Bagaimana saya berurusan dengan ayah anak saya membenci orang tua saya?

Beberapa latar belakang

Ayah dari anak saya - saya akan memanggilnya Bob - dan saya bertemu ketika saya masih mahasiswa baru di perguruan tinggi. Kami berkencan selama 4 tahun dan pada saat itu dia tidak pernah bergaul dengan orang tua saya. Mereka baik "merendahkan" atau "tidak sopan" dan saya memiliki beberapa perkelahian dengan mereka untuk kemerdekaan saya selama waktu itu. Setelah kami berkencan sekitar 3 tahun, saya hamil dan itu menyebabkan segala macam masalah. Orang tua saya, yang beragama Katolik tradisional, terkejut dan marah dan bersikeras agar kami menikah. "Bob" marah kepada mereka karena reaksi mereka. Kami tidak pernah menikah (terima kasih Tuhan) dan akhirnya berpisah setahun kemudian karena berbagai alasan.

Orang tua saya dan saya telah memiliki serangkaian masalah selama bertahun-tahun, ketika saya berjuang untuk kemerdekaan saya, dan setelah saya hamil, kami hampir setahun penuh tidak berbicara. Sekarang (dua tahun setelah putri saya lahir), hubungan kami akhirnya mulai membaik dan saya semakin sering berbicara dengan mereka.

Bob dan aku rukun sekarang, dan dia mulai mengambil lebih banyak tanggung jawab sebagai orangtua sejak kami putus (dia tidak pernah melakukan apa-apa saat kami bersama). Saya senang dengan ini, karena saya ingin melihat putri saya tumbuh dengan ayah yang pengasih. Kami memiliki hubungan sipil yang cantik dan tidak benar-benar bertengkar tentang apa pun. Putri saya menghabiskan setengah minggu bersamanya dan setengah minggu bersama saya dan kami membagi biaya 50/50 untuk semuanya.

Masalah

Bob masih membenci orang tuaku. Dia sangat membenci mereka, dia marah hanya berbicara tentang mereka. Dia bersikeras bahwa dia tidak pernah ingin melihat mereka lagi, dan dia tidak ingin putri kami menghabiskan waktu bersama mereka. Setelah dia mengetahui bahwa orang tua saya dan saya memperbaiki hubungan kami, dia sangat marah karena itu berarti bahwa putri kami akan berada di sekitar mereka.

Dia akhirnya setuju bahwa tidak apa-apa baginya untuk berada di sekitar mereka, selama saya ada di sana untuk terus mengawasi. Namun, menurutnya, aku tidak diizinkan meninggalkannya sendirian bersama mereka, dan mereka pasti tidak bisa mengasuh.

Ini sepertinya tidak adil karena ibunya selalu memperhatikan putri kami sepanjang waktu. Saya memiliki hubungan yang sangat baik dengan ibu Bob dan saya berbicara dengannya lebih sering lagi, Bob. Saya tidak akan pernah membiarkannya keluar dari kehidupan putri saya, karena mereka berdua sangat bahagia ketika mereka menghabiskan waktu bersama. Saya masih merasa tidak adil bahwa ia harus diizinkan untuk menonton anak saya, sementara orang tua saya pada dasarnya dilarang melakukannya.

Orang tua saya memohon kesempatan untuk mengawasi putri saya karena hubungan kami telah pulih dan saya ingin membiarkan mereka melakukan ini. Tentu, ada hal-hal yang mereka bereaksi berlebihan ketika saya masih muda, tetapi mereka telah mengerjakan ini, dan mereka adalah orang-orang baik dengan hati yang baik. Namun, saya takut mengubah keseimbangan sehingga Bob dan saya tidak bisa menjadi sipil lagi.

Saya merasa kemarahannya benar-benar tidak rasional dan saya tidak tahu bagaimana menghadapi ini. Adakah yang punya saran?

CATATAN: Saya tidak dapat memberikan alasan yang tepat mengapa Bob sangat membenci orang tua saya, karena saya tidak pernah sepenuhnya memahami kebencian. Saya tahu bahwa ketika kami berpacaran, orang tua saya tidak suka dia dengan cara yang khas "tidak ada anak laki-laki yang akan cukup baik untuk anak perempuan saya", dan saya pikir dia mungkin mengambil ini secara pribadi. Mereka juga selalu ingin saya mengunjungi mereka (seminggu sekali ketika saya masih kuliah), dan Bob berpikir mereka tidak masuk akal dan sombong. Dia benci bagaimana mereka akan mengirimku ke perjalanan rasa bersalah setiap kali aku mengatakan kepada mereka bahwa aku tidak bisa mengunjungi karena aku melakukan sesuatu dengan teman-teman. Dia juga benci bahwa mereka tidak pernah membantu saya dengan uang walaupun mereka sangat kaya, dan saya dipaksa bekerja penuh waktu untuk membayar uang sekolah, sewa, dan biaya hidup lainnya ketika saya masih di sekolah. Saya mengerti beberapa alasan dia marah pada saat itu,

Jelas dan sederhana, pada saat ini, Bob menggunakan ketakutan Anda padanya bahwa ia tidak ada dalam kehidupan putri Anda untuk mengendalikan situasi . Jika Bob tidak bisa menjaga daging pribadinya dengan orang tua Anda terpisah dari pengasuhannya, dan tetap sopan (kita benar-benar berbicara dasar-dasar yang paling mendasar di sini) dalam pengasuhan bersama dengan Anda, saya sangat ragu ia memiliki banyak motivasi untuk menjadi ayah yang penuh kasih yang Anda inginkan untuk putri Anda.

Jika Bob tidak dapat menjelaskan secara wajar mengapa orang tua Anda berbahaya bagi kesejahteraan putri Anda (dan saya tidak menganggap kritiknya terhadap karakter Anda sebagai penjelasan yang masuk akal), dalam istilah yang paling netral , Bob bertindak karena kebutuhannya sendiri akan kendali, dan bukan demi kepentingan putri Anda. Namun, justru kepentingan terbaik putri Anda yang merupakan satu-satunya faktor penting di sini.

Apakah Anda, pada saat ini, memiliki jadwal kunjungan / perjanjian tahanan yang ditetapkan? Apakah Anda melihat ada kesulitan yang tidak menyenangkan di bagian ini, seandainya Anda tidak mematuhi tuntutan Bob? Jika kekhawatiran semacam itu bukan merupakan faktor dalam situasi Anda, tampaknya tindakan terbaik adalah memprioritaskan kesejahteraan putri Anda . Jika Anda, orang tua yang kompeten, menilai bahwa kesejahteraan putri Anda tidak dirugikan, maka bertindaklah sesuai dengan itu. Pendapat Bob tentang siapa yang bisa dilihat atau tidak dilihat putri Anda pada tingkat tertentu - untuk saat ia memilikinya dalam tahanannya.

Adalah keyakinan jujur ​​saya bahwa ketika orangtua menggunakan kualitas pengasuhan mereka sebagai alat tawar-menawar, mereka memegang hubungan mereka dengan sandera anak mereka sendiri untuk memuaskan minat mereka sendiri, yang bertentangan dengan esensi menjadi orangtua yang baik. Buat keputusan berdasarkan informasi Anda sendiri tentang apa yang menurut Anda baik / buruk untuk putri Anda. Tidak ada alasan untuk orang yang tidak masuk akal.

Satu-satunya ide yang saya miliki adalah

• pergi ke konseling keluarga dengan Bob dan tambahkan orang tua Anda jika Anda bisa. Saya melakukan ini sepanjang waktu dengan keluarga dan memiliki lingkungan yang aman untuk membahas perbedaan dapat dengan jujur ​​membuat perbedaan besar. Ini memberi mereka tempat yang aman untuk mengatakan "Kamu mengacaukannya."

• duduk bersama Bob, orang tuamu, dan mungkin ibunya untuk membantu Bob merasa didukung, dan cobalah mengeluarkannya - tanpa mediator.

Bob punya alasan bagus untuk marah dan terluka. Begitu juga orang tua Anda. Tidak ada orang yang 100% benar atau 100% salah. Bagi saya, Bob merasa ia harus meminta maaf. Saya membayangkan orang tua Anda mungkin merasakan hal yang sama. Seseorang harus menjadi orang yang 'lebih besar'. Saya bertaruh itu akan menjadi orang tua Anda - mereka adalah orang yang paling matang dan paling mampu menelan barang untuk mendapatkan hasil terbaik.

Aku merindukan bagian tentang Bob berpikir mereka melakukan pekerjaan yang buruk membesarkanmu. Apa kamu setuju?

Ketika Anda menambahkan lebih banyak ke posting Anda, saya mulai memikirkan hal-hal yang berbeda. Ada saat ketika Bob tidak berbagi tanggung jawab untuk anak Anda? Apakah orang tuamu melakukan hal yang lebih buruk dari itu? Apakah mereka meninggalkanmu?

Ya, dapatkan nasihat hukum. Anda membutuhkan surat wasiat dan sebagainya, apa pun itu.

Sungguh situasi yang mengerikan yang Anda alami. Anda mendapat simpati.

Anda menyatakan dalam salah satu komentar Anda, "Saya mencoba menghindari konflik dengan segala cara ...". Itu tidak mengejutkan. Anda beralih dari mengendalikan orang tua ke pacar yang mudah berubah dan mengendalikan, yang masih benar-benar mengancam kesejahteraan Anda dan anak Anda.

Seperti yang orang lain katakan, Anda perlu mencari tahu apa yang terbaik untuk putri Anda, tetapi itu bukan tugas yang mudah ketika Anda berada di antara batu dan tempat yang sulit.

Anda telah melakukannya dengan baik untuk diri Anda sendiri, dan Anda jelas telah tumbuh. Tetapi mungkin Anda bisa mendapat manfaat dari beberapa bimbingan profesional dalam situasi ini. Bob memperlakukanmu dengan buruk setiap kali dia mengoceh tentang orang tuamu. Ancamannya dapat ditafsirkan banyak cara, termasuk sebagai bentuk pelecehan emosional, meskipun tidak banyak yang melihatnya dengan cara ini.

Konflik adalah bagian dari kehidupan sehari-hari dan normal, bukan sesuatu yang harus ditakuti atau dihindari, tetapi ditangani (yang kadang-kadang berarti mengabaikan hal-hal.) Mengetahui pikiran Anda sendiri dan memiliki kekuatan untuk bertindak berdasarkan keyakinan Anda membawa Anda keluar dari ranah orang lain mengendalikan situasi tempat Anda berada.

Anda bertanya, "Apakah ada yang punya saran?" Saya akan mengambil ini secara luas. Maafkan saya jika saya menggunakan kebebasan.

Saya menyarankan konseling, baik untuk Anda sendiri, dan untuk Bob (dengan atau tanpa Anda). Bob terdengar seperti memiliki masalah kemarahan dan kontrol yang benar-benar membutuhkan pekerjaan. Anda dapat menggunakan papan suara untuk membantu Anda menemukan suara Anda sendiri, dan percaya diri dalam menggunakannya.

Selain itu, saran bagus telah diberikan. Saya berkeras minimal bahwa tidak ada permusuhan yang diungkapkan oleh pihak mana pun terhadap pihak lain di hadapan anak tersebut. Juga, meskipun seorang anak membutuhkan dua orang tua, beberapa orang tua secara aktif merusak anak tersebut; hanya Anda yang dapat menentukan apakah Anda berada dalam situasi seperti itu. Mendapatkan konseling Bob akan sangat membantu putri masa depan Anda.

Semoga berhasil. Saya pikir Anda sudah melakukan hal-hal hebat.

Saya ingin tahu semua diskusi, masalah, dan sebagainya itu hanya dari Bob hingga orang tua Anda, atau bersifat timbal balik.

Mungkin dia marah kepada mereka sampai hari ini karena hal-hal yang dikatakan dan dilakukan, dan salah satu solusi yang mungkin adalah orang tua Anda meluangkan waktu untuk berbicara dengannya dan menurunkan kemarahan itu.

Tentu saja, itu tidak akan membantu jika Bob entah bagaimana menjadi agresif (verbal) terhadap orang tua Anda dan mereka hanya tidak menurunkan suhu, semua orang hanya akan menjaga kesan mereka dan tidak ada yang baik akan keluar.

Jika orang tua Anda masuk akal dan Bob benar-benar keluar dari ikatannya, mungkin orang tua Anda dapat melakukan beberapa gerakan yang baik untuk menunjukkan kepada Bob bahwa segala sesuatu tidak perlu berjalan seperti itu.