Bagaimana saya dan istri saya menghentikan putra kami belajar bersumpah dari kami?

Saya dan istri saya berdua cenderung memiliki ... bahasa yang penuh warna (bagi saya itu cenderung jauh lebih buruk saat mengemudi). Putra kami baru berusia satu tahun, dan mulai menjadi lebih verbal. Dia tidak cukup pada titik di mana dia mengulangi apa yang kita katakan, tetapi itu hanya sekitar sudut.

Sementara saya berpikir bahwa kita diperlengkapi dengan baik untuk menjelaskan kepadanya apa yang bisa dan bukan bahasa yang dapat diterima, mungkin akan perlu waktu sebelum dia dapat membuat perbedaan itu. Sementara saya umumnya menganggap kata-kata kotor sebagai "hanya kata-kata", kami lebih suka menghindari masalah dengan orang tua atau guru lain.

Apa yang bisa saya dan istri saya lakukan untuk menghindari putra kami mengambil beberapa kosakata kami yang lebih berwarna?

Slip up akan terjadi dari waktu ke waktu, setidaknya sampai kita dapat terbiasa dengan batasan baru. Bagaimana kita bisa mengurangi kerusakan penyimpangan? Adakah strategi umum yang dapat menunjukkan perilaku yang tepat tanpa menimbulkan kebingungan di sepanjang garis "lakukan apa yang kita katakan, bukan apa yang kita lakukan"?

Memang benar: untuk berhenti bersumpah di depan anak-anak Anda, Anda benar-benar harus berhenti bersumpah sama sekali. Seperti banyak pasangan muda, istri saya dan saya bersumpah dengan santai dalam percakapan, yang membuat kata-kata dalam ingatan siap ketika Anda membutuhkan kata seru untuk mematikan jari kaki Anda. Bahkan jika Anda memperhatikan mulut di sekitar anak-anak, ketika Anda terhenti lalu lintas atau menjatuhkan segelas susu, kata-kata itu akan keluar sebelum Anda memikirkannya.

Jadi, inilah pendekatan dua langkah:

Apa yang paling berhasil adalah menciptakan sinonim yang tidak berbahaya, dan jika itu lucu Anda akan lebih cenderung mematuhinya. Sebagai contoh mudah, kita akan mengatakan "keledai" kapan saja kita akan mengatakan "keledai", yang akhirnya menghancurkan kita. Akhirnya, tibalah saatnya ketika putri kami menunjukkan sesuatu yang ia anggap sebagai "keledai buruk", dan kami memutuskan bahwa eufemisme itu harus dibersihkan sedikit sebelum membawanya ke prasekolah. Secara mengejutkan mudah untuk mengganti sumpah yang sebenarnya dengan kata-kata G-rate yang sama, dan itu sangat mudah untuk mematikan sinonim lucu nanti.

Anak-anak dapat dan akan mengutip Anda kata demi kata pada pernyataan yang paling buruk pada waktu yang paling buruk.
Untuk menghindarinya, sederhanakan bahasa Anda setiap saat ketika anak berada dalam jarak dekat.

Kadang-kadang saya dapat membenturkan tembok pertama saya ke dinding terdekat, atau menjatuhkan benda dari ketinggian yang sedikit lebih tinggi dari yang diperlukan, dan saya telah melihat anak saya meniru beberapa dari itu tanpa alasan yang jelas - mungkin karena dia tidak melihat atau mengerti apa memicu tindakan saya.

Sungguh, satu-satunya solusi adalah menjadi panutan yang positif. Jika Anda tidak bisa, bagaimana Anda bisa mengharapkannya dari anak Anda?

Jawaban dari "Kapten Obvious" kolektif ... Jangan menyumpahi di depan anak itu ... tentu benar. Saya juga tidak berharap ini sangat membantu OP. Saya yakin itu sudah terlintas di benaknya, dan saya berharap dia bertanya di sini karena dia dan istrinya sedang berjuang dengan itu.

Jadi pertanyaan sebenarnya, sejauh yang saya ketahui, adalah ...

Bagaimana orang tua mencegah anak-anak dari melakukan hal-hal yang mereka lakukan sendiri?

Ini sebenarnya pertanyaan yang sah, dan sebenarnya muncul lagi dan lagi ketika anak-anak tumbuh menjadi orang dewasa. Topiknya termasuk begadang, pekerjaan rumah, pekerjaan rumah, minum, seks, make up, mengemudi di atas batas kecepatan, dll.

Jawaban sebenarnya adalah dengan meletakkan aturan dan menegakkannya. Gagasan bahwa kita harus berperilaku konsisten dengan aturan yang kita terapkan pada anak itu konyol. Ketika anak itu cusses, jelaskan bahwa anak itu tidak diperbolehkan untuk makian dan menerapkan konsekuensi. Ketika anak itu memprotes bahwa Daddy cusses, katakan padanya bahwa dia bukan Daddy, dan ketika dia besar dia bisa menyumpahi semua yang dia inginkan.

Catatan: Saya tidak meremehkan nilai pemodelan perilaku yang baik. Tetapi OP berusaha dan tidak berhasil. Apakah ini berarti dia tidak bisa mengajar anaknya? TIDAK!

Semua orang tua memiliki area di mana mereka ingin mengajar anak mereka menjadi LEBIH BAIK daripada mereka. Dan cara untuk melakukannya adalah dengan menegakkan aturan, sehingga mereka menjadi kebiasaan bagi anak itu, dan anak itu tidak jatuh ke dalam kebiasaan buruk yang sama dengan orang tua.

Butuh suami saya dan saya sendiri sekitar 6 bulan (sebelum anak-anak lahir, jadi lebih sedikit tekanan) tetapi kami akhirnya bisa berhenti. Sekarang sebagian besar, jika ada, kutukan terjadi begitu saja di kepalaku.

Anda hanya perlu menemukan kata-kata pengganti - "fudge", "shucks", "heck", "darn", dll. Setelah Anda memiliki kata-kata pengganti - itu adalah masalah mengganti kosakata Anda. Ini proses yang lambat, tetapi itu memang terjadi. Anda berdua harus menunjukkan yang lain ketika mereka lupa. Misalnya, jika saya secara tidak sengaja membiarkan satu slip, suami saya akan pergi - "apa itu?" Itu hanya pengingat ramah tentang tujuan yang kami berdua bekerja untuk.

Karena itu, jika Anda berdua tidak dapat mengerjakan ini bersama, itu akan sangat menantang. Anda berdua perlu melakukan upaya sadar dalam menahan diri - dan harus ingin berhenti mengutuk. Jika salah satu dari Anda berpikir itu tidak cukup penting, ini tidak akan berhasil dengan baik.

Anda bertanya bagaimana mencegah anak-anak Anda mengambil bahasa Anda tanpa benar-benar mengekang bahasa Anda. Pendek dari memaksa anak untuk memakai penutup telinga, tidak ada solusi untuk itu.

Jadi, anggap dia akan mengambil bahasa Anda. Pada titik itu, Anda perlu membantu memberi tahu anak kapan tidak menggunakan kata-kata itu.

Di rumah kami, kami memiliki kebijakan bahwa kata-kata itu hanya dapat diterima ketika 1) Anda mematikan jari Anda atau 2) komputer crash. ;)

Selain itu, saya telah membuat tujuan pribadi untuk berhenti menggunakan bahasa tersebut di dalam mobil karena saya telah memutuskan bahwa menjadi marah pada siapa pun di jalan, tidak peduli seberapa bodohnya mereka, hanya menempatkan diri saya dan keluarga dalam bahaya. Sekarang saya memiliki pendekatan mengemudi yang lebih zen dan membiarkan semua orang menjadi brengsek daripada diri saya sendiri.

Serta jawaban yang berbicara tentang bagaimana menyelesaikan masalah yang sedang berlangsung, cara untuk menyelesaikan masalah pada saat itu terjadi adalah: Abaikan saja.

Saya ingat pagi ketika anak kecil saya yang masih kecil datang ke dapur dan mulai dengan gembira berkata, "Sial! Sial! Sial!"

Saya tidak bereaksi sama sekali. Saya mengabaikannya, sama seperti yang akan saya lakukan jika dia mengoceh omong kosong.

Dia segera benar-benar lupa ungkapan itu; itu tidak pernah menjadi bagian dari kosakata permanennya. (Setidaknya tidak sejauh ini, dan dia berumur dua belas tahun sekarang.)

Anak kecil menggunakan bahasa untuk interaksi. Interaksi yang berhasil memperkuat kata-kata; interaksi yang gagal melemahkan mereka. Jika kata-kata tertentu gagal menghasilkan interaksi dengan orang lain, kata-kata itu akan dihapus dengan cepat.

Jika Anda merasa sulit untuk berhenti, dan tidak dapat mengurangi jumlah kasus ke tingkat yang tidak bermasalah, Anda dapat segera dan dengan menyesal menghukum diri Anda sendiri, bukan karena Anda mengucapkannya, tetapi karena reaksi Anda tidak sesuai. Bayi cenderung cukup sensitif terhadap konteks emosional, dan itu akan membantu memberi kesan bahwa ini adalah sesuatu yang Anda harap Anda lakukan secara berbeda.

Itu, saya pikir, cara paling efektif untuk melewati titik "lakukan seperti yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan". Jika Anda tampak (bahkan lebih baik, jika Anda adalah ) benar kecewa akan melakukan seperti yang Anda lakukan tidak seperti yang Anda katakan, ada motivasi lebih sedikit untuk meniru perilaku Anda. (Mungkin masih tidak berhasil, tetapi orang tua saya berhasil menghindari kebiasaan-kebiasaan tertentu kepada ketiga anak mereka dengan menggunakan taktik ini.)

Yah, saya pikir konsensus umum untuk mengendalikan perilaku Anda sendiri adalah rute yang akan saya ambil. Tentu itu sulit, tetapi Anda tidak bisa benar-benar mengharapkan anak Anda untuk melakukan (atau tidak melakukan) sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan (atau tidak lakukan).

Lihat klip ini di mirror neuron dari PBS dan Anda dapat dengan cepat melihat secara biokimia mengapa memodelkan perilaku yang sesuai sangat penting! Ada ilmu di balik pepatah lama Monkey See, Monkey Do.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

Dan seperti yang Anda katakan, mengendalikan perilaku Anda sendiri bisa jadi sulit, terutama jika Anda mencoba mengubah kebiasaan lama. Untuk alasan ini, saya pikir penting untuk jujur ​​dengan anak Anda dan mengatakan sesuatu di sepanjang baris "Saya tahu saya sudah meminta Anda untuk tidak bersumpah, dan saya tahu bahwa kadang-kadang saya masih melakukannya. Saya sedang mengerjakannya, tetapi Saya mengalami kesulitan. Saya hanya ingin memberi tahu Anda bahwa saya benar-benar mengerjakannya. "

Dengan cara itu harapannya tetap jelas, tetapi demikian juga pengakuan Anda tentang perilaku Anda sendiri dan tantangan mengubah kebiasaan lama. Lebih baik tidak memulai sejak awal adalah pelajaran berharga dalam kebiasaan itu sendiri!

Jawaban lain di sini umumnya menganjurkan agar Anda mengubah kebiasaan memaki. Aku akan menentang arus di sini dan memberitahumu untuk tidak melakukannya.

"tapi bagaimana dengan anak itu ?!" Yah dia 1. dalam pengalaman saya, Anda memiliki setidaknya satu tahun mungkin 2 sebelum berpotensi gagal di sana ketika Anda tidak mau.

dan itulah kuncinya di sini. itu MUNGKIN menjadi masalah. itu tidak dijamin. mengingat kembali, dari 5 anak saya, saya tidak yakin saya harus melakukan percakapan ketika mereka masih pra-sekolah dasar.

IMO Anda harus fokus pada apa yang ingin Anda ajarkan kepada mereka, bukan pada apa yang Anda khawatirkan akan mereka pelajari. Proaktif, tidak defensif. maksud saya mari kita hadapi: ada pelajaran yang lebih penting. jika 3yo Anda adalah contoh utama perilaku balita ketika Anda pergi ke restoran, sebagian besar tidak relevan jika mereka menjatuhkan bom-f ketika mereka menumpahkan minuman mereka ... bahkan mungkin lucu. tetapi jika mereka justru sebaliknya dan merupakan kekacauan yang konyol, menangis, berteriak di restoran, tumpahan> fbomb sama tidak relevannya.

sekarang nanti, katakanlah usia 8-10, Anda mungkin menemukan bahwa anak itu mencoba untuk merentangkan batas-batas mereka dengan mengatakan "omong kosong" dan "neraka" atau apa pun di sekitar Anda ... mengujinya ... melihat apa yang bisa mereka dapatkan dengan. Saya selalu menginjaknya dengan segera. "Itu adalah kata dewasa yang digunakan orang dewasa untuk alasan dewasa" (ya saya katakan dewasa sebanyak itu) "dan kamu bukan orang dewasa. Selain itu, jika nenekmu mendengarmu, dia akan membunuh kita berdua."

Anda tidak akan menghentikan mereka untuk berpikir atau mendengarnya atau mempelajarinya. Saya hanya mengajar saya untuk tidak mengatakannya dengan keras sampai mereka sudah tua untuk berurusan dengan konsekuensi mereka sendiri.

Bersumpah adalah perilaku, bukan kosa kata.

Alasan saya mengatakan ini adalah karena tidak menggunakan kata-kata atau menukar mereka dengan "kata-kata tidak bersalah" tidak akan mengubah cara dan nada Anda merespons suatu peristiwa.

Pengalaman saya adalah bahwa anak-anak belajar perilaku, bahkan jika kata-katanya diganti dengan "kata-kata yang tidak bersalah".

Berita baiknya adalah bahwa setidaknya dalam beberapa kasus anak-anak cukup pintar untuk tahu untuk tidak menggunakannya.

Saya datang terlambat, tetapi saya harus mengatakan bahwa saya tidak memiliki kesulitan memisahkan perilaku saya dengan band saat tur (bersumpah mungkin sangat umum :-) dan di rumah dengan keluarga (saya tidak bersumpah sama sekali)

Itu tidak pernah membutuhkan upaya besar, hanya pemahaman tentang lingkungan - saya juga tidak akan bersumpah dalam pekerjaan saya. Menyelaraskan perilaku dengan lingkungan dapat membuat ini sangat mudah.

Saya pribadi telah menemukan paling sukses dalam tidak mengajari anak kita untuk tidak bersumpah tetapi mengajarinya di mana boleh saja bersumpah. Anak-anak akan belajar kata-kata. Mengajari mereka perilaku yang bertanggung jawab selalu lebih baik daripada melindungi mereka dari sesuatu yang dijamin akan terpapar pada mereka.

Saya selalu bersumpah ringan sampai sedang ... saya akan benar-benar berhenti. Tapi mereka tumbuh lebih pintar daripada yang saya sadari dan pada usia 3 hingga 5 tahun mereka mungkin membuang beberapa kata ... Saya tidak berkomentar. Ketika sepertinya mereka bisa mengerti, saya menjelaskan mungkin masing-masing 10 kali bahwa mereka tidak diundang untuk berbicara seperti itu sampai mereka berusia 18 tahun. Saya kemudian memberi tahu mereka contoh bagaimana anak-anak STUPID terdengar bersumpah dengan teman-teman kecil mereka ketika didengar oleh orang lain. Saya mendorong mereka untuk berpikir tentang dipermalukan oleh perilaku yang orang lain mungkin menilai mereka aneh atau tidak dapat diterima. Tidak masalah bagi saya, saya memberi tahu mereka karena saya bukan orang yang mereka nilai. Saya benar-benar agak menyerahkannya kepada mereka untuk memutuskan, Pokoknya .... itu sulit dijelaskan kepada orang dewasa tetapi anak-anak mendapatkannya.

Saya berada di luar kota pada hari ulang tahun putri tertua saya. Aku menelepon untuk mengucapkan selamat ulang tahun padanya, dan dia mengeluarkan semua kata-kata sumpah yang bisa dia ucapkan ketika dia mulai menertawakan kenyataan bahwa aku telah melupakan hak istimewa bersumpah ketika dia berusia 18 tahun. Bahkan, aku punya foto Dia mengenakan topi ulang tahun dan menandatangani dengan semua kata yang dia gunakan!

Saya telah membesarkan 3 orang lain dengan kesepakatan yang sama dan tidak ada dari mereka yang benar-benar mempertanyakannya ... dan tidak ada yang berbicara seperti saya.

Jika tidak baik bagi anak Anda untuk melakukannya, mengapa di dunia ini boleh saja bagi Anda untuk melakukannya? Anda menetapkan standar ganda yang pada akhirnya akan membuat anak melakukan apa yang Anda lakukan. Itu sama untuk merokok / minum / berteriak / menyalahgunakan / makan berlebihan. Jika Anda melakukan hal-hal ini, itu adalah taruhan yang baik bahwa anak Anda juga akan melakukannya. Jika Anda tidak ingin mereka melakukannya, maka Anda harus berhenti. Terlalu banyak orang tua dewasa ini terlalu egois untuk benar-benar membuat perubahan dalam kehidupan mereka sendiri yang pada gilirannya akan bermanfaat bagi kehidupan anak-anak mereka. Untuk menjadi orang tua yang benar-benar hebat dibutuhkan banyak pengorbanan ... baik itu waktu / uang / keinginan / kebiasaan. Jika Anda ingin menjadi orangtua yang hebat, Anda harus rela demi anak Anda untuk menyerah. Kata kuncinya adalah bersedia. Jika tidak menyerah dengan sukarela, maka Anda tidak akan pernah bertahan dengannya.

Ibuku bersumpah sepanjang waktu dan aku tidak bersumpah. Ada perbedaan antara bersumpah dan menjadi benar-benar vulgar, yaitu jika Anda membuat seseorang mencoba lari dari jalan itu, Anda menjentikkannya dan berkata "fu"; itu hanya bersumpah karena marah, menjadi vulgar akan Anda berada dalam situasi yang sama dan memanggilnya istilah seksual, yang saya tidak berpikir anak-anak harus mendengar. Saya tidak akan mengubah cara Anda menggunakan bahasa Anda di sekitar anak itu, jika Anda tidak vulgar, mereka akan mengambilnya di suatu tempat, tetapi saya akan menjelaskan kepada si kecil bahwa hanya karena Anda melakukannya, itu tidak baik baginya untuk melakukannya.