Haruskah nenek yang berusia 6 tahun dijauhkan jika dia kasar kepada ayahnya?

Putriku mencintai neneknya dan perasaan itu saling menguntungkan. Tetapi pada saat ibuku datang berkunjung, dia kehilangan kesabaran dan mulai berteriak padaku. Kadang-kadang putriku sengaja mendengar ini meskipun istriku mencoba masuk ke ruangan lain dan mengganggunya. Saya telah mengatakan kepada ibu saya untuk mengendalikan emosinya terutama ketika anak saya ada dan dia mengatakan dia akan mencoba tetapi dia kadang-kadang dia hanya kehilangan itu. Ibu saya adalah wanita yang hebat dan saya tahu dia bermaksud baik, dia hanya memiliki masalah kemarahan yang saya pikir bahkan dia tidak bisa selalu mengendalikan.

Mengingat hal ini, haruskah saya membatasi jumlah kunjungannya? Saya tidak tahu apa pengaruh psikologis pada putri saya ketika mendengar nenek berteriak pada ayahnya atau memanggilnya putra yang buruk. Saya tidak ingin memisahkan mereka terlalu banyak karena mereka sangat dekat tetapi pada saat yang sama saya tidak ingin merusak hubungan saya dengan putri saya atau menyebabkannya trauma atau kerusakan di masa depan sebagai akibat dari mendengar pelecehan .

Sifat pelecehan itu pada dasarnya adalah teriakannya dan berkata, "Kamu bukan anak yang baik, kamu tidak tahu berterima kasih kepada saya setelah semua yang telah saya lakukan untuk Anda, Anda tidak cukup menghormati saya, dll".

TL: DR: Tetapkan batas.

Ini sama sekali tidak biasa, dan karena itu, dibutuhkan wawasan yang cukup untuk menyebut teriakan sebagai pelecehan, tetapi pelecehan itu. Anda bertanya apakah menyaksikan pelecehan itu buruk untuk putri Anda, dan Anda sudah curiga bahwa itu (yang benar), jadi apa cara terbaik untuk mengatasinya?

Anda telah membuat daftar dua opsi: tahan dengan itu dan berharap yang terbaik, atau batasi paparan anak perempuan Anda kepada ibu Anda. Terlepas dari cinta yang terlibat di sekitar, pelecehan bukanlah sesuatu yang harus ditoleransi oleh seorang anak. Menyaksikan pelecehan mengajari seorang anak bahwa dunia ini bukan tempat yang aman, bahkan dengan mereka yang Anda cintai dan yang seharusnya mencintai Anda. Jadi batasi paparannya terhadap pelecehan ibumu dengan membuat pagar pelindung di sekitar kalian berdua dalam bentuk batas .

Baca tentang batasan-batasan daring dan dalam buku-buku bagus sampai Anda merasa memiliki pegangan yang bagus untuk itu. Kemudian mulailah menerapkannya pada hubungan Anda dengan ibu Anda.

Batas yang dapat dikenali sebagian besar orang sebagai wajar dan sehat

Anda mungkin tidak secara fisik menyerang saya. Jika Anda melakukannya, saya akan dipaksa untuk melindungi diri sendiri dengan memisahkan diri dari Anda, dan jika Anda tidak mencari perawatan, saya akan melindungi diri saya dengan mengakhiri hubungan.

Itu mudah dimengerti karena kebanyakan orang mengerti bahwa memukul orang lain itu kasar. Lebih sulit meyakinkan seseorang bahwa berteriak juga merupakan pelecehan. Setiap orang berteriak dari waktu ke waktu, tetapi sering atau tidak sopan berteriak tidak baik-baik saja.

Batas yang tidak sehat adalah

Jika Anda tidak melakukan apa yang saya katakan ketika saya mengatakannya, saya tidak bisa terus berhubungan dengan Anda.

Yang terakhir adalah upaya untuk mengendalikan seseorang.

Batas bukanlah sarana untuk mengendalikan orang lain; Anda tidak dapat mengendalikan siapa pun selain diri Anda sendiri. Batas adalah sarana untuk melindungi diri Anda dan mereka yang berada di bawah perlindungan Anda dari perilaku berbahaya. Mereka sangat penting untuk hubungan yang sehat. Anda membutuhkan akal sehat dan keterampilan untuk menetapkan yang baik; itu sebabnya Anda harus benar-benar membiasakan diri dengan mereka sebelum mencoba mengaturnya.

Batas-batas pribadi juga bukan hukuman, meskipun pelaku Anda mungkin akan memberi tahu Anda dia dihukum dan bahwa Anda jahat karena menarik garis Anda di pasir.

Ketika Anda tahu tentang batasan dan diyakinkanAnda memiliki hak untuk diperlakukan dengan hormat bahkan oleh wanita yang melahirkan Anda, duduk bersama ibu Anda dan berbicara dari hati ke hati, atau setidaknya berbicara dari hati ke hati. Katakan padanya (jika itu benar) betapa Anda mencintainya, betapa bersyukurnya Anda atas semua cinta dan berkah yang telah ia berikan kepada Anda dan orang-orang yang Anda cintai, dan hal lain yang Anda rasa penting untuk didengarnya. Lalu katakan padanya bahwa Anda khawatir bahwa teriakannya adalah bentuk tidak hormat kepada Anda dan contoh yang buruk untuk anak Anda. Katakan padanya bahwa sebanyak Anda mencintainya, dan sebanyak putri Anda mencintainya, Anda tidak bisa membiarkan putri Anda terekspos pada teriakannya. Katakan padanya Anda ingin melihatnya, dan Anda ingin putri Anda melihatnya, tetapi tidak ketika dia berteriak. Jadi mulai sekarang, ketika dia berteriak, kamu akan menyingkirkan dirimu dan anakmu dari kehadirannya.

Dia mungkin mengejek atau berdebat atau marah dan berteriak. Itu pilihannya. Milik Anda adalah reaksi Anda. Kemudian mulailah melakukannya.

Anda mengatakan ini terjadi ketika ibu Anda berkunjung. Itu situasi yang lebih sulit untuk dikendalikan, jadi ubah ini untuk mengunjunginya lebih banyak atau bertemu dengannya di suatu tempat jika memungkinkan. Jika dia tidak berteriak, bagus sekali. Jika dia melakukannya, ingatkan dia tentang pembicaraan Anda, katakan Anda menikmati kunjungan Anda sampai teriakan dimulai, katakan padanya Anda mencintainya (jika Anda melakukan hal semacam itu) dan bahwa Anda menantikan kunjungan berikutnya (semua ini berbicara tentang cinta Anda) ), lalu permisi diri sendiri dan pergi . Tanpa perdebatan, tanpa pembelaan, tanpa peluang kedua; pergi begitu saja. (Jika ini terjadi di rumah Anda, Anda harus meminta ibu Anda untuk pergi, yang jauh lebih sulit, tetapi mungkin, dan manfaat tambahan adalah bahwa hal itu akan mengajarkan putri Anda bahwa tidak apa-apa untuk membela diri sendiri.) Ulangi seperlunya.

Batas dapat menyakitkan bagi orang-orang di kedua sisi. Jika Anda mencintai seseorang dan menghargai hubungan Anda dengan mereka, Anda akan menetapkan batas-batas Anda dengan hati-hati dan penuh hormat, dan Anda akan menghormati batasan Anda sehingga kepercayaan dapat dibangun antara Anda dan ibumu tentang mereka, kepercayaan menjadi bagian penting dari hubungan yang baik.

Akhirnya, jika Anda mengalami kesulitan dalam menetapkan batas-batas yang baik, seorang penasihat mungkin dapat membantu Anda memilah-milah masalah-masalah sulit ini dan membantu Anda melihat di mana Anda harus menarik batas-batas Anda. Anda mungkin menemukan sesuatu yang membuat Anda lebih bahagia daripada apa yang bisa Anda dapatkan.

_{10 Cara untuk Membangun dan Melestarikan Batas yang Lebih Baik Batas-
batas
Bagaimana menetapkan batasan yang jelas dalam hubungan keluarga yang tidak berfungsi}

Bagaimana Anda bereaksi terhadap hal-hal ini lebih penting daripada bagaimana tindakan Nenek. Pikirkan seperti ini, dia tidak belajar dari ibumu bagaimana bersikap seperti ini kepadamu, dia belajar darimu bagaimana bereaksi ketika seseorang berperilaku seperti ini.

Kamu tetap tenang. Anda mengatakan hal-hal seperti, "Saya ingin Anda tenang, karena Anda membuat saya jengkel, dan mungkin membuat anak-anak kesal". Jika tidak berhenti, Anda mengakhiri pembicaraan dan memintanya pergi, meskipun hanya berjalan-jalan. Atau jika tidak, Anda bisa jalan-jalan ke putri Anda. Anda mengakhiri situasi setenang dan seefektif mungkin.

Pastikan Anda berbicara dengan putri Anda tentang mengapa Anda bersedia menoleransi hal ini sampai batas tertentu (misalnya karena itu ibumu), jadi dia tahu dia tidak harus menoleransi itu secara default. Dan Anda memastikan bahwa dia tahu bahwa Anda tidak menganggap perilaku ini dapat diterima, dan tidak akan pernah memperlakukan atau membiarkannya diperlakukan seperti ini saat Anda berkuasa menghentikannya.

Seperti kata anongoodnurse, kamu tidak bisa mengendalikan ibumu. Tetapi Anda dapat mengontrol dan menunjukkan kontrol dalam cara Anda bereaksi.

Ibumu merasa tidak penting karena alasan tertentu, nyata atau imajiner, tidak masalah.

Cobalah untuk menjelajahi aturannya (aturan: jika A terjadi, maka itu berarti B) dan kepercayaan global (saya ..., hidup adalah ..., manusia ...,). Apa yang membuatnya merasa divalidasi? Apa yang akan membuatnya meleleh? Apa cara yang baik (cara yang baik berarti dapat dipercaya baginya sesuai dengan aturan dan kepercayaannya) untuk menunjukkan kepadanya bahwa dia penting? Apa yang membuatnya merasa dihormati?

Petunjuk: wanita mengambil barang-barang kecil dan membuatnya sebesar mungkin. Pria mengambil barang besar dan berpura-pura itu sangat kecil. Itu berarti mungkin bukan hal besar yang membuatnya merasa tidak penting dan mungkin tidak perlu pesiar keliling dunia untuk membuatnya merasa dicintai dan dihormati. Mungkin hanya perlu konsistensi dan wawasan. Apa sumbernya untuk merasa dicintai dan dihormati? Apakah dia mengalami defisit?

Jika Anda berani, Anda dapat menggunakan interupsi pola. Pada saat ini, dia mungkin akan mengharapkan reaksi yang mantap terhadap teriakannya dan dia mungkin mengharapkan Anda menjadi anak yang buruk di matanya. Jika Anda tidak memenuhi harapan ini dengan cara yang cerdas, dia mungkin bingung dan berhenti berteriak, yang merupakan saat yang tepat untuk memeluknya dan mengatakan kepadanya bahwa Anda mencintainya. (Berisiko)

Latih ledakan-ledakan ini dalam pikiran Anda dan lihat diri Anda bereaksi dengan cara yang baik. Persiapan sangat membantu. Cobalah untuk tidak tersinggung, menafsirkannya sebagai teriakan minta tolong. Kenapa dia? Orang menyebutnya benci, tapi sakit. Jadi, tuduhan itu mungkin sebenarnya permintaan. Hanya yang canggung.

Anda dapat menetapkan batas yang jelas, mengontrol dan membuat permintaan lebih mendesak atau Anda dapat menghilangkan kebutuhan akan ledakan. Perhatian: apa yang diinginkan seorang wanita dan apa yang benar-benar dibutuhkannya mungkin tidak selalu sama. Tapi biasanya itu cinta dan perhatian sesuai aturan wanita.