Bagaimana saya menjaga anak tiri saya sejalan ketika Ibu berbalik dan memberikan penghargaan kepadanya atas perilaku buruk setelah saya baru saja selesai mengatakan kepadanya "tidak"?

Ini adalah perjuangan yang konstan untuk menjaga anak tiri saya yang berumur 5 tahun. Saya ingin dia memiliki sopan santun dan hormat. Saya takut sekali dia mulai sekolah dia akan selalu bermasalah. Saya khawatir anak saya yang berusia 2 tahun, yang akan berusia 3 tahun, mengambil semua perilaku buruknya.

Saya katakan kepadanya tidak, saya menempatkan dia dalam waktu (berdiri di sudut selama 5 menit dan waktu mulai lagi jika dia tidak tinggal diam). Saya mengambil hal-hal darinya (hal-hal yang saya tahu dia senang miliki). Saya memukulnya beberapa kali tergantung pada ekstremitas perilakunya. Saya tidak suka memukul sehingga saya tidak sering melakukannya dan ketika saya melakukannya hanya satu atau dua pukulan.

Saya menjelaskan kepadanya mengapa dia dalam masalah dan dia mengatakan "Maaf" seperti dia mengerti tapi tidak 10 menit berlalu dia melakukan hal yang sama lagi. Hal yang paling membuatku jengkel adalah ketika aku mengatakan tidak padanya, dia kemudian pergi di belakangku tetapi tepat di depanku dan meminta sesuatu pada ibunya setelah aku bilang tidak (jika dia tidak makan malam dia tidak mendapat apa-apa, dia tahu itu, tapi Ibu tetap akan membiarkannya memilikinya, biasanya itu semacam permen). Saya tidak tahu harus berbuat apa.

Saya merasa semua pekerjaan yang saya lakukan untuk membentuk sopan santun dan perilaku yang baik adalah sia-sia dan membuang-buang waktu saya. Saya tidak suka marah dan saya tidak suka berteriak, tapi itu yang bisa saya lakukan pada akhir hari. Saya tidak tahu berapa lama lagi saya bisa tahan dengan ini. Aku benci menjadi "penjahat". Saya tidak ingin anak saya yang berumur 2 tahun seperti anak saya yang berumur 5 tahun.

Saya tahu jawaban yang jelas untuk semua ini adalah memiliki istri saya di halaman yang sama dan saya sudah berbicara dengannya tentang itu ... semua yang dia katakan adalah "Saya ingin dia dapat melakukan apa pun yang dia inginkan, karena saya selalu didisiplinkan oleh orang tua saya dan itu tidak mengubah apa pun "Itu hanya membuat saya lebih memberontak." Masih harus ada garis panduan.

Bagaimana saya menjaga dia dalam antrean ketika sang Ibu berbalik dan memberikan penghargaan kepadanya atas perilaku buruk setelah saya baru saja selesai mengatakan kepadanya "tidak"?

Saya merasa untuk Anda karena saya sudah di sini tapi aku takut Anda akan perjuangan untuk mendapatkan di mana saja dengan ibu karena dia anak dan bukan milikmu. Ini tidak berarti mengatakan itu tidak mungkin. 5 tahun memiliki anak tiri dan saya sering diberi tahu oleh pacar saya untuk tidak memberitahukan putranya atau bersikap terlalu keras ketika saya yakin saya bersikap wajar. Anak tiriku sekarang 7. Alasannya selalu dia hanya anak-anak dan sementara aku setuju dengan ini secara keseluruhan, aku merasa itu tidak benar untuk membiarkan perilaku buruk pergi tanpa disadari.

Setelah 5 tahun, hal yang paling saya pelajari adalah membiarkan ibu melakukan disiplin dan agar Anda mendukungnya . Lagipula itu adalah anaknya dan dia sendiri yang menentukan bagaimana dia ingin membesarkan anak itu. Ini adalah situasi yang sangat sulit untuk dilalui karena Anda merasa mereka nakal dan Anda merasa harus bertindak. Saya masih bergumul sekarang ketika saya melihat putra tiriku nakal. Saya akan memberitahunya dan 2 detik kemudian ibunya bertanya apa yang terjadi? jadi biarkan dia melakukan pendisiplinan dan hadir untuk mendukungnya.

Duduklah bersama istri Anda dan jelaskan kepadanya mengapa Anda merasa disiplin itu baik. Anda tidak perlu selalu dalam kasus mereka untuk disiplin. Anda hanya perlu menetapkan pedoman yang harus diikuti anak-anak. Setujuilah pedoman ini bersama dan bersama-sama menjunjung tinggi mereka.

Hal-hal yang sangat saya dorong dengan anak tiri saya mirip dengan Anda. Bersikap sopan dan sopan. Ini adalah sesuatu yang dibor ke saya sebagai seorang anak.

Tata krama. Taktik ini bekerja sangat baik dengan saya dan anak tiri saya. Ketika mereka meminta sesuatu dan lupa mengatakan tolong . Prompt mereka. Sesuatu yang saya katakan adalah apa kata ajaibnya? atau karena saya sudah melakukannya sejak lama, saya memberinya pandangan yang mendorongnya (mengangkat alis dan bergerak sangat lambat sampai dia mengatakan tolong maka saya cepat-cepat bergerak sehingga dia tahu). Ketika Anda memberi mereka sesuatu, jangan biarkan sampai mereka mengucapkan terima kasih . Pastikan untuk meminta mereka jika mereka berjuang. Jangan hanya memegangnya dan merebutnya kembali. Ini tentang menjadi halus. Dengan melakukan ini, Anda membantu mereka memahami saat yang tepat untuk mengatakan tolong dan terima kasih. Sopan santun lainnya seperti permisidapat diminta jika mereka melewati angin dll. Anda harus terus melakukan ini untuk jangka waktu yang lama. Ini tidak akan tenggelam dalam semalam dan bahkan mungkin memakan waktu bertahun-tahun.

Rasa hormat berasal dari Anda. Mereka memandang orang tua mereka (termasuk orang tua tiri mereka) sehingga bersikap hormat dan mereka akan mulai meniru. Membuka pintu bagi ibu adalah tindakan sederhana penghormatan yang akan mereka ambil. Jangan berdebat di depan anak. Pastikan Anda selalu mengatakan tolong dan terima kasih. Ini semua terserah Anda ini. Anak-anak suka meniru jadi pastikan untuk selalu menghormati diri sendiri.

Saya ingin menambahkan bahwa hubungan kami (ibu dan saya) sangat baik secara keseluruhan. Kami sama-sama orangtua yang bekerja, dengan dua anak (satu yang juga ayah tiriku). Kami mengalami pasang surut dan alasan terbesar kami berdebat adalah karena anak tiriku. Ayahnya sangat terlibat dengannya sehingga saya sekarang memutuskan untuk mengambil pendekatan yang lebih dingin dan membiarkan ibu menangani sebagian besar disiplin kecuali tentu saja dia benar-benar rusak. Yang terbesar adalah komunikasi . Jika saya merasa saya berhak mendisiplinkan anak tiriku, saya akan berbicara dengan ibu dan menjelaskan mengapa saya menyuruhnya pergi. Saya melakukan ini dari pandangan anak dan ketika kita berdua dengan tenang. Tidak ada yang lebih buruk daripada berdebat mengapa di depan anak dan setelah itu meningkat.

Seperti yang saya katakan di atas, berkomunikasi dengan ibu. Nyatakan keinginan Anda dan bicarakan masalah yang Anda temui sepanjang hari. Dapatkan pendapatnya tentang cara menangani situasi ini. Seperti yang saya katakan di atas, tergantung bagaimana dia ingin membesarkan anaknya.

Sedikit saran pribadi. Cobalah untuk tidak menganggapnya terlalu serius. Yang saya maksudkan dengan ini adalah jangan biarkan hal itu membuat Anda kecewa ketika sang ibu membalikkan keputusan Anda. Alih-alih perhatikan dan bicarakan dengannya nanti. Apa pun yang Anda lakukan, Anda tidak perlu menyerah. Anak-anak tumbuh dan ketika mereka tumbuh mereka menjadi lebih mengerti. Dengan menyerah, Anda tidak mengizinkan kerja keras Anda sebagai orang tua tiri untuk ditunjukkan. Saya memiliki beberapa masalah nyata menjadi orang tua tiri dan seperti yang saya katakan di jawaban lain, lebih sulit menjadi ayah tiri daripada ayah dan itu tidak berlebihan.

Sedangkan untuk putra bungsu Anda mengambil perilaku putra tiri Anda, saya tidak akan terlalu khawatir dulu. Pastikan Anda tidak menunjukkan favoritisme dan memastikan keduanya disiplin. Semoga beruntung dan saya benar-benar berharap Anda dapat tetap menggunakannya.

Anda, saya yakin Anda tahu, antara batu dan tempat yang sulit. Anda berdua membuat kesalahan, dan itu merusak hubungan Anda satu sama lain dan hubungan Anda dengan anak tiri Anda.

Saya akan sangat menyarankan Anda berdua - Anda dan istri Anda - untuk memulai terapi bersama. Istri Anda tidak menghargai pendapat Anda, dan Anda akhirnya marah dan kesal. Ini adalah tempat yang menyedihkan, dan Anda tidak perlu berada di sana. Jika Anda mendapat saran dari pihak ketiga tentang pengasuhan, baca buku yang sama, belajar berkomunikasi secara efektif dan mendiskusikan apa yang Anda pelajari (seperti cara disiplin yang lebih efektif, dan pentingnya menghadirkan persatuan sebagai orang tua), Anda memiliki kesempatan untuk memiliki lebih banyak kedamaian di rumah dan anak yang lebih terhormat.

Jika istri Anda tidak akan berpartisipasi, silakan mempertimbangkan untuk pergi sendiri. Anda berada dalam situasi yang sulit, dan saya pikir membicarakannya dengan seorang profesional dapat membantu Anda dengan kekhawatiran Anda ("Saya khawatir begitu dia mulai sekolah dia akan selalu bermasalah. Saya khawatir anak saya yang berusia 2 tahun, segera menjadi 3 adalah mengambil semua tingkah lakunya yang buruk. "), tujuan dan merencanakan cara mencapai tujuan itu. Mungkin tidak mungkin untuk "menang" - untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan - dalam situasi Anda saat ini; Anda mungkin perlu menyesuaikan dan menetapkan tujuan yang lebih masuk akal atau memutuskan sesuatu yang sama sekali tidak dipertimbangkan dalam posting ini.

Bagaimanapun, saya berharap Anda beruntung.

Membesarkan anak dengan 2 gaya pengasuhan yang berlawanan pada saat yang sama kurang sempurna.

Jika Anda mengadopsi gaya ibu yang pasti akan lebih disukai daripada solusi saat ini memiliki 2 gaya yang berbeda. Jika itu bukan pilihan, Anda akan mengerti mengapa mengadopsi gaya Anda dan meninggalkan miliknya juga bukan proposisi sederhana bagi ibu.

Saatnya memulai diskusi berkelanjutan tentang membesarkan anak dengan ibu. Tujuannya adalah agar Anda berdua membuat keputusan yang terinformasi, bersama-sama, tentang cara membesarkan anak-anak Anda. Saya juga menyarankan untuk membaca beberapa buku tentang pengasuhan anak - mungkin ide yang bagus untuk membuatnya memilih buku pertama yang Anda berdua akan baca, jadi dia tidak mendapatkan kesan bahwa Anda hanya mencoba untuk memaksakan sudut pandang Anda pada nya. Anda dapat memilih buku kedua.

Jika diskusi di antara kalian berdua tidak berhasil, Anda harus melibatkan pihak ketiga (ayah baptis, terapis, seorang nenek, dll.).

Jika ibu anak menerima Anda sebagai orang tua yang bertanggung jawab penuh, maka ya, Anda harus berada di halaman yang sama dengannya.

Sementara saya pribadi tidak berpikir memukul atau memukul adalah cara untuk pergi - saya akan menegaskan bahwa memukul atau memukul ketika pesan berbelit-belit tidak ada gunanya. Jadi, jika Anda akan mendisiplinkan hal ini, anak harus memahami mengapa Anda merasa perlu dan bahwa orang tuanya setuju dengan Anda. Seharusnya tidak pernah dilakukan dalam kemarahan.

Itu tidak membawa rasionalitas pada masalah jika anak tidak mengerti atau jika dia menerima pesan yang beragam. Jika anak itu tidak mengerti, maka menjadi marah, berteriak dan memukul adalah cara untuk mengatakan, "Saya melakukan ini karena saya lebih besar dan lebih kuat dari Anda."

Jika Anda bisa, saya sarankan terapi keluarga / parenteral atau kelas.

Disiplin membuat anak lebih bahagia ketika adil dan konsisten. Dikatakan bahwa Anda peduli dengan anak itu.

Berikut adalah salah satu dari banyak situs yang berbicara tentang pentingnya disiplin.

Disiplin adalah struktur yang membantu anak masuk ke dunia nyata dengan bahagia dan efektif. Ini adalah dasar untuk pengembangan disiplin diri anak itu sendiri. Disiplin yang efektif dan positif adalah tentang mengajar dan membimbing anak-anak, bukan hanya memaksa mereka untuk patuh. Seperti halnya semua intervensi lain yang ditujukan untuk menunjukkan perilaku yang tidak dapat diterima, anak harus selalu tahu bahwa orang tua mencintai dan mendukungnya. Kepercayaan antara orang tua dan anak harus dipertahankan dan terus dikembangkan.

Menurut pendapat saya sebagai orangtua dan pekerja sosial / terapis keluarga dan pensiunan guru - disiplin adalah salah satu hadiah / alat terpenting yang kita berikan kepada anak-anak. Itu adalah pesan konstan bahwa kita mencintai dan peduli pada anak-anak kita.

Suka atau tidak, kecuali Anda telah mengadopsinya, Anda bukan ayah anak berusia 5 tahun. Anda tidak benar-benar memiliki wewenang untuk mendisiplinkannya kecuali sejauh itu didelegasikan oleh ibunya atau, kemungkinan kecil, ayahnya. Jika ibunya ingin membesarkannya dengan cara yang permisif, Anda harus hidup dengan itu.

Upaya sepihak Anda untuk "membentuk" sopan santun dan perilaku baiknya "terasa seperti buang-buang waktu karena itu buang-buang waktu saja. Berhentilah membuang waktu Anda. Perlakukan dia seperti Anda akan menjadi anak teman sekamar: jika dia mulai serius mengganggu Anda, minta ibunya untuk melakukan sesuatu tentang hal itu; jika tidak, biarkan jatuh.

Masalah Anda yang lebih besar adalah bagaimana anak Anda yang berusia 2 tahun akan dibesarkan. Dalam kasusnya, Anda sebenarnya memiliki wewenang untuk "membentuk perilaku dan perilaku yang baik". Namun, mengingat apa yang Anda katakan, sikap istri Anda adalah terhadap kedisiplinan - dan dengan asumsi ia adalah ibu yang berusia 2 tahun - ia mendapat sinyal yang beragam jika Anda mengambil pendekatan pendisiplinan yang sama dengan yang Anda lakukan dengan kakak tirinya.

Anda harus masuk ke halaman yang sama dengan istri Anda pada usia 2 tahun. Ini mungkin memerlukan bantuan seorang penasihat, seperti yang disarankan orang lain. Setelah Anda bersama-sama menyetujui strategi pengasuhan pada anak berusia 2 tahun, Anda dapat berharap bahwa istri Anda dapat menyesuaikan strateginya dengan anak berusia 5 tahun sendirian.

Masalah Anda cukup menantang, karena dapat mewakili beberapa masalah yang digabungkan menjadi satu masalah utama.

Mencoba menyederhanakan banyak hal, saya dapat meledakkannya sebagai berikut.

Pertama , saya sarankan Anda untuk mencoba mengadopsi strategi pengasuhan yang sama dengan sang ibu . Anda dapat menggunakan pendekatan polisi-polisi yang baik (yang lembut dengan sesekali berganti peran), tetapi hanya jika itu dipilih dengan sengaja oleh Anda berdua. Kalau tidak, itu hanya akan bermain dengan bencana. Jika Anda tidak dapat menyetujui standar umum dengan ibu, maka cobalah untuk mengikuti pendekatannya dengan anak tirinya. Ini tidak berarti Anda tidak bisa lebih kaku dengan putra Anda sendiri.

Kedua , hindari hukuman fisik (bahkan memukul pada usia 5 tahun setidaknya sedikit kasar) dan meminimalkan teriakan. Jika Anda melanjutkan dengan sikap seperti itu, Anda akan muncul sebagai orang tua yang buruk bahkan jika Anda benar di tempat pertama, dan akan meningkatkan konfrontasi dengan anak tiri.

Ketiga , jelajahi akar yang lebih dalam dari perilaku anak tiri . Kadang-kadang, seorang ibu yang berpisah dari mantan suaminya dapat menggunakan anaknya secara tidak sadar untuk mengisolasi suaminya secara fisik, dan ketika dia akhirnya menemukan lelaki lain, anak tersebut akhirnya merasa bersalah atas perpisahan itu dan juga dikesampingkan oleh lelaki baru itu. Fenomena ini telah disebut sindrom inses emosional, dan beberapa referensi tersedia online (misalnya, lihat kontribusi ini oleh Dr. Patricia Love). Ini perlu ditimbang dan ditangani dengan hati-hati.

Keempat , apa dampak dari ayah biologis ? Apakah dia baik-baik saja dengan Anda membesarkan putranya? Apakah dia memiliki standar yang berbeda? Apakah dia menggunakan putranya untuk menantang peran Anda atau peran ibunya? Hanya dengan mengelola dampak ayah kandung pada anak tiri Anda, Anda akan dapat menjadi orang tua yang efektif.

Sebagai kesimpulan, cobalah untuk menguraikan berbagai masalah yang sedang bermain, dan mencari konseling untuk Anda, pasangan Anda, anak itu, atau Anda semua bersama.