Bagaimana saya menjelaskan kepada anak saya yang berusia 3 tahun perbedaan antara ayah kandung dan ayah tiri?

Anak saya berusia 3 1/2 tahun. Saya telah terpisah dari ayah kandungnya sejak dia berusia 6 bulan dan ketika putra saya berusia 1 1/2 tahun, saya bertemu dengan pasangan baru saya. Kami sekarang bertunangan dan telah hidup bersama selama lebih dari setahun sebagai sebuah keluarga.

Anak saya memanggil ayah tirinya "Dada" sendiri dengan cepat. Dia sekarang memanggil ayah kandungnya "Ayah" dan ayah tirinya "Dadda". Ini tidak masalah dengan bio-ayah sampai akhir pekan lalu ketika anak saya pergi dan tinggal dengan bio-ayah.

Bio-ayah sekarang, setelah satu setengah tahun putra saya memanggil ayah tirinya "dada" memutuskan bahwa ini tidak lagi baik untuknya dan dia pada dasarnya menghabiskan seluruh akhir pekan berusaha membalikkan judul "dada" dan memberi tahu saya anak bahwa ia mungkin sekarang memanggil ayah tirinya dengan nama depannya.

Bio-ayah berpikir bahwa putra saya bingung memiliki dua ayah dan ini merusak putra kami, meskipun saya selalu mencoba menjelaskan kepada putra saya apa perbedaan antara ayah kandungnya dan ayah tirinya. Bagi saya, dan mungkin sebagian besar dari Anda, saya yakin bahwa apa yang dilakukan ayah-bio saat ini sangat membingungkan dan berpotensi merusak anak saya.

Ketika saya menjemputnya dari kunjungannya, dia mencoba yang terbaik untuk menjelaskan bahwa dia tidak diperbolehkan memanggilnya "dada" lagi, sambil menahan air mata. Saya menjelaskan kepadanya "tidak apa-apa sayang. ____ adalah apa yang ayahmu memanggilnya. Anda masih bisa memanggilnya" dada ". Itu memilukan dan sekarang saya bertanya-tanya apakah saya lebih membingungkan dia. Tetapi pada saat yang sama, ayah tiri adalah ayah yang ada di sana setiap hari, memberi makan, mandi, membaca, mengajar, dia, ayah anak saya, tentu saja, ayah bio tidak, tentu saja, tetapi ayah bio sering melewatkan akhir pekan, mempersingkat akhir pekan sering, dll. dan saya merasa kenyataan bahwa hubungannya dengan putra kami tidak hebat karena tindakannya sendiri, ia mencoba merusak hubungannya dengan ayah tirinya dengan melepas gelarnya.

Ada pemikiran atau saran?

Ayah tiri dan saya bertemu dengan terapis keluarga untuk membahasnya minggu ini. Aku hanya tidak tahu bagaimana menjaga keadaan dan stabilitas antara ayah dan ayah jika ayah terus memilih untuk membingungkan putra kami. Saya tidak punya kendali atas apa yang terjadi di rumahnya dan begitu juga sebaliknya dan saya merasa ini adalah kalah-kalah karena jika saya mengizinkan ayah-bio untuk melepaskan gelar ayah-tiri, saya mengatur diri saya untuk upaya-upaya masa depan untuk mengendalikan keluarga saya dan jika saya harus membalik pencucian otak ini (karena tidak ada kata yang lebih baik) setiap dua minggu, saya mungkin juga berkontribusi pada kebingungan.

Bio-ayah tampaknya menjadi orang yang mengendalikan niat merusak hubungan antara putra Anda dan pasangan Anda yang bertindak sebagai ayah tirinya. Kata "donor sperma" mungkin terlalu sulit untuk anak Anda, mungkin Anda bisa mengajarinya memanggil ayah biologis "speedo". (Tidak, jangan!)

Anggap saja Anda bukan orang yang membingungkan putra Anda, ini ayah biologis anak laki-laki. Beri tahu ayah bahwa putranya menangis, bahwa dia sangat terganggu, bahwa ini tidak akan terjadi lagi, dan jika itu terjadi, Anda kemudian akan mencoba mengurangi kontaknya dengan putranya atau membiarkannya terjadi di bawah pengawasan.

Untuk menjawab pertanyaan Anda yang sebenarnya, "Bagaimana saya memberi tahu putra saya": putra Anda tahu bahwa mereka adalah orang yang berbeda, bahwa mereka bertindak berbeda, dan bahwa mereka ada di waktu yang berbeda dan bertindak berbeda terhadapnya. Perbedaan antara seseorang yang adalah ayah kandungnya dan seseorang yang tidak mungkin di luar dirinya saat ini. Yang penting baginya adalah siapa yang ada di sana, dan siapa yang membuatnya menangis dan siapa yang tidak, dan dia tahu itu.

Saya akan mengatakan untuk menjadi orang tua yang Anda inginkan - mencintai dan mendukung putra Anda. Dengarkan dia dan aku akan mengabaikan ayah bio yang lebih suka suamimu dipanggil di rumahmu sendiri. Putramu akan belajar memanggil Dadda dengan nama yang cocok untuk ayah kandungnya.

Bagaimana cara memberi tahu putra Anda perbedaannya, ia mungkin sudah tahu. Selalu seperti ini, jadi saya pikir tidak perlu dijelaskan. Dia akan bertanya apakah dia punya pertanyaan.

Ketika saya masih kecil, kami tahu semua aturan di setiap rumah yang berbeda. Melompat ke furnitur tidak apa-apa di rumah Mary tetapi tidak di Billy. Meraih kue di Billy tidak apa-apa - tetapi tetap berada di luar dapur di rumah Mary!

Anak Anda akan belajar bagaimana menegosiasikan situasi yang berbeda.

Seiring waktu, putra Anda akan mengulangi semua yang dia dengar. Pastikan apa yang dia dengar dari Anda dan suami Anda tidak negatif tentang bio-ayah.

Cara lain untuk mengatasinya bisa dengan cara lokal, tetapi saya mendengar Smum dan Sdad sepanjang waktu di sekolah tempat saya mengajar, dan kami semua tahu bahwa 'adalah untuk' langkah '. Judul tumbuh dengan anak sehingga Sdaddy menjadi Sdad. 'Dadda' mungkin tidak cocok nanti.

Jika Anda khawatir bahwa ini adalah jenis pelecehan emosional, maka Anda harus bertindak.

Saya akan mulai dengan mencatat apa yang telah terjadi dan tanggal itu, kemudian mulai membuat jurnal setelah setiap kunjungan, tanggal entri, menambahkan foto, dan gambar dari anak Anda. Seorang teman saya mengambil foto di depan waktu dan saluran cuaca tanggal sehingga itu adalah bukti waktu. Mantan Anda atau putra Anda diberi tahu tentang ini - pengambilan gambar hanyalah 'Mum mengambil gambar'. Anda perhatikan ketika janji kunjungan tidak terjawab atau dipersingkat dan alasan yang diberikan.

Setelah beberapa bulan catatan, tanyakan kepada pengacara atau dokter anak Anda apakah menurut mereka Anda memiliki alasan untuk mengganti tahanan. Saya pikir sangat sulit untuk mendapatkan hak asuh berubah dan kemungkinan Anda harus hidup dengan cara itu.

Anda bisa memberi tahu dia bahwa ada perbedaan antara ayah yang bersama Anda ketika putra Anda lahir versus ayah Anda sekarang. Berada di sana ketika ia lahir membuat Ayahnya yang asli istimewa, itulah sebabnya Anda terus mengajak putra Anda mengunjunginya. Ayah ingin menjadi istimewa, jadi itu membuatnya sedih ketika Anda berbicara tentang Dadda alih-alih menggunakan nama Dadda, karena dia merasa dia mungkin kehilangan keistimewaan itu.

Membuat seorang anak memanggil dada pasangan Anda jelas akan menyebabkan konflik dengan ayah. Tempatkan diri Anda dalam situasinya, apakah Anda suka jika Anda adalah orang tua dan ayah yang bukan penahanan mendapatkan anak untuk memanggil wanita lain mama, apakah itu baik-baik saja untuk Anda?

Anak memiliki ayah, itu bukan pasangan Anda, betapapun Anda berharap, itu salah untuk mencoba mengurangi perannya dalam kehidupan anak dengan membuatnya berpikir bahwa ia memiliki 2 ayah dan saya akan menyarankan itu dalam contoh ini Ayah benar dan bahwa permintaannya tidak masuk akal.

pasangan Anda lebih hadir dalam kehidupan anak Anda dengan desain Anda, itu bukan pembenaran yang sah dan Anda adalah orang yang bertanggung jawab untuk memperkenalkan kebingungan ini ke dalam kehidupan anak Anda, bukan ayah, Anda harus membangun hubungan yang tepat antara anak dan Anda mitra dari awal.

(Sunting) Untuk memperjelas, hubungan yang tepat bukanlah hubungan ayah / anak ketika anak sudah memiliki ayah yang ada dalam hidup mereka. Situasinya jelas, OP ingin pasangannya menjadi figur ayah bagi anak, dimengerti ayah kesal karena perannya dikurangi sedemikian rupa, anak bingung dengan apa yang terjadi sebagai akibatnya.

Saya merasa sama sekali tidak dapat diterima bagi seseorang untuk mengambil anak dari orang tua kemudian mendorong mereka untuk memiliki hubungan tipe orang tua dengan orang lain. Ini sepenuhnya mementingkan diri sendiri dan pasti akan menyebabkan konflik, kebingungan, dan kebencian. TIDAK ada dua ayah dalam situasi ini.