Haruskah saya khawatir tentang anak saya yang berumur 1 tahun dan ibunya pindah dengan seorang pria yang belum pernah saya temui?

56

Sekitar 8 bulan lalu, saya dan ibu anak saya yang berusia 1 tahun berpisah. Semuanya saling menguntungkan dan bersahabat dan kami memiliki hubungan yang cukup baik sekarang - jika agak canggung.

Akhir pekan ini, ketika saya mengembalikan anak perempuan saya kepada ibunya, dia mengatakan kepada saya bahwa dia pindah dengan pacarnya (sekitar 3 bulan). Saya punya beberapa kekhawatiran tentang ini.

Pacarnya yang baru (saya diberitahu) adalah seorang polisi, dan secara teori aman berada di dekat anak-anak. Saya tidak mengenal lelaki ini (bahkan namanya) dan saya merasa harus melakukannya jika putri saya tinggal bersamanya dan setidaknya bisa memverifikasi identitasnya.
Sementara saya tidak bisa menentukan seberapa cepat hubungan mereka berjalan, saya khawatir ibu anak saya telah pindah dengan pacar barunya begitu cepat sehingga dia bisa meninggalkan rumah ibunya. Saya khawatir tentang anak saya yang terpapar pada seseorang yang biasa dia hancurkan.

Apakah kekhawatiran saya valid? Haruskah dan bagaimana saya harus mengatasinya?

separation

— Buang
sumber

35

Jika dia pindah dari dia ke Anda , bagaimana perasaan Anda tentang dia ingin memverifikasi identitas Anda, khawatir tentang anaknya? - Ambillah dari sana, biarkan dia tidak bereaksi seperti yang Anda pikir akan Anda lakukan, dan menjadi dewasa tentang hal itu.

— DevSolar

62

@DevSolar - jika saya mulai berkencan dengan seorang ibu yang baru saja bercerai yang pindah dengan anaknya ke tempat saya, dan ayah anak-anak ingin tahu siapa saya, saya akan menganggapnya sebagai contoh ayah yang baik dan peduli dan saya tidak akan t keberatan sedikit pun. Mungkin mengajukan pertanyaan terkemuka seperti itu sambil mengharapkan orang lain setuju dengan Anda bukanlah hal yang paling cerdas untuk dilakukan.

— Davor

8

@ Mandrill: Saya menganggap itu pernyataan terburu-buru. Tiga bulan adalah banyak waktu untuk saling mengenal; sementara berada di sisi cepat, itu tentu tidak cukup pendek untuk memberi label seseorang tidak dapat dipercaya.

— DevSolar

7

Saya tidak bisa membayangkan membawa anak-anak saya ke rumah seseorang yang saya kenal hanya 3 bulan.

— stannius

19

@DevSolar Secara statistik, ayah tiri adalah bahaya paling besar yang akan dihadapi seorang anak. Kebanyakan ayah tiri baik-baik saja, tetapi tentu saja tidak semuanya. Poster itu sangat tepat untuk melakukan reservasi. Itu berarti dia menjadi ayah yang bertanggung jawab. Jika pacar baru memiliki masalah dengan ini, maka saya akan mengatakan ini akan menjadi perhatian besar. Dia tidak memiliki hak untuk menentukan siapa mantan rekannya (tentu saja), tetapi dia tentu saja harus diberi masukan tentang dengan siapa bayi perempuannya bergaul.

— user1751825

152

Saya sarankan Anda mengundang orang keluar untuk minum bir untuk mengenalnya. Jelaskan bahwa Anda tidak cemburu, bahwa Anda mendoakan mereka dengan baik, dan bahwa satu-satunya hal yang Anda pedulikan adalah bagaimana dia memperlakukan putri Anda dan ibunya. Kekhawatiran Anda terhadap ibunya adalah persis seperti itu, kepedulian terhadap ibu putri Anda. Tidak peduli dengan mantan Anda.

Ada banyak hal buruk di dunia ini dan anak perempuan Anda memiliki orang lain yang merawatnya dan memperhatikannya adalah hal yang baik.

— Kevin
sumber

28

Saya sangat suka paragraf kedua.

— Pascal berkata Talk To Monica

51

Kedengarannya bagus, tapi saya ingin menunjukkan bahwa mengatakan "bagaimana dia memperlakukan putri Anda dan ibunya " mungkin membuatnya lebih canggung, atau mungkin membuat orang lain kurang tertarik menerima tawaran Anda, karena sepertinya Anda bersikap protektif dari mantan kamu Itu jelas bukan hal yang buruk, karena menjadi protektif ( bukan gaya penguntit) dari mantan Anda menunjukkan karakter yang baik, tetapi banyak orang tidak melihat itu dan akan tersinggung, "ANDA ingin melindunginya dariKU? Saya akan menjadi melindunginya dari ANDA, sekarang tersesat dan jangan kembali. " Jika hanya putri yang disebutkan ...

— Aaron

35

Saya setuju dengan pendapat Harun, tetapi saya juga berpikir Kevin benar untuk memasukkan kekhawatiran itu. OP tidak berdiri untuk mengeluh tentang bagaimana seseorang memperlakukan mantan istrinya, tetapi ia berdiri untuk khawatir tentang bagaimana putrinya melihat seseorang memperlakukan ibunya.

— R ..

13

Juga perlu diingat pengiriman adalah segalanya. Meminta dengan sopan untuk bertemu seseorang yang akan menghabiskan waktu yang signifikan dengan anak Anda sepenuhnya masuk akal. Menuntut bertemu dengan teman baru mantan Anda (karena alasan apa pun) akan membuat banyak orang bersikap defensif dan kemungkinan akan menyebabkan drama yang tidak perlu.

— Pengguna Yang Ditangguhkan

7

@ Kevin Saya akan merekomendasikan meninggalkan sedikit "... dan ibunya". Hak-haknya sebagai mantan mitra dimulai dan diakhiri dengan putrinya. Mengungkapkan kekhawatiran tentang ibu tidak akan diterima dengan baik.

— user1751825

25

Saya tidak berpikir ada yang bisa Anda lakukan tentang ini. Bayangkan sebaliknya - apakah Anda akan membiarkan dia memberi tahu Anda siapa yang bisa Anda tinggali?

Untuk 1: Hanya karena dia seorang polisi bukan berarti dia aman untuk anak-anak berada di dekat mereka. Tapi bukankah seharusnya Anda melihatnya dari ujung yang lain? Bukankah Anda seharusnya menganggap dia baik-baik saja sampai dia memberi Anda alasan untuk dicurigai? Sebagian besar orang bukanlah pelaku kekerasan terhadap anak. Mantan Anda memilih Anda, yang semoga merupakan pilihan yang baik. Bukankah itu mengatakan sesuatu tentang tipe orang yang dia sukai? Apakah Anda pikir dia meletakkan BF-nya sebelum kesejahteraan putri Anda?

Ke 2: Saya tidak akan khawatir tentang ini, terutama pada usia anak perempuan Anda. Ketika dia bertambah tua, dia mungkin akan terikat dengan beberapa ibunya BF, tetapi kecuali seseorang menjadi figur ayah pengganti, saya ragu dia akan secara permanen terluka oleh perpisahan. Saya seorang anak perceraian dan tidak pernah terlalu memikirkan string BF dan GF, meskipun saya lebih tua pada saat perpisahan (usia sekolah). Saya juga bahagia menikah - dan telah lebih lama dari orang tua saya - jadi saya tidak menginternalisasi bahwa hubungan harus selalu putus.

Saran saya adalah untuk memberi mantan Anda waktu dan kemudian menyarankan kegiatan dengan Anda semua - mungkin membawa putri Anda ke kebun binatang untuk ulang tahun berikutnya dan mengundang mantan Anda dan BF-nya untuk ikut. Kemudian lakukan sedikit pembicaraan dengan BF untuk mengenalnya sedikit. Mungkin ulangi jika tidak terlalu canggung.

— Pascal mengatakan Talk To Monica
sumber

22

Secara moral saya merasa terdorong untuk memilih saran berbahaya tentang menganggap orang baik-baik saja untuk anak-anak Anda tanpa Anda sampai mereka memberikan alasan untuk dicurigai. Tidak perlu sebagian besar orang menjadi pelaku untuk menimbulkan masalah; hanya butuh 1 orang, dan rasio penyalahguna terhadap yang tidak menyalahgunakan terlalu tinggi . Penyalahgunaan sangat umum, bahkan jika Anda tidak mengetahuinya, dan terlalu percaya pada umumnya yang memfasilitasi masalah. Sayangnya untuk OP, hampir tidak ada yang bisa dia lakukan tentang hal itu, tetapi saran yang dapat dipercaya, secara umum, adalah ide yang berbahaya.

— Aaron

18

Aku mengerti apa maksudmu. Saya lebih suka hidup di dunia di mana saya tidak mencurigai setiap pelatih, guru dll yang memiliki akses ke anak-anak saya melakukan kesalahan, tetapi untuk masing-masing mereka sendiri. [OT: Sudah ditunjukkan berulang kali bahwa orang tua terkenal buruk dalam mendeteksi orang berbahaya dalam kehidupan anak mereka, jadi saya pikir lebih masuk akal untuk memastikan bahwa anak-anak Anda cukup percaya kepada Anda untuk memberi tahu Anda ketika sesuatu terjadi yang membuat mereka tidak nyaman. Itu tidak bekerja dengan putri OP, karena dia masih terlalu muda]. Tetapi ada seorang ibu untuk memeriksakan BF, dan OP pernah mempercayainya cukup untuk memiliki anak dengan dia.

— Pascal mengatakan Talk To Monica

16

Terpilih untuk saran yang masuk akal bahwa sebagian besar orang baik-baik saja untuk anak-anak Anda. Kerugian emosional dari asumsi sebaliknya adalah signifikan.

— Tanyakan Tentang Monica

9

@kbelder Masalahnya bukanlah apakah seseorang baik-baik saja bagi anak-anak untuk ada di dekat mereka. Masalahnya adalah apakah seseorang baik-baik saja untuk anak-anak Anda berada di dekat Anda tanpa Anda hadir . Ada perbedaan besar. Mengabaikan yang terakhir adalah masalahnya. Persentase anak-anak yang dilecehkan sangat tinggi, jauh lebih tinggi dari yang diyakini kebanyakan orang. Pergi mencarinya, saya mohon Anda. Saya adalah salah satu dari magnet sedih-getah aneh yang dipercaya banyak orang, sehingga saya dapat mendukung statistik secara anekdot. Banyak yang percaya anak-anak mereka aman dan tidak menyadari bahwa anak-anak mereka telah dilecehkan dan tetap diam.

— Aaron

9

@ Harun Sementara kekhawatiran Anda berakar pada kenyataannya saran di sini tidak terlalu berguna. OP tidak akan dapat membangun apa pun dengan mengobrol, memeriksa atau bahkan membuntuti BF baru. Jika ada daftar pelanggar seksual di wilayah tersebut maka saya berharap fakta bahwa BF baru adalah seorang polisi akan mengesampingkan pengetahuan sebelumnya tanpa upaya lebih lanjut pada bagian OP. Contoh Anda sendiri menceritakan betapa mudahnya untuk tidak mendeteksi penyalahgunaan.

— KalleMP

19

Saya setuju dengan mereka yang menganjurkan komunikasi. Itulah satu-satunya opsi yang terbuka untuk Anda pada saat ini.

Apakah Anda tidak masuk akal? Tentang putrimu yang hidup dengan orang asing, tidak, kurasa tidak. Cara untuk mengatasinya adalah dengan mengenal orang ini. Undang mereka bertiga untuk makan malam dan mengenalnya. Jika berjalan dengan baik, lakukan itu dari waktu ke waktu; ketika putri Anda tumbuh, Anda akan melihat lebih banyak darinya jika Anda menghadiri acara putri Anda. Jika hubungan bubar dan hubungan baru terbentuk dengan cepat, Anda mungkin ada benarnya. Tetapi Anda tidak punya pilihan sekarang dan ini hanya satu titik data di samping pemisahan Anda sendiri.

Apakah Anda bersikap tidak masuk akal tentang kekhawatiran Anda terhadap istri Anda? Saya tidak tahu, tapi saya bisa mengatakan Anda berada di tanah yang sangat goyah di sini. Itu tergantung pada mengapa Anda berdua berpisah, orang seperti apa dia, apakah Anda memiliki alasan untuk tidak mempercayai motifnya, dll. Jika dia cukup dapat dipercaya saat Anda menikah, dan Anda percaya padanya sebagai ibu dari anak Anda, maka percaya padanya di sini juga. Keputusan apa yang diambilnya tentang kehidupan pribadinya bukan lagi urusan Anda kecuali Anda yakin itu akan membahayakan anak. Kedengarannya sekarang seperti Anda tidak punya alasan sama sekali untuk mengajukan keberatan.

Ini sulit. jika Anda hanya memiliki perjanjian lisan tentang tahanan, Anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk memecat mereka (yaitu mempekerjakan seorang pengacara dan meminta pengadilan menyetujui pengaturan hak asuh Anda) sebelum itu mungkin menjadi masalah.

— anongoodnurse
sumber

2

Saya ingin menggarisbawahi paragraf ketiga Anda. Banyak yang turun pada seberapa banyak OP mempercayai mantannya untuk membuat keputusan yang baik untuk anak mereka.

— Pascal berkata Talk To Monica

1

Saya suka banyak tentang jawaban ini, tetapi saya telah melihat terlalu banyak orang pintar membuat pilihan buruk dalam kehidupan cinta mereka. Seseorang yang sedang jatuh cinta tidak dalam posisi untuk bersikap objektif tentang hal-hal seperti itu.

— TED

2

Saya suka paragraf keempat. Saya menemukan bahwa biasanya yang terbaik (dalam hal apa pun) untuk pertama-tama mencapai kesepakatan lisan, kemudian mencatatnya dan disetujui oleh semua pihak.

— SQB

Terima kasih atas tanggapan Anda, dalam arti yang lebih umum. Inilah yang akan saya lakukan. @ Pascal Aku percaya padanya hampir tanpa reservasi. Kalaupun ada, dia sedikit berada di pihak yang keras dalam mengasuh anak. Saya bisa melihat sekarang dengan melihat ke belakang, dia lebih masuk akal daripada yang saya kira ketika saya mengajukan pertanyaan ini.

— Throwaway

8

Komunikasi adalah kuncinya. Saya percaya Anda harus berbicara dengan mantan rekan Anda dan melihat apakah / kapan Anda bisa datang berkunjung untuk mengenalnya. Ini hal dewasa yang harus dilakukan.

Jika Anda secara teratur pergi menjemput putri Anda, itu mungkin saat yang tepat untuk meluangkan waktu beberapa menit untuk berbicara dengan pria itu dan mengenalnya sedikit juga.

Jika Anda orang tua yang sangat peduli, Anda juga bisa menjalankan pemeriksaan latar belakang pada lelaki itu. Tetapi secara pribadi saya hanya akan sejauh itu jika Anda mendapatkan getaran aneh darinya setelah bertemu langsung.

— Jan Mayer
sumber

Mengenai paragraf terakhirmu, terlepas dari apakah aku prihatin, aku tidak punya bukti untuk menunjukkan bahwa dia bukan orang yang benar-benar menggigil. Saya akan mengawasi situasi. Saya pasti ingin lebih mengenalnya seiring berjalannya waktu. Respons yang baik :)

— Throwaway

2

Ditambah satu juta pada pemeriksaan latar belakang - petugas polisi bukan paragraf moral yang diharapkan orang. Banyak orang tertarik pada pekerjaan polisi karena mereka senang melakukan kekerasan, dan polisi memiliki insiden kekerasan dalam rumah tangga yang lebih tinggi daripada populasi umum.

— Jasmine

"#notallofficers" tetapi mereka juga berurusan dengan semua jenis masalah, dan setidaknya yang saya tahu secara pribadi mereka mengalami kesulitan menangani hal-hal semacam itu dari perspektif kesehatan mental. Lengkapi itu dengan "klub anak laki-laki yang baik" dan Anda bisa mendapatkan masalah. Tapi saya juga kenal petugas yang benar-benar sehat dan seimbang.

— Wayne Werner

7

Ini adalah bagian yang sulit dari coparenting saat tidak bersama pasti. Sebenarnya tidak banyak yang dapat Anda lakukan secara realistis tentang hal itu, tetapi ada opsi tentang cara Anda menanganinya. Saya menyukai saran di atas untuk bersama dengannya. Meskipun dia mungkin bukan pria selamanya, dia bisa saja. Bagaimanapun, itu mungkin akan membuat Anda merasa lebih baik baginya untuk tidak menjadi orang asing bagi Anda. Siapa pun yang akan penting bagi anak Anda adalah seseorang yang layak menaruh minat pada diri Anda. Jika Anda tidak memiliki sampah yang belum terselesaikan dengan mantan Anda, saya telah melihat saat-saat di mana orang-orang baru masuk telah berteman baik dengan mantan & jika itu bisa terjadi itu adalah situasi terbaik untuk semua orang.

Setiap orang yang berakal akan mengerti keinginan untuk bertemu dengan mereka. Saya tidak berpikir dia akan kesulitan memahami hal itu. Saya pribadi hanya akan menjaga hal-hal biasa "mengenal Anda". Saya pikir tidak perlu untuk benar-benar merinci kekhawatiran Anda tentang hubungannya dengan anak Anda atau kekhawatiran Anda bahwa dia memperlakukan ibunya dengan baik. Anda tidak akan dapat mendikte sesuatu tentang dia & interaksinya, jadi tidak masuk akal bertindak seolah-olah Anda bisa. Alih-alih, saya hanya akan tetap fokus pada fakta bahwa ia akan menjadi bagian sehari-hari dari kehidupan anak Anda & oleh karena itu, Anda akan berharap bahwa semua orang akan bekerja bersama untuk kepentingan terbaiknya & Anda semua saling mengenal satu sama lain & menjadi hebat syarat adalah cara terbaik untuk mencapai itu.

— tiga kali
sumber

4

Yang harus Anda lakukan adalah membaca berita di internet dan menemukan ratusan contoh mengapa memindahkan bayi dengan seorang pria yang hampir tidak diketahui ibunya adalah ide yang buruk.

Saya adalah orang tua tunggal yang tahun lalu ditinggalkan dengan seorang anak kecil dan tidak memiliki pasangan. Saya benar-benar ingin mendapatkan bantuan dan teman, tetapi tidak benar-benar mengenal seseorang yang akan sendirian dengan anak-anak saya adalah ide yang menakutkan.

— Maria Genitempo
sumber

5

Dan yang harus Anda lakukan adalah melihat semua sejarah manusia untuk menemukan jutaan contoh di mana situasi ini benar-benar baik-baik saja.

— AakashM

@AaKashM layak mengambil risiko dengan kesejahteraan anak itu?

— user1450877

2

@ user1450877 layak dijaga agar proporsional.

— AakashM

2

Terimakasih atas tanggapan Anda. Pasti layak dijaga secara proporsional. Berita dan internet juga penuh dengan cerita tentang teman dan keluarga yang tidak tahu apa yang sedang terjadi. Itu tidak berarti Anda harus menjauh dari semua orang lain karena mereka mungkin pelaku kekerasan.

— Throwaway

1

Juga ingat bahwa berita persis seperti itu - hal-hal yang patut diperhatikan (baik, sebelum siklus berita 24jam, tapi itu intinya). Jadi ratusan ribu orang yang mengalami hari yang menyenangkan tanpa keluhan tidak benar-benar membuat berita.

— Wayne Werner

3

Yang mengibarkan bendera merah bagi saya adalah bahwa Sang Ibu tampaknya tidak terlalu khawatir tentang bagaimana pilihan yang dia buat akan mempengaruhi anak Anda.

Untuk memperkenalkan seseorang yang baru ke dalam kehidupan seorang anak setelah mengenal mereka dalam waktu yang begitu singkat, namun sendirian bergerak bersama mereka, menunjukkan tingkat kecerobohan yang tinggi dan bahwa ia bersedia mengambil risiko dengan kesejahteraan anak tersebut untuk melakukan apa dia ingin lakukan.

Fakta bahwa dia adalah seorang polisi tidak relevan, ada banyak polisi jahat, itu juga berarti mungkin ada senjata di rumah.

— pengguna1450877
sumber

2

Harus diakui, ini adalah kekhawatiran awal saya; walaupun kata-katanya buruk tetapi saya menyadari sekarang bahwa saya tidak bisa meletakkan kerangka waktu pada hal-hal ini. Tidak ada senjata di Inggris. Tetapi terima kasih atas tanggapan Anda.

— Throwaway

3

Ya, kekhawatiran Anda valid, dan ya Anda harus mengatasinya.

Sebagai orang asing dari internet, saya tidak merasa dapat memberi tahu Anda bagaimana cara mengatasinya secara mendetail, tetapi saya akan memulainya dengan membicarakannya dengan ibu. Sepertinya Anda setidaknya memiliki hubungan kerja sama dengannya, dan saya berasumsi dia akan setuju bahwa Anda memiliki hak untuk mengetahui bahwa putri Anda ada di tangan yang baik. Akan lebih baik untuk melanjutkan dengan cara yang dia sukai, dan itu harus dimulai dengan membicarakannya dengannya. Jawaban lain memiliki saran yang lebih spesifik tentang apa yang harus dilakukan, yang dapat Anda diskusikan dengannya sebelum membuat rencana.

— ShadSterling
sumber

2

Anda benar-benar memiliki sarana hukum untuk mengajukan keberatan hanya jika BF baru adalah pelanggar seks. Selain itu, ia mungkin individu yang buruk, tetapi tidak membahayakan putri Anda dengan cara yang akan diakui pengadilan.

Mantan istri Anda hampir pasti harus memberi Anda alamat baru putri Anda. Periksa daftar pelanggar seks. Jika Anda memiliki kecocokan, bangkitkan neraka. Jika tidak, jadilah ayah yang terbaik.

— Daniel Wilson
sumber

2

Anda tidak hanya memiliki keprihatinan yang sah, situasinya mengharuskan orang tua yang baik untuk mengelolanya dengan tepat. Namun Anda jauh dari satu titik yang akan saya sebutkan di bawah ini.

Pertama apa yang harus jelas: Anda tidak bisa, dan tidak boleh, mencoba mendikte persyaratan hidup mantan istri Anda. Bukan hanya karena sia-sia dan salah, tetapi karena itu hampir pasti akan memperburuk keadaan.

Pertahankan jalur komunikasi yang baik dengan mantan Anda. Perlakukan dia seperti teman yang baik dan perhatikan kehidupan dan perasaannya. Ini investasi. Ini akan bermanfaat bagi anak Anda dalam banyak cara sepanjang waktu. Khusus untuk pertanyaan Anda, akan lebih mudah untuk mendapatkan wawasan tentang bagaimana situasi sedang berlangsung.

Perhatikan baik-baik bagaimana dia merespons lingkungan, bagaimana kepribadiannya berkembang dan setiap perubahan perilaku. Jika semuanya jinak, maka bagus Anda harus memperhatikan pula.

Berpikir salah untuk berhati-hati terhadap:

Omong kosong "memberi orang manfaat dari keraguan" dalam komentar itu salah dan berbahaya. Adalah hal yang baik untuk melakukan sebagian besar waktu, tetapi ketika seorang anak mungkin dibiarkan sendirian dengan orang dewasa baru itu benar-benar benar untuk kesalahan di sisi hati-hati. Fakta bahwa pria itu mungkin tidak berbahaya tidaklah relevan. Katakanlah kemungkinan dia memperlakukannya hanya 1 banding 10.000. Anda tidak bisa mengabaikan risiko ketika taruhannya sangat tinggi jika ada cara praktis untuk menguranginya. Risiko mengendarai mobil mungkin tidak bisa Anda hindari, tetapi ini berbeda. Cari tahu apa saja tentang dia dan jangan merasa sedih sesaat.

[dia] seorang polisi, dan secara teori aman berada di dekat anak-anak

Ini sangat salah kau membuatku takut. Tanpa mengutuk polisi, mengapa Anda berpikir mereka lebih baik dalam kehidupan pribadi mereka daripada orang kebanyakan? Kedua, saya benci menyebutkan kasus terburuk tetapi pelecehan seksual telah datang dari setiap karir terhormat, bergengsi, dan terhormat yang dapat Anda pikirkan. Sekali lagi dia mungkin pria yang hebat tetapi tanpa mengetahui hal itu, pilihan karier seseorang seharusnya memberi Anda nol kepercayaan tambahan tentang keselamatan anak Anda.

Pada komentator yang mengatakan 'bagaimana perasaan Anda jika seseorang memeriksa Anda': Apa yang harus kita rasakan adalah bahwa kita tidak boleh memberikan keledai tikus tentang persepsi yang dirasakan ketika seseorang memberi tahu kita bahwa mereka mengambil tindakan pencegahan dengan niat baik terkait keamanan hal yang paling penting di planet ini. Tentu saja ini harus dilakukan dengan pertimbangan dan rasa hormat sebanyak mungkin. Tetapi jika Anda melakukannya dengan cara yang benar dan selalu bersikap sopan, maka jangan khawatir tentang apa yang dia pikirkan.

— Whitneyland
sumber

Saya ingin tahu apakah ada perbedaan antara perwira Inggris dan perwira AS. Saya curiga mereka jauh lebih baik di Inggris, tetapi saya bisa saja salah di sana.

— Wayne Werner

1

@WayneWerner Saya kira Anda curiga karena semua pers polisi negatif kami? saya lebih berusaha untuk menunjukkan bahwa orang-orang yang berada dalam posisi kepercayaan publik bisa baik / jahat dalam situasi pribadi seperti orang lain, rata-rata mereka tidak lebih baik. Tidak yakin dengan polisi UK / AS, saya pikir ini pertanyaan yang sangat menarik tapi saya belum melihat data.

— whitneyland

2

Bukan tidak pernah terdengar orang-orang bergerak bersama dalam beberapa minggu setelah saling mengenal; sementara itu umum bagi orang-orang tanpa tanggung jawab, orang-orang yang berakal dengan seorang anak harus memberikan waktu untuk mendapatkan hubungan yang lebih solid sebelum memaparkan seorang anak kepada seseorang yang berpotensi menghilang dari kehidupan mereka dengan cepat, demi anak-anak . Sayangnya, tidak banyak yang dapat dilakukan tentang hal itu kecuali ada pola hubungan yang tidak stabil yang terdokumentasi, dan ini bukan masalahnya.

Yang mengatakan, kedua orang tua memiliki kewajiban untuk mengkomunikasikan alamat lengkap di mana mereka tinggal bersama anak tersebut kepada orang tua lainnya menurut undang-undang . Semua dalam semua, itu positif Anda telah diperingatkan sebelumnya oleh ibunya, dan bukan oleh surat resmi yang tiba melalui pos.

Karena berada di tempat yang sama dengan Anda, saya dapat mengatakan bahwa penting untuk menjaga saluran terbuka kepada siapa pun yang (juga) membantu merawat anak. Saya akan merasa aneh menjadi teman atau mengatur jalan keluar dengan pacar, karena saya tidak begitu dekat dengan mantan saya. Sikap seperti itu sangat tergantung pada budaya, istilah-istilah tentang pasangan (mantan), dan seberapa sering Anda semua bertemu. Saya tentu saja melakukan pembicaraan kecil dengannya ketika dia memberikan putri saya tentang anak itu .

Namun saya mencoba melakukan upaya ekstra untuk menjaga saluran terbuka dan berhubungan baik dengan ayah ibu.

— Rui F Ribeiro
sumber

1

Tidak ada perempuan waras yang pernah memindahkan dia dan anak-anaknya ke beberapa lelaki (polisi atau tidak) (yang menurut saya lebih buruk) di rumah setelah hanya tiga bulan. Kepada wanita yang mengatakan itu cukup waktu untuk mengenal seseorang ... dia salah. Ini adalah keputusan yang sangat tidak sehat dan Anda memiliki hak untuk berjalan ke wajahnya dan memberi tahu dia bagaimana perasaan Anda. Anda adalah ayah, tidak perlu menyayangkan perasaannya atau mantan Anda ... Anda memberi tahu pria itu bagaimana jadinya seperti laki-laki. Ketika saya mengatakan ini, maksud saya dengan cara diplomatik yang sangat tegas dan langsung.

Itu adalah hak Anda dan jika perwira polisi ini memiliki setengah otak, ia akan memuji keprihatinan Anda. Jika dia tersinggung dengan kekhawatiran Anda maka itu membuktikan perasaan Anda dan harus mengeluarkan anak Anda dari situasi itu. Jangan membawanya keluar untuk minum bir, berteman dengannya atau bersikap acuh tak acuh.

Saya harap Anda belum mengambil sebagian besar saran di sini. Anda memiliki dua opsi yang disarankan. Lakukan apa yang saya katakan atau tidak sama sekali. Jangan mengeluh, atau mengatakan apa pun, jadilah ayah terbaik dan percayalah bahwa semuanya akan baik-baik saja sampai timbul masalah dan kemudian ambil tindakan. Tidak di antara perantara.

— pengguna34930
sumber

-4

Anda tidak punya hak untuk tahu siapa dia. Ketika Anda melangkah keluar dari hidupnya itulah yang Anda kehilangan. Itulah yang dimaksud "melangkah keluar".

Anda benar-benar tidak menyukainya karena Anda melihatnya sebagai saingan. Anda harus melupakannya. Anda melangkah keluar dari kehidupan mereka. Itulah yang dimaksud "melangkah keluar".

Kekhawatiran Anda semua tentang Anda, bukan tentang pacar Anda, anak perempuan atau polisi dan Anda egois. Berhentilah bercanda sendiri bahwa masalah yang Anda impikan adalah tentang mereka. Mereka dari ketidakcukupan Anda karena takut Anda akan digantikan.

Jika Anda benar-benar ingin mendukung anak Anda dan melihatnya tumbuh dengan baik, Anda tidak akan setuju untuk keluar dari kehidupan mereka secara damai.

Anda tidak akan mengharapkan pacar Anda berbicara tentang dengan siapa Anda ingin tinggal bersama, dan Anda juga tidak.

— Timo
sumber