Bagaimana cara memberi tahu anak-anak tentang perceraian ketika hanya satu orangtua yang masih mencintai yang lain?


9

Bayangkan sebuah skenario di mana orang tua bertengkar karena satu tidak lagi jatuh cinta dengan yang lain.

Mereka akhirnya memutuskan untuk bercerai, bukannya hidup bersama tetapi tidak lagi sebagai pasangan sejati. Orang tua yang masih cinta dengan yang lain meninggalkan rumah, orang tua yang tidak lagi mencintai tinggal bersama anak-anak.

Kapan, apa dan bagaimana seharusnya anak-anak diberi tahu tentang itu? Anak-anak berusia 5 dan 7 tahun.

Haruskah anak-anak disadarkan bahwa satu orangtua masih mencintai yang lain, namun siapa yang tidak lagi tertarik pada pernikahan? Atau haruskah anak laki-laki hanya diberi tahu bahwa pernikahan sedang dalam krisis, tanpa menyebutkan alasan yang sebenarnya?

Ketakutan saya adalah bahwa hanya menyatakan bahwa orang tua tidak saling mencintai lagi tidak akan menjadi kebenaran dan akan sangat menyalahkan pasangan yang penuh kasih. Ini adalah masalah penting karena pasangan yang tidak mencintai ini menghadapi krisis pribadi dan sebagian menolak peran menjadi orangtua.


Mengapa anak-anak harus dibebani dengan emosi orang tua mereka terhadap satu sama lain? Anak-anak mungkin merasa tertekan untuk memainkan peran yang seharusnya tidak mereka sukai (seperti konselor, atau advokat) jika mereka tahu terlalu banyak. Pada 5 dan 7 mereka harus diberi tahu fakta-fakta yang berhubungan langsung dengan mereka.
McCann

Jawaban:


11

Ini sangat sulit, hatiku padam.

KEDUA orang tua saling mencintai untuk memiliki anak. Adalah hal yang baik untuk mengingat itu dan mendukung pasangan Anda. Itu akan menunjukkan kepada anak-anak Anda bahwa meskipun Anda tidak menikah lagi, Anda akan selalu menjadi keluarga yang mendukung.

Tidak masalah siapa yang melakukan apa atau merasakan cinta untuk orang lain.

Beri tahu anak-anak Anda bahwa Anda mencintai mereka dan mereka akan menghabiskan waktu bersama Anda berdua. Katakan kepada mereka bahwa Anda masih orangtua bersama, bahkan jika Anda tidak tinggal bersama.

Ingatkan mereka bahwa ada banyak definisi 'keluarga'.

Saran terbaik yang bisa saya berikan (btdt) adalah memaafkan pasangan Anda dan memaafkan diri sendiri. Anak-anak mengambil isyarat dari Anda. Anda telah membuat kesalahan (atau beberapa) dan ini adalah bagaimana Anda melanjutkan setelah kesalahan. Anda memaafkan, meminta maaf, dan mencoba membuatnya bekerja untuk semua orang.

Saya masih mencintai mantan saya - cukup. Saya ingin dia sehat dan bahagia dan menjadi orangtua yang baik, jadi saya mendukungnya di bidang-bidang itu. Kami melakukan ulang tahun anak kami bersama di restoran. Kami tinggal cukup dekat sehingga anak kami dapat diajak ke rumah tetapi dari satu-satunya sekolah mereka. Kami bergiliran melakukan liburan. Saya memiliki akhir pekan dan minggu sekolah. Dia kemudian memiliki hal yang sama. Kami saling mengirim sms tentang putri kami dan menelepon jika itu lebih rumit.

Dia berselingkuh dan aku kesal sekali. Saya tidak bisa melakukan apa pun untuk mengubahnya dan sejauh yang putri kami tahu - semua yang terjadi adalah orangtuanya gagal dalam pernikahan mereka. Dia sudah cukup tua untuk mengetahui semua hal tentang itu, tetapi kecuali orang lain telah memberitahunya detail yang mengerikan, mereka dijauhkan darinya. Kami meyakinkan dia bahwa dia tidak ada hubungannya dengan pernikahan kami putus dan itu adalah kebenaran.

Dia telah mencoba mengadu domba kami dengan yang lain untuk mendapatkan apa yang diinginkannya, tetapi kami selalu mengirim pesan untuk memastikan bahwa Ayah / Mum mengatakan dia bisa melakukan apa pun itu.

Sekarang Anda telah mengedit:

Ketakutan saya adalah bahwa hanya menyatakan bahwa orang tua tidak saling mencintai lagi tidak akan menjadi kebenaran dan akan sangat menyalahkan pasangan yang penuh kasih. Ini adalah masalah penting karena pasangan yang tidak mencintai ini menghadapi krisis pribadi dan sebagian menolak peran menjadi orangtua.

Orang tua yang sebagian menolak peran orangtua mereka tidak bertindak demi kepentingan terbaik anak-anak mereka. Ini bukan percobaan yang 'tidak berhasil'. Tidak ada kebijakan pengembalian untuk memiliki satu anak apalagi dua.

Jadi, saya akan berusaha keras untuk hanya mencintai anak-anak, mendorong mereka dan meningkatkan permainan Anda. Akan lebih sulit menjadi orang tua tunggal, terutama bagi anak-anak yang menderita kehilangan.

Cobalah untuk tidak menjelaskan atau merendahkan mantan Anda. Tentu saja Anda marah, tetapi anak-anak akan lebih menderita jika mereka melihat Anda marah. Jadi tidak apa-apa untuk memberi tahu mereka bahwa Anda menyesal telah terjadi. Tidak apa-apa untuk setuju bahwa Anda berharap orang tua mereka ada lebih sering dan melakukan lebih banyak dengan mereka, tetapi tidak baik untuk mengatakan bahwa orang tua yang hilang adalah 'buruk' atau 'salah'. Biarkan anak-anak bertanya pada diri mereka sendiri dan memberi tahu mereka bahwa Anda tidak dapat menjawab atau bahwa Anda tidak dapat menjelaskannya.

Anak-anak akan marah kepada Anda jika Anda menjadikan 'mantan' Anda sebagai orang jahat. Mereka akan memutuskan itu sendiri.

Konseling keluarga (Anak-anak plus Anda dan dengan mantan jika mungkin) dengan profesional yang tidak memihak itu hebat.

Seperti yang saya katakan, ini sangat sulit dan Anda harus melakukan lebih banyak pada suatu waktu sehingga Anda tidak hanya berduka, tetapi juga melakukan lebih banyak pekerjaan. Namun, inilah yang dilakukan orang tua yang baik.

Harap tetap beri kami kabar tentang perkembangan Anda. Kita semua memiliki pengalaman yang dapat membantu Anda dalam perjalanan Anda melalui yang satu ini.

Semoga berhasil.


Masalah saya pada dasarnya adalah apakah kita harus membuat anak-anak sadar bahwa satu orangtua meninggalkan rumah tangga meskipun masih mencintai yang lain karena yang terakhir tidak lagi mencintai dan merawat yang pertama. Kalau tidak, saya khawatir anak-anak akan percaya bahwa orangtua yang pergi hanya meninggalkan mereka.
Joe_74

1
Apakah orang tua meninggalkan mereka? Atau hanya kamu? Apakah orangtua masih akan menjadi orangtua? Jika tidak, itu pertanyaan yang berbeda.
WRX

Orang tua yang masih cinta dengan yang lain meninggalkan rumah, orang tua yang tidak lagi mencintai tinggal bersama anak-anak.
Joe_74

1
Maaf, saya masih bingung. Tidak masalah siapa yang pergi JIKA mereka masih akan menjadi orangtua. Mantan saya tidak tinggal bersama saya, tetapi kami masih orang tua dan kami berdua orang tua anak kami. Bahkan jika putri kami tinggal penuh waktu di rumah saya dan melihat ayahnya sepanjang waktu, itu akan berhasil. Apakah satu orang dewasa mencintai orang dewasa yang lain bukanlah pertanyaan.
WRX

3
Saya pikir kita memiliki kendala bahasa. Anda bukan orang tua tetapi terkait dengan salah satu dari mereka? Saya menebak. Jangan pernah menyalahkan orang tua lain atau menyalahkan orang lain. Hanya penting bagi anak-anak bahwa hubungan itu tidak berhasil - Anda tidak berutang jawaban atau alasan kepada mereka. Anda KEDUA / SEMUA mendukung mereka. Anda berkata, "Kami berdua sangat mencintaimu dan kami akan selalu begitu." Orang yang dipaksakan masih menjadi orang tua. Dibutuhkan kerja tetapi tindakan bekerja lebih baik daripada kata-kata.
WRX

2

Haruskah anak-anak disadarkan bahwa satu orangtua masih mencintai yang lain, yang bagaimanapun tidak lagi tertarik pada pernikahan? Atau haruskah anak laki-laki hanya diberi tahu bahwa pernikahan sedang dalam krisis, tanpa menyebutkan alasan sebenarnya?

Ini akan tergantung pada anak-anak, tetapi Anda harus sangat menghindari menarik anak-anak ke dalam konflik di antara orang tua, karena itu akan menempatkan mereka dalam konflik kesetiaan (karena mereka mencintai dan membutuhkan kedua orang tua), yang sangat tidak sehat bagi mereka.

Jadi gunakan jawaban yang tidak masuk ke perincian, seperti "kami tidak lagi saling mencintai seperti dulu", atau "kami terlalu tidak setuju". Jika anak kemudian mengajukan pertanyaan lebih lanjut, Anda masih dapat memutuskan apakah Anda ingin memberi tahu lebih banyak. Bagaimanapun, lebih banyak rincian hanya akan sesuai untuk anak yang lebih tua (setidaknya usia sekolah).

Ketakutan saya adalah bahwa hanya menyatakan bahwa orang tua tidak saling mencintai lagi tidak akan menjadi kebenaran dan akan sangat menyalahkan pasangan yang penuh kasih.

Jawabannya bukan "bukan kebenaran" karena tidak memiliki semua detail, dan itu tidak boleh disalahkan.

Jawaban seperti "kita tidak lagi saling mencintai seperti dulu" adalah kebenaran - bahkan jika satu pasangan masih memiliki lebih banyak cinta daripada yang lain. Dan saya tidak berpikir seorang anak akan memahaminya sebagai menyalahkan satu atau pasangan lainnya. Bagaimanapun, bagi anak-anak itu tidak masalah siapa yang harus disalahkan (jika itu bahkan pertanyaan yang bermakna, yang dapat diperdebatkan) - bagi mereka itu penting bahwa mereka memiliki orang tua yang ada untuk mereka dan yang mencintai mereka, dan itulah yang Anda berdua harus memastikan.


Untuk mengatasi situasi spesifik Anda:

Masalah saya pada dasarnya adalah apakah kita harus membuat anak-anak sadar bahwa satu orangtua meninggalkan rumah tangga meskipun masih mencintai yang lain karena yang terakhir tidak lagi mencintai dan merawat yang pertama. Kalau tidak, saya khawatir anak-anak akan percaya bahwa orangtua yang pergi hanya meninggalkan mereka.

Ya, ada risiko nyata bahwa anak-anak mungkin percaya bahwa orang tua yang pergi meninggalkan mereka.

Namun: Ini tidak tergantung mengapa orangtua pergi.

Orang tua yang pergi harus memastikan bahwa mereka masih dapat memenuhi peran pengasuhan mereka - dengan mengunjungi secara teratur, dengan pengaturan hak asuh yang sesuai, dengan berbagi hak asuh, apa pun. Maka tidak masalah (sebanyak) bahwa orang tua pergi, karena mereka hanya meninggalkan pasangan, dan bukan anak-anak.

Anda dapat mengatakan ini kepada anak-anak sebagaimana mestinya, tetapi seperti biasa, perbuatan berbicara lebih keras daripada kata-kata, jadi tetap ada untuk mereka adalah bagian yang paling penting.


Terima kasih atas jawabannya. Masalah tambahan adalah bahwa orang tua yang tidak pergi sekarang dalam krisis yang dalam, dan dengan demikian fakta bahwa anak-anak akan merasa ditinggalkan dari orang tua yang lebih stabil mungkin menempatkan mereka pada risiko yang besar.
Joe_74

1
@ GiuseppeBiondi-Zoccai: Itu tentu saja risiko nyata - dan semakin banyak alasan untuk dengan cepat menemukan solusi pengasuhan / pengasuhan bersama yang cocok. Anak-anak dapat (lebih baik) berurusan dengan orang tua "dengan masalah", jika ada orang lain dalam hidup mereka (seperti orang tua lain, kakek nenek, tempat penitipan anak) yang lebih stabil.
sleske

Terima kasih atas masukannya. Apakah Anda memiliki referensi yang sesuai?
Joe_74

@ GiuseppeBiondi-Zoccai: Tidak, maaf, hanya pengalaman pribadi dan akal sehat. Tetapi jika Anda sama sekali tidak yakin tentang situasi tersebut, saya sangat mendesak Anda untuk menemukan beberapa jenis kelompok konseling atau saran. Situasi seperti itu sangat menegangkan, dan Anda membutuhkan semua bantuan yang bisa Anda dapatkan, baik dari teman maupun bantuan profesional.
sleske

Orang tua yang pergi meninggalkan mereka. Mereka menghancurkan keluarga mereka untuk membaca kebahagiaan mereka sendiri dengan mengorbankan pasangan dan anak-anak mereka. Tidak ada cara untuk melapisinya, saya tidak dapat membayangkan waktu yang saya anggap menempatkan keinginan pribadi saya di atas tugas saya sebagai orang tua dan saya tidak dapat memahami siapa pun yang mencintai anak-anak mereka dapat membenarkan melakukan hal itu.
user1450877
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.