Haruskah saya memberi tahu putri dewasa saya bahwa saya adalah ayah kandungnya?

Anak perempuan saya berusia 33 tahun. Dia tumbuh dalam keluarga yang penuh kasih dan mengenal saya sebagai teman keluarga dan orangtua baptis. Orangtuanya memiliki masalah kesuburan sehingga saya membantu mereka memiliki anak.

Semua orang tua tahu. Saya percaya dia memiliki hak untuk mengetahui kebenaran dan secara pribadi ingin dia tahu, tetapi orang tua keluarganya tidak ingin dia tahu kebenaran. Yah, ibunya 50:50 tetapi ayahnya pasti tidak seharusnya tahu. Ia pecandu alkohol dan mereka baru saja berpisah.

Dengan kehidupan yang terbalik, saya percaya bahwa sekarang adalah saat yang tepat untuk jujur ​​dan memiliki awal yang baru untuk mengubah dinamika keluarga. Putri saya juga memiliki 2 putra dan alkoholisme mengalir melalui keluarga 'ayahnya', menyebabkan kematian, dan ia secara alami peduli terhadap anak-anaknya. Tetapi mereka tidak memiliki gennya.

Apakah saya memiliki hak untuk memberitahunya melawan keinginan orang lain? Haruskah dia tahu kebenaran latar belakang biologisnya?

Yah, aku selalu jujur. Tetapi apakah ada cara untuk melakukannya sehingga seseorang yang begitu sengsara sehingga ia beralih ke kebiasaan minum sehari-hari tidak akan sepenuhnya terdevaluasi?

Dia mungkin sudah merasa gagal total. Wahyu akan membuatnya pembohong, akan membuatnya tampak impoten dan membuatnya kehilangan putrinya.

Cobalah rasakan apa yang dia rasakan dan kemudian temukan solusi yang tidak menghancurkannya sepenuhnya.

Masyarakat Barat menghargai motif, seringkali bahkan lebih dari tindakan. Sulit memiliki wawasan tentang motif kita sendiri. Jika motif Anda sederhana dan benar-benar untuk membantu anak kandung Anda, maka Anda memiliki alasan yang sah. Anda mungkin mempertimbangkan beberapa bentuk terapi untuk membantu proses di mana Anda berada.

Namun, ini adalah saat drama dan perselisihan dalam hidupnya. Pertimbangkan pengakuan seperti itu dapat menyebabkan lebih banyak drama dan stres, belum lagi keadaan permusuhan antara orang tua persaudaraan dan Anda. Ini bisa memiliki efek jangka panjang yang merugikan pada hubungan Anda dengan semua orang yang terlibat. Sepertinya saya Anda akan memaksa diri Anda dalam situasi yang sudah tegang.

Jika Anda merasa Anda harus membagikan pengetahuan ini, saya akan menunggu perceraian orang tuanya. Meski begitu, wahyu akan menciptakan situasi kacau untuk cucu yang tidak akan memiliki kebijaksanaan untuk menghargai seluk-beluk siapa siapa dan mengapa.

Situasi ini memang terlihat rumit dengan hal-hal yang telah berubah sejak perjanjian semula. Setiap situasi kehidupan yang melibatkan kompleksitas dan nuansa abu-abu membutuhkan pertimbangan yang cermat, jadi saya memuji Anda karena melakukannya. Perubahan itu tidak mudah, dan itu terjadi dengan cara yang tidak dapat diprediksi.

Apakah ada yang didirikan secara legal ketika orang ini dikandung? Apakah Anda disebut sebagai pihak dalam tindakan melayani sebagai donor untuk memungkinkan konsepsi orang ini?

Pertanyaan dan deskripsi Anda tentang situasi ini membuat saya bertanya-tanya tentang niat Anda untuk menjadikan diri Anda sebagai orang tua biologis. Saya juga bertanya-tanya apakah ini ada dalam pikiran Anda saat ini sehubungan dengan masalah alkohol ayah atau jika Anda telah merenungkan hal ini selama bertahun-tahun.

Sepertinya intinya mungkin apa dampak wahyu seperti kontribusi biologis terhadap kehidupan orang ini menjadi perhatian utama. Apakah pengetahuan semacam itu mungkin meningkatkan kehidupannya atau dianggap mengganggu olehnya? Saya meminta dengan kesadaran bahwa tindakan-tindakan yang mengganggu terkadang dapat menghasilkan hasil-hasil positif.

Jadi, saya ingin tahu apa hasil yang Anda harapkan? Apakah Anda mencoba memajukan hasil tertentu? Dalam pertanyaan Anda, sepertinya Anda ingin lebih dekat dengan anak-anaknya yang sebenarnya adalah cucu Anda sendiri. Itu bukan penilaian atau hal buruk, tetapi saya bertanya-tanya tentang hal itu. Selain itu, tampaknya Anda berharap untuk memberi penjelasan tentang kaitan genetik dengan informasi yang berhubungan dengan kesehatan seperti alkoholisme, dan pengetahuan semacam itu bisa berharga bagi anak kandung Anda.

Saran saya adalah menunggu, hanya untuk memberikan sedikit lebih banyak waktu untuk berlalu sementara Anda merenungkan motivasi Anda sendiri. Saya tidak berpikir Anda memiliki "hak" tertentu di sini yang akan meningkatkan nilai Anda kepada orangtua dan putri Anda saat ini, namun Anda mengajukan kekhawatiran yang sah dan menyarankan Anda berhati-hati untuk bergerak maju. Tidak ada salahnya dilakukan dengan menunggu lebih lama dan memperjelas apa hasil ideal yang mungkin terjadi dan bagaimana Anda dan orang tua saat ini, setidaknya ibu, dapat mendekati masalah ini dengan komunikasi yang baik dan strategi yang akan meningkatkan kehidupan putri Anda. .

Secara pribadi, saya akan mengemukakan alasan-alasan ini kepada ibu dan berusaha meyakinkannya sepenuhnya. Setelah dia memberi Anda lampu hijau, duduklah bersamanya dan putri Anda dan katakan padanya bersama. Saya setuju bahwa putri Anda memiliki hak untuk tahu dan itu akan membantu meringankan sebagian kekhawatirannya, tetapi mengatakan kepadanya tanpa setidaknya satu persetujuan tegas dari orang tua tidak akan baik untuk dinamika keluarga yang ingin Anda bangun.