Bagaimana cara menenangkan anak berusia 6 tahun yang frustrasi?

Ketika putri kami yang berusia 6 tahun mencoba sesuatu yang baru dan sulit (pekerjaan rumah, membaca kata-kata keras, video game, dll.) Ia bisa masuk ke dalam siklus frustrasi dan kemarahan yang berakhir dengan tangisannya di bola di lantai.

Dimulai dengan dia membuat kesalahan, dan saya memperbaikinya. Biasanya dia berhasil mendorong melalui beberapa poin sulit atau sudah lelah masuk. Saya sudah mencoba variasi pada "berhenti", "tidak", "tunggu", "tunggu" dan "hanya sebentar", tetapi mereka semua memiliki yang sama hasil: ledakan frustrasi vokal darinya, diikuti oleh saya menyadari ke mana arahnya dan mencoba menjinakkannya.

Sepanjang jalan dia mungkin mencoba dan mengambil pekerjaan di suatu tempat saya tidak bisa melihat, atau mencoba dan menyelesaikannya dengan cepat meskipun itu salah. Dia akan mengeluh tentang tidak memahami sesuatu, tetapi tidak mengizinkan saya untuk menjelaskan apa pun.

Hal yang saya coba hentikan spiral:

• Menyarankan istirahat
• Tunjukkan bahwa mudah untuk menghapusnya dan coba lagi
• Berjalan melewati masalah sejak awal
• Berteriak kembali (?!)
• Mengatakan ini selalu berakhir dengan kesal dan kita harus berusaha menghindarinya
• Menggunakan nada suara yang menenangkan
• Menyarankan saya melakukannya untuknya dan dia menyalin!
• Memperhatikan ketika dia lelah dan cenderung frustrasi dan berusaha menghentikan latihan lebih awal ("Saya bisa melakukannya!") (Mungkin saya bisa mencoba lebih keras untuk melakukan ini? Suatu kali berakhir dengan kemarahan yang sama)

Itu berakhir dengan dia menangis penuh dan salah satu dari kami meninggalkan ruangan. Diperlukan waktu 30 menit baginya untuk tenang pada titik mana ia biasanya dapat melakukannya.

Adakah yang punya taktik lagi yang bisa saya coba?

Dimulai dengan dia membuat kesalahan, dan saya memperbaikinya.

Jadi jangan memperbaikinya. Terutama tugas sekolahnya harus menjadi miliknya dan miliknya sendiri. Seorang guru tidak mengharapkan pekerjaan yang benar 100%, mereka ingin melihat seberapa baik seorang siswa telah memahami topik saat ini. Serahkan koreksi kepada guru. Dan dia bahkan mungkin kembali ke sekolah tanpa mengerjakan PR (tetapi berusaha adalah suatu keharusan), beri tahu guru bahwa dia tidak mengerti atau tidak bisa menyelesaikannya dan mendapatkan penjelasan lain.

Kegagalan adalah bagian dari kehidupan. Menerima keterbatasan diri sendiri dan menghadapi kegagalan atau kesalahan bisa sulit, tetapi setiap anak harus mempelajarinya pada titik tertentu. Dan ya, ini bisa berarti amukan dan air mata, tetapi semakin sedikit Anda mencoba menyelesaikannya, semakin baik. Anda bisa menjadi papan suara jika dia perlu curhat atau seseorang untuk menghiburnya jika itu yang dia butuhkan, tetapi jangan mencoba untuk menyelesaikan masalahnya - kecuali dia secara eksplisit meminta bantuan. Membawa pekerjaannya ke tempat lain bagi saya adalah tanda bahwa dia ingin dibiarkan sendiri dan mengerjakannya sendiri. Beri dia kebebasan untuk bertanggung jawab - pikirkan betapa dia akan jauh lebih bangga jika dia menyelesaikannya sendiri dan tanpa Anda memperbaiki dan meningkatkan pekerjaannya.

Sebagian besar jawaban (dan juga pertanyaan Anda) di sini membuatnya seolah-olah anak perempuan Anda tidak mampu atau tidak mau menerima kesalahannya sendiri.

Tetapi ketika saya membaca kalimat-kalimat ini

Dimulai dengan dia membuat kesalahan, dan saya memperbaikinya. [...] Saya sudah mencoba variasi pada "berhenti", "tidak", "tunggu", "tunggu" dan "hanya sebentar" tetapi mereka semua memiliki hasil yang sama

kedengarannya seolah-olah Anda sedang duduk tepat di sebelahnya mengawasi dari balik pundaknya dan segera memperbaiki kesalahan apa pun yang ia buat segera (mengapa lagi Anda membutuhkan ungkapan seperti "berhenti" atau "bertahan"?).

Biarkan saya memberi tahu Anda: ini adalah cara sempurna untuk membuat frustrasi.

Memiliki seseorang yang menunjukkan setiap kekurangan dalam hitungan detik terjadi dan tanpa ada kesempatan untuk mengenali dan memperbaiki kesalahan Anda sendiri benar-benar melemahkan semangat. Selama periode waktu yang lebih lama, itu menyedot harga diri Anda dan memberi Anda perasaan tidak mampu dan tidak berdaya (terutama jika kesalahan yang Anda buat adalah kesalahan kecil yang Anda tahu Anda akan mengenali diri Anda sendiri jika diberi kesempatan).

Dengan cara ini segala sesuatu, bahkan hal-hal menyenangkan seperti videogame, dapat menjadi mimpi buruk yang membuat frustrasi jika seseorang seperti orang tua atau saudara kandung menunjukkan apa yang Anda lakukan salah sepanjang waktu.

Jadi mundurlah sedikit.

Ketika dia melakukan pekerjaan rumahnya, jangan duduk di sebelahnya tetapi berada di kamar sebelah.

Pastikan dia tahu bahwa setiap kali dia membutuhkan bantuan dia bisa datang kepada Anda dan bertanya, tetapi jangan ikut campur sampai dia sendiri berpikir itu sudah selesai.

Tentu saja Anda masih dapat memeriksa pekerjaannya dan menunjukkan semua kelemahan sekaligus dan memintanya untuk memperbaikinya (seperti "Solusi Anda pada latihan 1, 5 dan 7 salah. Apakah Anda pikir Anda dapat memperbaikinya sendiri?")

Saya setuju dengan jawaban luar biasa @ Stephie. Saya ingin memperluas pada satu titik (kegagalan).

Adakah yang punya taktik lagi yang bisa saya coba?

Iya. Cobalah untuk menanamkan dalam dirinya gagasan bahwa kesuksesan bukanlah hasil terpenting dari pekerjaannya. Itu bagian dari mengajarkan ketahanan .

Satu definisi ketahanan yang tidak lengkap adalah kemampuan untuk mengatasi ketakutan dan stres tanpa menginternalisasi pesan negatif. Ini adalah kemampuan untuk pulih dengan cepat dari kesulitan karena pola pikir tertentu tentang prioritas, misalnya, memandang kegagalan sebagai peluang alih-alih sebagai pernyataan negatif tentang kemampuan.

Mencoba hal-hal yang dia takuti, atau terus melakukannya (sampai titik tertentu) ketika dia lelah, atau belajar dari kesalahannya: ini adalah hal-hal yang membutuhkan keberanian dan membangun karakter yang baik. Ketahanan akan melayani dia lebih baik dalam hidup daripada nilai yang baik. Ketangguhan dalam pekerjaan sekolah diterjemahkan ke setiap aspek kehidupan yang penuh tekanan.

Di bawah ini adalah titik awal yang baik untuk mengajarkan ketahanan di rumah. Meskipun ini dimaksudkan untuk pendidik, orang tua adalah pendidik utama anak.

Sumberdaya tentang Mengembangkan Pola Pegangan, Ketegaran, dan Pertumbuhan

Poin Stephie valid - dan itu membuat saya bertanya-tanya apakah dia bereaksi dengan cara yang sama di sekolah ketika dia tidak sempurna. Jika itu hanya masalah di rumah, maka saya pikir sarannya tepat. Itu tidak berarti Anda tidak dapat membantu.

Jika dia memiliki masalah di mana-mana, mungkin dia merasa melakukan kesalahan adalah hal yang buruk. Begitu banyak anak merasakan hal ini. Kita dapat mencoba membangunnya dan mendapatkan kepercayaan diri.

• Ketika Anda atau pasangan Anda membuat kesalahan - tunjukkan. "Opps! Aku menjatuhkan kertas ke lantai! Ini bukan masalah besar tapi maukah kamu membantuku membersihkannya?" "Aku membuat kesalahan. Hari ini adalah hari Minggu, bukan hari Sabtu. Konyol aku! Oh well!"

• Tunjukkan padanya bahwa dia penting bagi Anda, apa pun yang terjadi. Tanyakan pendapatnya - terutama tentang hal-hal yang tidak dapat Anda koreksi. Lihatlah buku alam dan tanyakan gambar mana yang paling disukainya, atau warna apa yang disukainya, lalu pujilah dia atas ide-ide itu.

• Tanyakan padanya bagaimana mengatasi masalah - TV bagus untuk ini. Hentikan pertunjukannya dan bantu bertukar pikiran tentang apa yang akan dilakukan karakter untuk memperbaiki masalah mereka.

• Tekanan mendalam - seperti pelukan kuat yang baik, bisa melakukan keajaiban. Seringkali ketika seorang anak kewalahan secara emosional - untuk alasan apa pun - jika Anda menghabiskan waktu dengan mereka dan berpelukan dan tidak berbicara sama sekali, ini akan meyakinkan. Waktu istirahat adalah waktu istirahat. Anda tidak marah dan jika Anda - jangan coba ini sampai Anda tenang dan bahagia.
• Pilihan - izinkan dia untuk membuat pilihan dan hidup dengan konsekuensinya. Jika Anda bertanya apakah dia ingin sweter dan dia mengatakan tidak tetapi memutuskan dia dingin - biarkan dia memecahkan masalah. Maka Anda dapat memuji dia karena memecahkan masalahnya sendiri.
• Pastikan dia tidak diintimidasi di sekolah atau tempat penitipan anak. Ini dapat membuat anak-anak emosional bahkan ketika semuanya tampak baik-baik saja.

Saya akan menjawab ini dengan bertanya "Berapa lama seutas tali?".

Dan itu benar-benar bermuara pada pendekatan dan teknik individual yang bekerja untuk sebagian orang dan bukan untuk yang lain.

Saya akan menjawab ini sebagai orang tua, karena saya juga punya anak laki-laki 7yo yang berteriak ketika dia tidak bisa melakukan sesuatu, namun saya katakan padanya "ANDA BISA"! Yang membuatnya lebih buruk. Dia mengubah tawaran saya "dorongan" menjadi argumen dan ini bukan tentang tugas lagi, ini tentang siapa yang memenangkan argumen.

Bagaimanapun, itu di masa lalu (beberapa bulan yang lalu sebenarnya). Saya tidak membiarkan kita berdebat. Saya hanya tidak melampaui frustrasi pribadi saya sendiri.

Saya biasa berteriak dan meminta dia mencoba lagi dan lagi sampai dia benar. Oh bocah sebodoh itu di banyak level!

Oke, inilah yang saya lakukan. Cobalah...

[1] Anak duduk di meja mencoba menulis beberapa kata atau mengerjakan pekerjaan rumah

[2] Anda sibuk memasak

[3] Anak mulai mengeluarkan suara mendengkur dan menggumamkan kata-kata umpatan sesekali

[4] Telinga Anda menusuk tetapi Anda tidak bereaksi - belum

[5] Teriakan anak - BANGKAP INI SAYA TIDAK BISA MELAKUKANNYA!

[6] Anda memandangnya, tersenyum dan dengarkan. Biarkan dia mengeluarkan frustrasinya dan kemarahannya. Biarkan uapnya hilang

[7] Sekarang giliran Anda. Pendekatan dan tawarkan bantuan. Jika ditolak, maka kembali ke apa yang Anda lakukan. JANGAN MENDERITA BANTUAN. Bahkan jika Anda tahu dia membuat kesalahan - biarkan dia!

[8] Jika anak menerima bantuan, duduklah di sebelahnya. JANGAN BERDIRI BERIKUTNYA KEPADA MEREKA. Itu menambah kemungkinan kecemasan.

[9] Penawaran - ok, apa yang bisa saya bantu. JANGAN MENCOBA UNTUK MELAKUKAN APA SAJA. JANGAN MENCAPAI KERJA MEREKA ATAU DI DEPAN MATA MEREKA.

[10] Anak mulai mengamuk lagi karena Anda tidak melakukan semuanya! atau semacam itu. Jika demikian Ulangi langkah 6

[11] Sekali lagi tanyakan - bolehkah saya melihat? boleh saya coba MUNGKIN SAYA ... sangat penting kata MUNGKIN

[12] Tawarkan padanya minuman, suguhan, sesuatu untuk mengalihkan perhatian mereka dan bawa mereka ke ketenangan.

[13] Sekarang tanggapi masalah mereka dengan serius dan sarankan di snippetts cara untuk maju, seperti ".. hei saya punya ide ... isi surat-surat kecil ini, mari gambar satu dengan warna apa pun yang Anda inginkan dan buat menjadi besar ... seperti seluruh lembar bahkan ... ".

BUATNYA MENYENANGKAN!

dan seterusnya.

Pertanyaannya adalah How to calm a frustrated 6yo.

Mayoritas jawaban di sini tampaknya berkaitan dengan cara menghindari 6yo dari kesal. Meskipun ada banyak nasihat bagus di dalamnya, mereka tampaknya mengabaikan sebagian besar dari pertanyaan ini.

Kami menggunakan teknik yang diperkenalkan oleh sekolah putra kami ketika dia berusia 4. Dia jarang menggunakannya sekarang (dia berusia 6 tahun), tetapi masih berguna.

Sekolah menyebutnya sebagai Waktu Penyu atau Teknik Penyu:

1. Ketahuilah bahwa Anda merasa marah.

2. Pikirkan "Berhenti" untuk diri sendiri.

3. Pergilah ke "cangkang" Anda. Ambil tiga napas dalam-dalam dan pikirkan pikiran yang menenangkan, seperti: "Saya bisa tenang," "Saya baik-baik saja", "Saya bisa memikirkan solusi untuk masalah saya," "Saya pandai memecahkan masalah." Anak-anak juga dapat memikirkan rilekskan tubuh Anda satu bagian tubuh sekaligus

4. Keluarlah dari cangkang Anda saat tenang dan siap memikirkan solusi untuk masalah tersebut.

Ketika mereka memperkenalkannya, sekolah memiliki area untuk langkah 3, tetapi mereka juga mendorong penggunaan postur tubuh tertentu: kembali berpaling dari apa pun yang membuat Anda marah, dengan tangan memeluk diri Anda dengan erat. Ini membuatnya segera jelas dari bahasa tubuh ketika anak itu kesal.

Kami selalu menindaklanjuti dengan langkah 5 kami sendiri, yaitu "sekarang Anda lebih tenang, beri tahu kami mengapa Anda kesal".

Ini memberi anak kendali atas situasi, memungkinkan mereka untuk berkomunikasi dengan jelas dan efektif bahwa mereka sedang kesal, sambil memberi mereka waktu sebanyak yang mereka rasakan perlu untuk mengendalikan emosi mereka, dengan manfaat tambahan dari menetapkan bahwa mereka akan memiliki kesempatan untuk menjelaskan mengapa mereka kesal, begitu mereka siap untuk melakukannya.

Bagian penting dari proses ini adalah Anda harus mendengarkan apa yang mereka katakan. Kami menindaklanjuti dengan mengulangi apa yang membuat anak saya kesal, dan kemudian berbicara dengan mereka tentang bagaimana kita dapat menghindarinya di masa depan.

Biarkan saja dia. Biarkan dia mencari tahu sendiri bagaimana menghadapinya. Yang terakhir ingin Anda lakukan adalah memperkuat / menghargai perilaku negatif.
Anda memberinya perhatian pada lonjakan negatif akan mengubahnya menjadi perilaku yang dihargai oleh perhatian dari orang yang dicintai. Ini akan memicu lebih banyak perilaku negatif untuk mendapatkan perhatian lebih.

Saya memiliki 4 tahun yang menemukan keledai kong di N64 beberapa tahun yang lalu. Dia menyukainya tetapi merasa sangat sulit. Secara teratur akan ada jeritan frustrasi, pengontrol dilemparkan ke tanah, atau terisak di lantai.

Biarkan saja. Setelah frustrasi dilepaskan, mereka akan memilih sendiri di mana mereka berhenti untuk curhat, bertekad untuk mendapatkannya.
Pada saat itu, di mana ventilasi dilakukan dan mereka 'normal' lagi Anda bisa mengatakan Anda bisa melakukannya. Aku percaya padamu. Anda akan mempelajarinya. Pada titik mana pun Anda ingin melakukan ini ketika mereka frustrasi karena itu hanya akan memperkuat frustrasi dan menghargai perilaku negatif.

Anda ingin memberi hadiah untuk mengambil lagi, kembali ke atas kuda. Lagi pula tidak mengakui ventilasi frustrasi.

Dia sekarang memainkan keledai kong lebih baik daripada saya, dan dia mengajarnya sendiri, dengan bantuan minimal dari saya (oke, saya mengalahkan beberapa bos, tetapi permainan permainan yang sebenarnya dia lakukan sendiri, menyelesaikan semua teka-teki (meskipun dia tidak bisa baca bahasa inggris))

Seorang anak yang muda perlu belajar bagaimana menghadapi emosinya sendiri. Bagaimana mengenali mereka, bagaimana menghadapinya, bagaimana melanjutkannya setelah itu.
Jika Anda menghentikan mereka terlalu cepat, mereka tidak akan pernah datang untuk mempelajari "batasan" mereka dan gagal mengenali situasi di kemudian hari karena mereka tidak terbiasa dengan emosi sepenuhnya. Lebih baik mereka "marah" ketika muda, dan memperhatikan diri mereka sendiri ketika lebih tua, daripada bahwa mereka marah ketika remaja / dewasa tanpa batas yang diajarkan sendiri.

Singkatnya: jangan dijinakkan. Tawarkan padanya sebuah karung tinju sebagai gantinya. biarkan dia menjerit sedikit. ini sehat. itu akan mengajarkan pelajaran lain selain apa yang dia lakukan.

Kemudian, ketika tenang lagi, lakukan langkah-langkah yang Anda daftarkan.

Yah, karena saya tidak bisa berkomentar, saya akan mencoba yang terbaik untuk memberikan jawaban yang diformat dengan baik, jadi bersabarlah. Ini mungkin tidak memberi Anda solusi tepat atau bagaimana Anda harus berperilaku khusus, tetapi ini bisa membantu dalam jangka panjang !

Eric Berne berteori tentang Analisis Transaksional yang pada tingkat paling sederhana, adalah metode untuk mempelajari interaksi antara individu. Selain analisis interaksi antara individu, Analisis Transaksional juga melibatkan identifikasi keadaan ego di balik setiap transaksi. Berne akhirnya mendefinisikan tiga kondisi ego sebagai: Orangtua , Dewasa , dan Anak . Untuk tingkat pemahaman yang tinggi Anda sebaiknya merujuk ke buku ini . Namun di sisi lain, tidak semua transaksi antara manusia sehat atau normal. Dalam kasus tersebut, transaksi tersebut diklasifikasikan sebagai transaksi silang .

Jadi yang perlu Anda lakukan adalah terus menyeimbangkan situasi di mana Anda dan anak Anda yang berusia 6 tahun keluar darinya dan saya sepenuhnya setuju dengan jawaban cepat @ Stephie dalam kasus Anda.

Saya juga punya saran lain untuk Anda baca terus! Alangkah baiknya, jika Anda mampu melihat-lihat buku Adele Faber dan Elaine Mazlish [ Bagaimana Berbicara Jadi Anak-Anak Akan Mendengarkan dan Mendengarkan Jadi Anak-Anak Akan Berbicara ] untuk memahami hampir setiap aspek dari perjalanan ini yang disebut membesarkan anak-anak !

Semoga berhasil :)

Lebih baik membiarkannya mendapatkan kognisi sendiri, jadi dia tidak akan frustrasi tetapi memiliki perasaan sukses. Anda bisa memberinya beberapa petunjuk dengan menanyakan sesuatu tentang masalah tersebut, misalnya

"Mungkinkah menulis kata ini dengan dua ...?"

Jika tidak dapat dihindari, jelaskan kesalahannya dengan formulasi positif, mis. "Akan lebih baik jika ...". Ini terdengar jauh lebih baik daripada "Anda telah melakukan kesalahan pada ..."

Ini dapat (atau mungkin tidak) menambah perspektif tanpa perlu menambahkan lebih banyak pengetahuan untuk apa yang telah disebutkan di atas:

Saya menganggap anak-anak sebagai kanvas kosong dengan tujuan yang jelas dalam tahun-tahun kehidupan formatif mereka untuk berkeliling mengumpulkan tinta . Baru setelah mereka dewasa dan tumbuhlah mereka mulai menggunakan tinta yang mereka kumpulkan sepanjang perjalanan mereka, mengecat kanvas-kanvas mereka dengan warna-warna kesuksesan yang hangat, warna-warna dingin yang gagal dan banyak warna lain dari berbagai pengalaman.

Secara tidak sengaja sebagai orangtua, Anda akan bersalah tidak hanya memberi mereka tinta, tetapi juga melukis di atas kanvas mereka. Ini bukan hal yang buruk, tetapi mungkin lebih baik berhati-hati dengan apa yang Anda lukis. Baik itu agama, pendidikan, pilihan karier, hobi, dan hal-hal lain yang mudah dikesankan - sebagai kesimpulan, tanggung jawab Anda terhadap anak Anda adalah memberi mereka alat untuk bertahan hidup secara mandiri ketika Anda tidak lagi berada di dekat Anda. Semakin awal mereka menjadi mandiri semakin baik, bahkan jika Anda masih ada untuk mereka.

Ingat kita tidak diajarkan oleh orang lain - kita mengajar diri kita sendiri . Pendidikan bertujuan memberi kita alat dan motivasi untuk mengeksplorasi lebih jauh suatu subjek. Inilah mengapa kita diberi pekerjaan rumah di akhir kelas daripada diakhiri dengan fakta mengisi kepala kita di kelas sampai mereka meledak dan kemudian menganggap kita basah kuyup dalam segala hal.

Jika Anda ingin anak-anak Anda berhasil pada subjek apa pun yang mereka gagal, temukan cara untuk membuat mereka benar - benar mencintai subjek. Mereka akan mengajar diri mereka sendiri dalam hitungan minggu atau bulan dan membuat Anda takjub akan kemajuan mereka yang tiba-tiba. Sebelum Anda menyadarinya, Anda akan menemukan diri Anda membeli buku-buku untuk mereka tentang topik yang tidak lagi Anda mengerti dan anak Anda melewatinya seolah-olah semua fakta yang dinyatakan sudah jelas.

Jika mereka tidak pernah menemukan gairah dalam subjek itu, itu bukan untuk mereka. Tidak ada gunanya menyiksa mereka dan membuang-buang waktu mereka pada subjek yang akan mereka perjuangkan sepanjang tahun-tahun awal mereka untuk mencapai nilai kelulusan yang rendah, dan tidak pernah lagi menggunakannya untuk sisa hidup mereka.

Bantu dia, jaga tinta-nya bersih, hentikan kanvasnya dari corengan dan tunjukkan padanya teknik berbeda tentang melukis dirinya sendiri lukisan yang cerah dan jelas!

Atau Anda bisa mengikatnya ke kursi dan mengerjakan pekerjaan rumahnya ketika Anda berulang kali memanggilnya sedikit, memaku tanda penuh setelah tanda penuh. Itu akan menunjukkan kepada mereka! : D (hanya bercanda saja)

Coba letakkan di popok. Anak-anak ingin menjadi dewasa, seperti teman dan keluarga mereka. Jika Anda memasukkannya ke dalam popok setiap kali mereka merasa frustrasi dan mengatakan kepada mereka bahwa mereka berperilaku seperti bayi sehingga Anda akan memperlakukan mereka seperti bayi, dengan cepat mereka mengaitkan frustrasi dengan menjadi kekanak-kanakan dan untuk melepaskan diri dari kekanak-kanakan mereka akan melakukan segala upaya untuk menghindari frustrasi.

Ini bukan metode disiplin, tetapi juga metode modifikasi perilaku menggunakan penguatan negatif. Jika Anda memberi anak permen atau cokelat saat mereka tenang mereka juga akan mengasosiasikan menjadi tenang dengan kesenangan saat mereka menikmati rasa permen. Ini akan mendorong perilaku tenang juga.