu, tetapi Anda juga perlu mengajarinya cara menangani hal-hal yang tidak disukainya dengan cara yang dapat diterima.

Kedengarannya seperti di sekolah aturannya jelas dan konsekuensi negatif untuk perilaku buruk cukup jelas, dan dia mampu memahami itu dan mengendalikan perilakunya sesuai. Apakah Anda melakukan hal yang sama di rumah? Adakah konsekuensi negatif untuk perilaku buruk ini?

Memahami bahwa membuatnya meminta maaf bukanlah konsekuensi negatif, dan sepertinya Anda bahkan membuatnya menjadi hal yang positif untuknya, karena dia mendapat perlakuan manis atas pilihannya untuk itu. Jika ini adalah tingkat kedisiplinan Anda, maka Anda melatihnya untuk menjadi tipe wanita yang Anda lihat sebagai orang dewasa yang berperilaku baik di tempat kerja, tetapi merupakan neraka dan diva dalam kehidupan pribadi mereka.

Anak pertama saya adalah anak poster kepatuhan. Yang harus saya lakukan untuk memberi tahu dia bahwa dia melakukan sesuatu yang salah adalah mengangkat alis dan dia akan menangis. Ketidaksukaan saya yang paling kecil hampir selalu merupakan disiplin yang ia butuhkan.

Tidak demikian halnya dengan anak kedua kami. Dia adalah anak poster untuk anak-anak yang berkemauan keras. Pada usia 1,5 tahun, dia mulai memukul orang ketika mereka tidak senang padanya. Kami segera mendisiplinkan setiap kejadian. Kadang-kadang ini termasuk tamparan, tetapi itu selalu diukur, tidak dilakukan dalam kemarahan, dan dengan penjelasan mengapa dia disiplin. Dia terus melakukannya selama dua hingga tiga bulan, setiap hari, beberapa kali sehari. Kemudian, suatu hari, dia berhenti, kedinginan. Keesokan harinya, dia mulai menggigit. Sekali lagi, rutinitas yang sama, beberapa kali sehari, setiap hari selama dua bulan. Setelah disiplin konstan untuk itu, ia kembali mematikan saklar. Hari berikutnya dia mulai membuat dirinya muntah. Ini yang paling sulit karena pada awalnya kami tidak bisa dan tidak selalu tahu bahwa itu disengaja. Tetapi setelah dua bulan disiplin yang konsisten (baca disiplin = konsekuensi negatif), ia menghentikan kedinginan itu. Kami hanya mendisiplinkan ketika kami melihat dia memasukkan tangannya ke mulut untuk membuat dirinya muntah, dan disiplin itu sering hanya mengatakan kepadanya tidak dengan nada yang kuat dan membuatnya membersihkan kekacauan dan kemudian membawanya ke kamarnya selama satu jam atau jadi (sementara kami melakukan pembersihan yang sebenarnya).

Hari ini, putra saya berusia 18 tahun, akan lulus dari sekolah menengah dengan penghargaan dan penunjukan Cendekiawan Merit Nasional. Dia sangat hormat dan patuh, dan komentar yang paling sering saya dapatkan dari gurunya adalah bahwa dia senang ada di kelas. Beberapa bulan yang lalu, dia memberi tahu saya bahwa saya adalah sahabatnya, dan saya menjawab, dengan jujur, bahwa dia adalah milik saya.

Intinya adalah bahwa mencintai anak-anak kita berarti kita tidak boleh mentolerir perilaku yang salah. Kita harus menunjukkan kepada mereka perilaku seperti apa yang tidak akan ditoleransi sehingga ketika mereka tumbuh dewasa, mereka tidak terkejut bahwa dunia memberi mereka konsekuensi negatif untuk kebiasaan yang sama. Pasangan masa depannya tidak akan bertahan lama di sisinya jika dia berlaku seperti ini. Anak-anaknya juga tidak akan memiliki hubungan yang sehat dengannya. Apa yang kamu lakukan untuk menanamkan itu dalam dirinya?

Tapi saya tutup dengan satu peringatan kuat. Jika Anda disiplin, Anda harus memastikan bahwa untuk setiap ons disiplin, Anda memberikan sepuluh ons cinta, kasih sayang, dan pesan positif. Anda mencintainya - dia harus mendengar itu setiap hari, dan terutama saat Anda mendisiplinkannya, tetapi tidak hanya pada saat itu. Anda pikir dia orang yang luar biasa, cantik, luar biasa - katakan padanya ketika sama sekali tidak ada alasan jelas bagi Anda untuk mengatakannya. Ini, lebih dari segalanya, akan membantunya tidak hanya takut / tidak suka tidak menyenangkan Anda, tetapi ingin mencintaimu kembali dengan perilakunya.

Menurut pendapat saya, jika Anda memberinya hadiah untuk perilaku buruk, Anda mengatakan padanya untuk terus bertindak.

Mengasuh anak adalah pekerjaan yang paling sulit.

Sebagai seorang behavioris, saya dapat membagikan beberapa hal. Jika Anda mengamuk dan kemudian mengalah, Anda telah mengamuk lagi. Jika Anda tahu Anda harus menyerah karena sesuatu seperti pergi bekerja, segera berikan.

Jika Anda mulai meletakkan kaki Anda, itu akan menjadi jauh lebih buruk sebelum menjadi lebih baik.

Saya pikir ketika anak Anda tenang, Anda memberi tahu dia tentang aturan baru. Anda membuat sistem penghargaan dan membuatnya cukup mudah baginya untuk menjadi sukses. Imbalannya tidak pernah untuk makanan atau apapun yang membutuhkan uang.

Saran terbaik saya adalah hentikan sekarang. Ini akan sangat sulit. Sekolahnya mungkin punya ide untukmu juga.

Sangat menyenangkan untuk mendengar tentang orang tua yang benar-benar peduli dengan anak-anak mereka (tidak peduli betapa sulitnya situasi saat ini) dan bagaimana menemukan akar penyebab perilaku dan memperbaikinya.

Sulit untuk benar-benar memahami seluruh situasi dan sejarah dalam sebuah tulisan singkat. Namun, saya akan mempertanyakan hal-hal berikut di bawah ini:

1. Apakah Anda dan istri Anda 'jujur' konsisten dengan imbalan & disiplin? Saya dapat memberi tahu Anda sebagai orang tua dari 4, bahwa jika ada sedikit saja konsistensi, ini akan menghancurkan semua disiplin / pelatihan yang telah Anda dan istri Anda telah bekerja keras untuk mencapainya. Di sekolah mereka, mereka kemungkinan besar didisiplinkan karena perilaku buruk.

2. Apakah Anda percaya bahwa anak Anda mungkin berjuang untuk mendapatkan perhatian? Saya penasaran, berapa umur kakaknya? Lebih tua? Lebih muda? Apakah mungkin dia tidak lagi menerima perhatian jika saudara laki-lakinya lebih muda? Mungkinkah jika saudara laki-laki itu lebih tua dan terlibat dalam olahraga atau setelah program sekolah, ini menghilangkan perhatiannya? Apakah Anda percaya bahwa dia mungkin merasa seperti dia kurang perhatian?

3. Apakah ada perubahan besar dalam gaya hidup atau perubahan besar dalam hidup yang dapat berdampak pada dirinya?

4. Dengan siapa dia nongkrong di sekolah?

Juga, saya tidak bisa cukup menekankan pentingnya Ibu dan Ayah berada di halaman yang sama dan konsisten. Jika perilaku itu menuntut disiplin, jangan berteriak, marah, dan tetap teguh bersikap rasional dan tenang - tetapi konsisten dan tegas. Secara pribadi, saya tidak percaya memukul anak mana pun (kecuali anak itu terlalu muda dan tidak bisa 'beralasan' - katakan berjalan ke jalan - maka ketukan yang sangat lembut pada gelandangan cukup mengejutkan mereka akan berhasil). Sekali lagi, penekanan pada 'ketuk' cukup untuk mengejutkan mereka - bukan untuk menimbulkan rasa sakit. Terlepas dari ketidaknyamanan kepada orang tua, disiplin yang dinyatakan harus terjadi ... Contoh yang bagus yang saya saksikan melalui teman adalah tipikal - "Jika Anda tidak berhenti bertingkah seperti ini, kita akan meninggalkan barang belanjaan dan simpan dan bawa kamu pulang untuk istirahat. " mereka kemudian mengulangi ini "jika Anda melakukan ini SEKALI lebih ...." dan seterusnya. Ini bukan praktik yang baik untuk masuk ... Jika anak itu bertingkah di toko, bawa barang belanjaan ke meja depan dan beri tahu mereka bahwa Anda harus meninggalkannya dan membawa pulang anak Anda ... Itu akan menang ' tidak butuh waktu lama sampai anak Anda menyadari bahwa apa pun yang Anda atau istri Anda katakan, adalah emas dan peraturan tidak akan pernah bengkok ... sangat penting ...

Saya setuju dengan salah satu poster lain mengenai 'perubahan disiplin' ini akan menjadi lebih sulit, sebelum menjadi lebih baik. Namun, ini adalah satu-satunya cara untuk memperbaiki masalah ini (berdasarkan informasi terbatas yang telah saya ekstrak dari penulisan). Percayalah pada saya ... Anda jauh lebih baik memperbaiki masalah disiplin dengan anak berusia 6 tahun dari pada usia 15 atau 25 tahun.

Anda masih punya waktu, tetapi tetaplah di sana dan pertimbangkan untuk melakukan 'obrolan' malam dengan putri Anda (dan anak-anak lain) dan benar-benar melihat bagaimana hari mereka ...

Pertimbangkan untuk meminta dia membuat jurnal pribadi sehingga dia dapat menulis dan / atau menggambar untuk merenungkan harinya. Jurnal kecil ini dapat mengungkapkan banyak hal tentang bagaimana dia memandang dunianya dan dapat membantu Anda.

Terbaik!!

tturn3

Setelah Anda merasa memiliki pendekatan yang jelas yang Anda setujui dan konsisten dengan, jika itu masih tidak bekerja sebaik yang Anda inginkan, Anda juga dapat mencoba sebuah buku yang menurut saya sangat membantu disebut "The Explosive Child" oleh Dr Ross Greene. Saya tidak mencoba untuk mengatakan bahwa setiap anak yang melakukan ini layak diberi label dengan cara ini, dan jelas, ada faktor-faktor lain, seperti konsistensi Anda, rasa lapar, kelelahan mental / fisik / emosional, dan fakta bahwa anak-anak merasa lebih aman di sekitar. orang tua mereka untuk mengecewakan kepribadian anak besar yang telah mereka kerja keras sepanjang hari. Saya memakai celana olahraga, dan dia merengek untuk hal-hal yang dia tahu 100% kita akan katakan tidak. Tetapi ada anak-anak (seperti anak saya, bukan anak saya, dan seperti beberapa anak lain yang saya kenal) yang lebih menyukai pemicu rambut. Bersama kami, setidaknya separuh waktu, hal yang akan hilang oleh putriku akan menjadi sesuatu yang sederhana yang dengan senang hati akan kami lakukan untuknya jika dia membiarkannya sebelum dia meleleh. The Explosive Child memberi kami wawasan yang bagus dan hal-hal baru untuk dicoba.

Pertama-tama, akting berbeda di sekitar Anda vs di sekolah bukanlah hal yang mengejutkan. Ini sangat umum; anak-anak tidak hanya memiliki perasaan berbeda tentang apa yang pantas secara sosial dalam situasi ini (dan memang benar!), tetapi anak Anda juga merasa lebih aman di sekitar Anda, yang berarti dia merasa lebih nyaman berakting.

Sulung saya (juga enam) terkadang memiliki episode serupa. Saya tidak merasa itu cukup ekstrem seperti yang Anda gambarkan, tetapi masih, kurang lebih sebanding; bertindak di luar karakter untuknya, kadang-kadang dengan kekerasan, dan akhirnya menenangkan diri, kadang dengan makanan (kadang tidak).

Sejauh yang saya tahu, itu adalah kombinasi dari masalah bersama. Dia terlalu muda untuk sepenuhnya memahami bagaimana menangani emosinya; kami mencoba membantunya menyelesaikannya ketika kami bisa, tetapi itu hanya sulit pada usia enam tahun. Mungkin dia mengalami hari yang buruk di sekolah, mungkin dia frustasi tentang sesuatu, atau mungkin dia benar-benar hanya 'hangry' seperti komentar para komentator. Tapi bagaimanapun juga, dia memiliki emosi yang kuat bahwa dia tidak sepenuhnya mengerti bagaimana cara menangani, dan bertindak sebagai hasilnya. Memberinya ruang, apakah hanya ruang fisik, atau makanan, yang melakukan hal serupa dalam memberinya waktu untuk berpikir (dan mengunyah), adalah apa yang dibutuhkan.

Dengan demikian, saran saya adalah ketika dia bertindak seperti itu adalah memberikan ruang padanya. Temukan suatu tempat yang "miliknya" dan minta dia pergi ke sana untuk sementara waktu (beberapa menit, tidak lama). Bukan "time out" jika Anda telah melakukan hukuman itu - lebih tepatnya, ini "time out" dalam arti mendapatkan pemisahan (jadi jangan gunakan kata itu untuk melampirkan konsep hukuman padanya). Kemudian, bicarakan dengannya tentang tindakannya - bukan dengan cara yang marah, hanya dalam "bagaimana Anda bisa menangani ini dengan lebih baik di masa depan", dan pastikan dia memahami bahwa tindakannya memiliki konsekuensi (bukan hukuman, lagi, tetapi mereka menyakiti orang lain perasaan orang lain). Akhirnya, cobalah berbicara dengannya tentang apa yang mungkin memicu hal ini. Dia mungkin tidak tahu - dia mungkin tidak tahu - jadi jangan bertanya langsung lebih dari sekali, tetapi sebaliknya berbicara tentang harinya secara umum dan mengajukan pertanyaan yang membantunya memproses sesuatu.

Akhirnya, bagi saya terdengar seperti anak Anda mungkin mendapat manfaat dari berbicara dengan seorang terapis anak, atau bahkan penasihat sekolah. Mungkin saja dia dapat mempelajari beberapa teknik untuk memahami dan memproses emosinya dari seseorang selain Anda, hanya untuk mendapatkan perspektif lain, dan jika beberapa masalah terkait dengan hubungan Anda dengannya (tentu saja saya memiliki banyak masalah dengan saya). orang tua, saya akan terkejut jika anak-anak saya tidak bersama saya ketika mereka cukup dewasa untuk berpikir seperti itu ...)