7 tahun melemparkan iPad-nya dengan marah dan itu hancur

Jadi aturannya adalah, selama dan setelah makan malam tidak ada iPad atau game. Saya membiarkan dia bermain ketika dia pulang dari sekolah sampai waktu minum teh jika dia mau. Itu kira-kira 2 setengah jam tetapi dia jarang menggunakannya untuk waktu sebanyak itu ketika dia melompat di antara kegiatan. Bagaimanapun.

Saatnya tidur di titik ini, dia meraih iPad-nya dan saya memintanya untuk meletakkannya karena dia tahu aturannya. Dia berseru dia tidak dan belum pernah mendengar aturan itu sebelumnya, melemparkan iPad-nya sambil merajuk, ke lounge yang kemudian memantul dan menyentuh lantai. Perlu diketahui bahwa dia melakukan hal yang persis sama 2 malam yang lalu dimana saya juga kemudian mengatakan kepadanya untuk tidak membuang iPad karena marah, itu bisa pecah.

Nah malam ini benar-benar rusak. Semua bagian dasarnya hancur, karena jatuh ke lantai keramik kami.

Saya langsung melihat merah. Fantasi tentang menanam pukulan besar di pantatnya dan mengirimnya ke tempat tidur. Tentu saja tidak. Saya memiliki seorang ayah yang tumbuh dewasa yang akan mencambuk saya dan saudara-saudara saya terus-menerus, berteriak dan bersumpah pada kami, jadi pada dasarnya tujuan mengasuh anak saya tidak seperti dia.

Dia menyerbu masuk ke kamarnya sebelum dia tahu itu rusak. Saya berjalan beberapa menit kemudian, pada dasarnya hanya mengatakan "Anda iPad sekarang rusak karena Anda membuangnya dalam kemarahan. Perilaku itu tidak dapat diterima di rumah ini. Tindakan dan temperamen Anda sekarang sangat mengerikan dan saya sangat kecewa Anda bertindak seperti yang Anda lakukan. Pada gilirannya Anda sekarang memiliki iPad yang rusak yang Anda tidak akan kembali dalam waktu dekat. Berbaringlah di tempat tidur dan pikirkan tindakan Anda. Saya cinta Anda. Selamat malam. "

Dia menjawab balik, "Aku tidak membuangnya dengan marah! Aku tidak bermaksud begitu!" Tapi aku menyuruhnya berhenti bicara dan tidur. Saya tidak akan mengembalikan iPadnya dalam waktu dekat, dan saya juga tidak akan mengganti layar.

Sejujurnya aku tidak percaya dia bertindak seperti itu. Saya tahu anak-anak akan menjadi anak-anak. Hormon, pengaruh luar dan semacamnya berdampak pada perilaku mereka. Tapi serius sikapnya semakin tak terkendali.

Saya orang tua yang cukup mudah, saya tenang, saya tidak bersumpah atau berteriak atau memukul. Dan saya tahu dia tidak akan pernah sempurna dan dia hanya anak yang sangat normal. Tetapi masih sulit untuk dihadapi. Saya tidak ingin membayangkan ketika dia masih remaja.

Apa tindakan terbaik saya setelah ini?

Saya menemukan bersama anak-anak saya bahwa jauh lebih efektif bagi saya untuk membiarkan mereka mengalami konsekuensi negatif alami dari perilaku mereka daripada bagi saya untuk memberi tahu mereka tentang konsekuensinya.

Jadi, dalam situasi Anda, saya akan mencoba memisahkan situasi menjadi dua masalah berbeda:

1. Berbohong tentang aturan dan melemparkan barang-barangnya bukanlah perilaku yang pantas di rumah Anda. Anda dapat berbicara dengannya tentang pilihan lain yang bisa dia pilih, dan segala konsekuensi yang mungkin timbul karena dia tidak menggunakan perilaku yang Anda harapkan dari semua orang di rumah.
2. Ketika Anda memecahkan sesuatu, itu tidak lagi tersedia bagi Anda untuk menggunakannya.

Anda tidak perlu memberi tahu dia tentang masalah kedua itu - jika kerusakan yang dia lakukan pada iPad membuatnya benar-benar tidak dapat digunakan, biarkan saja dia menemukannya sendiri. Jika itu mungkin masih dapat digunakan, tetapi Anda tidak lagi ingin dia menggunakannya, maka Anda dapat memberitahunya bahwa melempar iPad telah merusaknya, sehingga ia tidak dapat menggunakannya lagi. Saya bahkan akan mencoba untuk bersimpati secara jujur kepadanya tentang kehilangan - mungkin bahkan memberi tahu dia tentang waktu Anda memecahkan sesuatu yang Anda pedulikan, dan berbagi dengannya betapa sedih / kesal / marah, dll. Yang membuat Anda. Catatan yang saya katakan dengan jujur ​​bersimpati - Anda mungkin harus bekerja sangat keras untuk tidak berakhir dalam mode "Sudah kubilang" di sini.

Saya percaya bahwa banyak kemarahan dan frustrasi yang anak-anak rasakan berkaitan dengan perasaan bahwa mereka memiliki sedikit kendali atas kehidupan mereka. Aturan yang dibuat oleh orang tua dapat dengan mudah terasa sewenang-wenang, bahkan ketika mereka dijelaskan, dan menghasilkan kemarahan. Tetapi aturan-aturan yang dibuat oleh fisika (ketika Anda melempar sesuatu, gravitasi akan membuatnya mendarat, dan itu mungkin rusak) tidak tunduk pada jenis interpretasi seperti itu. Pada usia 7, dia tahu bahwa jika dia melempar sesuatu itu akan jatuh. Dan konsekuensi yang muncul dari pilihannya untuk melemparkan sesuatu adalah konsekuensi yang sama sekali tidak sewenang-wenang.

TL; DR: Berurusan dengan emosi primer adalah keterampilan koping yang kuat, dan putri Anda membutuhkan keterampilan koping yang lebih baik.

Masalah Anda lebih besar dari masalah manajemen kemarahan. Mungkin ada lebih banyak hal yang terjadi.

Saya memintanya untuk meletakkannya karena dia tahu aturannya. Dia berseru dia tidak dan belum pernah mendengar aturan itu sebelumnya, melemparkan iPad-nya sambil merajuk, ke lounge yang kemudian memantul dan menyentuh lantai. Perlu diketahui bahwa dia melakukan hal yang persis sama 2 malam yang lalu dimana saya juga kemudian mengatakan kepadanya untuk tidak membuang iPad karena marah, itu bisa pecah.

Jika dia benar-benar tahu aturannya (yang saya duga dia lakukan), maka dia juga berbohong untuk mencoba mendapatkan apa yang diinginkannya.

Kemarahan adalah emosi sekunder. (NB Beberapa mengklasifikasikannya sebagai emosi utama. Banyak yang tidak.) Itu tidak muncul entah dari mana; sesuatu memicu emosi utama yang berubah menjadi kemarahan. Saya tidak akan mencoba menebak apa emosi utamanya, tapi tolong bersabar ketika saya memberikan beberapa contoh.

Anda mengemudi sambil mendengarkan musik di radio Anda ketika seseorang tiba-tiba memotong Anda, Anda harus berbelok dan menginjak rem. Sejumlah emosi dapat datang dalam sekejap sebelum kemarahan muncul: kejutan, ketakutan, kebingungan, perasaan tidak aman (tidak berdaya), tidak dihargai, diabaikan, tidak penting, dll. Kemudian Anda menjadi marah - dan memang demikian. Kemarahan yang benar itu penting. Tapi katakan itu tidak lebih dari seseorang yang mengantri. Kemarahan membantu kita merasa kuat - seperti kita memiliki kendali. Ini menutupi perasaan yang lebih tidak nyaman yang kita dapatkan, seperti, katakanlah, tidak berdaya dan tidak dihargai.

Semua ini untuk mengatakan, Anda putri perlu menyadari emosinya - seluruh jajarannya - untuk belajar menangani secara konstruktif daripada merusaknya. Untuk melakukan ini, dia membutuhkan kosa kata emosional yang kaya, karena langkah pertama dalam berurusan dengan emosi adalah untuk dapat menyebutkannya.

Jika Anda belum pernah melihatnya sebelumnya, google daftar emosi. Mulailah percakapan dengan putri Anda ("Apa yang Anda rasakan ketika ... mengapa Anda merasa bahwa ... bisakah Anda menyebut kesedihan, kekecewaan, atau sesuatu yang lain?") Juga, proses emosi Anda sendiri dengan keras agar dia dapat belajar dengan contoh. ("Ayah akan terlambat untuk makan malam. Aku merasa kecewa karena makanannya tidak sebagus ini, dan aku membuatnya istimewa / aku merasa tidak berdaya ketika tidak ada yang bisa kulakukan untuk mengubah itu / apa pun." Kemudian tunjukkan berurusan dengan mereka emosi secara konstruktif: "Yah, kita tidak bisa mengendalikan semuanya, tetapi kita masih bisa menikmati makan malam kita bersama. Aku ingin tahu apakah kita punya waktu untuk membaca cerita bersama sebelum dia pulang ... (maaf jika ini adalah contoh yang mengerikan, tapi aku harap Anda mendapatkan fotonya.)

Berurusan dengan emosi primer adalah keterampilan koping yang kuat, dan putri Anda membutuhkan keterampilan koping yang lebih baik.

Masalah kedua adalah berbohong untuk memaafkan perilakunya. Saya tidak tahu bagaimana perasaan Anda tentang berbohong, tetapi bagi saya, itu adalah perilaku yang sangat tidak sehat, memungkinkan pengalihan kesalahan dan perilaku tidak bertanggung jawab lainnya. Tapi saya pikir itu jawaban yang berbeda.

Apa yang akan saya lakukan

Buat dia mendapatkan iPad barunya dengan perilaku yang baik, khususnya mengidentifikasi emosi yang lebih kompleks dan menunjukkan keterampilan mengatasi yang lebih baik. Tetapkan nilai poin untuk setiap contoh dan tentukan sebelumnya berapa banyak poin yang dia butuhkan untuk mendapatkan iPad baru, dan buat itu signifikan. Simpan grafik kemajuan di mana dia bisa melihatnya setiap hari, misalnya di lemari es. Jangan merapat poin untuk perilaku buruk; bagus saja. Diskusi tentang perilaku buruk menghasilkan wawasan tentang mengapa dia berperilaku seperti itu harus mendapatkan poinnya, sehingga ada hadiah untuk melakukannya.

Semoga berhasil. Ini akan membantunya ketika dia memukul remaja, juga.

_{Emosi Primer dan Sekunder
Kecerdasan Emosional
Panduan Ketahanan untuk Orang Tua & Guru}

Sebagai seorang anak, saya memiliki magnet elips. Itu tidak berguna untuk apa pun, kecuali untuk memegang pin atau sebagai mainan. Karena marah, saya tidak dapat mengingat apa yang membuat saya sangat marah, saya menghancurkan magnet di depan orang tua saya. Saya tidak ingat apa yang dikatakan atau dilakukan orang tua saya, tetapi saya ingat magnet saya hancur berkeping-keping dan kehilangan banyak daya tariknya sebagai mainan.

Saya pikir, dalam kasus Anda, seharusnya tidak ada lagi iPad untuk sementara waktu. Anak Anda tidak bermaksud menghancurkannya, tetapi marah dan tidak bisa mengendalikan kemarahan itu. Dia harus belajar pelajaran dari itu. Anda bisa membelikannya iPad baru, jauh di kemudian hari, sebagai hadiah untuk sesuatu yang dia raih dengan kerja keras. Saya juga berpikir Anda harus duduk dengannya beberapa kali selama bertahun-tahun untuk membahas bagaimana melakukan hal-hal dalam kemarahan dapat menyebabkan konsekuensi yang tidak dapat diubah. Ini adalah pelajaran yang berulang kali hadir bagi kita semua sepanjang hidup kita.

Ini bisa menjadi alasan yang baik untuk menghapus layar itu secara permanen dari kehidupan anak Anda. Ada banyak penelitian ilmiah yang menghubungkan waktu layar dengan segala sesuatu mulai dari penurunan keterampilan sosial hingga obesitas. Dan belajar bahwa akan ada konsekuensi (alami!) Yang abadi untuk kehancuran yang disengaja bisa menjadi pelajaran yang baik dan penting.

Anak-anak saya (sekitar usia yang sama) memiliki iPad yang diberikan oleh seorang kerabat. Kami jarang membagikannya kepada mereka, untuk acara-acara khusus. Mungkin karena alasan itu, mereka memperlakukannya dengan sangat hati-hati. Saya yakin mereka merasa saya akan sangat senang melihatnya dihancurkan dan tidak diganti.

Jika Anda tidak cenderung untuk menerima nasihat itu, inilah yang saya lakukan ketika anak saya marah dan membuang buku favorit yang telah saya berikan kepadanya untuk ulang tahunnya. Saya menyelamatkannya dan menyimpannya, lalu membungkusnya kembali (buku yang sama) dan mengembalikannya untuk Natal tahun itu (alih-alih membeli sekuelnya).

Jika dia mendapat uang saku atau uang untuk tugas-tugas atau hal-hal seperti itu maka mungkin dia bisa "bekerja" ekstra untuk mendapatkannya kembali dan mulai menabung untuk iPad pengganti atau perbaikan.

Bagaimanapun juga, saya ingin menekankan bahwa ini benar-benar hanya sebuah kecelakaan. Ketika saya pergi tidur, setiap malam saya melemparkan telepon saya ke tempat tidur sebelum menuju ke kamar mandi. Ini karena tempat tidur adalah permukaan yang lembut dan tidak ada kemungkinan kerusakan pada ponsel saya ketika mendarat di permukaan seperti itu. Jika ini adalah garis pemikirannya (melemparkannya ke sofa / sofa) maka sangat mungkin dia mencoba untuk meletakkannya di tempat yang aman / lunak dan tidak berharap itu memantul dan mengenai lantai. Memang ini bukan cara WISE untuk memperlakukan hal-hal yang rapuh dan mahal dan harus didiskusikan / diperbaiki setelah semua orang tenang.

Ini kedengarannya normal bagi saya. Catatan, saya tidak menyamakan "normal" dengan "dapat diterima". Salah satu peran kita sebagai orang tua adalah menciptakan konsekuensi bagi perilaku normal tetapi tidak dapat diterima yang ditunjukkan oleh anak-anak.

Sepertinya Anda khawatir perilakunya semakin buruk. Itu adalah suatu kemungkinan, dan dalam hal apa pun, berurusan dengan dia ketika dia telah menjadi seorang remaja yang pemberontak, hormonal bahkan akan lebih menantang. Yang ingin Anda lakukan adalah mulai mengembangkan cara-cara untuk memperbaiki perilakunya (atau, bahkan lebih baik lagi, mengajarnya untuk memperbaiki dirinya sendiri) sekarang ketika ia masih muda.

Saya penggemar berat konsekuensi agar sesuai dengan "kejahatan". Dia merusak iPad-nya karena marah. Et voila. Dia telah menciptakan konsekuensinya sendiri. Anda dapat bersimpati dengannya ("Maaf Anda telah merusak iPad Anda dan Anda tidak memilikinya lagi, saya tahu Anda sangat menyukainya ..")

Tetapi untuk mendapatkan iPad-nya kembali, Anda tentu perlu cara untuk memastikan dia tidak akan melakukannya lagi. ("Biayanya terlalu mahal untuk membeli barang elektronik mahal jika orang-orang akan memecahkannya" "Aku tidak, aku janji", dll, "Oke, aku benar-benar ingin itu terjadi. Bagaimana aku bisa membantumu belajar bagaimana caranya untuk mengekspresikan kemarahan Anda dengan aman? Bagaimana dengan ini ..? Apakah Anda pikir itu cara yang baik untuk membiarkan diri Anda marah? ") Tunjukkan padanya bahwa Anda menerapkan teknik itu sendiri, ketika Anda marah, dan bersiaplah untuk bereaksi dengan tenang dan tepat. ketika dia membawanya ke perhatian Anda ketika Anda gagal. Dia akan lebih cenderung meniru Anda daripada hanya melakukan apa yang diperintahkan.

Apakah Anda membacanya? Mungkin Anda bisa membacakan beberapa buku kepadanya tentang cara menghadapi amarah, dan kemudian mendiskusikan bersama bagaimana dia bisa menerapkan apa yang telah dia pelajari baik pada kejadian asli maupun hal-hal lain yang saat ini membuatnya marah dalam hidupnya, atau hal-hal yang mungkin membuatnya marah. Mungkin di meja makan Anda masing-masing dapat berbicara tentang saat Anda marah pada siang hari, dan apakah Anda dapat menerapkan kebiasaan marah yang aman. Jika Anda gagal, ceritakan tentang bagaimana jadinya jika Anda telah menangani situasi dengan cara yang Anda inginkan.

Ini akan membantu mengajarnya untuk "memiliki" amarahnya sendiri, dan menjadikan Anda pasangan dalam membantunya mengatasi masalahnya sendiri. Pastikan dia mengerti bahwa itu adalah apa-apa untuk menjadi marah, hanya saja tidak melakukan hal-hal yang menyakitkan atau merusak sementara dia sedang marah.

Berikut adalah beberapa saran untuk buku anak-anak baik yang berurusan dengan kemarahan:

Ketika Sophie Mendapat Marah, Sungguh, Sangat Marah oleh Molly Bang

Alexander dan Hari yang Mengerikan, Mengerikan, Tidak Baik, Sangat Buruk oleh Judith Viorst

When I Feel Angry oleh Albert Whitman

I'm Mad oleh Elizabeth Crary (juga saya Furious oleh penulis yang sama)

Aku Tidak Buruk, aku hanya gila oleh Anna Greenwald

Setelah Anda mencapai kesepakatan tentang bagaimana dia ingin menangani kemarahannya, Anda dapat mempertimbangkan untuk mengatakan kepadanya bahwa sebelum Anda dapat membeli iPad lain (atau perangkat elektronik lainnya yang mungkin dianggap sebagai pengganti), ia harus menunjukkan kepada Anda bahwa ia dapat menggunakan "kebiasaan marah yang baik" untuk jangka waktu tertentu, katakanlah, dua bulan.

Ketika dia memiliki amarah dan lupa untuk menerapkan solusi yang Anda dan dia bahas sebelumnya, jangan berteriak padanya, hanya dengan tegas dan tenang bawa itu "Mari kita lihat, kita berbicara tentang cara untuk mengekspresikan kemarahan Anda. Yang mana adalah ini? Apakah kamu menghitung sampai lima belas dengan mata tertutup? Apakah kamu mengambil sepuluh napas dalam-dalam? " Kemudian beri dia kesempatan untuk melakukan hal-hal "dengan cara yang benar", dan jika dia melakukannya, Anda bergerak seolah-olah dia melakukannya dengan benar pertama kali. Pujilah dia karena berusaha. Hanya jika dia dengan tegas menolak untuk melakukan upaya yang harus Anda "mengatur ulang jam" dan katakan padanya, dengan menyesal, "Oh tidak, saya sangat sedih karena Anda tidak dapat menerapkan kebiasaan marah yang baik. Saya ingin memberikan Anda kesempatan lain, kami akan coba lagi? "

Jangan mengatur bar terlalu tinggi sehingga dia tidak bisa mencapainya, tetapi jangan menurunkan harapan terlalu rendah, dan begitu Anda membuat perjanjian, patuhi itu.

Satu hal terakhir: mendidik diri sendiri tentang bagaimana menangani kemarahan anak-anak Anda. Berikut adalah beberapa artikel bagus:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/