Istri saya menginginkan anak homoseksual


97

Kami berencana memiliki anak pertama dalam sekitar satu tahun. Istri saya sangat ingin membesarkan mereka tanpa gender (atau "post-gender" gaya) sementara saya mengambilnya adalah bahwa kita harus membesarkan mereka dengan cara non-stereotip, menjaga pikiran terbuka untuk semua yang ada. Saya bahkan memiliki masalah dalam mendefinisikan bagaimana membesarkan anak "tanpa gender" seharusnya terlihat.

Namun, istri saya memiliki banyak teman homoseksual (baik pria maupun wanita) dan benar-benar ingin setidaknya satu dari anak-anak kita juga menjadi homoseksual, yang merupakan masalah sebenarnya.

Kami tinggal di kota modern dan saya benar-benar tidak memiliki masalah dengan anak-anak kami menjadi homoseksual, tetapi tidak dengan sengaja! Maksudku, jika kita entah bagaimana memaksanya, itu bisa jadi sangat salah (efek pada jiwa dll).

Bagaimana saya bisa menghadapi situasi ini? Apakah istri saya bereaksi berlebihan atau saya salah di sini? Bagaimana saya bisa mendekati topik itu dengan istri saya?

Tampak bagi saya bahwa ini adalah semacam tindakan ekstrem membesarkan anak tanpa gender (dengan dasarnya rela membalikkan seksualitasnya) ...


7
Komentar bukan untuk diskusi panjang. Juga, jika Anda merasa terutama menghakimi dan tidak bisa bersikap baik tentang itu, silakan lanjutkan. Kita harus ingat kebijakan yang baik .
anongoodnurse

35
Per pengguna di sini, gender dan seksualitas bukanlah hal yang sama. Bisakah Anda menjelaskan apa yang istri Anda usulkan?
anongoodnurse

4
Bisakah Anda berbagi wawasan tentang perspektif istri Anda tentang ini? Tampaknya tidak jelas bagaimana seseorang dapat memastikan seorang anak homoseksual. Juga tidak jelas apa motif istri Anda. Apakah ada sumber kecenderungan ini?
PV22

Jawaban:


420

Saya akan sangat menyarankan terapi pasangan sebelum Anda membawa anak ke dalam situasi ini. Saya bekerja di klinik terapi dan melihat hasil menjadi ibu yang sombong / tidak masuk akal (dan menjadi ayah). Istri Anda perlu menghadapi masalahnya sendiri sebelum ia mencoba mempekerjakan kembali seorang anak agar sesuai dengan agendanya.


8
Saya pikir ini adalah saran ekstrim tanpa mengetahui konteksnya. Ada perbedaan antara "Saya ingin X" dan "Saya bersikeras X sampai membuat hubungan tidak berfungsi". OP tidak pernah mengatakan bahwa istri bersikukuh tentang keinginannya untuk mengarah pada hubungan yang tidak sehat untuk orang dewasa atau anak yang membutuhkan terapis. Saya pikir keinginan istri itu tidak benar, jika berpotensi niat baik, tetapi dia mungkin hanya perlu diberi tahu mengapa apa yang dia inginkan tidak masuk akal, bukan terapi pasangan penuh.
dsollen

201
@dsollen Upaya untuk menetapkan orientasi seksual seseorang sangat mengabaikan pengetahuan saat ini. Juga, MSJ99x tidak peduli tentang hubungan OP dengan istri, tetapi hubungan masa depan antara ibu dan anak, yang merupakan keprihatinan yang sangat valid mengingat keinginan ini saja.
Agent_L

13
@dsollen - Sepenuhnya setuju. Namun, saya agak tidak yakin apakah OP tidak hanya khawatir bahwa membesarkan anak "tanpa gender" entah bagaimana akan mengubah anak gay, dan memproyeksikan itu padanya. Jadi jawaban ini bukan saran yang buruk. Namun, itu harus cukup untuk membuatnya jelas kepadanya bahwa mengasuh anak tidak akan digunakan untuk memaksa anak-anak untuk menjadi sesuatu yang bertentangan dengan sifat mereka, dan melanjutkan. Dulu aku punya mimpi anakku dan aku akan menjadi tim voli pantai ayah-anak juga. Itu tidak berarti saya memaksakan olahraga padanya setelah saya menyadari itu bukan hal-Nya.
TED

92
@dsollen Konseling "ekstrem"? Di banyak kalangan, ini rutin . Misalnya, beberapa gereja mendorong semua orang untuk melakukan beberapa bentuk konseling pasangan sebelum mereka menikah, hanya untuk membantu mereka mendapatkan wawasan dan memberi mereka lebih banyak info tentang keputusan yang mereka buat. Memiliki anak tampaknya seperti peristiwa yang mengubah hidup, jadi ini sepertinya tidak masuk akal. Pergi ke sesi konseling tampaknya cukup jinak (kecuali beberapa konselor gila).
jpmc26

101
"Ingin salah satu dari anak-anak kita juga menjadi homoseksual" adalah kalimat kunci, menurut pendapat saya. Entah OP dan istrinya gagal berkomunikasi dengan cukup sehingga pernyataan seperti itu dapat dibuat, atau istrinya benar-benar percaya akan hal itu. Entah panggilan untuk konseling. Sepertinya istrinya benar-benar memiliki pencarian jiwa yang harus dilakukan untuk menjelaskan kepada dirinya sendiri mengapa tidak apa-apa untuk meminta anak menjadi homoseksual tetapi tidak apa-apa untuk meminta mereka menjadi heteroseksual, atau OP perlu melakukan pencarian jiwa untuk mencari tahu bagaimana dia bisa salah menafsirkannya sedemikian rupa.
Cort Ammon

282

Mungkin saya memiliki beberapa keahlian dalam hal ini, sebagai seseorang yang telah membesarkan satu anak lurus dan dua anak aneh ...

Anda tidak bisa memutuskan itu . Dia juga tidak. Ya, Anda memang bisa mencoba untuk tidak terlalu menggenderkan anak-anak Anda saat Anda membesarkan mereka. Tapi itu berdampak kecil jika ada pada siapa mereka . Kepribadian dan identitas mereka akan menyatakan dirinya sangat awal. Untuk sifat-sifat yang jelas dan kuat (misalnya: kidal, atau anak INTJ tengah saya yang bersikeras untuk mendapatkan kesepakatan yang sama dengan saudara kandungnya), Anda mungkin akan melihatnya saat mereka masih balita yang masih aseksual. Ciri-ciri yang kurang jelas seperti identitas dan seksualitas dapat membutuhkan waktu cukup lama untuk diperhatikan, tetapi semua indikasi ada sejak lahir juga.

Sebagai contoh, dua anak perempuan saya sejak usia dini mengekspresikan identitas gender yang sangat berbeda. Yang lebih tua selalu lebih tertarik untuk meniru kakaknya, dan hari ini hanya mengenakan gaun saat dipaksa. Dia mengidentifikasi dirinya sebagai dua wanita, tetapi menolak pakaian dan peran sosial yang diharapkan sesuai dengannya (misalnya: Dia mengenakan dasi dan blazer ke gereja). Adik perempuannya selalu lebih tertarik pada ibunya. Dia sekarang mengenakan gaun, benar-benar ke makeup, dan mengidentifikasi sebagai wanita pan-seksual. Kakak laki-laki mereka benar-benar normal. Ketiganya dibesarkan sama.

Untuk kembali ke situasi Anda, tidak ingin membesarkan mereka berdasarkan jenis kelamin patut dipuji (dan terus terang cukup umum hari ini). Jangan membesarkan mereka untuk malu siapa mereka ! Jika anak Anda menginginkan boneka, belilah boneka itu. Jika anak Anda menginginkan senjata mainan, belilah senjata mainan (tidak realistis!). Jika tidak, mereka hanya akan membuatnya dengan barang-barang rumah tangga. Mereka akan menjadi siapa mereka nantinya.

Tetapi ini juga berarti Anda tidak dapat dengan sengaja membesarkan anak yang normal untuk menjadi aneh. Mereka bisa menjadi sekutu, tetapi mereka akan menjadi siapa mereka. Jika Anda benar-benar ingin membesarkan anak yang aneh, saya tidak bisa mendorong Anda cukup kuat untuk mempertimbangkan adopsi (atau membina). Anak-anak yang lebih bodoh dibuang dari rumah mereka setiap tahun dalam jumlah ribuan . Jika Anda benar-benar memiliki kecenderungan, Anda dapat benar-benar melakukan kebaikan dengan mengadopsinya.

Anak-anak bukanlah komputer yang bisa diprogram orang tua . Membesarkan mereka lebih seperti menanam benih acak yang diberikan seorang pria dengan janggut putih besar. Anda dapat menanamnya dan merawatnya, memberikannya tanah paling subur terbaik yang Anda tahu bagaimana menyediakannya, tetapi apa yang tumbuh di sana bukan untuk Anda putuskan. Itu bisa berakhir menjadi bunga, atau pohon untuk semua yang Anda tahu. Lakukan yang terbaik, cinta, dan bersiaplah untuk kagum dengan mekar apa pun.


1
Komentar bukan untuk diskusi panjang; percakapan ini telah dipindahkan ke obrolan .
anongoodnurse

6
Wow, poin tentang adopsi sangat brilian! Saya sama sekali tidak berharap ada solusi untuk memuaskan keinginannya.
Volker Siegel

74

Apakah istri saya bereaksi berlebihan atau saya salah di sini?

Saya tidak berpikir Anda salah. Tampaknya masuk akal - bahkan mengagumkan - untuk membesarkan anak yang mendorong kepentingan menguntungkan yang mereka miliki terlepas dari stereotip gender. (Saya katakan bermanfaat karena beberapa minat tidak, misalnya minat bereksperimen dengan obat-obatan selama masa remaja awal.)

Jika istri Anda benar-benar menginginkan anak homoseksual, itu berbeda , untuk sedikitnya. Sepertinya tidak mencintai anak apa adanya. Ini mirip dengan selalu menginginkan anak perempuan, dan, hanya memiliki anak laki-laki, berusaha membesarkan satu sebagai anak perempuan.

Bagaimana saya bisa menghadapi situasi ini? ... Bagaimana saya bisa mendekati topik itu dengan istri saya?

Jika Anda tidak dapat membicarakan hal ini dengan istri Anda dengan cara yang mencapai semacam kompromi yang memuaskan, inilah saatnya bagi seorang terapis. Dia mungkin lebih terbuka pada terapis gay, atau setidaknya terapis yang menangani masalah gender remaja. Anda mungkin harus benar-benar bertanya banyak sebelum menemukan terapis yang ideal, tetapi tampaknya masalah yang cukup kritis jika penilaian Anda benar.

Anda harus menyelesaikan ini sebelum memiliki anak. Pertimbangkan bahwa jika Anda "mendapatkan pukulan verbal" setiap kali Anda bertindak sedikit spesifik gender terhadapnya atau orang lain, anak-anak Anda mungkin mendapatkan perlakuan yang sama juga. Anda dapat melindungi diri sendiri, dan menghibur diri dengan alasan dan bahkan mungkin jarak. Seorang anak tidak bisa.


3
Saya melihat Anda mengutip "hajar pemukulan verbal" dalam jawaban Anda. Saya tidak melihat itu dalam pertanyaan. Apakah itu dari komentar yang sekarang dihapus? Saya hanya ingin tahu tentang konteks.
William Grobman

4
@WilliamGrobman - Ya, komentar itu ada di ruang obrolan yang dihapus atas permintaan OP.
anongoodnurse

15
@WilliamGrobman - Bagian yang relevan dari komentar OP adalah, "Setiap kali saya hanya sedikit, bahkan tidak dengan sengaja bertindak berdasarkan gender terhadapnya atau orang lain, saya mendapatkan pemukulan verbal ..."
anongoodnurse

1
Oh, ok, ya aku tahu itu cocok.

1
@uwnojpjm - Itu sempurna.
anongoodnurse

43

Saya akan mengambil posisi yang sedikit lebih kuat daripada kebanyakan orang lain di sini. Saya mengingat kebijakan untuk bersikap baik dan secara obyektif menggambarkan keseriusan situasi.

Ada dua bendera merah besar yang bisa sangat tidak bijaksana untuk memiliki anak dengan orang ini (setidaknya saat dia memiliki keinginan ini). Anda perlu lebih banyak info tentang kepercayaannya sebelum Anda harus bersedia untuk hamil karena kedengarannya dia mungkin berperilaku dengan cara yang sangat tidak psikologis bagi anak-anaknya.

Membesarkan anak seperti yang Anda gambarkan, dengan menerima mereka apa adanya, tidak mendorong mereka ke peran gender, dan mencintai mereka tidak peduli orientasi mereka patut dipuji. Inilah tepatnya bagaimana Anda harus membesarkan anak-anak Anda.

Komentar "post-gender" sendiri tidak terlalu mengkhawatirkan karena mudah untuk menafsirkan secara wajar bahwa memungkinkan mereka untuk menjadi diri mereka sendiri tanpa memperhatikan stereotip gender. Tetapi dalam konteks ingin menjadikan seorang anak memiliki orientasi tertentu juga? Kedengarannya seperti ini mungkin pertanda bahwa istri Anda tidak akan menerima seorang anak yang sebagian besar sesuai dengan norma-norma gender, bahkan jika itu hanya preferensi mereka (yang sering terjadi).

Saya pikir saya tidak perlu membahas mengapa itu buruk untuk memaksa orang ke orientasi tertentu. Saya cukup yakin kita menerima itu setelah melihat bencana terapi konversi gay.

Intinya adalah Anda perlu memahami apa yang sebenarnya diyakini dan diinginkan istri Anda; sepertinya keyakinannya saat ini adalah sedemikian rupa sehingga dia tidak boleh memiliki anak dan dapat menyebabkan kerugian psikologis yang besar jika dia punya. Saya sangat setuju dengan saran bahwa Anda pergi ke pernikahan atau terapis keluarga sebelum memulai keluarga. Anda harus menghargai gawatnya situasi ini karena dapat mengakibatkan akhir pernikahan atau membawa anak ke rumah dengan ibu yang sangat kejam secara psikologis. Jangan menjual kesejahteraan anak-anak masa depan Anda untuk keharmonisan pernikahan. Namun, jangan langsung mengambil kesimpulan: pertama-tama pahami jika ini adalah masalah dan, jika memang demikian, jangan kompromi karena ini merupakan cara yang sama sekali tidak dapat diterima untuk membesarkan anak-anak Anda.


13
Ada lebih banyak bendera merah dalam situasi ini daripada di game ranjau darat rata-rata, jadi terima kasih telah mengeluarkannya di tempat terbuka. Melanjutkan rencana memiliki begitu banyak poin kegagalan dan sebagian besar di antaranya dapat mengakibatkan kegagalan pernikahan (orang bisa berargumen bahwa itu sudah gagal, tetapi memperbaikinya sekarang adalah heck of a jauh lebih mudah daripada memperbaikinya ketika Anda punya anak sudah). Jumlah trauma psikologis yang bisa didapat anak dari kejatuhan itu jika semua fakta muncul tidak terbayangkan.
Mast

42

Oh sayang, ini akan berakhir dengan menangis.

Pertama, Anda perlu pemahaman, lalu Anda bisa berdebat.

Saya sarankan untuk berdiskusi dengan istri Anda tentang dokumentasi (artikel, posting media sosial, survei, dll.) Tentang bagaimana orang tua telah mencoba (dan gagal) untuk memaksakan seksualitas "normal" pada keturunan homoseksual mereka.

Tolong mengerti: Saya tidak bermaksud agar Anda menunjuk dan berkata "lihat, itu tidak berhasil"; tetapi tanyakan padanya tentang pendapatnya tentang masalah ini: Bagaimana perasaannya tentang berusaha memaksakan tingkat kontrol itu? Bagaimana dia menafsirkan hasilnya? Dan terutama: Jika itu sering tampaknya tidak "berhasil" (atau "hal yang harus dilakukan orang Kristen", atau "salah" atau apa pun motivasinya), mengapa yang sebaliknya berbeda? Bagaimana perbedaannya?

Tidak benar-benar, jangan ungkapan itu sebagai "itu tidak akan pernah berhasil" tetapi sebagai pertanyaan yang tulus.

Mengapa ini sangat penting baginya? Bagaimana perasaannya jika anak Anda menjadi heteroseksual? Paling tidak, dia harus mempersiapkan diri untuk risiko kegagalan (dalam perspektifnya).

Peringatan: Saya juga tidak tahu apa arti "pasca gender" dalam kenyataan di mana kita belum (belum) berubah menjadi bentuk kehidupan tanpa gender yang sebenarnya . Saya juga punya banyak (?) Teman non-hetero dan berusaha mengajar anak-anak saya untuk memandang seksualitas dengan cara yang sama seperti kidal atau kidal: sebagian besar adalah itu, ada yang, entah itu wajar dan bukan masalah besar.


2
" Bentuk kehidupan tanpa gender yang sebenarnya ." Sungguh singkat. Saya akan mengatakan bahwa memang ada sedikit kebingungan mengenai kepribadian dan fisiologi internal hormon-hormon tertentu dan sifat-sifat genetik yang mendukung dimorfisme seksual dalam tingkat tertentu, ekspresi sosial-budaya gender dan peran perilaku, dan organ seksual alias alat kelamin baik internal maupun eksternal. Bukannya ada yang peduli dengan apa yang saya pikirkan.
can-ned_food

1
@ can-ned_food Lebih banyak orang yang Anda tahu peduli dengan apa yang Anda pikirkan ...
Chris Cirefice

26

Saya pikir ini adalah ide yang sangat mengerikan. Bahkan set ide.

Kurang jender / Posting Jender

Ini konyol. Sekarang saya tidak mengatakan bahwa setiap orang harus dibatasi oleh stereotip yang ada, TETAPI, mereka stereotip karena suatu alasan. Anak laki-laki dan perempuan berbeda. Anda tidak dapat memaksanya menjadi satu ukuran generik untuk semua cetakan. Anda tidak harus memalsukannya pada cetakan apa pun. Tetapi seluruh konsep tanpa gender jelas salah. Biarkan saya jelaskan, jika Anak Anda suka memasak, maka dengan segala cara memelihara itu. Jika dia benci memasak, maka mungkin Anda harus menunjukkan padanya cara membuat kantong panas saat masih lajang. Tapi Anda tidak harus memaksanya ke peran APAPUN sehingga Anda dapat mencapai tujuan "kurang gender". Bahkan, mungkin berbahaya untuk melakukannya. Kami anak laki-laki pergi melalui fase agresi dan dominasi yang kita perlu belajar bagaimana mengekspresikan dan mengendalikan dengan cara yang dapat diterima secara sosial.

Intinya adalah bahwa stereotip untuk anak laki-laki dan perempuan ada sebagai evolusi sosial dari masa lalu kita dan tidak boleh diabaikan, TETAPI, kamu juga tidak boleh memaksakan masalah ini. Jika Anda tidak percaya pada peran gender tradisional, maka tunjukkan itu melalui contoh. Tetapi, anak laki-laki dan perempuan berbeda, mencoba berpura-pura tidak akan membuat anak Anda tidak mampu menghadapi situasi ketika mereka semakin tua.

Saya tidak mengeja ini dengan benar, tetapi pada dasarnya "post gender" bukanlah tujuan yang layak dikejar. Alih-alih mencoba untuk bahagia, sehat, aman, dan percaya diri.

Anak Homoseksual

Ok, wow, hanya wow. Hentikan rencananya untuk memiliki anak sekarang! Saya tidak bercanda, saya tidak bermain, saya tidak mengatakan itu untuk nilai kejutan. BERHENTI. Masuk ke terapi, mungkin beberapa kelas pengasuhan. Sekali lagi, jika seorang anak menjadi homoseksual, maka itu satu hal. Saya tidak akan pernah menyarankan Anda mencoba mengubah orientasi seksual dengan satu atau lain cara. Anda harus memutuskan nilai-nilai Anda dan apa yang ingin Anda sampaikan kepada anak-anak Anda, tetapi memaksakan mereka satu arah (hetero atau homo) itu nyaris kasar, dan mungkin harus dianggap pelecehan. Anda pada dasarnya berencana untuk memiliki anak sehingga Anda dapat menyalahgunakannya.

Anda perlu membuat Anda dan pasangan menjadi konseling. Anda harus berbicara dengan seorang profesional tentang ini. Anda perlu mengambil beberapa kelas pengasuhan (setiap orang harus mengambil beberapa).

Intinya

Saya tahu sangat menyenangkan untuk melihat masa depan dan berkata, "Oh, itu akan menyenangkan." tetapi Anda tidak memiliki pudel, Anda memiliki anak. Untuk yang pertama, saya tidak tahu, 2 hari, mereka mungkin melakukan persis apa yang Anda pikir akan mereka lakukan, tetapi sejak saat itu, selama sisa hidup mereka, mereka akan melakukan apa yang akan mereka lakukan , dan Anda mendapatkan kesenangan hanya bertahan untuk perjalanan. Tentu mungkin Anda dapat menyarankan potongan rambut selama 8 tahun pertama, tetapi saya dapat meyakinkan Anda bahwa pada hari kedua atau ketiga Anda akan mengganti popok dan mereka akan buang air kecil di popok baru. Maka Anda akan mengubahnya, dan mereka akan buang air besar lagi. Pada hari keempat Anda akan bersumpah mereka melakukannya dengan sengaja.

Anda tidak dapat membuat anak-anak Anda melakukan apa pun. Itu rahasianya. Anda dapat menyarankan dan membujuk, tetapi dari hari pertama itu sampai selamanya, Anda tidak memiliki kendali atas mereka. Anda tidak dapat membuat mereka satu atau lain hal. Anda hanya harus menerimanya.


2
Saya akan meminta Anda memeriksa jawaban Anda dan meninjau kata ganti Anda. Anda tampaknya (dengan kata-kata Anda sendiri) menuduh OP kepada siapa Anda menjawab, dengan cara yang harus menunjuk ke pasangannya yang signifikan.
CGCampbell

7
@CGCampbell, itu rumit. Saya merasa bahwa "Kamu" benar di sini karena mereka suami dan istri berencana untuk memiliki anak. Dia juga bertanggung jawab atas keputusan tersebut. Itu artinya menikah. Dia dan Dia, jadilah mereka. Saya kira saya bisa melempar "kalian berdua" di sana beberapa kali, tetapi jika rencananya maju, maka itu "kesalahan" -nya sama seperti miliknya. Tetapi dalam hal ini yang saya maksud adalah "Anda" dalam pengertian unit keluarga, suami dan istri. Saya mengerti bahwa dia mencari bantuan, dan itu bagus. Tapi, dia masih menjadi bagian dari "mereka". Saya akan memikirkannya dan melihat apakah saya dapat menemukan cara yang lebih baik untuk mengatakannya.
coteyr

2
+1 Sebenarnya, sebagai tambahan untuk jawaban Anda, saya harap komentar Anda tetap 'a la stickied', karena menjelaskan alasan Anda di balik pilihan kata yang Anda buat. Begitulah cara saya mengasumsikan maksud Anda, tetapi ingin memastikan.
CGCampbell

1
Menarik. Saya pikir saya sudah cukup memindahkan Jendela Overton agar jawaban Anda tidak terhapus. Sebagian besar jawaban cukup mendukung sampai pernyataan saya yang agak kuat menentang membawa seorang anak ke dalam situasi ini. Tambang saya pada awalnya dihapus karena melanggar kebijakan "bersikap baik" sampai peninjauan moderator selanjutnya membalikkannya.
William Grobman

Aku bisa melihatnya sekarang, setelah bayinya buang air besar pertama. "Oooh betapa manisnya, segera mereka bercinta di sana." Rayakan perbedaannya! Sungguh dunia ini menjadi gila dan gila.
theDoctor

20

Seperti yang telah dinyatakan Anda tidak dapat membuat anak menjadi homoseksual. Ini sama berbahayanya dengan mencoba membuat anak homoseksual menjadi heteroseksual. Anda tidak dapat memutuskan seksualitas anak dan berusaha hanya akan menyebabkan kerusakan emosional pada anak. Jika Anda ingin membesarkan anak homoseksual adopsi satu! Ada banyak yang membutuhkan rumah dari keluarga yang mendukung, tidak sulit untuk mengadopsi anak dan itu akan membantu mereka.

Mengenai pengasuhan yang netral gender, kedengarannya bagus secara teori, dalam praktiknya tidak terlalu banyak. Seorang anak tidak boleh dibesarkan dengan harapan sesuai dengan norma gender, mereka harus didorong untuk bermain dengan apa pun yang ingin mereka mainkan, baik itu boneka atau mobil atau hal lain yang tidak sesuai dengan norma gender, dan untuk menikmati apa pun warna yang mereka nikmati, baik itu merah muda atau biru. Seorang anak laki-laki harus dibesarkan untuk menyadari emosinya dan bebas untuk mengungkapkannya, sama seperti seorang anak perempuan harus dibesarkan untuk tidak takut menjadi kotor atau aktif secara fisik. Anak-anak harus didorong untuk menjadi siapa pun mereka tanpa memandang jenis kelamin fisik mereka dan secara bebas terpapar dengan kegiatan dan opsi yang terkait dengan kedua norma gender tersebut.

Namun, mencoba menyembunyikan seks fisik anak Anda akan jauh lebih berbahaya daripada bagus! Saya mendapatkan konsep itu, secara teori akan sangat bagus untuk mencegah siapa pun menerapkan peran gender pada anak, tetapi pada kenyataannya itu tidak berhasil.

Sebagai permulaan, anak Anda akan mengetahui jenis kelamin fisiknya, dan akan melihat bahwa media dan masyarakat mengharapkan sesuatu dari anak jenis kelamin itu, sehingga mereka kemungkinan besar masih akan terpapar stereotip sosial yang hampir sama banyaknya. anak-anak yang dibesarkan netral gender biasanya berakhir dengan peran gender yang sama dengan seks fisik mereka dan cukup sterotipikal. Seberapa banyak dari itu adalah biologis (ada faktor biologis yang sangat nyata untuk identitas gender yang memainkan peran penting dalam bagaimana gender seseorang berkembang) dan berapa banyak disebabkan oleh peran sosial mereka yang menginternalisasi dengan melihat mereka diterapkan pada orang lain dengan jenis kelamin yang sama tidak jelas, tetapi hasil akhirnya adalah bahwa mereka biasanya tumbuh dengan identitas gender yang sama setelah semua pekerjaan itu.

Namun, mereka mengalami lebih banyak kesulitan untuk sampai ke sana. Childern mengangkat gender-netral lebih cenderung merasa konflik tentang peran gender, lebih mungkin merasa mereka tidak cocok dengan salah satu peran atau bahkan mengungkapkan kekhawatiran bahwa mereka 'salah' untuk mengkonfirmasi dengan peran gender dari jenis kelamin mereka meskipun ada upaya meningkatkan mereka netral gender.

Semua waktu yang dihabiskan untuk memberi tahu seorang anak bahwa mereka tidak boleh mengungkapkan pekerjaan seks fisik mereka untuk membuat seks mereka menjadi rahasia bersalah. Mereka tidak dapat mengembangkan identitas gender yang tepat karena mereka diberi tahu 'salah' jika dikonfirmasi. Maksudnya baik, tetapi itu hanya menyebabkan anak merasa ada sesuatu yang salah dengan jenis kelamin / gender mereka karena mereka tidak dapat mengungkapkannya meskipun orang-orang memintanya, dan ini menyebabkan kebingungan kemudian.

Sementara saya berharap masyarakat berbeda, kenyataannya membesarkan anak yang netral gender juga berarti menghadapi intimidasi, baik untuk Anda dan anak Anda. Saya akan mengatakan dengan tegas bahwa ini seharusnya tidak terjadi, bukan dalam masyarakat yang tepat dan ideal, tetapi kenyataannya bukan masyarakat itu. Membesarkan anak yang netral gender berarti lebih banyak menggertak bagi anak itu ketika ia masih muda, dan untuk Anda. Ini berarti dia harus melalui diskusi mengapa mereka tidak dapat mengungkapkan identitas mereka. Ini berarti drama tambahan dan kesulitan emosional yang disebabkan oleh masyarakat yang tidak mendukung apa yang sedang dicoba. Ini bisa sepadan, jika manfaat untuk anak itu cukup, tetapi saya tidak melihat banyak manfaat sebenarnya dilakukan untuk membenarkannya.

pada akhirnya apa skenario kasus terbaik dalam membesarkan anak yang netral gender? Jika mereka kebetulan transgender, tidak diragukan lagi akan membantu mereka dengan transisi mereka ke lawan jenis, tetapi hanya sebagian kecil dari anak-anak akan transgender, sehingga sebagian besar waktu ini tidak akan relevan. Jika anak itu tidak transgender, lalu apa yang mereka dapat dari semua kesulitan ini? Secara teori, mereka merasa lebih nyaman menunjukkan sifat-sifat non-normatif yang mungkin mereka merasa buruk dalam mengekspresikannya, tetapi jika Anda hanya mendorong anak untuk menunjukkan sifat-sifat mereka tanpa menyembunyikan seks fisik mereka, Anda mendapatkan manfaat yang sama tanpa kesulitan gender. Gaya hidup -nutral, dan semua risiko membingungkan anak.

Singkatnya ada terlalu banyak risiko membuat anak tidak yakin atau bersalah tentang jenis kelamin / gender mereka dan terlalu sedikit manfaat bagi mayoritas anak untuk membuatnya layak dilakukan.

Mengenai mengapa istrimu menginginkan ini, jika aku harus menebak aku akan curiga bahwa dia ingin menunjukkan bahwa dia 'mendukung' gaya hidup alternatif dan jenis kelamin, yang baik-baik saja. Adalah baik untuk mendukung ini. Namun, kenyataannya adalah bahwa mayoritas anak-anak tidak akan tumbuh untuk memiliki gender / seksualitas / gaya hidup non-tradisional. Mencoba menciptakan lingkungan di mana seorang anak dapat mengekspresikan kecenderungan non-tradisional secara bebas adalah baik, mencoba untuk mengharapkan atau memaksakannya ketika itu tidak mungkin muncul berpotensi berbahaya jika tidak dilakukan dengan sangat hati-hati karena itu dapat membuat anak itu merasa bersalah karena menjadi tradisional .

Saya menyarankan beberapa hal untuk dilakukan untuk menyelesaikan hal ini dengan istri Anda, selain dari apa yang telah disebutkan. Pertama, diskusikan bagaimana Anda dapat mendukung kemampuan anak Anda untuk mengekspresikan kecenderungan non-tradisional tanpa harus bersikap ekstrem. Tetapkan rencana bagaimana mendorong anak Anda untuk tidak merasa tertekan oleh norma-norma gender tanpa menggunakan ekstrem netral gender. Misalnya, Anda dapat menetapkan paket seperti ini:

  • Awalnya membeli mainan yang secara tradisional dimaksudkan untuk kedua jenis kelamin sehingga anak terbuka dan untuk dan merasa bebas untuk bermain dengan baik; meskipun Anda harus beralih ke membeli mainan yang dinikmati si anak saat si kecil sudah cukup besar untuk mengekspresikannya.

  • Buatlah rencana untuk mengekspos anak kepada orang-orang dengan gaya hidup non-tradisional, termasuk seksualitas atau jenis kelamin yang berbeda dari yang tradisional, untuk menunjukkan bahwa ini adalah pilihan yang dapat diterima untuk anak Anda.

  • Buat rencana bagaimana berbicara dengan anak untuk menghindari memaksakan stereotip dalam pembicaraan Anda, seperti memasukkan kedua jenis kelamin ketika Anda berbicara tentang orang teoretis yang mereka mungkin tertarik untuk berkencan ketika mereka bertambah tua.
  • Rencanakan untuk mendandani anak dengan gender secara netur. Ini berarti menghindari warna biru / merah muda (atau menempatkannya dalam warna non-tradisional), tetapi juga termasuk menggunakan potongan rambut netral-gender dan mengendalikan perhiasan / cincin telinga apa yang mereka kenakan, dll. Jika orang asing tidak yakin jenis kelamin anak mereka tidak mungkin memaksakan stereotip gender pada anak. Namun, ini tidak berisiko bahaya yang sama dengan pengasuhan yang netral gender karena Anda tidak memaksa anak untuk menyembunyikan seks mereka seperti itu adalah rahasia. Orang asing yang membuat Anda terus menebak tanpa anak menyadari bahwa Anda melakukannya, tetapi Anda tidak menyatakan kepada anak bahwa seks mereka adalah rahasia kotor yang tidak boleh diungkapkan jika ditanya.

Maksud dari contoh-contoh ini adalah untuk menunjukkan semua cara Anda dapat membesarkan anak dengan cara yang tidak memaksakan stereotip gender tanpa harus pergi sejauh menyembunyikan seks anak, yang dapat membuat anak merasa bersalah tentang jenis kelamin itu. Ini semua bisa menjadi pilihan positif untuk anak Anda; Namun, Anda harus masuk dengan pemahaman bahwa anak Anda akan mulai mengekspresikan identitas mereka sendiri lebih awal dan Anda harus beralih untuk mendukung identitas itu, termasuk membiarkan mereka memilih bagaimana penampilan mereka dan mainan apa yang akan mereka mainkan, segera setelah anak tersebut mulai mengekspresikan preferensi !!

Dengan membahas gol-gol semacam ini sejak dini, Anda dapat membantu menunjukkan kepada istri Anda bagaimana ia dapat memenuhi tujuannya untuk mendorong anak tanpa menjadi ekstrem yang menyebabkan potensi bahaya dengan secara tidak sengaja mencoba memaksakan kecenderungan non-tradisional yang tidak ada. pada anak.

Dalam pengalaman saya, orang-orang yang mengungkapkan keinginan ini kadang-kadang juga melakukannya karena mereka ingin dilihat sebagai orang yang terbuka untuk seksualitas / gender lain. Dengan kata lain itu mungkin bukan hanya tentang mendukung anak, tetapi dilihat secara terbuka sebagai melakukannya sehingga teman-teman akan tahu betapa sangat mendukung istri Anda. Itu mungkin terdengar kasar ketika dikatakan seperti itu, izinkan saya menekankan itu tidak dimaksudkan seperti itu; ini bukan motivasi yang tidak biasa untuk bertindak bahkan jika kita biasanya tidak mengakuinya. Dengan demikian menemukan cara untuk secara terbuka mendukung orang dengan stereotip / gender non-tradisional lainnyakemudian mencoba mendorong anak Anda ke arah itu bisa berguna. Ini berarti hal-hal seperti pergi ke kebanggaan gay atau menjadi relawan dengan amal gay / lesbian / trans. www.volunteermatch.org adalah tempat yang baik untuk mencari organisasi semacam itu. Ini dapat memberi istri Anda cara yang bagus untuk menunjukkan dukungannya, dan selanjutnya menunjukkan kepada anak Anda seberapa besar dukungan Anda ketika mereka semakin besar dan melihat pekerjaan yang Anda lakukan.


2
RE: "pada akhirnya apa skenario kasus terbaik untuk membesarkan anak yang netral gender? Jika mereka transgender bagaimanapun, tidak diragukan lagi akan membantu mereka dengan transisi mereka ke lawan jenis, tetapi hanya sebagian kecil dari anak-anak yang akan menjadi transgender, sehingga sebagian besar waktu ini tidak akan relevan. ", Saya jelas-jelas bias sebagai individu TG, tetapi saya dapat mengatakan bahwa jika asuhan saya lebih netral dan menerima (yang mana istri OP usulkan), Saya tidak akan hidup dalam penyangkalan diri selama ini. Saya akan mengatakan bahwa itu risiko yang layak diambil.
Ave

2
Dan lagi, saya bias, tetapi saya berpikir bahwa pernyataan "sebagian kecil" ini bisa diperdebatkan. Karena Anda belum membesarkan seluruh generasi dengan pendidikan seperti itu, Anda tidak bisa tahu. 100 tahun yang lalu fraksi akan kurang dari 0,01%, sementara itu sekitar 0,3% pada 2011. Saya memiliki orang-orang yang mendekati saya mengatakan mereka merasa trans, tetapi takut keluarga dan tanggapan negatif publik dan hanya menyimpan perasaan mereka di dalam. Sekali lagi, saya merasa ini layak untuk diambil risiko. Sekalipun anak tumbuh menjadi cisgender dan heteroseksual sepenuhnya, Anda tidak akan rugi.
Ave

5
@Setiap saya minta maaf atas kesulitan Anda, tetapi saya akan berpikir rumah seperti yang saya jelaskan, yang menghindari menempatkan sterotip gender pada seorang anak, mengekspos mereka kepada orang-orang yang tidak berselisih, dan pergi keluar dari jalan mereka untuk terbuka terhadap hal itu adalah pendidikan yang jauh lebih baik daripada milikmu. Maksud saya adalah bahwa dunia di mana seks anak tidak disebutkan sama sekali mungkin membuatnya sedikit lebih mudah bagi individu trans untuk mengenali mereka trans, tetapi tidak banyak dibandingkan dengan apa yang saya jelaskan, dan yang hanya 0,7% dari semua anak, yang berarti manfaat kecil dibandingkan dengan risiko.
dsollen

3
@Setiap yang sama sekali tidak untuk mengabaikan apa yang Anda lalui. Saya membayangkan bahwa peningkatan yang netral gender akan lebih baik untuk Anda. Tetapi tanpa ada cara untuk mengetahui apakah seorang anak cisgendered atau trans atau sesuatu yang lain seseorang perlu memilih asuhan yang paling mungkin untuk membantu anak sampai mereka mengekspresikan identitas gender mereka sendiri, dan saya tidak berpikir netral gender adalah pilihan itu. Mengenai argumen Anda yang lain, saya setuju kemungkinan orang non-cis menjadi lebih umum dengan waktu, tetapi saya tidak berpikir mereka akan menjadi 3 kali lebih umum, jadi matematika di atas masih berlaku.
dsollen

1
Mengapa Anda menganggap istri ingin menyembunyikan seks anak itu? Saya menemukan komentar "pasca-jender" dalam pertanyaan tentang, tetapi hampir tidak se definitif jawaban Anda.
William Grobman

6

Tentu saja memaksa seorang anak untuk menjadi gay sama berbahayanya dengan memaksa mereka bersikap jujur ​​(dan saya harap Anda bertarung dengan semangat ketika Anda melihat orang dewasa mencoba melakukan itu pada anak-anak, karena itu mengerikan dan sangat umum).

Namun, saya benar-benar berusaha memahami pos Anda. "Tanpa gender" tidak berarti banyak bagi saya. Apakah istri Anda mengusulkan agar anak memilih mainan dan pakaian yang mungkin tidak sesuai dengan norma gender, atau sesuatu yang lebih ekstrem? Either way, hal-hal ini tidak akan mempengaruhi orientasi anak Anda, yang merupakan hal yang berbeda. Namun anak Anda tertarik - tertarik pada laki-laki, perempuan, keduanya, atau tidak, bukanlah sesuatu yang akan dapat Anda pengaruhi. Yang dapat Anda lakukan adalah menyediakan lingkungan yang penuh kasih di mana anak Anda akan merasa nyaman untuk mengetahui siapa mereka dan tahu bahwa Anda dan istri Anda akan menerima mereka.


1
Komentar bukan untuk diskusi panjang; percakapan tangensial ini telah dipindahkan ke obrolan .
Rory Alsop

1

Tidak ada jaminan apa pun yang Anda dapatkan untuk anak-anak. Jika orang pergi ke pembuatan anak dengan gagasan bahwa mereka ingin x, y atau z maka mereka hanya akan mendapatkan a, b atau c.

Anda membesarkan anak-anak Anda sebaik mungkin, tahu betul bahwa baik anak maupun orang tua tidak akan pernah sempurna tetapi untuk sisanya Anda akan dibiarkan bergantung pada nasib atau nasib (tergantung pada sudut pandang Anda).

Hanya untuk Madeleign Murray O, Hare mengangkat seorang pendeta pembaptis untuk seorang putra, hanya untuk menempatkan semuanya dalam perspektif.


-5

Saya akan tersenyum dan mengangguk.

Istri Anda belum tahu banyak tentang anak-anak.

Jika dia menyediakan lingkungan kopi yang sempurna untuk secangkir teh, dengan menuangkannya ke dalam cangkir kopi, itu akan tetap menjadi teh. Dan entah bagaimana, istri Anda berpikir bahwa sesuatu yang sederhana seperti mengubah teh menjadi kopi, akan bekerja pada sesuatu yang sama rumitnya dengan seseorang.

Dia tidak bisa lagi mengubah seseorang menjadi sesuatu yang bukan dengan memberinya pakaian berwarna yang benar, daripada dia bisa mengubah teh menjadi kopi dengan menuangkannya ke dalam cangkir kopi.

Punya anak saja. Dia tidak bisa mengubahnya dan dia tidak bisa menyakiti. Dia akan dengan cepat melihat bahwa seorang anak adalah kepribadian yang unik, jauh lebih dalam daripada mainan yang disediakan untuk itu.

Tersenyumlah dan angguk.


20
Dia dapat melakukan banyak kerusakan jika dia berusaha cukup keras.
gnasher729

7
Punya anak saja. adalah saran yang sangat buruk menurut saya. Memiliki anak adalah komitmen seumur hidup dan jika mereka tidak setuju dengan peluang ini, mereka mulai salah langkah. Banyak yang buruk bisa keluar dari ini.
Bug

5
"Dia tidak bisa melukai" Apakah Anda menyarankan agar orang tua tidak dapat merusak anak-anak mereka? Dalam pengalaman saya kenyataan tampaknya lebih dekat dengan yang sebaliknya, bahwa orang tua tidak bisa tidak melakukan sejumlah kerusakan pada anak-anak mereka. Anda dapat melakukan yang terbaik untuk meminimalkan kerusakan itu, tetapi pengabaian terhadap kesehatan mental anak bukanlah pendekatan yang saya sarankan.
Kevin Wells

1
Menuangkan teh ke dalam cangkir kopi membuatnya terasa seperti kopi (jika cangkir kopi tidak dibersihkan dengan cukup), yang mana pembenci kopi dapat merasakannya.
Paŭlo Ebermann

1
Nasihat ini hampir sama tidak bertanggung jawabnya dengan mengikutinya.
Matius Baca
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.