Anak perempuan saya yang berusia 16 tahun memiliki barang-barang pribadi yang ia sembunyikan - bagaimana saya bisa membuatnya lebih terbuka?

Saya seorang ibu tunggal dari seorang anak perempuan berusia 16 tahun dan saya sangat memperhatikan bagaimana putri saya berkembang sebagai pribadi. Kami berdua bekerja dengan pendekatan konstruktif.

Tetapi dari waktu ke waktu saya menemukan di tas sekolahnya atau laci barang-barang asing dan ketika ditanya dia bilang dia membelinya dengan uangnya. Dia dapat membeli sesuatu seperti arloji atau barang-barang pribadi lainnya dan tidak akan mengatakan atau menunjukkannya kepada saya. Kami memiliki anggaran kecil sehingga saya tidak memberinya uang setiap hari. Dia memiliki tabungan kecilnya sendiri. Dia bilang dia membelinya tetapi kadang-kadang saya punya pikiran bagaimana jika tidak?

Dia bilang dia tidak punya pacar tapi bagaimana jika dia punya dan dia memberinya hadiah kecil tapi dia menyembunyikannya dariku?

Kami memiliki masalah seperti ini. Saya mungkin terlalu mengendalikan atau berwibawa tetapi kami hidup di zona konflik dan secara budaya tempat itu berbahaya. Ini adalah zona perang di Eropa Timur. Juga secara budaya dan perkembangan mental orang, itu bukan tempat yang aman. Ini adalah alasan keprihatinan saya dan saya memperhatikan lingkungan putri saya di sekolah, teman sekolah dan teman-teman yang terhubung dengan dia dll.

Terkait menyembunyikan sesuatu dari saya, saya tidak ingin dia membuat pilihan yang buruk atau buruk atau dalam situasi berbahaya. Yang paling penting, saya khawatir dia tidak mempercayai saya yang dapat menyebabkan lebih banyak kedekatan dengannya dan hanya menghadapi masalah yang dapat mengarah ke arah, perilaku, pola pikir yang salah. Saya benar-benar mengerti bahwa dia berusia 16 tahun dan dapat memiliki kebebasan, tetapi tidak perlu menyembunyikan barang-barang dan barang-barang dari saya, dan jika diberitahu dan diperlihatkan itu akan menghindari kita berdua dari situasi yang cerewet dan tidak menyenangkan.

Langkah apa yang harus saya ambil untuk membuatnya lebih terbuka tentang hal-hal dan mencegahnya untuk mengatakan kebohongan kecil yang saya perhatikan kadang-kadang katanya?

Anak perempuan Anda berusia enam belas tahun, dan hanya beberapa tahun lagi dari usia dewasa dan pergi sendiri (jika ia memilih). Saya pikir pertanyaan yang perlu Anda tanyakan pada diri sendiri adalah, sudahkah Anda membesarkannya sehingga ia dapat membuat (kebanyakan) pilihan yang baik sendiri?

Jika jawaban Anda adalah ya, maka Anda telah melakukan apa yang Anda bisa. Pertahankan, dan tetap perhatikan apa pun yang benar-benar mengkhawatirkan; tetapi sebaliknya, biarkan dia membuat pilihan-pilihan itu sementara risikonya sedikit kurang dan jaring pengamannya sedikit lebih kuat. Bicaralah dengannya secara terbuka tentang jenis risiko yang ada tinggal di daerah yang Anda lakukan, tapi mudah-mudahan Anda sudah melakukannya. Dan jika Anda merasa ada hal-hal tertentu yang perlu Anda ketahui untuk menjaga agar jaring pengaman tetap bersih, tetap lanjutkan ke paragraf berikutnya.

Jika jawaban Anda adalah tidak, maka itu terdengar seperti percakapan yang serius. Bukan di mana Anda mengatakan padanya bahwa Anda pikir dia mencuri barang-barang, atau bergaul dengan orang yang salah. Tetapi di mana Anda memberi tahu dia mengapa Anda ingin tahu hal-hal yang ingin Anda ketahui; mengapa Anda membutuhkannya untuk memberi tahu Anda dari mana dia mendapatkan sesuatu. Karena tugas Anda sebagai orangtua untuk melindunginya, untuk beberapa sejauh, dari konsekuensi dari tindakannya, dan karena Anda perlu memiliki informasi lengkap untuk melakukan itu. Jika Anda tidak berpikir Anda bisa sepenuhnya mempercayai dia dalam hal ini, maka Anda memang membutuhkan informasi itu, tetapi Anda harus sangat terbuka tentang alasannya, dan persis apa yang Anda minta dia untuk memberi tahu Anda.

Bahkan dalam kasus terakhir, dia masih membutuhkan privasi, dan Anda perlu melakukan apa yang Anda bisa untuk membantu pindah ke kategori pertama: di mana Anda tidak lagi khawatir dengan pilihannya. Lakukan percakapan dengannya, dan targetkan hasil akhir dari percakapan itu untuk menjadi sesuatu yang memuaskan kebutuhan Anda untuk mengetahui bahwa dia aman dan tidak membuat pilihan buruk yang berbahaya, dan memberinya perasaan tentang dirinya sendiri dan privasi; dan pada saat yang sama, memberinya kebebasan untuk membuat pilihan, bahkan yang buruk, dalam batas yang wajar.

Tetapi ingat pada akhir hari - dia berusia enam belas tahun, sangat dekat dengan kedewasaan, dan mengendalikan terlalu banyak kontraproduktif.

Saya akan berasumsi bahwa kekhawatiran Anda adalah bahwa putri Anda mungkin mencuri.

Ada banyak alasan mengapa anak mencuri. Jika mencuri di luar rumah:

• Mereka tidak punya cukup uang untuk sesuatu yang benar-benar mereka inginkan / butuhkan.
• Sensasi.
• Mereka tidak diizinkan barang (rokok / lipstik / perhiasan).
• Tekanan teman, mereka pikir itu membuat mereka terlihat 'keren'.

Di dalam rumah:

• Mereka berpikir bahwa milikmu adalah milik mereka.
• Mereka marah dan berusaha menghukum Anda.

Ibuku tidak dapat membuktikan bahwa aku belum membayar untuk barang itu. Dia dan saya setuju (kakak saya memiliki peraturan yang sama) bahwa mulai hari itu, saya akan menyimpan tanda terima untuk apa pun yang saya beli. Tagihannya sudah bertanggal dan dirinci, jadi saya tidak perlu melakukan lebih daripada menyimpannya. JIKA dia curiga saya mencuri barang dan saya punya kwitansi, dia akan membayar saya dengan jumlah uang yang sama. Jika tidak, item itu dihapus dari saya. Dia jarang meminta untuk melihat tagihan, kecuali dia pikir barang itu harus datang sebagai hadiah.

Saya tidak pernah ketahuan mencuri apa pun yang bisa dikembalikan, tetapi ketika saudara saya ketahuan, dia harus mengembalikannya ke toko, membayarnya tanpa mengembalikan barang itu dan menulis surat permintaan maaf kepada pemiliknya.

Anda dapat membantu putri Anda mencari pekerjaan untuk menambah uang saku. Anda dapat memasukkannya dalam kebutuhan keuangan / persyaratan rumah dan biarkan dia melihat bahwa uangnya terbatas. Pada usia enam belas dia cukup dewasa untuk mengerti.

Anda juga harus mengizinkan privasi anak Anda tetapi dengan hati-hati. Sampai dia dewasa, ini adalah pekerjaanmu.

Ketika saya mencari Google 'remaja dan mencuri', ada puluhan situs, beberapa dengan informasi yang baik. Saya membayangkan kekhawatiran Anda lebih berat dari biasanya karena daerah tempat tinggal Anda. Konsekuensinya bisa jauh lebih buruk daripada di waktu lain atau di tempat lain. Saya pikir dia perlu berbicara dengan Anda tentang ketakutan Anda dan alasan mengapa perilaku ini sangat berbahaya.

Jika anak Anda melakukan sesuatu yang salah atau menyembunyikan fakta dari Anda, Anda harus jelas-jelas menanyainya dan memahami apa yang sedang disibukkannya, dan apakah ia melakukan sesuatu yang tidak seharusnya ia lakukan. Anak-anak menjauh dari kita ketika kita tidak bertanya atau mengatakan apa pun kepada mereka. Kita harus duduk bersama mereka dan membicarakannya dengan mereka, menjelaskan dan membimbing apa yang benar dan apa yang salah untuk mereka, dan kadang-kadang bahkan mengguncang mereka jika diperlukan. Tetapi bagaimana kita melakukannya adalah kuncinya!

Remaja tidak selalu menyembunyikan dan menyembunyikan kehidupan mereka dari orang tua mereka, dan tidak semua dari mereka berpikir bahwa orang tua mereka kuno atau bodoh. Sebagai orang tua dari remaja, adalah tugas kita untuk mempelajari bahasa mereka dan menciptakan ikatan kepercayaan sehingga mereka merasa nyaman datang kepada kita dan menceritakan kepada kita detail terkecil dari apa yang terjadi dalam hidup mereka. Mari kita lihat bagaimana kita dapat melakukannya:

• Bersihkan penghalang mental yang mencegah anak remaja Anda berbicara tentang hidupnya kepada Anda dan membuka pintu untuk muncul pola komunikasi baru dan lebih sehat. Menumbuhkan hubungan sejati dengan putri Anda melalui komunikasi yang bebas, jujur ​​dan otentik yang mendorong Anda berdua untuk menghilangkan ketakutan Anda, untuk melupakan prasangka Anda dan benar-benar melihat satu sama lain untuk siapa Anda, dan mendengar satu sama lain dengan cara yang bermakna. Cari waktu untuk duduk dan ngobrol berdua dengannya, tanpa terlalu formal. Ciptakan peluang untuk berkomunikasi secara lebih alami dan dorong percakapan tentang masalah ini juga.

• Menurut contoh. Jika Anda kesulitan membuat anak remaja Anda terbuka, bagikan pengalaman nyata Anda sebagai remaja, tentang bagaimana Anda berkomunikasi dengan orang tua Anda, dan bagaimana Anda membuat pilihan dalam hidup. Bicaralah dengan nada yang menginspirasi dan mengundang, untuk membantunya mencari dari Anda saran yang dia butuhkan, untuk menemukan solusi yang mungkin dia perjuangkan, atau untuk sekadar membongkar ketakutannya dengan seseorang yang dia rasa bisa dia percayai.

• Berikan putri Anda keyakinan bahwa Anda percaya padanya. Ketika anak Anda tahu bahwa Anda percaya padanya, dia tidak akan mau atau suka melakukan kesalahan, yang menantang keyakinan Anda padanya. Itu akan bertindak sebagai pencegah terbesar di setiap langkah dalam hidupnya. Dan bahkan jika dia telah berjalan beberapa mil di jalan yang salah, kepercayaan ini akan menahannya untuk tidak melangkah lebih jauh, dan akan menempatkannya kembali di jalan, karena dia tidak ingin kehilangan kepercayaan dan cinta Anda dengan cara apa pun.

• Diskusikan hanya ketika Anda berdua merasa damai. Jika salah satu dari Anda kesal, pegang dan angkat masalah hanya saat Anda berdua tenang. Hindari konflik dengan biaya berapa pun, dan seiring waktu, Anda pasti akan melihat hasil yang baik datang kepada Anda. Karena itu, sebagai orang tua, Anda memiliki hak untuk menetapkan aturan yang diperlukan dan mengharapkannya untuk mengikutinya juga. Awalnya, anak Anda mungkin tidak suka ketika Anda menetapkan batasan. Tetapi abaikan mengangkat bahu anak Anda, mata terangkat, dan pandangan bosan, jika dia mulai bersikap seperti yang Anda inginkan.

• Menilai. Bersabarlah sebelum Anda menilai anak remaja Anda. Dengarkan secara terbuka apa yang dia katakan dan dengarkan apa yang dirasakan gadis Anda. Jika Anda benar-benar mendengarkannya, maka Anda dapat menawarkan dukungan dan bimbingan dengan empati, setelah benar memahami sisi realitasnya, bahkan jika Anda mungkin tidak sepenuhnya menyetujuinya. Dia seharusnya tidak pernah merasa, "Orang tua saya tidak mengerti, jadi apa gunanya mencoba menjelaskan diri saya sendiri?" Dia mungkin membuat pilihan yang buruk, tetapi kenyataannya, dia mungkin belum memiliki keterampilan untuk membuat yang lebih baik. Anda harus membantu mengembangkan dirinya sendiri untuk membuat pilihan yang lebih baik dalam hidup.

• Tawarkan untuk bertukar pikiran dengan anak Anda tentang pilihan yang telah ia buat. Duduk dengannya dan kembangkan daftar pro dan kontra. Suruh dia berpikir kritis tentang apa yang akan berhasil dan apa yang akan menjadi masalah tentang keputusannya, apa konsekuensi alami dari pilihannya, dan bagaimana perasaannya tentang berurusan dengan itu? Ketika Anda membiarkan dia melihat bahwa Anda memiliki keyakinan pada kemampuannya dan dia memiliki ruang untuk menyelesaikan masalah, tetapi dengan bimbingan dan pengawasan yang tepat dari pihak Anda; dia akan mulai membuka diri dengan percaya diri.

• Jangan pernah menyerah pada putri Anda. Anak Anda membutuhkan Anda bahkan jika dia mungkin tidak mengakuinya. Selalu ada untuknya, bahkan jika itu berarti diam-diam, karena itu pasti memberi tahu dia betapa Anda peduli. Pastikan untuk memberi tahu dia bahwa Anda selalu ada untuk membantunya, kepada siapa dia dapat berkonsultasi kapan saja, untuk apa saja. Berdoalah untuk kesejahteraannya. Berdoalah kepada Tuhan untuk memberkati dia.

Anak-Anak Menanggapi Cinta Jika tidak ada yang membantu, tinggalkan cetakan dan pengembangan kepada ahli. Anak-anak mencari cinta. Dan ketika mereka tidak menemukan cinta itu, mereka menderita dalam kesunyian.