Apakah saya menerapkan hukuman / retribusi yang dijanjikan beberapa waktu lalu?

Tiga minggu yang lalu ketika mengunjungi kerabat, keponakan saya yang berusia tujuh tahun (yang umumnya berperilaku sangat buruk) sangat jahat pada putri saya yang berusia dua tahun.

Di antara masalahnya adalah dia menolak untuk berbagi mainan dengannya. Setelah gagal dengan paksaan yang lembut, saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak akan berbagi kastilnya yang melenting (yang dia sukai) ketika dia berikutnya mengunjungi kami. Ini juga gagal membujuknya, dan kami pergi dengan seorang anak perempuan yang berlinangan air mata dengan saya merasa frustrasi bahwa saya telah kehilangan pertempuran.

Dia akan mengunjungi kami dalam beberapa hari, dan aku bertanya-tanya apakah aku harus menegakkan apa yang aku katakan padanya hari itu?

Pikiranku adalah:

• Dua kesalahan tidak membuat benar
• Saya tidak ingin anak saya melihat kemarahan lebih lanjut atau perilaku buruk sebagai akibat dari situasi ini

Tetapi sebaliknya:

• Dia harus menghormati otoritas, dan
• Pahami konsekuensi dari tindakannya

Saya menyadari bahwa mungkin tidak ada jawaban konkret untuk ini, tetapi akan menghargai masukan apa pun di mana orang lain menghadapi situasi yang sama, dan keluar dengan perasaan bahwa pergantian diselesaikan dengan baik , untuk keuntungan semua orang, atau setidaknya anak melihat kesalahan cara mereka.

Ada banyak pertanyaan yang belum terjawab di pikiran saya. Di mana orang tua selama kunjungan? Apakah mereka setuju dengan keinginan Anda untuk memiliki wewenang atas anak? Apakah mereka akan ada di sana untuk kunjungan ini? Apakah akan ada kejatuhan atas keputusan Anda? Dan akhirnya, apakah skenario - mainan berbagi 7 tahun dengan 2 tahun - diperlukan? (Saya pikir banyak mainan anak berusia 7 tahun itu tidak menarik atau tidak relevan bagi anak berusia 2 tahun).

Tanpa jawaban untuk pertanyaan di atas, saya akan berani menjawab pertanyaan Anda.

Saya percaya ini sangat penting jika Anda berada dalam posisi otoritas untuk menghindari membuat ancaman kosong. Ancaman kosong sangat merongrong otoritas. Anak-anak saya tahu bahwa konsekuensi apa pun yang saya peringatkan kepada mereka akan dihasilkan dari kelanjutan perilaku buruk yang akan terjadi 100% dari waktu. Ini membuat mereka mempertimbangkan tindakan mereka dengan hati-hati.

Namun, itu juga membebani saya untuk berhati-hati dan mempertimbangkan kata-kata saya, untuk mencari cara alternatif, jika mungkin, untuk menangani perilaku buruk mereka, dan untuk membuat hukuman sesuai dengan kejahatan (menjadi konsekuensi alami perilaku buruk, atau membuatnya sepadan dengan perilaku tersebut.)

Untuk alasan ini, saya akan meninggalkan kastil yang goyang dari permainan selama seluruh kunjungan, termasuk untuk anak Anda yang berusia 2 tahun. Tentunya seorang anak berusia 2 tahun dapat teralihkan perhatiannya dari kastil yang goyang selama beberapa hari.

Adapun dua kesalahan tidak membuat benar, ini adalah di mana kebijaksanaan datang sebelum Anda mengeluarkan ultimatum. Apa yang dilakukan sudah selesai. Jika Anda benar-benar yakin Anda salah dan seharusnya tidak mengeluarkan ancaman itu, maka permintaan maaf harus diurusi. Jika Anda tidak percaya Anda salah, maka tidak ada kastil yang melenting.

Anak perempuan Anda tidak hanya akan menyaksikan perilaku buruk yang diakibatkannya, tetapi mungkin juga cukup umur untuk memahami bahwa Anda tidak memenuhi janji yang Anda buat dalam membela dia terhadap perilaku buruknya. Tergantung di mana tepatnya dia berada di tahun ketiganya.

Ini rumah dan putrimu. Anda harus mempertimbangkan seluruh situasi dalam keputusan Anda. Satu hal yang akan saya katakan adalah bahwa usia 7 tahun tidak terlalu dini untuk konsekuensi tiga minggu (atau lebih) ke masa depan.

Diedit untuk menambahkan: Menanggapi komentar (mengapa repot-repot jika orang tua tidak setuju?), Saya akan mengatakan bahwa di rumah Anda, Anda menetapkan aturan (masuk akal), dan para tamu (wajar) mematuhi. Begitulah cara kerjanya dalam hubungan yang sehat. Dalam hubungan disfungsional, biasanya ada masalah dengan batas, yaitu bahwa orang tidak memahaminya atau tidak menghormati mereka. Itu tidak berarti bahwa anak-anak yang sesat tidak akan belajar sesuatu yang berharga. *

Batas yang masuk akal adalah "Di rumah saya, kami berbagi mainan - jika perlu - bahkan dengan anak berusia 2 tahun." Batas batas yang masuk akal adalah "Anda tidak memiliki wewenang untuk mendisiplinkan anak kami di hadapan kami." Itu perlu dikerjakan; jika orang tua tidak memaksakan keinginan Anda sendiri, sesuatu yang tidak nyaman perlu dilakukan (misalnya Anda melepaskan diri dari situasi tersebut, atau Anda memiliki konfrontasi).

*_{Suatu tahun, keluarga saya dan keluarga ipar saya memutuskan untuk mengambil liburan satu minggu ke Disneyworld bersama karena kami memiliki anak-anak yang sangat dekat usianya, dan mereka rukun. Namun, pada hari pertama, anak-anak saya terus-menerus dikoreksi karena perilaku yang tidak pantas (anak-anak mertua semua adalah gadis-gadis yang pendiam dan patuh; saya punya anak-anak yang gaduh dan keras.) Misalnya, mereka disuruh diam saja tempat-tempat umum ketika mereka tidak berisik, dll. Anak-anak saya terus-menerus diberi tahu apa yang tidak boleh dilakukan, dan anak-anak saya (dan saya) frustrasi. Pada hari kedua, mereka mengintip sesuatu melalui pagar. Saudara ipar itu berteriak, "Pergi dari pagar itu!" Sama sekali tidak ada alasan bagi mereka untuk tidak melihat menembus pagar; pagar ada di sana untuk mencegah orang memasuki kolam. Saya berkata kepada BIL saya, "J ---, tolong jangan koreksi anak-anak kita ketika kita ada di sini. Jika Anda khawatir, beri tahu kami, dan kami akan menanganinya, tetapi kami pikir yang terbaik. "Responsnya adalah," Itu konyol! Jika saya tidak bisa mendisiplinkan anak-anak Anda setiap saat, kami tidak bisa pergi berlibur bersama! "Tanggapan saya adalah," Pilihan Anda. Beri tahu kami apa yang Anda putuskan. "Kami berpisah ke bagian lain taman. Setelah sekitar 36 jam terpisah, BIL saya meminta maaf dan setuju untuk menghormati batas saya. Sisa liburan ini jauh lebih santai, dan liburan yang sangat menyenangkan. kami semua ingat dengan sayang, seperti liburan berikutnya bersama. "Jangan mendisiplinkan anak-anak Anda setiap saat, kami tidak bisa pergi berlibur bersama!" Tanggapan saya adalah, "Pilihan Anda. Beri tahu kami apa yang Anda putuskan. "Kami berpisah ke bagian lain taman. Setelah sekitar 36 jam terpisah, BIL saya meminta maaf dan setuju untuk menghormati batas saya. Sisa liburan ini jauh lebih santai, dan liburan yang sangat menyenangkan. kami semua ingat dengan sayang, seperti liburan berikutnya bersama. "Jangan mendisiplinkan anak-anak Anda setiap saat, kami tidak bisa pergi berlibur bersama!" Tanggapan saya adalah, "Pilihan Anda. Beri tahu kami apa yang Anda putuskan. "Kami berpisah ke bagian lain taman. Setelah sekitar 36 jam terpisah, BIL saya meminta maaf dan setuju untuk menghormati batas saya. Sisa liburan ini jauh lebih santai, dan liburan yang sangat menyenangkan. kami semua ingat dengan sayang, seperti liburan berikutnya bersama.}

Catatan: lebih baik belajar melindungi properti pribadi daripada belajar tentang penyitaan. Berbagi paksa tidak berbagi, itu seperti meminta untuk membagikan mobil kepada seseorang yang tidak Anda sukai. Saya mengerti bahwa ini mungkin salah satu hal yang terjadi di atas semua kekacauan lainnya.

Saya pikir ini adalah kesempatan yang baik untuk menjelaskan kepada putri Anda bahwa tidak semua orang bisa bersikap ramah dan bagaimana menghadapinya (untuk anak seusianya). Ancaman itu juga mungkin tidak bagus karena mungkin ada banyak emosi yang terlibat pada saat itu.

Sekarang anak itu pergi ke rumah Anda, dia harus menghormati aturan rumah Anda dan di situlah dia akan mengerti bahwa Anda serius. Saya akan kurang tegas tentang aturan kecil seperti membersihkan tetapi lebih ketat tentang aturan yang lebih besar seperti "jangan mengambil mainan orang lain". Ini mungkin rumit karena orang tua ada di sana dan dapat menyebabkan masalah dengan hubungan Anda. Itu sebabnya Anda dapat melihat anak-anak bertindak lebih baik di tempat penitipan anak daripada di rumah.

Secara pribadi, saya tidak mencoba melakukan pendisiplinan anak-anak orang lain. Saya menggunakan setiap kesempatan untuk berbicara dengan anak-anak saya tentang peristiwa yang terjadi (kadang-kadang kita membicarakan hal ini selama beberapa hari). Dengan begitu mereka akan dapat menghadapinya dan memahaminya ketika itu terjadi pada mereka lagi di masa depan (terutama jika saya tidak ada di sana).

Saya pikir memaksa anak untuk berbagi mainan mereka sangat salah. Anak-anak pada usia itu seharusnya tidak dipaksa bermain bersama, terutama dengan seseorang yang jauh lebih muda dari mereka. Saya pikir posisinya untuk tidak berbagi itu sah dan Anda menyalahgunakan wewenang Anda dengan mencoba memaksanya untuk melakukannya.

Anak-anak harus dibiarkan sendirian dan tidak terganggu saat terlibat dengan beberapa materi dan omong-omong, anak yang mengganggu orang lain yang melakukan kegiatan adalah yang diminta untuk berhenti, bukan sebaliknya, di sekolah anak saya, dan saya sepenuhnya mendukung konsep ini. Pertimbangkan untuk meninjau posisi Anda pada subjek.

Ini adalah lereng yang licin.

Saya akan menelepon orang tua dan mengingatkan mereka tentang hukuman yang Anda usulkan. Tanyakan apakah menurut mereka masih pantas. Jika mereka berpikir begitu - ada jawaban Anda.

Jika mereka tidak berpikir itu harus ditegakkan (saya pribadi pikir jangka waktunya terlalu lama), maka saya akan meminta mereka untuk mengingatkan Keponakan, dan untuk memintanya 1) bersikap pada perilaku terbaiknya selama kunjungan, dan 2) untuk meminta maaf kepada orang dewasa. (Si 2 tahun kemungkinan tidak ingat.) Yang perlu dia lakukan adalah mengatakan sesuatu yang sederhana dan Anda menjamin kepada orang tua bahwa Anda akan menerima permintaan maaf dan melanjutkan tanpa dendam.

"Aku minta maaf karena bersikap kasar pada Sepupu. Aku akan baik padanya."

"Terima kasih, Keponakan. Kami menerima." Kemudian tawarkan makanan atau permainan atau aktivitas yang biasanya Anda sediakan pada saat kedatangan. Selesai. Tersenyumlah dan tunjukkan padanya bahwa tidak ada perasaan keras. Anda membuatnya semudah mungkin untuk meminta maaf.

Ini tidak berarti Anda menerima nastiness lebih lanjut, tetapi begitu insiden ini ada di belakang Anda - itu sudah selesai, dan Keponakan tidak mendapatkannya dilemparkan kembali kepadanya nanti. Dalam pengalaman saya, lebih baik memperlakukan setiap kesalahan sebagai hal baru, kecuali ada pola yang membutuhkan penanganan. Dia muda dan memiliki banyak kesalahan di masa depan!

Saya juga akan membangunnya. Buat dia merasa senang dan selamat datang di rumah Anda. Jika dia merasa Anda tidak menyukai atau mencintainya - semua taruhan dibatalkan. Dia tidak punya alasan untuk menyenangkanmu.

Sedang diedit: Sekarang kita tahu orang tua tidak mudah diajak bicara dan tidak akan mendisiplinkan putra mereka, Anda harus menindaklanjutinya.

Saya tidak akan membiarkan siapa pun menggunakan kastil, bahkan putri Anda. Yang mengatakan Anda tidak membuat ancaman iseng, tetapi juga tidak di wajah anak itu.

Untuk masa depan - Anda ingin setiap kunjungan dimulai dengan yang bersih.

Saya akan sangat jelas di rumah Anda. "Ini rumah kita dan aturan kita." Jika keponakan atau orang tua tidak menyukainya, mereka dapat memilih dengan tidak datang / pergi.

Anda dapat melakukan hal yang sama. Jika anak Anda tidak diperlakukan dengan baik di rumah mereka, diam-diam berkemas dan pergi.

Saya mengerti bahwa ini adalah saudara kandung seseorang - tetapi itu tidak menjadikannya jahat, oke. Saudara dewasa dapat menyelesaikannya dengan cara yang terhormat - mereka akan bertarung habis-habisan. Jika hubungan itu cukup penting, mereka akan menyelesaikannya.

Suntingan lain: Diperlakukan dengan hormat dan menghormati orang lain akan menjadi tujuan saya dalam setiap interaksi dengan siapa pun, di rumah saya, rumah mereka, atau di depan umum. Anda dan keluarga Anda memiliki hak untuk diperlakukan dengan hormat dan untuk mengharapkannya dan bahkan bersikeras untuk itu. Begitu juga siapa pun.

Mungkin pov ini akan membantu dalam percakapan dengan keluarga. Harapan Anda seharusnya tidak perlu diperhalus untuk mengakomodasi mereka. Ini adalah dasar kesopanan - bukan permintaan khusus untuk perawatan khusus !! Ketika kita tidak memulai dengan bersikeras pada tingkat perawatan tertentu untuk diri kita sendiri dan keluarga kita - itu adalah masalah harga diri. Kita adalah aset terpenting kita dan kita harus memperlakukan diri kita seperti itu. Kemudian penting bagi kita untuk memperlakukan orang lain dengan cara itu juga.

Anda mencontohkan harga diri untuk anak Anda dan itu berarti bahwa ketika dia menghadapi tekanan teman, dia memiliki informasi yang cukup untuk membela dirinya sendiri karena dia memiliki harga diri.

Jawaban ini mungkin terdengar kasar dan sebagian ad hominem. Itu tidak dimaksudkan seperti itu, itu hanya cara langsung saya untuk mengomunikasikan masalah semacam ini.

Di antara masalahnya adalah dia menolak untuk berbagi mainan dengannya.

Aku juga benci itu, tapi itu adalah hak prerogatif bocah itu. Mereka adalah mainan "miliknya" karena suatu alasan. Dan dia terlalu muda untuk mengharapkan pertunjukan empati yang besar terhadap 2yo.

Setelah gagal dengan koersi lembut, saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak akan berbagi kastilnya yang melenting (yang dia sukai) ketika dia berikutnya mengunjungi kami.

Semua itu salah bagimu.

• Jangan memaksa. Tanyakan dengan baik, dan terima jawabannya. Itu adalah miliknya.
  • Dan jika Anda berharap dia akan membuat keributan, maka jangan bertanya, jelas.
• Jangan menjanjikan "konsekuensi" 3 minggu di depan, itu tidak berguna.
• Jika anak Anda sendiri adalah lebih dari 2, saya juga akan mengatakan itu bukan tempat Anda untuk berbicara tentang dirinya castle (itu miliknya, bukan milikmu). Seperti yang saya katakan, pada 2yo itu bukan di sini atau di sana (dua poin peluru lainnya lebih penting).

Ini juga gagal membujuknya,

Ya, tentu saja, dia berusia 7 tahun . Pada usia itu, anak-anak tidak memiliki rasa berbagi mainan yang "tepat", dan tidak punya waktu (3 minggu adalah masa hidup yang lain bagi mereka).

dan kami pergi dengan seorang putri yang menangis

Apa yang seharusnya Anda lakukan adalah membawa anak Anda keluar dari bahaya (yaitu agar hal yang diinginkannya tidak di depan matanya), tunjukkan padanya empati Anda, mengalihkan perhatiannya dengan sesuatu yang lain (harus mudah pada usia itu) dan (mungkin belum di 2yo) mencoba untuk membuatnya mengerti bahwa kepemilikan berarti bahwa anak lain memiliki semua hak untuk menolak bermain dengan hal-hal tersebut.

dengan saya merasa frustrasi bahwa saya telah kehilangan pertempuran.

Anda memilih pertempuran yang salah.

Dia akan mengunjungi kami dalam beberapa hari, dan aku bertanya-tanya apakah aku harus menegakkan apa yang aku katakan padanya hari itu?

Kedengarannya sangat lemah bagi saya, sungguh. Konsekuensi semacam ini perlu terjadi sekarang .

Jika Anda melihat ada keraguan di sisi putri Anda sehubungan dengan membiarkannya bermain, maka Anda tentu saja dapat mengingatkannya bahwa dia juga tidak membiarkannya bermain, dan membuatnya mengeksplorasi perasaannya tentang hal itu, sekarang dia merasakannya. diri. Tapi jangan membuat masalah besar "Aku bilang begitu" dari itu.

Dua kesalahan tidak membuat benar

Pikiran saya: ini bukan tentang "salah" atau "benar" tetapi tentang bersosialisasi anak-anak. Tidak ada pengadilan dan tidak ada hakim di sini.

Dia harus menghormati otoritas, dan

Masalahnya, Anda tidak punya otoritas .

Pahami konsekuensi dari tindakannya

Tidak ada konsekuensi yang dibutuhkan. Dia benar. Itu adalah miliknya, dan kecuali itu adalah milik bersama (dalam hal ini lupakan semua yang saya tulis), ia memiliki hak penuh untuk memutuskan siapa yang bisa dan tidak bisa bermain dengannya. Itu adalah pelajaran yang sangat penting untuk dipelajari.

Saya menyadari mungkin tidak ada jawaban konkret untuk ini,

Tetapi jawaban konkretnya sangat mudah, seperti yang diberikan di atas.

yang lain menghadapi situasi yang sama,

Berkali-kali, ya.

dan keluar dengan perasaan bahwa perubahan warna diselesaikan dengan baik, untuk keuntungan semua orang, atau setidaknya anak melihat kesalahan cara mereka.

Terkadang hal-hal ini tidak menyelesaikan karena anak-anak tidak selalu murah hati. Masalah inti yang dihadapi adalah mengajar anak-anak untuk "bertahan hidup" jika mereka melihat sesuatu yang tidak bisa mereka dapatkan. Terutama di negara - negara barat yang lebih kaya yang merupakan salah satu bagian tersulit dari pendidikan, akhir-akhir ini, sejauh yang saya tahu dari pengalaman saya.

Anak perempuan Anda yang berusia 2 tahun tidak mengalami bahaya karena tidak bisa bermain dengan mainan itu. Anda kesal. Dan kerugian nyata (untuk anak-anak Anda dan diri Anda sendiri) akan dilakukan jika Anda mendevaluasi properti mereka - maka Anda akan mengalami kesulitan mengeksplorasi konsep properti (seperti tentang properti Anda ) ketika mereka menjadi remaja / dewasa.

Saya akan membiarkan anak Anda yang berusia 2 tahun memutuskan apakah dia ingin berbagi mainannya. Juga jangan berpikir Anda memiliki wewenang apa pun pada anak orang lain kecuali diberikan secara eksplisit oleh orang tua mereka.

Cara terbaik untuk menghadapinya adalah bersikap lembut. Jangan kasar dengan dia. Begitu dia datang, biarkan dia bermain dengan kastil yang melenting tetapi, ingatkan dia bahwa dia belum berbagi mainannya. Katakan padanya bahwa meskipun dia kasar, Anda bersikap baik padanya. Itu akan meninggalkan kesan yang baik padanya dan menjadi seorang anak, dia akan mengingatnya seumur hidup. Itu seharusnya membuatnya merasa bersalah atas apa yang dia lakukan. Dia mungkin tidak akan melakukannya lagi, saya harap.

Ada beberapa masalah di sini. Pertama, jika Anda tidak menegakkan ancaman Anda, maka ancaman di masa depan menjadi tidak berarti. Jadi jika Anda ingin menjaga kredibilitas Anda maka Anda harus menindaklanjutinya.

Kedua, jatuhkan sikap. Jika itu benar - benar mainannya, maka sangat masuk akal baginya untuk tidak membagikannya, sama seperti itu sangat masuk akal bagi Anda untuk tidak berbagi mobil dengan saya. Tetapi, pada saat yang sama, itu juga masuk akal baginya untuk tidak berbagi mainan dengannya. Ketika fakta bahwa mereka masing-masing memiliki mainan yang suka dimainkan oleh yang lain dan kenyataan bahwa mereka tidak dapat bermain dengan semua mainan mereka pada saat yang sama berhadapan satu sama lain, itu menyisakan ruang untuk tawar-menawar dan belajar berbagi , dan itu mengajarkan pelajaran yang jauh lebih baik tentang bagaimana dunia bekerja daripada "Saya tidak peduli apakah itu milik Anda, Anda harus berbagi atau yang lain." (Kecuali jika Anda tinggal di negara komunis, dalam hal ini, permintaan maaf saya yang tulus.

Tentu saja, tawar-menawar apa pun yang terjadi juga perlu diberlakukan. Itu juga bagian dari cara dunia bekerja.

Saya tidak akan menyebutkan / memberikan hukuman di masa depan. Saya akan memberi tahu orang tua 7yo tentang perilakunya, yang mungkin saudara Anda atau saudara ipar Anda, bukan? Adalah tanggung jawab mereka untuk melakukan sesuatu. Jika mereka tipe atau orang tua yang melihat sesuatu yang dilakukan anak mereka dan meledakkannya, maka Anda lebih sering menangani masalah Anda sendiri dan jika itu merupakan masalah yang berkelanjutan, saya tidak akan sering bergaul dengan mereka. Kakak-kakak dan saya / istri saya cukup pandai mendisiplinkan anak-anak kita sendiri ketika mereka menyebalkan kepada sepupu mereka, untungnya ini bukan masalah, dan hampir setiap kumpul-kumpul beberapa anak melakukan sesuatu terhadap yang lain, tetapi banyak orang tua baik tidak atau tersinggung tentang gagasan anak mereka memiliki kekurangan dan saya tidak Saya tidak ingin anak-anak saya bergaul dengan anak-anak yang orang tuanya seperti itu (termasuk sepupu). Saya baru saja membaca balasan Anda yang menyatakan orang tuanya tidak mendisiplinkannya sama sekali. Hal lain yang perlu dipertimbangkan, ada kemungkinan bahwa itu akan membuat keretakan antara Anda dan orang tua 7yo jika / ketika mereka melihat bahwa Anda tidak termasuk anak mereka. Jika ada masalah yang sedang berlangsung dan mereka menolak segala diskusi tentang perilaku anak mereka, maka jangan terlalu sering bergaul dan ketika Anda harus, maka perhatikan interaksi anak-anak mereka dengan Anda. Saya pikir ketika datang ke keluarga, saya tahu jika anak saya melakukan sesuatu pada sepupu dan kami tidak ada, kami tidak akan keberatan orangtua mereka setidaknya memisahkan mereka atau menyuruh anak kami untuk berhenti menjadi lubang. Sangat penting untuk memenuhi konsekuensi Anda sendiri sehingga mereka tidak menganggur, tetapi tidak begitu banyak tanggung jawab Anda untuk melakukan itu dengan anak-anak lain. Anda juga bisa mengingatkannya tentang apa yang Anda katakan dan bertanya kepadanya apa yang dia pikirkan, apa yang dia pikirkan atau jika dia memiliki penyesalan tentang kejadian sebelumnya (sulit untuk mengatakan karena penyesalannya mungkin hanya tentang mengatakan apa yang dia katakan untuk bermain di rumah bouncing).

Ya tapi itu bukan hukuman, tapi itu adalah hasil alami antara lain untuk tidak berbagi. Satu tahun dan delapan bulan saya dapat berbagi mainan untuk umum - ia memegang beberapa dan anak lainnya menginginkannya dan ia melepaskan satu. Sungguh seharusnya Anda menasihati putri Anda untuk tidak berbagi kastilnya yang goyang (benar-benar dua tahun memiliki kastil besar untuknya secara pribadi atau apakah Anda bermaksud sesuatu yang kecil) dan Anda akan mendukungnya dengan front bersatu, jika dia memilih untuk berbagi maka pilihannya di sini. Masalah perilaku salah lainnya harus diambil orang tuanya - jika mereka tidak menangani masalah itu maka saya sarankan Anda harus melarangnya dari rumah.

Semua jawaban di atas terlalu panjang. Jawaban singkatnya adalah Ya. Tegakkan hukuman Anda. Katakan omong kosong itu bahwa dia menjadi anak nakal untuk putrimu dan bahwa dia tidak bisa menggunakan istana goyang.

Yang dikatakan jika dia mulai berperilaku lebih baik dan tampaknya telah menerima pesan Anda saat dia ada di tempat Anda. Gunakan penilaian terbaikmu tapi aku tidak melihat ada masalah yang memperkuat perilaku baik itu dengan membiarkannya menggunakan kastil goyang selama kunjungannya.