Haruskah saya terus mengizinkan mantan kunjungan ekstra saya dengan putrinya ketika dia begitu tidak membantu saya?

Saya adalah orang tua tunggal (tidak ada keluarga untuk membantu) dan saya telah berjuang untuk membesarkan putri saya sendirian. Saya juga mengalami masalah dengan mantan saya.

Menekan pekerjaan itu sulit karena terus-menerus memanggil keluar dari pekerjaan karena asma parah anak saya. Saya memiliki tantangan perawatan anak karena kurangnya bantuan, yang diketahui oleh mantan saya. Saya telah berulang kali meminta bantuannya secara lebih konsisten (lebih dari yang diperintahkan pengadilan setiap akhir pekan yang dia miliki).

Saya mengajukan satu-satunya hak asuh ketika putri kami berusia dua tahun karena pelecehan emosional dan mentalnya (mengabaikan saya, perawatan diam selama berhari-hari dan berminggu-minggu, berteriak dan berteriak, tidak muncul ketika ia berkata akan melakukannya, tidak memberi saya uang penitipan anak tepat waktu atau sama sekali, mengatakan saya hanya mengeluh ketika saya meminta bantuan dengan anak kami dll.) Pengadilan menghadiahkannya setiap akhir pekan.

Anak perempuan saya sekarang berusia 6 tahun dan keadaan belum membaik. Dia mengatakan dalam kemarahan berkali-kali bahwa karena saya memiliki tahanan tunggal, dia adalah tanggung jawab saya dan dia "membayar" saya untuk merawatnya (menyiratkan tunjangan anak adalah pembayaran untuk merawatnya.) Dia mendapatkannya setiap akhir pekan, dan di samping itu, saya selalu setuju setiap kali dia diminta untuk menemuinya pada hari-hari non kunjungannya.

Namun, dia terus mengabaikan permintaan saya untuk bantuan yang lebih konsisten selama seminggu (karena jam kerja dan masalah perawatan anak saya) atau dia hanya menjadi marah dan mengakhiri percakapan.

Pertanyaan saya adalah: apakah saya terus mengizinkannya untuk melihatnya pada hari-hari non-kunjungannya - yang biasanya mengharuskan saya untuk merepotkan diri saya sendiri dalam cara yang kecil atau besar karena jadwal kerja saya - atau apakah saya memotongnya karena dia jelas mengabaikannya permintaan saya untuk bantuan tambahan dan menjaga semuanya dengan ketat berdasarkan perintah pengadilan?

Satu aturan praktis (dan ini bagus) adalah jangan menempatkan anak Anda di tengah perselisihan antara mantan Anda dan diri Anda sendiri .

Anda sedang mempertimbangkan untuk menggunakan anak yang tidak bersalah, seseorang yang tidak meminta badai ini, sebagai bidak untuk mengubah perilaku mantan Anda. Kemungkinannya adalah bahwa hal itu tidak akan mengubah perilaku mantan Anda (seperti yang dibuktikan oleh fakta bahwa Anda mengalami masalah yang sama 4 tahun kemudian), dan kecuali jika anak Anda dirugikan dalam beberapa hal dalam kunjungannya, orang yang paling menderita dari batasan yang Anda renungkan adalah anak. Jadi, demi putri Anda, tolong jangan menghibur pilihan ini.

Akan lebih baik untuk putri Anda dalam jangka panjang jika dia memiliki hubungan yang baik dengan kedua orang tua. Lakukan apapun yang ada dalam kekuatan Anda (layak) untuk membina hubungan yang baik antara ayahnya dan dia. Masalah Anda dengannya adalah masalah Anda sendiri.

Jika ini sulit bagi Anda - dan sebagai korban pelecehan, saya membayangkan kurangnya dukungannya yang berulang kali sangat menyakitkan baik di masa kini maupun sebagai pengingat mengapa Anda berpisah - maka silakan temukan terapis yang dengannya Anda dapat mulai membangun kembali hidup Anda. terpisah dari orang ini, dan urutkan tujuan dan prioritas Anda untuk diri sendiri dan putri Anda, dan kemudian dapatkan bantuan untuk mencapai tujuan-tujuan ini.

Maaf ini terjadi pada Anda, dan saya berharap Anda beruntung.

Diedit untuk menambahkan : Anda bertanya mengapa saya menganggap putri Anda bidak. Sebuah gadai adalah orang yang digunakan oleh orang lain untuk tujuan mereka sendiri.

Anak perempuan Anda tidak meminta lebih banyak bantuan dari ayahnya; kamu adalah. Ini membantu Anda jika dia membawanya ketika Anda membutuhkan bantuan selama seminggu. Anda dapat merasionalisasi (dan tidak sepenuhnya salah) bahwa itu membantunya dengan waktu ikatan, tetapi bukan itu yang Anda ucapkan. Anda ingin dia membantu Anda, dan Anda ingin menggunakan waktu putri Anda dengannya sebagai alat tawar-menawar. Orang yang paling banyak kehilangan di sini adalah putri Anda.

Sebagai orang tua, kami mendaftar untuk membantu anak-anak kami. Tidak terlalu bermanfaat bagi kita untuk mengajak anak-anak berlatih sepak bola, atau mengadakan pesta ulang tahun dan menginap malam, dll. Ini pekerjaan ekstra bagi kita, tetapi kita melakukannya karena kita menginginkan yang terbaik untuk anak-anak kita. Ini benar-benar tidak jauh berbeda: Anda menempatkan diri untuk membantu anak Anda memiliki hubungan yang lebih baik dengan ayahnya. Karena itu lebih baik untuknya, bukan untukmu.

Menolak kunjungan yang dilihat orang tua lain sebagai haknya merupakan eskalasi konflik, terlepas dari apakah orang tua lain memiliki hak untuk kunjungan ini.

Dalam jangka pendek dan menengah, ini tidak akan membuat segalanya lebih sederhana. Anda harus siap menghadapi pembalasan, dan sayangnya konflik yang berkepanjangan tidak akan menguntungkan anak

Yang dapat dan harus Anda lakukan adalah menghargai waktu dan upaya ekstra yang perlu Anda habiskan karena perilakunya. Oleh karena itu, rekomendasi saya adalah Anda tetap membiarkannya melihat putrinya pada hari-hari non-kunjungannya, tetapi tidak dengan cara yang mengakibatkan ketidaknyamanan besar bagi diri Anda sendiri. Misalnya, jika dia ingin Anda mengantarkan anak perempuan Anda kepadanya dan Anda tidak punya waktu, katakan "tidak, saya tidak punya waktu. Anda bisa datang dan menjemputnya jika Anda mau, tetapi Anda harus berada di sini sebelum X jam karena saya harus mulai bekerja. Pada jam berapa saya bisa mengharapkan Anda tiba? "

Berdasarkan komentar Anda untuk jawaban anongoodnurse, saya telah memikirkan lebih banyak tentang ini.

Saya masih mendukung poin utama jawaban anongoodnurse - mis. Cobalah untuk tidak melukai akses putri Anda ke ayahnya jika Anda yakin melihat ayahnya baik untuknya. Tapi maksudmu

Kewarasan saya dipertaruhkan pada saat ini

Jika Anda benar-benar bersungguh-sungguh - misalnya jika Anda hampir kehabisan tenaga, maka penting untuk segera mengurangi beban kerja dan stres Anda. Jika tidak, Anda bisa mengalami gangguan yang akan merumahsakitkan Anda selama berminggu-minggu, dan pemulihan penuh mungkin memakan waktu berbulan-bulan.

(Ada beberapa langkah yang mengarah ke kelelahan total, dan setiap langkah memiliki gejala yang terkait dengannya. Anda dapat mencari gejala ini di Google, atau lebih baik lagi, dapatkan pendapat profesional, untuk mengetahui apakah Anda memang dalam bahaya keruntuhan yang akan datang. ).

Di mana saya tinggal, kita bisa mendapatkan cuti sakit sebagian dari pekerjaan jika dokter mendiagnosis masalah tersebut. Saya tidak tahu apakah itu ada di tempat Anda tinggal, tetapi jika itu ada, mungkin itu akan menjadi solusi jangka pendek langsung.

Setelah selesai, Anda mungkin memiliki waktu untuk memikirkan situasi Anda dan mencari cara untuk meminta bantuan tambahan dari negara.

Saya akui saya terlalu cepat membaca pertanyaan Anda - saya tidak membaca bagian berikut:

untuk menemuinya pada hari-hari non-kunjungannya - yang biasanya mengharuskan saya untuk merepotkan diri sendiri dalam cara minor atau utama karena jadwal kerja saya

Apakah ada cara Anda bisa mengubahnya tanpa memutus akses tambahan ke daugher Anda? Biasanya, aku menganggap bahwa memiliki mengurus ayah dari putri Anda akan membebaskan beberapa waktu untuk Anda, tidak membuatnya lebih sulit bagi Anda. Apakah ini karena Anda perlu hadir ketika dia melihatnya? Jika demikian, apakah ada cara untuk mengubah ini sehingga dia melihatnya benar-benar akan meluangkan waktu untuk Anda? Jika dia menelepon dan meminta untuk bertemu dengannya besok, mungkin Anda bisa menyuruhnya menjemputnya setelah sekolah / taman kanak-kanak, dan menelepon sekolah atau taman kanak-kanak untuk memberi tahu mereka bahwa ayahnya akan menjemputnya?

Saya tidak merasa nyaman menyarankan ini karena Anda juga mengatakan bahwa dia tidak muncul ketika dia mengatakan akan melakukannya, tetapi intinya adalah dia tidak menjemput anak perempuan Anda di rumah Anda, di mana Anda harus menunggunya, tetapi alih-alih di sekolah, di mana pihak ketiga (sekolah) akan memperhatikan bahwa dia tidak tepat waktu. Itu mungkin memberi lebih banyak tekanan padanya, dan itu juga akan memungkinkan dibangunnya sebuah catatan independen yang mungkin berguna di masa depan. Dengan cara ini, jika Anda mencoba menegosiasikan kembali pembayaran dan kunjungan tunjangan anak, Anda memiliki pihak ketiga yang independen untuk mendukung klaim Anda bahwa dia tidak pernah tepat waktu. Itu mungkin sangat berguna jika mantan Anda juga terlambat menjemput anak perempuan Anda pada hari-hari kunjungannya yang sebenarnya, yang mungkin Anda gunakan untuk membantah bahwa dia

Anda juga harus memikirkan perubahan jangka panjang. Seperti yang saya katakan, saya pikir itu bukan ide yang baik untuk mencoba memaksanya untuk membantu Anda lebih menggunakan akses ke putri Anda sebagai chip tawar-menawar, karena pada dasarnya alasan anongoodnurse disebutkan. Sungguh satu-satunya pilihan yang saya lihat adalah yang telah saya sebutkan: Renegosiasi pembayaran tunjangan anak dan hak kunjungan. Ini mungkin dalam bentuk kontrak antara Anda dan mantan Anda yang dapat ditegakkan secara hukum, atau dalam bentuk perintah pengadilan baru, tergantung pada apa yang berhasil.

Namun, jika tidak ada hal yang saya sarankan berhasil, maka Anda harus bertindak untuk menjaga kemampuan Anda merawat putri Anda. Jika Anda dirawat di rumah sakit, Anda tidak dapat melakukan itu, dan itu akan lebih buruk bagi putri Anda daripada terputus dari kunjungan tambahan dari ayahnya.

Saya tidak tahu apakah Anda berada di AS atau tidak, tetapi jika Anda, Anda dapat menghubungi asisten hukum untuk meminta nasihat. Saya tahu sedikit tentang hal lain selain daerah saya sendiri. Di mana saya tinggal, jika orang tua secara teratur mengalami masalah pengasuhan anak, Anda dapat meminta pengadilan untuk membantunya membayar jam tambahan di tempat penitipan anak atau pengasuh swasta, untuk saat-saat ketika penitipan anak atau sekolah reguler tidak dapat mencakup. Dia akan diberi "hak penolakan pertama" dalam kasus itu juga. Dalam hal itu adalah istilah baru untuk Anda, itu berarti Anda menelepon, Anda melihat apakah dia dapat melakukannya sendiri, ia mengatakan ya atau tidak, tetapi kemudian jika ia mengatakan tidak, ia mungkin keberatan untuk membantu membayar perawatan lainnya. untuk dia. Dalam kasus di mana Anda memiliki pendidikan dasar, itu tidak seharusnya dibuat untuk membuat Anda lebih cenderung mengalami masalah ketenagakerjaan. Jadi, Anda sebaiknya memeriksa dengan bantuan hukum tentang bagaimana Anda dapat mengurangi beberapa tekanan ini untuk Anda dalam hal itu. Sayangnya, banyak coparents tidak membantu lebih tertarik untuk membantu ketika uang ada di meja, sayangnya. Mungkin membuatnya termotivasi untuk mengatakan ya lebih sering. Dan jika tidak, ini sedikit mengurangi beban biaya dari Anda.

Bertentangan dengan jawaban sebelumnya: tolak akses mantan Anda ke putri Anda .

Saya sudah dalam situasi yang mirip dengan kesulitan Anda saat ini. Tapi saya pernah ke sana sejak kecil . Dan dalam jangka panjang? Saya pikir ibu saya seharusnya menendang ayah saya di suatu tempat ke galaksi lain.

Karena:

• Jelas dia tidak memberi Anda dukungan yang Anda butuhkan, apakah itu waktunya, uang, atau apa pun. Ketika dia tidak membantu Anda dengan anak Anda - itu bukan 'dia tidak membantu Anda', itu 'dia tidak membantu anak Anda' . Karena ketika Anda tidak dapat menyeimbangkan hidup, pekerjaan, dan kebutuhan anak Anda dengan benar - itu hanya berarti hidup, pekerjaan, dan anak perempuan Anda akan menderita, ketiganya . Dan mungkin Anda bisa memaafkannya karena gagal dalam kehidupan dan pekerjaan Anda, tetapi bisakah Anda membiarkannya mengecewakan putri Anda? Jika dia tidak bisa menghabiskan waktu bersamanya, Anda berdua bisa membuat kesepakatan tentang mempekerjakan seorang pengasuh anak atau mencari solusi lain untuk masalah itu. Tetapi dia bahkan tidak berusaha - dia tahu bahwa Anda tidak punya pilihan lain dan anak itu akan diurus - dengan biaya apa pun untuk Anda. Bukan untuknya. Dengan demikian Anda berjuang dengan masalah, pekerjaan Anda menderita istirahat, putri Anda memiliki ibu yang baik tetapi lelah dari pikirannya. Energi dan uang yang Anda keluarkan untuk menangani masalah yang bisa membantu mantan Anda memberi Anda anak Anda.
• Sangat mudah baginya untuk melihat putrinya hanya ketika dia siap dan nyaman dengan pertemuan ini. Apa yang terjadi ketika gadis itu ingin melihat ayahnya? 'Anda memiliki hak asuh tunggal, dia adalah tanggung jawab Anda dan dia "membayar" Anda untuk merawatnya'?

Anak perempuan Anda akan tumbuh dewasa. Bagaimana semuanya sekarang? Dia akan membenci Anda satu hari, karena ayahnya adalah keren, dia ayah-hari libur, Anda tahu? Menjemputnya di akhir pekan (dan kadang-kadang bahkan di hari kerja!), Melakukan sesuatu dengannya, mungkin menceritakan beberapa kisah. Kadang-kadang dia tidak berpegang teguh pada kata-katanya, mungkin, tetapi itu bukan kesalahannya - dia memiliki pekerjaan penting, atau ada teman yang bermasalah, atau alasan meyakinkan apa pun. Dan kau? Seringkali lelah, dan keras - membuatnya melakukan pekerjaan rumah dan pekerjaan rumah, dan ini kesalahan Anda bahwa ayah lelaki baik-baik tidak tinggal bersama Anda, bahwa dia tidak memiliki keluarga yang sehat penuh, Andalah yang ingin bercerai dan pergi ke pengadilan .

Atau / dan mungkin suatu hari dia akan menyadari atau menemukan melalui situasi yang mungkin sangat menyakitkan bahwa ayahnya adalah seorang brengsek yang melecehkan secara emosional dengan tidak ada tanggung jawab tentang anaknya sendiri, dan dia akan mengingat apa pun yang dia saksikan sekarang dari konflik Anda, dan dia akan memahami bahwa ayahnya menyakiti ibunya dan terus melakukannya berulang-ulang, dan bahwa ibunya pergi bersamanya karena dia . Menyenangkan

Saya juga memiliki pilihan ketiga, bahkan lebih baik, meskipun dapat berjalan dengan baik dengan kedua hal di atas:

• Jadi Anda menceraikannya karena dia brengsek yang kejam, sekarang, bertahun - tahun kemudian dia masih brengsek yang kejam ... Itu sangat keren - memiliki brengsek yang kejam untuk sang ayah. Pendapat langsung. Secara jujur. Tentu saja dia tidak akan secara emosional kasar dengan putrinya. Kami telah membangun sebelumnya - dia orang yang baik dan perhatian.

Jangan biarkan siapa pun meyakinkan Anda 'untuk tidak memasukkan anak Anda ke Perang Ex kecil'. Ini bukan tentang Anda membalas dendam, perilakunya jelas menyatakan bahwa ia bukan ayah yang baik.

Jangan biarkan siapa pun bermain kartu 'kamu tidak boleh memisahkan ayah dan anak'. Tidak ada ayah (orang tua) yang seringkali lebih baik daripada ayah (orang tua) yang menyalahgunakan emosi.

Dapatkan semua bantuan hukum yang dapat Anda temukan. Diskusikan tagihan untuk perawatan kesehatannya, tempat penitipan anak / apa pun dengan mantan Anda - jika dia tidak akan membantu Anda dengan cara ini, diskusikan lagi melalui pengadilan.

Jika dia ingin menjadi ayah bagi putrinya, dia akan mencoba, dia akan membuat beberapa perubahan, dia akan menjadi orang yang lebih baik.

Hingga saat itu - tolak dia akses ke putri Anda.

Silahkan.