Bagaimana kita bisa mengurangi kemungkinan mengulang kesalahan orang tua kita?

Tampak bagi saya bahwa saya sering mengulangi kesalahan orang tua saya, dalam membesarkan anak-anak saya, dalam berinteraksi dengan pasangan saya, dan dalam memberikan mereka semua umpan balik (sering kali positif, tetapi kadang-kadang cukup negatif).

Ini mungkin termasuk, di sisi yang buruk, mendorong terlalu banyak disiplin atau lebih memilih salah satu dari anak-anak dibandingkan yang lain, dan menjadi terlalu kompetitif dengan pasangan saya. Di sisi yang baik, sebaliknya, saya berhasil membina kohesi antara anak-anak dan memberdayakan mereka dengan tanggung jawab yang tepat meskipun masih sangat muda, sambil memberikan otonomi dan kebebasan yang cukup kepada pasangan saya.

Bagaimana saya bisa mengurangi kemungkinan mengulangi kesalahan orang tua saya, mengingat bahwa sebagian besar pengulangan seperti itu didasarkan pada pencetakan yang tidak disadari?

Jika Anda menyadari kesalahan, dan sadar ketika Anda membuat kesalahan, itu sudah merupakan langkah besar. Langkah selanjutnya adalah mengembangkan alternatif, dan membuatnya siap, sehingga segera setelah Anda mengenali perilaku yang tidak ingin Anda lakukan, Anda mengeluarkan alternatifnya.

Katakanlah orang tua Anda selalu memukul pipi Anda ketika Anda melakukan sesuatu yang salah. Mungkin Anda secara tidak sadar mulai melakukan hal yang sama dengan anak-anak Anda. Tentukan respons alternatif (letakkan mereka di kursi batas waktu, berteriak (tidak ideal, tetapi lebih baik daripada memukul), tertawa, beri diri Anda batas waktu, dll.). Mintalah keputusan itu dibuat sebelumnya. Kemudian, segera setelah Anda merasakan keinginan untuk memukul mereka, gunakan strategi alternatif Anda sebagai gantinya. Karena Anda sudah merencanakannya sebelumnya, Anda tidak perlu memikirkannya; sudah siap untuk pergi.

Atau mungkin Anda memiliki kebiasaan buruk berteriak pada pasangan Anda ketika mereka tidak berperilaku seperti yang Anda harapkan. Sebelum waktunya, pikirkan cara merespons yang lebih baik, dan kemudian ketika Anda akan berteriak (atau sudah berteriak), gunakan strategi alternatif Anda.

Ini bukan strategi yang sangat mudah, dan akan ada saatnya Anda terlalu sibuk untuk memikirkan strategi alternatif Anda, tetapi semoga ketika Anda terus menggunakan mereka sebanyak mungkin, mereka akan mulai menjadi tertanam dan alami.

Sepertinya Anda cukup introspektif dan berwawasan luas, karena Anda bisa mengenali perilaku yang tidak diinginkan. Gunakan wawasan itu untuk terus mengevaluasi strategi Anda dan menentukan apa yang berhasil dan apa yang tidak. Ingatlah bahwa tidak ada yang salah dengan kemarahan; hanya bagaimana Anda mengekspresikannya yang penting. Sadari juga bahwa perubahan membutuhkan waktu; Anda tidak bisa berharap untuk menjadi orang yang berbeda dalam semalam.

Ini adalah skenario yang sangat umum; mode default adalah untuk induk cara kita menjadi orangtua. Jika itu bukan yang ideal, Anda harus membuat yang lebih baik.

Berikan banyak pemikiran tentang bagaimana Anda ingin menjadi orang tua dan mengapa ("mengapa" akan berguna.) Kemudian berlatih, berlatih, berlatih. Saat Anda tenang, beristirahat, dll., Itu lebih mudah. Tetapi ketika Anda terkejut, stres, lelah, atau lainnya, Anda kemungkinan akan kembali ke posisi default Anda.

Dalam hal ini, minta maaf kepada anak Anda dan jelaskan mengapa Anda salah melakukan apa yang Anda lakukan (di sinilah "mengapa" masuk.) Jika mereka sudah cukup umur (yang cukup awal), Anda dapat mendiskusikan jenis apa orang tua yang Anda inginkan dan mengapa. Semakin banyak Anda berlatih dan menjelaskan, semakin mungkin untuk melakukan apa yang ingin Anda lakukan. Mendaftar dukungan pasangan Anda membantu. Kuncinya adalah benar-benar mau berubah.

Prinsip yang sama berlaku untuk pasangan Anda.

Saya seorang remaja, jadi saya berpikir bahwa saya mungkin memiliki otoritas atas hal ini mengingat ayah saya sudah pergi dan ibu saya memiliki gangguan mental. Bukan kisah sedih, hanya memberi alasan mengapa saya percaya saya memiliki otoritas. Saya juga menjalani terapi dan saya telah belajar banyak hal. Salah satu hal paling penting yang dipaksakan pada terapi adalah bahwa "Anda mengendalikan diri Anda" (tidak termasuk deduksi yang jelas; gangguan mental, reaksi trauma ...). Jika Anda berpikir "Ya, saya tahu, sekarang beri tahu saya sesuatu yang baru", sesuatu yang baru adalah bahwa tidak banyak orang yang mengakui kebenaran ini, dan banyak yang mencoba membuat alasan. Saya tidak dapat mengatakan bahwa saya melakukan hal yang buruk ini karena saya memiliki pendidikan yang buruk. Tetapi saya dapat mengatakan saya melakukan hal yang baik ini karena asuhan saya mengajari saya apa yang tidak ingin saya lakukan. Saya harap Anda tidak mengabaikan ini hanya karena saya masih remaja.

Saran terbaik saya adalah mencoba mengajari diri Anda untuk berhenti dan berpikir selama beberapa detik sebelum Anda bereaksi. Jika Anda langsung bereaksi, Anda tidak memiliki kesempatan untuk memikirkan apa yang Anda inginkan.

Bagi saya, sepertinya Anda sudah tahu apa yang menurut Anda harus terjadi. Itu bagus.

Bagaimana kalau mengubah satu hal? Anda mungkin ingin menjelaskannya kepada keluarga Anda terlebih dahulu. Saya sarankan Anda mengangkat tangan Anda pada posisi berhenti. Katakan kepada mereka bahwa itu berarti Anda tidak menghentikan mereka; Anda mengambil waktu sejenak untuk berpikir tetapi Anda akan merespons.

Itu memberi Anda beberapa detik untuk mengingat bagaimana Anda ingin bereaksi, dan tipe orang yang Anda inginkan.

Saya kagumi bahwa Anda berusaha keras untuk menjadi yang terbaik dalam mengasuh anak.

Baca buku tentang perkembangan anak dan metode pengasuhan yang efektif. Benar-benar tidak cukup untuk mengatakan "Saya tidak ingin menjadi seperti orang tua saya", Anda perlu mengatakan "Saya ingin menjadi orang tua dengan cara ini" sehingga ketika jam 3 pagi dan anak itu tidak akan berhenti berteriak Anda punya rencana. Juga, sama pentingnya, berbicara dengan pasangan Anda, tentang pikiran dan pendapat Anda, sehingga Anda bisa masuk ke halaman yang sama.

Menuliskannya bisa menjadi cara yang efektif untuk mengumpulkan pemikiran Anda tentang banyak masalah, dan saya pikir itu bisa membantu di sini.

Pertama, saya akan menyarankan beberapa tulisan gratis. Dalam penulisan gratis, Anda hanya mendapatkan selembar kertas dan menuliskan setiap pemikiran yang muncul di kepala Anda. Jadi, ambil selembar kertas dan tulis tentang apa yang tidak Anda sukai tentang gaya pengasuhan orang tua Anda, tulis tentang kesalahan apa yang terus Anda ulangi, dan tuliskan bagaimana Anda lebih suka menangani sesuatu.

Kedua, Anda ingin memperkuat ide-ide Anda. Gunakan tulisan-tulisan gratis dan buatlah beberapa daftar hal-hal yang tidak akan Anda lakukan dan hal-hal yang akan Anda lakukan. Anda mungkin ingin mengetik ini di komputer dan kemudian mencetaknya. Anda ingin memajang kertas di suatu tempat di mana Anda akan melihatnya setiap hari, mungkin di kamar tidur Anda. Anda sekarang memiliki pengingat fisik tentang bagaimana Anda ingin melakukan sesuatu. Saya percaya bahwa memperkuat ide-ide Anda menjadi semacam janji akan lebih efektif dalam benar-benar memengaruhi perubahan perilaku Anda.

Anda juga dapat membagikan kertas dan aturan dengan anak-anak Anda jika Anda mau. Saya tidak bisa mengatakan satu atau lain cara apakah itu ide yang baik. Itu mungkin tergantung pada temperamen anak-anak. Skenario kasus terbaik adalah bahwa mereka membantu Anda menegakkan janji. Kasus terburuk adalah bahwa mereka memegangnya di atas kepala Anda untuk keuntungan mereka sendiri.