Bagaimana menghadapi putri saya yang berusia 2 tahun menangis dan marah ketika kita tidak memberikan apa yang dia minta?

30

Putri saya berusia 2 tahun dan 4 bulan. Kemarin, dia meminta saya untuk memberikan ponsel saya dan saya mengatakan kepadanya, "Tidak, ini milik saya." Dia mulai menangis dan memukul saya dan kemudian dia menggigit saya. Saya kaget, lalu saya katakan padanya, "Hentikan ini nakal. Saya akan menempatkan Anda di area nakal." Dia terus menangis. Baru-baru ini, saya perhatikan bahwa ketika dia menginginkan sesuatu dan kita tidak memberinya, dia akan mulai menangis sampai kita memberikan apa yang dia minta.

Apa tindakan terbaik yang harus saya ambil bersamanya?

toddler behavior discipline

— Hamad
sumber

2

Apa yang benar-benar berhasil bagi kami adalah tetap menjelaskan dengan tenang mengapa putra kami. Butuh banyak kesabaran, tetapi dalam jangka panjang ini adalah yang paling efektif menurut saya. Jika mereka membuat ulah, Anda harus menunggu sampai mereka tenang sebelum mencoba berunding dengan mereka.

— dan-klasson

49

"Dia akan mulai menangis sampai kita memberikan apa yang dia minta" - sepertinya dia tahu bahwa jika dia menangis maka kamu memberikan apa yang dia minta. Jika itu benar maka Anda menghargainya karena menangis. Mengapa Anda menghadiahinya karena menangis?

— user253751

1

Jangan lupa bahwa anak memiliki pengalaman hidup yang terbatas. Jika Anda kehilangan rumah, Anda akan sedih. Ini karena kita tahu nilai rumah dan memiliki ikatan emosional dengan rumah. Pengalaman hidup anak terbatas, tidak memiliki "telepon" sangat emosional bagi mereka. Sampai mereka dapat memecahkan masalah dengan baik, menemukan alternatif untuk kebutuhan mereka atau memiliki kebutuhan emosional yang lebih tinggi, mereka akan menangis.

— the_lotus

4

Kedengarannya seperti kasus Terrible Twos yang sangat normal. Tunggu saja di sana, akan lebih baik dalam satu tahun atau lebih ...

— Mason Wheeler

2

Seperti kata Mason Wheeler - ini terdengar seperti kasus khas dari "Terrible Twos" - mereka terbangun dari wonderland non-logic driven wonderland di mana mereka melihat sekeliling mereka dan memahami, jika tidak sepenuhnya, bahwa mereka memiliki kekuatan, keinginan, kepuasan , frustrasi, ... Mereka menjangkau untuk melihat bagaimana dunia bekerja. Tugas Anda adalah menunjukkan kepada mereka, dengan cara yang menyampaikan nilai-nilai dasar dan fondasi bagi kehidupan mereka. Pendapat berbeda-beda tentang bagaimana hal ini HARUS dilakukan mulai dari "menyisihkan tongkat dan merusak anak" hingga permisif yang ekstrim tetapi berlawanan. Di antara keduanya adalah optimal.

— Russell McMahon

52

Ini adalah masalah yang sulit bagi orang tua karena kami benci membuat anak-anak kami menangis, tetapi menurut saya Anda menggunakan 'tempat nakal' / batas waktu dan itu bisa efektif. Saya tidak menyebutnya 'tempat nakal'.

Sesulit ketika anak Anda menangis, terkadang tugas Anda adalah bersikap tegas. Pada usia dua tahun, dia berusaha menegaskan dirinya. Ini adalah bagian normal dari perkembangan dan merupakan pertanda baik.

Batas waktu: Batas waktu bukanlah hukuman. Ini adalah aksi yang berhenti, rileks, dan tempat untuk melupakannya. Itu tenang. Beberapa orang tua harus duduk bersama anak-anak mereka. Menurut pendapat saya, itu hanya efektif beberapa waktu karena anak harus bekerja sama.

Pengalihan: Pengalihan juga bukan hukuman. Ini berarti (kurang lebih) mengubah topik pembicaraan. Dalam contoh ini, Anda melepas telepon, dan berkata dengan tegas, "Tidak," Kemudian Anda memainkan musik, bernyanyi atau menari, atau mengeluarkan permainan atau aktivitas. Jika Anda mahir dalam pengalihan, itu ajaib karena anak hampir tidak menyadari bahwa mereka tidak memiliki 'telepon'.

Bekerja untuk token: Sistem token (stiker, tanda centang) dapat formal atau sesantai yang Anda suka. Setiap periode waktu (Anda memilih jumlah waktu) dia mendapat token untuk perilaku yang baik. Token 'membeli' sesuatu yang dia sukai di akhir hari. Mungkin berjalan sebelum tidur, beberapa waktu di taman bermain, melukis dengan ibu atau ayah, 5 menit TV untuk setiap token hingga jumlah waktu yang Anda izinkan TV. Setiap kali dia nakal, Anda memberinya perusahaan, "Tidak." dan hapus token. Dia akan segera mengerti bahwa dia menginginkan token.

Saya juga berpikir dia telah tiba pada saat dia harus diberi pilihan. Pilihan membantu dia untuk merasa seperti dia memiliki kontrol dan juga mengajarinya untuk membuat keputusan. Anda menawarkan padanya cangkir merah atau biru. "Pilihanmu, apa kamu mau merah atau biru?" Dia memilih dan Anda berkata, "Anda memilih cangkir merah." Itu tidak lebih dari dua item dan Anda telah memilih sebelumnya pilihan, sehingga apa pun yang dia memutuskan baik-baik saja dengan Anda. Ini terjadi sepanjang hari setiap kali dimungkinkan. Cookie / puding. Baju merah / biru. Game ini / itu. Berayun / meluncur. Gunakan bahasa yang dipilih dan itu akan membantu. Ketika itu pilihan Anda, Anda berkata, "Kali ini adalah milikkupilihan. Saya memilih bahwa Anda tidak dapat bermain dengan telepon saya. Ini bukan mainanmu. "Ngomong-ngomong, jangan biarkan dia bermain-main dengan teleponmu beberapa saat jika itu merupakan masalah sebagian besar waktu. Itu mahal dan bukan mainan!

— WRX
sumber

7

Jawaban seimbang luar biasa, Willow. Seorang yang baik menjauhi hukuman menuju pendekatan konstruktif.

— Rory Alsop

1

Saya pikir Dan ada benarnya bahwa penjelasan harus diberikan. Jadi bukan berarti Anda tidak akan berbagi, melainkan "Tidak. Ponsel ini mahal dan bukan mainan main-main." Pada usia 2 Anda tidak dapat mengharapkan anak menerima penjelasan yang rasional. Anak-anak berusia 2 tahun menginginkan apa yang mereka inginkan dan mereka menginginkannya SEKARANG. // Ketika anak mulai menangis, Anda harus sangat berhati-hati untuk tidak memperkuat pola menangis yang memberi anak kendali. (Di pesawat Anda mungkin menyerah misalnya karena Anda lebih dari satu barel karena pertimbangan Anda untuk penumpang lain.)

— MaxW

1

@MaxW 'Penjelasan' saya adalah "Anda tidak bisa bermain dengan telepon saya. Ini bukan mainan Anda. " YMMV ...: Wink: Saya akan menganggap Hamad akan meredam alasannya akan anaknya.

— WRX

6

Pos yang bagus. Namun, saya pribadi sangat tidak menyukai sistem token. Saya berpendapat bahwa itu akan mendorong seseorang untuk menjadi baik hanya demi mendapatkan hadiah dan menghindari keburukan untuk menghindari hukuman; mereka tidak akan melakukan hal-hal baik demi menjadi baik. Orang selalu dapat berpendapat bahwa untuk anak berusia dua tahun itu adalah langkah pertama dan bahwa sistem dapat berubah nanti, tetapi saya lebih suka untuk tidak pernah menggunakannya karena lebih baik untuk mempelajari perilaku yang baik dari pangkalan. Pengalihan selalu merupakan pilihan terbaik. Dalam kasus yang jarang terjadi pengalihan tidak berfungsi, maka waktu istirahat dengan pembicaraan selalu dilakukan (setidaknya untuk keluarga kami).

— Mrkvička

2

Jawaban yang bagus. Satu hal yang tidak Anda sebut secara eksplisit adalah bahwa salah satu faktor terbesar di sini adalah sebagai orang tua, Anda harus tetap tenang dan terkendali. Anak Anda ingin Anda mengendalikan situasi. Jika dia menganggap Anda tidak, itu akan membuat banyak kesusahan. Jauh lebih daripada tidak mendapatkan apa yang dia inginkan saat ini. Suara rendah, penjelasan yang menenangkan cocok untuk anak berusia 2 tahun.

— JimmyJames

13

Kedengarannya seperti apa yang Anda miliki adalah gangguan dalam komunikasi. Terutama sulit di sekitar usia ini karena dia mencoba memanfaatkan keterampilan bahasa barunya.

Lihatlah dari sudut pandangnya.

- "Aku ingin ponselmu."

- "Tidak, ini milikku!"

Respons itu menghilangkan semua kesamaan. Apa jalan lain yang dia miliki selain melempar korek api?

Hal pertama yang akan membantu dalam dialog adalah mengakui permintaannya. Setidaknya Anda akan memberikan umpan balik kepadanya bahwa apa yang dikatakannya memang dimengerti, dan mendorongnya untuk menggunakan kata-katanya alih-alih bertindak. Tanyakan, "Mengapa kamu menginginkannya?" Mungkin dia hanya ingin meniru Anda. Mungkin dia ingin perhatian Anda. Mungkin dia ingin melihat beberapa foto.

Sebaliknya, Anda tidak pernah repot untuk mengetahuinya. Permintaannya ditolak tanpa penjelasan yang baik. (Anda tidak berbagi, Anda juga tidak menawarkan alternatif seperti telepon mainan.) Bagaimana perasaan Anda ketika orang mengatakan "Tidak" dengan nada marah? Anda akan marah juga.

Lalu, yang dia dapatkan adalah "Kamu nakal!" Anda mungkin tidak menjelaskan dengan tepat apa yang dimaksud dengan perilaku "nakal". Yang dia tahu, ingin melakukan percakapan telepon pura-pura, entah kenapa, buruk dan layak dihukum. Kesulitan apa!

Jika Anda ingin anak Anda tetap tenang dan menggunakan kata-katanya, Anda juga harus melakukan hal yang sama! Ini sulit, karena perbendaharaan katanya terbatas, dan dia tidak perlu mengetahui batas-batas perilaku rasional, tetapi Anda perlu menunjukkan bahwa Anda memahaminya. Jika tidak, maka dia akan menggunakan satu-satunya alat lain yang dia tahu: membuat ulah.

— 200_sukses
sumber

7

Perasaan saya adalah bahwa ini bukan langsung tentang telepon. Ledakan itu merupakan gejala dari kebutuhan yang tidak terpenuhi, dan itu bukan kebutuhan untuk telepon Anda.

Anak Anda dua tahun. Anda ada di ponsel Anda.

Pesan untuk anak berusia dua tahun adalah bahwa ponsel Anda lebih penting daripada mereka. Ini membuat frustrasi bahkan sebagai orang dewasa, bayangkan betapa jauh lebih buruk ketika orang tua Anda, yang merupakan bagian besar dari dunia yang Anda pahami memilih sesuatu selain Anda.

Anak-anak berusia dua tahun berkembang dengan perhatian dan interaksi Anda. Mereka pada usia yang krusial belajar bagaimana berinteraksi dengan dunia dan orang-orang di sekitar mereka, dan mereka MEMBUTUHKAN bimbingan Anda.

Solusinya di sini adalah menyimpan telepon Anda, dan beri anak Anda perhatian yang mereka butuhkan pada usia ini.

Bawa mereka jalan-jalan, cari burung, bawa wadah dan tangkap serangga dll.

Ini adalah waktu untuk mengekspos mereka untuk semua yang ditawarkan kehidupan sehingga mereka dapat mulai memahami tempat mereka dalam semua kebingungan, dan sehingga ANDA dapat mulai memahami minat apa dan merangsang mereka.

Manfaatkan tahun-tahun ini - mereka pergi terlalu cepat.

— Menggerutu
sumber

3

Jawaban yang bagus, tetapi OP belum benar-benar mengatakan bahwa mereka sedang menelepon ketika anak memintanya. Itu bisa dengan mudah terlihat di suatu tempat tanpa OP menggunakannya.

— Amy Barrett

1

@AmyBarrett Saya setuju dengan Anda, tetapi Grokling mungkin masih ada benarnya. Di taman bermain yang kita tuju, sebagian besar orangtua menghabiskan lebih banyak perhatian pada ponsel mereka daripada anak-anak mereka, jadi bahkan jika OP tidak ada di telepon pada saat itu, ledakan mungkin masih disebabkan oleh keinginan untuk perhatian (yang mendapatkan terhubung ke telepon karena dia telah melihat OP menggunakannya ketika dia menginginkan kontak pada kesempatan lain). Saya, tentu saja, tidak mengklaim bahwa inilah yang sebenarnya terjadi karena saya tidak ada di sana dan tidak tahu bagaimana mereka berinteraksi, tetapi itu bisa menjadi penjelasan untuk acara tersebut.

— Mrkvička

3

Anak berusia dua tahun memiliki kecenderungan untuk menginginkan apa yang dimiliki orang lain. Amy - Anda benar bahwa OP tidak menentukan, namun keinginan yang diungkapkan untuk telepon menunjukkan kepada saya bahwa OP memang menghabiskan cukup waktu menggunakan telepon di hadapan anak untuk menjadi objek yang diinginkan. Solusi dua tahun yang jelas adalah bahwa "jika saya memiliki sesuatu yang Anda inginkan, saya juga akan menarik perhatian Anda" (yang sebenarnya saya inginkan)

— Grokling

3

Istri saya memiliki cara yang sangat efektif untuk menangani perilaku negatif, mencari perhatian, dengan membiarkan anak memilih apa yang ingin mereka lakukan. Kenyataannya adalah tidak ada banyak pilihan, tetapi membantu dengan membuatnya merasa seperti anak yang memegang kendali namun juga menetapkan batasan yang diperlukan:

Jadi dalam hal ini:
Wow, Anda benar-benar kesal. Jika Anda ingin terus menangis, Anda harus melakukannya di kamar Anda. Jika Anda ingin menangis dengan keras, Anda harus memasukkannya ke bantal. Atau Anda bisa tinggal di sini bersama saya dan kami bisa mewarnai jika Anda suka (atau sesuatu yang menyenangkan) Apa yang ingin kamu lakukan? Penting untuk mengatakan ini dengan nol emosi dalam suara Anda.

Sungguh luar biasa bagaimana memberi anak pilihan dan mengatakan dalam hal ini mengeluarkan kemarahan dari bertindak. Ingatlah bahwa mereka kadang-kadang memilih untuk berteriak ke bantal. Tidak apa-apa, lanjutkan hari Anda seolah-olah itu tidak mempengaruhi Anda sama sekali. Akhirnya mereka akan hampir selalu memilih untuk "warna".

Ini juga berfungsi dengan pilihan kecil. Salah satu keponakan kami memiliki rambut yang tidak terkendali, tetapi karena tidak menjadi orang tua, kami tidak dapat mengendalikannya. Jadi ketika dia tinggal bersama kami, aturannya adalah dia harus memiliki jepit rambut untuk meninggalkan kamarnya. Dia bisa mengeluarkannya, sementara dia bermain di kamarnya, tetapi untuk berada di area umum rumah kita (atau di depan umum) dia harus memilikinya di tempat. Tentu saja dia bisa mendapatkan bantuan kapan saja dia membutuhkannya. Kadang-kadang dia memilih untuk bermain di kamarnya tanpa satu, kadang-kadang dia memilih untuk bermain bersama kami. Tidak ada drama di atasnya, dan hasil yang diinginkan tercapai.

Kenyataannya adalah bahwa contoh spesifik ini mungkin bukan tentang telepon sama sekali. Dia hanya menguji batas-batasnya. Menetapkan perusahaan, tetapi batas-batas yang pengasih akan meningkatkan keamanan anak dan akan membantu mereka menjadi bahagia dan sehat.

— Pete B.
sumber