Haruskah saya mendorong orang tua saya untuk bercerai? [Tutup]

Ayah saya menderita depresi, saya dan ibu saya terus-menerus berusaha membantunya.
Lima tahun lalu nenek saya, yaitu ibunya, meninggal secara tak terduga, dan Alzheimer kakek saya menjadi jelas. Penyakitnya menjadi jauh lebih buruk tahun ini, sampai-sampai dia tidak lagi berbicara, sepertinya tidak ingat apa-apa, tidak mengikuti percakapan dan menghabiskan sebagian besar waktunya di tempat tidur. Memilukan bagi siapa pun, apalagi ayah saya.

Dia tidak bisa menerima situasi dan kematiannya untuk sementara waktu, tapi sekarang dia sudah melakukannya. Namun, dia memang mencoba mengabaikan kematian, misalnya dia membiarkan ibuku pergi ke pemakaman alih-alih dia, bahkan jika kerabat yang tidak terlalu dekat sebenarnya adalah miliknya, dan tidak bertanya apa-apa ketika dia kembali.

Setelah apa yang terjadi, ia mengalami ketakutan yang kuat akan kehilangan. Kehilangan saya, sekarang saya pindah ke kota besar untuk belajar. Terorisme menambah campuran (kita hidup di Eropa), dan ketika saya pergi (terlepas dari sering kembali dan mengirim SMS dan menelepon setiap hari), ia jatuh dalam depresi, kehilangan berat badan juga.

Setahun berlalu dan mungkin dia lebih baik secara fisik, tetapi dia masih sangat cemas, masih tidak memiliki gambaran yang masuk akal tentang kenyataan. Dia masih jarang tertawa bercanda. Dia masih belum hidup dengan baik. Dan jelas itu sulit untuk ibuku juga. Beberapa bulan yang lalu kami berhasil meyakinkannya untuk menemui psikiater (betapa sulitnya itu!), Meskipun sayangnya dosisnya mungkin tidak memadai. Yah, saya harap ini masalah dosis.

Terlepas dari kegilaan remaja, saya ingat bahwa ketika saya masih kecil mereka tidak pernah menjadi pasangan yang menyenangkan, sering berdebat, tetapi kadang-kadang mereka bersenang-senang bersama. Dengan depresinya, segalanya menjadi lebih buruk. Mereka tentu belum bertukar kata "Aku mencintaimu" selama bertahun-tahun, tidak ada ciuman juga. Dia hampir kehilangan keinginan untuk melakukan hal-hal, untuk menikmati hidup. Dia tinggal di dunianya sendiri di mana dia memiliki pekerjaan yang mengerikan (salah), membuat pengorbanan yang mengerikan (salah) dan harus cemas memeriksa apakah saya benar. Ibu saya ditinggalkan. Dia hampir tidak pernah memuji dia dan hampir selalu mengomel tentang hal-hal.

Dia bahkan melupakan ulang tahun terakhirnya! Di malam hari dia memperhatikan dia marah-marah, dan dia mengatakan alasannya. Dia meminta maaf, tentu saja, tetapi jelas dia seharusnya memperbaiki kesalahannya sehari setelahnya dengan beberapa hal khusus, dan jelas dia tidak melakukan apa-apa! Sayangnya saya mengetahui hal ini dengan argumen terbaru mereka.

Itu bermula karena promosi TV terkait, ketika dia menstimulasinya tentang perlunya menikmati hidup, dan dia dengan cepat menjadi marah, mengatakan sekali lagi dunia ini terlalu berbahaya karena tidak cemas. Setelah beberapa saat, ibu saya menjelaskan penderitaannya, menyebutkan hari ulang tahunnya, dan dia menolak apa yang dikatakannya dan menjawab bahwa itu adalah kesalahan yang tidak penting, dan bahwa dia buruk karena tidak memaafkannya. Dia melanjutkan dengan mengatakan dia tidak pernah melupakan sebelumnya (yang benar, tetapi tidak mendapatkan hadiah yang cukup layak untuknya yang ke-50 dua tahun lalu) dan bahwa dia tidak boleh menggodanya, tetapi bersikap baik padanya dan membantunya untuk tidak takut .

Melihat dia tidak mengenali kesabaran dan bantuannya, dia mengingatkannya terakhir kali dia mendorongnya untuk tetap tenang; Ayah saya menjadi marah seolah-olah dia menuduhnya terlalu khawatir saat itu, sementara dia diduga hanya memastikan hal-hal. Moral dari cerita ini: dia tidak mengenali perhatiannya.

Dalam 3 bulan sudah setidaknya 3 kali ibu saya mengatakan kepadanya bahwa situasinya telah menjadi kritis, dengan mereka tidak dapat saling memahami, dan mengatakan mereka tidak boleh tetap bersama jika tidak ada yang tersisa selain penderitaan. Dia selalu menjawab memberinya "kebebasan bertindak". Tetapi mereka telah bersama selama lebih dari 25 tahun dan mereka memiliki saya, itu adalah keputusan yang sangat sulit.

Jauh di lubuk hati saya pikir dia masih mencintainya, dan dia pasti peduli padanya, dia merasa kasihan dengan situasinya. Tapi dia mulai menyerah. Di sisi lain, dia mungkin tidak mencintainya lagi, dan depresinya mengurangi rasa sayangnya. Mereka mungkin sudah bercerai, kalau saja aku tidak di sini. Saya cukup bingung.

Haruskah saya berbicara lebih keras kepada ayah saya bahkan jika dia tidak mendengarkan saya, atau haruskah saya mendorong ibu saya untuk bercerai? Atau haruskah saya menunggu dosis ditingkatkan?

Haruskah saya mendorong orang tua saya untuk bercerai?

Untuk membuatnya lebih jelas: Tidak.

Jawabannya adalah "tidak" untuk setidaknya dua alasan:

1. Keputusan untuk bercerai atau tidak cukup rumit, dengan berbagai konsekuensi. Ini adalah keputusan yang hanya bisa dibuat oleh orang tua Anda, dan kecil kemungkinan Anda bisa menilai lebih baik dari mereka apa yang paling menguntungkan mereka dalam jangka panjang (meskipun tentu saja Anda bisa memberikan pendapat).
2. Sama pentingnya (dan ini berlaku untuk sebagian besar keputusan pribadi): Sekalipun Anda memiliki bukti perceraian adalah yang terbaik bagi mereka, mereka tetap harus memutuskan . Mendorong mereka untuk melakukan itu sama-sama tidak mungkin berhasil (kebanyakan orang tidak suka didorong), dan tidak mungkin menguntungkan mereka dalam jangka panjang, karena tidak sehat untuk mengambil keputusan seperti itu jika Anda secara pribadi merasa itu tidak benar. Jika ibu Anda tidak nyaman bercerai, Anda tidak boleh mendorongnya. Jika dia hanya bercerai karena tekananmu, dia kemungkinan besar akan menyesal nanti (benar atau tidak).

Meskipun begitu, saya sangat menyarankan agar jangan ikut campur dalam hubungan orang tua Anda (yang akan Anda lakukan), saya yakin Anda benar-benar peduli dengan hubungan mereka, dan ada baiknya Anda berusaha membantu.

Namun, campur tangan secara langsung dengan saran yang tidak diinginkan atau bahkan tindakan jarang merupakan ide yang baik. Hal yang dapat Anda coba:

• Membina diskusi di antara mereka. Mungkin Anda dapat membantu mereka menemukan cara untuk berkomunikasi.
• Dorong mereka untuk mencari bantuan / konseling eksternal. Ada banyak sumber daya yang bagus untuk mengatasi masalah hubungan (jika kedua belah pihak tertarik).
• Cobalah untuk mencari tahu apakah lebih banyak yang dapat dilakukan sehubungan dengan bantuan psikiatris / psikologis. Mungkin ayahmu memerlukan dokter yang berbeda, atau memiliki masalah dengan pengobatan?
• Dengarkan mereka ketika mereka ingin berbicara (tetapi batasi ini jika itu menjadi terlalu sulit bagi Anda, atau jika Anda merasa mereka menarik Anda ke dalam konflik mereka).

Akhirnya, ingatlah aturan emas:

Anda tidak dapat menyelesaikan masalah pribadi orang lain. Hanya orang itu sendiri yang bisa melakukan itu.

Sederhananya, tidak, saya tidak berpikir Anda harus mendorong orang tua Anda untuk bercerai. Selain jawaban yang diberikan sleske, saya akan memberi Anda poin-poin ini untuk dipertimbangkan:

1. Depresi adalah penyakit mental yang mengerikan yang dapat bertahan sangat, sangat lama. Obat-obatan cenderung untuk menghisap, membutuhkan waktu lama untuk menendang, dan memperburuk keadaan bagi pasien selama beberapa minggu pertama. Penderita bisa tampak seperti orang brengsek total, dan persepsi mereka tidak selalu cocok dengan kenyataan, seperti ketika ayahmu jahat kepada ibumu tanpa alasan yang jelas. Saya tidak tahu seperti apa dia sebelum depresi, tetapi dia masih di sana, di bawah selimut yang hampir mencekik dari penyakit mental ini, dan dia adalah korban utama dalam semua ini. Ketika dia keluar dari pihak lain, dia mungkin tidak akan berterima kasih karena berusaha mengakhiri pernikahannya, terutama jika kamu berhasil, dan aku ragu ibumu juga.
2. Pernikahan adalah sampai kematian memisahkanmu, dan mereka tahu itu ketika mereka menikah. Jika ibumu masih menganggap serius sumpah itu, itu tidak akan membantunya jika kau berusaha melemahkan tekadnya.
3. Dengan asumsi mereka tidak ingin bercerai, mereka akan berjuang agar pernikahan mereka tetap berjalan. Hanya dengan memberi tahu mereka bahwa Anda harus bercerai, Anda akan membuat segalanya menjadi lebih sulit.
4. Ayahmu bukan dirinya sendiri, dan kau dan ibumu mungkin menjadi salah satu hal utama yang mencegahnya mengambil nyawanya sendiri. Kedengarannya dramatis, dan saya bisa saja salah, tetapi Anda pasti ingin memastikannya sebelum melakukan gerakan apa pun. Semua ini, tentu saja, ditulis dengan asumsi bahwa Anda berdua tidak dalam bahaya dan bahwa situasinya berkelanjutan. Ke depan, mungkin Anda bisa mencari cara untuk mendukung ibumu dalam semua ini. Dia hampir seperti pengasuh yang tinggal di rumah, dan dia pasti akan menghargai tindakan kebaikan dan kata-kata penghargaan / dorongan yang bisa Anda tawarkan. Ini situasi yang menyedihkan; Aku tidak iri padamu.

Meskipun Anda mungkin tidak selalu dapat menyelesaikan masalah orang lain, Anda yakin dapat memberdayakan dan memotivasi mereka untuk melakukannya sendiri jika Anda tahu caranya.

Berikut adalah tiga video orang yang diberdayakan untuk mengubah situasi (dilakukan oleh Robbins Madanes Institute):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Yang pertama adalah tentang Hanna, seorang anak perempuan berusia tiga belas tahun yang orangtuanya terus bertengkar, mendorongnya bunuh diri.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

Yang kedua adalah tentang Sam, jika video berakhir, itu disebut "Relationship Storms". Sam memiliki empat anak, enam belas tahun menikah dan kedua pasangan siap bercerai sudah mengatakan kepada anak-anak mereka bahwa mereka akan berpisah. Dalam Sam-Video, tujuh langkah utama perubahan abadi digunakan:

1: Memahami dan menghargai dunia mereka: Ada alasan mengapa orang melakukan apa yang mereka lakukan. Mereka ingin melakukan yang lebih baik tetapi berpikir mereka tidak bisa, merasa terlalu lemah atau terlalu takut. Pahami bagaimana perasaan mereka dan mengapa mereka merasa terjebak. Ini adalah fase di mana Anda membangun kepercayaan. Seseorang yang tidak merasa dimengerti tidak akan mendengarkan dengan mudah. Petunjuk: Dalam keluarga, jarang hanya satu orang yang perilakunya menjadi masalah. Ini biasanya dinamis.

2: Dapatkan pengaruh: Kami mencari kesenangan dan menghindari rasa sakit. Perubahan harus menjanjikan kesenangan dan mengakhiri rasa sakit. Cari alasan emosional yang kuat dari mereka sudut pandang sehingga perubahan yang menjadi suatu keharusan bagi mereka . Hati-hati dengan ancaman (pernikahan Anda akan berakhir jika Anda tidak ... atau sth seperti itu). Orang yang lemah menjadi semakin lemah saat masalah diperbesar.

3 .: Ganggu polanya: Orang biasanya bereaksi terhadap rasa sakit atau masalah yang berulang. Hentikan rutinitas itu. Pastikan pendekatan lama tidak berhasil, tidak menciptakan apa pun. Kemudian otak menginginkan solusi yang berfungsi. Bayangkan sebuah marching band di ruang tamu Anda saat Anda mencoba menyalahkan seseorang lagi.

4: Definisikan masalah dalam istilah yang dapat dipecahkan: Orang tersebut perlu percaya bahwa solusi mungkin untuk mereka. Jika mereka berpikir mereka terlalu takut atau putus asa, mereka tidak akan memulai.

5 .: Ciptakan alternatif yang memberdayakan: Seberapa baik kehidupan setelah perubahan? Orang-orang memutuskan secara emosional dan mencoba membenarkannya dengan logika. Mereka membutuhkan visi untuk dinanti-nantikan.

6 .: Kondisikan: Mereka harus menggunakan solusi baru, lihat perubahannya dan ulangi agar menjadi dapat dipercaya. Beberapa orang perlu sering melakukan sesuatu sampai mereka percaya.

7 .: Ciptakan lingkungan yang memberdayakan: Orang-orang di sekitar mereka harus mendorong solusi baru, bukan menariknya kembali. Maksud saya, cobalah untuk berhenti merokok dengan semua teman perokok Anda yang masih ada dan lihat bagaimana hasilnya.

Melakukan langkah-langkah ini tidak mudah tetapi bermanfaat. Ingat saja, jika seseorang lemah, takut dan tidak pasti, mengatakan di mana kesalahannya mungkin tidak akan berhasil. Jangan katakan padanya apa yang harus dilakukan sampai dia bertanya. Dapatkan pendapat Stephen Covey tentang "mencari dulu untuk mengerti, lalu dipahami". Idealnya Anda membimbing mereka, sehingga mereka sampai pada kesimpulan yang benar sendiri. Mereka memiliki waktu yang jauh lebih sulit untuk menolak pendapat mereka sendiri.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Yang ini tentang Lyndsey, utang 250 ribu, dua putri yang sakit dan seorang suami yang mengundurkan diri.

Agak sulit untuk meringkas 4 jam video pendidikan dengan teks. Kesamaan yang mereka miliki adalah bahwa orang yang menderita dan merasa tidak berdaya untuk mengubah masalah mereka belajar untuk melihat masalah mereka dengan cara yang dapat dipecahkan. Mereka tidak lagi menjadi korban dari situasi itu, mereka melihat cara untuk secara aktif mempengaruhinya. Bahkan dalam situasi di mana pendapat umum menyarankan: ya, sudah berakhir, biarkan saja, Anda terlalu muda, terlalu tua, juga apa pun. Mereka belajar untuk berhenti bereaksi seperti biasa dan perilaku baru mereka berdampak besar. Intinya adalah: Anda adalah pengaruh kuat dalam keluarga Anda, apakah Anda menyadarinya atau tidak. Ini bukan tentang menyalahkan, ini tentang pilihan. Ini tentang cara yang lebih baik untuk menunjukkan cinta untuk memberdayakan orang-orang di sekitar Anda untuk memilih solusi yang lebih baik.

Penting untuk diperhatikan bahwa intervensi ini terjadi selama seminar enam hari di mana Anda banyak dipengaruhi secara positif. Itu saja melemahkan rasa kasihan dan keputusasaan diri. Anda pergi dengan perasaan yang sangat baik. Itu titik awal yang berbeda. Tetapi jika beberapa orang berkomitmen, mereka dapat memberi seseorang dengan mudah beberapa hari baik.

Pastikan Anda menonton video sampai akhir. Beberapa orang hanya menilai pengaturan dan selesai dengan itu. Ada banyak hal di dalamnya. Tapi satu hal yang pasti. Jika seseorang sengsara, dia mungkin mendapatkan apa yang dia pikir dia inginkan (atau tidak) tetapi dia biasanya tidak mendapatkan apa yang dia butuhkan. Cobalah untuk memahami orang tua Anda dan apa yang sebenarnya mereka butuhkan. Video-video ini mungkin bisa membantu.