Mengapa mencoba berbicara kepada anak-anak tentang bagaimana mereka merasakan ide buruk?

Artikel 7 Parenting Essentials mengatakan,

3. Terimalah perasaan anak-anak Anda.
   ...
   Alih-alih, hibur anak-anak Anda dan beri tahu mereka bahwa Anda menyayangi mereka, alih-alih mencoba berbicara dengan mereka tentang perasaan mereka.

Google mengatakan bahwa "membicarakannya" berarti "mendiskusikan masalah secara terperinci" atau "menyelesaikan sesuatu dengan diskusi".

Menurut jawaban yang diberikan , interpretasi yang benar adalah "membujuk seseorang untuk tidak melakukan sesuatu".

Mengapa itu ide yang buruk untuk memberi tahu seorang anak untuk tidak merasa buruk tentang sesuatu? Bukankah itu akan membuat anak berhenti merasa buruk dan bahagia? Apakah ini memiliki efek samping negatif?

Menambah jawaban bagus lainnya dan sedikit menguraikan "mengapa" dari perspektif anak:

Mirroring

Saran ini didasarkan pada konsep Mirroring dalam psikologi.

Ini berarti bahwa orang tua mengakui emosi anak (secara verbal atau non-verbal), misalnya:

Saya bisa mengerti bahwa kamu sedih. (Artinya tidak apa-apa merasakan seperti ini)

Mari kita lihat apakah kita dapat melakukan sesuatu untuk situasi ini. (Berurusan dengan situasi dan emosi)

Mengabaikan emosi anak sebagai hasil yang salah mengakibatkan konflik antara persepsi anak ("Aku merasa sedih") dan pernyataan orang tua bahwa anak itu tidak boleh merasa seperti ini ("Itu hanya mainan bodoh!").

Emosi yang tidak dicerminkan atau bahkan ditolak (pikirkan: ketakutan, nafsu, amarah) akan dipisahkan dan anak akan beradaptasi dengannya, dan meniadakannya secara bergantian. Ketidakamanan dan keraguan tentang bagaimana dan apa yang dirasakan anak mungkin membuat mereka lebih sulit untuk merawat diri mereka sendiri dan mengidentifikasi penyebab kegelisahan mereka.

Jika emosi dicerminkan, anak dapat memvalidasi perasaan dan mengembangkan persepsi diri dan kesadaran untuk kehidupan emosional mereka sendiri, serta alat-alat dengan cara menangani perasaan itu.

Definisi yang mungkin Anda temukan adalah definisi untuk membicarakan sesuatu . "untuk menyelesaikan sesuatu dengan diskusi: Jangan marah. Mari kita bicarakan saja. Tolong, mari kita bicarakan masalah ini dengan tenang. "

Apa yang disebutkan dalam artikel ini adalah penggunaan kata kerja phrasal yang sedikit berbeda: mengeluarkan seseorang dari sesuatu . "untuk membujuk seseorang agar tidak melakukan sesuatu: Orang tuanya berusaha membujuknya agar tidak bertunangan. "

Dengan kata lain, baik-baik saja membicarakannya dengan seorang anak, mendiskusikan apa yang mereka rasakan, tetapi mencoba membujuk mereka untuk merasa sebaliknya kontraproduktif dan akhirnya sia-sia.

Definisi "membujuk mereka keluar dari situ" yang Anda temukan sedikit berbeda, hanya cukup untuk menimbulkan kebingungan. Dalam hal ini, artinya adalah "meyakinkan anak bahwa mereka tidak marah / sedih / bahagia sama sekali!"

Apa artinya saran itu: jika anak Anda marah tentang sesuatu, anak Anda marah. Itulah situasi yang harus Anda terima. Membujuk anak Anda keluar dari situ berarti memberi tahu anak Anda bahwa mereka salah marah, bahwa Anda yakin mereka tidak marah sama sekali, atau memberi tahu anak Anda betapa bodohnya marah karena hal itu.

Inilah yang sarannya ingin Anda tidak lakukan. Alasan untuk ini adalah bahwa anak itu marah, titik. Tidak masalah apakah alasannya konyol untuk orang dewasa, atau jika Anda akan merasa sangat berbeda tentang hal itu. Membujuk anak Anda untuk keluar akan mengajari anak itu "Saya merasa marah, tetapi orang tua saya mengatakan itu salah. Ada yang salah dengan saya karena saya marah!"

Alih-alih, Anda menerima bahwa anak itu pemarah, bicarakan mengapa, dan bagaimana menghadapi situasi dan kemarahan itu.

... untuk berbicara dengan mereka tentang apa yang mereka rasakan.

Ini berarti memberi tahu seorang anak bahwa mereka tidak atau tidak seharusnya merasakan apa yang mereka rasakan. Ini tidak pantas karena anak-anak sudah sering tidak yakin tentang perasaan mereka, dan bagaimana mengungkapkannya. Memberitahu mereka bahwa mereka seharusnya tidak atau tidak marah ketika mereka, pada kenyataannya, tidak benar-benar menghentikan perasaan, itu hanya mencegah mereka dari memahami perasaan dan mengungkapkannya.

Mereka masih akan merasakan hal itu, tetapi Anda menyangkal mereka pengetahuan dan pengalaman untuk mengenalinya sebagai kemarahan dan untuk mengekspresikan perasaan mereka ketika orang lain perlu memahami tindakan yang dihasilkan dari perasaan itu.

Itu menjadi bentuk sembelit emosional.

Lebih baik mengajari mereka bagaimana mengenali apa yang mereka rasakan, istilah apa yang harus digunakan ketika mendiskusikan perasaan itu dengan orang lain, dan bagaimana perasaan itu dapat menginformasikan tindakan mereka sehingga mereka dapat mengendalikan.

Jadi dengan menyangkal pengetahuan dan pengalaman mereka, atau langsung memberi mereka informasi yang salah, mereka benar-benar kehilangan kemampuan untuk mengendalikan tindakan atau reaksi mereka terkait dengan perasaan itu. Karena itu, akan sulit bagi mereka untuk menangani situasi sehari-hari, membentuk hubungan kepercayaan, dan membuat keputusan yang objektif di kemudian hari jika mereka akhirnya tidak memahami perasaan mereka.

Ada banyak jawaban bagus sebelum ini. Saya memiliki pengalaman sebagai guru sekolah sehingga saya dapat berbagi beberapa perspektif. Mungkin Anda harus menggunakan contoh dan jangan berharap anak-anak memiliki "alasan" yang sama seperti yang Anda pikirkan sendiri. Mereka anak-anak, Anda harus naik ke level mereka - Anda tidak dapat menarik mereka ke level Anda. Lyna (posting sebelumnya) memiliki poin yang valid tentang membuktikan bahwa mereka tidak benar-benar merasa seperti itu, tetapi itu tidak selalu berhasil dalam kasus di mana sesuatu terjadi kembali.

Gagasan "berbicara dengan mereka" dapat membuat Anda tersandung oleh logika Anda sendiri ketika mencoba membawa diri Anda ke level mereka. Sangat mudah untuk salah memahami logika emosional anak dan 'meleset dari sasaran' dalam hal benar-benar menghadapinya. Sering kali anak-anak bahkan tidak tahu mengapa mereka merasakan apa yang mereka rasakan, juga tidak banyak orang dewasa yang tahu mengapa mereka merasakan apa yang mereka rasakan. Jika mereka melakukannya maka dunia ini mungkin merupakan tempat yang berbeda.

Sangat penting untuk menggunakan contoh yang sangat sederhana dan jelas untuk membuat anak Anda mengerti. Juga sama kuatnya untuk menggunakan cinta. Maksud saya anak Anda mencintai Anda (atau seseorang jika Anda tidak banyak), sehingga mereka tidak ingin menyakiti Anda, menyebabkan rasa sakit pada Anda. Mereka menangis, sehingga mereka bisa mengaitkannya. Jika demikian, jika mereka melakukan beberapa hal buruk maka Anda dapat menjelaskan bagaimana ini menyakiti Anda (Bahkan jika itu tidak benar-benar melukai Anda:]). Inilah sebabnya mengapa penting bagi orang tua untuk mencintai anak-anak mereka dan tidak hanya memandang mereka sebagai eksperimen sains berjalan atau apa pun. Jika mereka telah diabaikan dari lingkungan yang penuh cinta, maka aspek pengembangan kecerdasan emosional ini bisa menjadi sangat sulit.

Selain itu, jika Anda mencoba memahami aturan, penting untuk memperkuatnya melalui latihan dan contoh. Penting bagi mereka untuk mengetahui bahwa ada aturan untuk menjaganya tetap aman. Harus ada garis yang pasti yang Anda gambar, dan jika mereka melewati batas maka itu jelas salah dan mereka harus tahu itu salah. Terserah pada Anda bagaimana Anda memperkuat garis, tetapi mengajar dapat mendorong anak itu lebih jauh dengan cara yang sama seperti menggunakan hukuman fisik. Mereka harus tahu mengapa itu baik bagi mereka untuk menaati aturan (itu membuat mereka aman). Kata-kata seringkali kosong dan mereka perlu merujuk 'benar dan salah' melalui pengalaman. Mengembangkan kebiasaan baik adalah hal yang relatif.

Ini juga baik untuk memperkuat konsep "Jika" saat anak Anda masih muda. :]

Masalah yang dimiliki banyak orang tua adalah bahwa mereka tidak dapat menanggung jika anak mereka tidak bahagia atau berperilaku "tidak pantas" (misalnya, amarah). Masalahnya bukanlah bahwa seorang anak merasa sedih atau marah atau apa pun, tetapi bahwa orang tua tidak dapat membedakan orang dan perasaan mereka sendiri dengan perasaan anak itu dan bahwa banyak orang dewasa hidup di dunia di mana ungkapan perasaan selain kebahagiaan tidak pantas dan di mana keadaan apa pun kecuali kebahagiaan dianggap gagal dalam kehidupan. Orang tua ini merasakan kesedihan anak mereka sebagai kesedihan mereka sendiri dan mereka malu dengan perilaku anak mereka seolah-olah mereka sendiri telah berperilaku seperti itu.

Semua anak melewati fase di mana mereka melemparkan diri ke lantai dan meratap, dan semua anak tumbuh dari perilaku itu sendiri dan tanpa intervensi orang dewasa. Ini terjadi pada semua orang dan ** itu berlalu *. Namun demikian, banyak orangtua merasa seolah-olah hanya anak mereka yang membuat ulah dan seolah-olah itu adalah kegagalan mereka . (Perasaan ini dipaksakan oleh semakin banyak orang dewasa yang tidak dan tidak akan pernah memiliki anak mereka sendiri dan merasakan apa pun yang dilakukan seorang anak di luar duduk dengan tenang sebagai pelanggaran yang tak tertahankan.)

Saran untuk tidak berbicara kepada anak-anak tentang bagaimana perasaan mereka memberitahu orang tua untuk tidak mengidentifikasi diri dengan anak-anak mereka dan menerima bahwa mereka adalah orang mereka sendiri. Orang - orang sedih dan marah, dan seterusnya dari waktu ke waktu, dan itu normal dan sehat untuk merasa seperti itu dalam situasi tertentu. Faktanya, seperti yang ditunjukkan oleh Adam Davis dalam jawabannya, itu tidak sehatuntuk tidak membiarkan diri Anda atau anak Anda memiliki emosi ini. Seorang anak yang menekan air mata atau amarah atau melankolisnya demi orang tua mereka akan dikelompokkan menjadi orang dewasa yang disfuctional. Jika Anda membiarkan anak Anda merasakan bagaimana perasaannya tanpa mengganggu, mereka belajar bagaimana mengatur emosi mereka. Jika Anda mencoba membantu mereka untuk tidak merasa seperti itu, tidak peduli seberapa sensitif Anda berpikir tentang hal itu, anak Anda tidak dapat mempelajari satu teknik budaya yang paling penting ini. Penelitian psikologis telah menunjukkan bahwa orang yang mengatur emosinya lebih baik cenderung lebih rentan terhadap xenophobia dan kekerasan antarpribadi.

Jadi jika anak Anda menangis, biarkan mereka menangis sampai mereka kehabisan air mata. Bicaralah dengan mereka tentang hal itu hanya setelah mereka benar-benar tenang, mungkin bahkan setelah beberapa jam atau pada hari berikutnya.

Pikirkan saja apa yang Anda sendiri inginkan jika Anda merasa sedih. Apakah itu membantu jika seseorang mengatakan "tidak terlalu buruk"? Apakah itu membantu, jika mereka ingin mendiskusikan mengapa Anda merasa sedih dan apa yang mungkin Anda lakukan untuk menghindari perasaan sedih? Tidak! Yang Anda inginkan adalah agar teman Anda tutup mulut (atau membuat suara yang menenangkan) dan memeluk Anda saat Anda menangis sampai selesai. Dan kemudian Anda akan merasa baik dan merasakan kebahagiaan kembali dengan cara yang sangat menakjubkan, tanpa ada yang melakukan apa pun, kecuali membiarkan Anda menangis.

Lakukan hal yang sama untuk anak Anda.

Saya telah melihat jawaban lain di sini dan saya benar-benar mengerti apa yang orang coba katakan dan pikir motivasi itu baik, tetapi saya tidak sepenuhnya setuju.

Beberapa emosi benar-benar tidak pantas. Sebagai contoh, jika seorang anak merasa gembira ketika mereka melihat orang lain kesakitan maka itu akan menjadi sesuatu yang ingin saya tangani sebagai orangtua. Saran dari orang lain yang telah menanggapi di sini mungkin untuk mencoba membangun empati, dan itu pasti baik, tetapi saya pikir itu harus disertai dengan filosofi yang sedikit berbeda dari yang biasanya berlaku di antara orang yang saya temui.

Saya pikir salah satu hal terpenting yang harus dilakukan dengan anak-anak adalah jujur ​​dan memperlengkapi mereka dengan alat yang mereka butuhkan untuk berfungsi secara harmonis. Saya pikir syarat paling penting untuk berfungsi secara harmonis adalah kemampuan untuk mengendalikan emosi seseorang, dan akan tidak jujur ​​berpura-pura bahwa semua emosi di semua pengaturan adalah sah atau oke. Sebagai gantinya, saya menyarankan agar anak-anak tahu bahwa emosi tertentu tidak sesuai sebagai respons terhadap situasi tertentu, seperti merasa senang dengan rasa sakit orang lain.

Kami memberi tahu anak-anak perilaku mana yang tidak pantas dan mencoba membantu mereka bertindak dengan tepat tetapi sering lalai mengajarkan mereka cara mengendalikan pikiran dan emosi dalam pikiran mereka, dan saya merasa ini mengarah pada banyak gejolak dan stres bagi orang-orang di kemudian hari. Jika kita sepakat bahwa kita harus mengajar anak-anak untuk tidak bertindak dengan cara tertentu dalam situasi tertentu, meskipun mungkin sulit bagi mereka untuk mengendalikan keinginan untuk bertindak dengan cara itu, kita juga harus mengajar mereka untuk mengendalikan emosi mereka. Ini akan sangat berharga bagi mereka dalam jangka panjang dan itu adalah dogma berbahaya bahwa anak-anak tidak dapat mengendalikan emosi mereka, sebuah dogma yang mengarah pada orang dewasa yang tidak bisa mengendalikan emosi mereka.

Saya tahu pendapat ini adalah pendapat minoritas, dan saya tidak ingin mengundang kontroversi, tetapi dari cara Anda mengajukan pertanyaan, saya rasa Anda mungkin juga memiliki intuisi bahwa ada kebenaran dalam hal ini, jadi saya pikir saya d menawarkan saya ambil.

Terima kasih!