Jika anak saya yang berumur 5 tahun adalah pembohong yang luar biasa, haruskah saya berharap bahwa dia akan terus berbohong ketika dia bertambah tua?

Saya memiliki seorang anak perempuan berusia 5 tahun yang sangat cantik dan menggemaskan yang selama 6 bulan terakhir telah mengembangkan kecenderungan untuk berbohong. Adorable + lie = resep buruk untuk ayah pushover (saya benar-benar tidak, saya mungkin lembek tetapi tidak pushover. Jujur.).

Saya mendapatkan bahwa semua anak-anak muda berbohong dan saya mendapatkan bahwa putri saya mungkin bukan yang terburuk dari mereka, namun demikian dia tidak berbohong, dan sering, dan dengan cara yang sangat dipercaya (air mata legit dan permohonan dari, saya berjanji, saya benar-benar benar-benar berjanji ), atas hal-hal yang sangat kecil. Tujuannya berbohong adalah secara alami dia (a) tidak ingin mendapat masalah, atau (b) menginginkan sesuatu ( ibu bilang aku bisa makan permen - tidak. Dia tidak.). Akhir-akhir ini, masalahnya adalah ketika kita bertanya kepadanya apakah dia melakukan hal tertentu yang telah kita katakan kepadanya bahwa dia tidak diizinkan melakukannya. Jawabannya selalu"Tidak" - kita tahu (atau paling tidak sangat curiga) dia berbohong setidaknya beberapa kali, tetapi kita tidak memiliki cara nyata untuk memverifikasi waktu mana yang benar dan saat mana yang bohong. (Ini sebenarnya bukan pertanyaan saya, tetapi untuk mencoba dan menumbuhkan kebenaran, kami telah menyatakan bahwa hal utama tidak melanggar, itu bohong kepada kami tentang hal itu. Jika Anda mengatakan yang sebenarnya, kami bahkan tidak akan sebal itu. pada kamu .)

Jadi, pertanyaan saya adalah bagi Anda yang telah melewati tahap ini dengan anak-anak Anda di masa lalu - apakah ini menjadi lebih baik? Saya tahu bahwa saya perlu mendorongnya dalam kebenaran, tetapi saya terutama bertanya-tanya seperti sifat kepribadian secara umum, dapatkah saya berharap dia melakukan hal yang sama dalam hal ini? Saya dan istri saya berkomitmen pada kejujuran, apa pun konsekuensinya - kami juga menginginkan putri kami.

Dapatkah pengasuhan dalam jumlah berapa pun mengubah keinginannya untuk berbohong demi keuntungannya?

catatan: Saya menandai sebelum dan di awal, karena dia di TK, tetapi hanya memenuhi batas usia 2 bulan.

Putri saya, beberapa tahun lebih tua dari Anda, juga pembohong yang terampil ketika ia memilih untuk menjadi. Saran terbaik saya adalah "percaya tapi verifikasi." Anak-anak pandai mengetahui apa yang berhasil, dan jika berbohong adalah cara yang andal dan bebas konsekuensi untuk mendapatkan apa yang diinginkannya, tidak ada alasan - dari sudut pandangnya - tidak untuk menyebarkannya. (Sebaliknya, anak saya jarang berbohong, mungkin bukan karena serat moral yang superior, tetapi karena dia pembohong yang sangat buruk!)

Pada titik ini, saya pikir putri saya telah mencerna pelajaran bahwa mendapatkan reputasi karena berbohong menghasilkan konsekuensi alami yang diberikan dengan semakin berkurangnya kepercayaan, yang menurut saya telah membantu. Jika Anda tahu ada pola kebohongan yang konsisten, dan Anda masih jatuh cinta setiap kali, masalahnya adalah milik Anda, bukan miliknya.

Walaupun saya tidak percaya Anda dapat mengubah kepribadian seseorang, saya percaya bahwa kebajikan dan nilai-nilai sangat bisa dipelajari. Kesalahannya adalah percaya bahwa anak-anak hanya akan mengambilnya secara alami, tanpa diajarkan secara eksplisit atau mengalami konsekuensi dari tidak mempraktikkannya. Ada alasan mengapa generasi sebelumnya menghabiskan begitu banyak waktu dan upaya untuk secara eksplisit mengajarkan nilai-nilai (bahkan jika metode mereka terkadang dipertanyakan ). Kita sebagai orang dewasa mungkin memutar mata kita, tetapi saya telah mendengar anak-anak saya secara langsung merujuk pada kisah-kisah seperti "bocah lelaki yang menangis serigala" ketika saling mengingatkan agar jujur.

Jawaban DCook sedang menuju ke arah yang benar, tetapi itu dari ujung yang salah.

Jangan bertanya kepada putri Anda apakah dia melakukan sesuatu yang salah, bukan karena dia mungkin berbohong kepada Anda, atau dia mungkin tidak berbohong kepada Anda, atau apakah Anda tahu jawabannya atau tidak. Itu semua berasal dari paradigma yang salah: bahwa diharapkan putri Anda mengatakan yang sebenarnya ketika Anda bertanya kepadanya apakah dia melakukan sesuatu yang salah.

Bertanya apakah dia melakukan kesalahan adalah menjebaknya untuk gagal , apakah Anda tahu jawabannya atau tidak. Saya tahu itu adalah "hal" yang suka dilakukan orangtua, milik saya juga, di mana kita mengatakan - seperti yang Anda lakukan - "Bukan apakah Anda melakukannya atau tidak, tetapi Anda mengatakan yang sebenarnya tentang hal itu" - tetapi sekarang Anda kembali pembohong, bukan? Karena bercanda itu tentang apakah dia melakukannya atau tidak. Jika tidak masalah apakah dia melakukannya atau tidak, mengapa Anda bertanya ? Semacam permainan pikiran yang kejam?

Katakan seperti ini, Anda diadili karena mencuri mobil, dan jaksa bertanya kepada Anda, "Apakah Anda melakukannya?" Apa yang kamu lakukan dalam skenario itu? Saya sangat ragu itu mengakui kesalahan, kecuali jaksa sudah bisa membuktikannya dan menawarkan Anda kesepakatan.

Apa yang Anda donig sekarang adalah melatihnya untuk berbohong dengan baik. Karena itulah satu-satunya skenario teori permainan yang menang: berbohong, dan berbohong secara efektif. Berbohong dan tertangkap = buruk. Mengatakan yang sebenarnya = buruk. Hanya berbohong dan tidak tertangkap menang, jadi - itulah yang dia pelajari untuk dilakukan. Dan anak-anak itu pintar . Dia melihat bagaimana Anda mengatur gim, dan satu-satunya pilihan yang Anda berikan untuk menang.

Balikkan paradigma, sebagai gantinya. Mengapa Anda bertanya kepadanya apakah dia melakukan [sesuatu yang salah]? Entah itu karena Anda tahu sesuatu yang salah dilakukan oleh seseorang , dan Anda hanya tidak tahu siapa, atau karena Anda tidak cukup memperhatikan untuk mengetahui apa yang dilakukan dengan salah.

Jika ada sesuatu yang dilakukan salah, tetapi Anda tidak tahu oleh siapa, maka jawabannya mudah: pastikan dia tahu apa konsekuensi sebenarnya untuk hal tertentu yang terjadi, bukan yang menghukum, tetapi hanya hal yang terjadi.

• Aww, TVnya terguling dan sekarang tidak berfungsi lagi. Sekarang Anda tidak akan bisa menonton Dora! Saya sangat sedih tentang itu, bukan? Saya tidak tahu bagaimana itu bisa jatuh, tetapi siapa pun yang menabraknya, saya berharap mereka lebih berhati-hati di masa depan!

• Hmm, sepertinya semua permen dari toples itu dimakan. Kurasa aku tidak akan bisa membeli permen lagi, karena ada yang memakannya padahal seharusnya tidak. Saya tidak ingin ada yang sakit, atau berlubang, jadi kita harus pergi tanpa pencuci mulut untuk sementara waktu.

• Janey yang malang! Kemari sayang. Saya benar-benar minta maaf Anda punya memar ini di lengan Anda. Jill, datang ke sini dan lihat adikmu! Saya tidak tahu bagaimana dia mendapat memar ini, tetapi jelas terlihat menyakitkan. Dia banyak menangis. Saya pikir mungkin kalian berdua harus berhenti bermain sebentar dan membaca dengan tenang, karena Janey mendapat memar ini saat kalian berdua bermain bersama. Hal-hal pasti menjadi sedikit lebih kasar daripada yang bisa dia tangani.

Dalam ketiganya, tidak ada tuduhan yang dibuat, tidak ada kesempatan baginya untuk berbohong: hanya fakta, dan apa yang terjadi sebagai hasilnya. Sesuatu yang tidak akan membuatnya bahagia, lebih dari kemungkinan, dan mungkin sesuatu yang akan menyebabkannya bertindak lebih baik di lain waktu.

Semua yang dikatakan, gajah lain di ruangan itu adalah mengapa dia berbohong: karena dia khawatir akan dihukum . Sebuah sistem disiplin yang tidak fokus pada hukuman, melainkan berfokus pada pengembangan dan pemahaman mengapa , mendorong seorang anak untuk secara akurat menggambarkan bahkan hal-hal yang mereka lakukan salah: karena mereka tahu Anda tidak akan menghukum mereka, tetapi sebaliknya Anda akan pergi untuk membantu mereka belajar lebih banyak tentang mengapa mereka harus membuat pilihan yang berbeda di masa depan.

Itu bukan untuk semua orang, dan itu bukan sesuatu yang bahkan setiap orang yang berlatih metode ini dapat melakukannya dengan sempurna - kita semua adalah manusia - tetapi itu adalah sesuatu yang bekerja untuk beberapa orang, dan bekerja dengan sangat baik.

Tetapi pertimbangkan ini: Anda mengatakan dia melakukan [hal yang seharusnya tidak dilakukannya] ketika Anda tidak ada. Coba tebak: Anda tidak akan berada di sekitar banyak hal buruk selama 13 tahun ke depan, dan kemudian setelah itu Anda tidak akan berada di sana sama sekali. Jika satu-satunya alasan dia tidak melakukan [hal-hal yang tidak boleh dia lakukan] adalah karena takut akan hukuman - coba tebak, mereka tiga belas tahun ke depan tidak akan terlalu menyenangkan, karena dia akan memiliki banyak peluang untuk melakukan hal-hal yang dia lakukan. seharusnya tidak dilakukan.

Jika sebaliknya, tujuannya adalah mengajarinya cara membuat pilihan yang lebih baik, bagaimana dan mengapa lebih dari apa, Anda mungkin mendapatkan tempat yang lebih nyaman - tempat di mana dia melakukan hal-hal positif.

Yah pertama-tama tahu bahwa terlepas dari apa yang orang inginkan menjadi kenyataan, berbohong adalah keterampilan perkembangan. Itu perlu terjadi. Anda perlu belajar cara menipu. Ini adalah keterampilan bertahan hidup yang sebenarnya bagi manusia. Saya tidak menyarankan salah satu dari kita ingin anak-anak berbohong kepada kita, tetapi kita harus berbicara fakta di sini, bukan preferensi. Ada sejumlah besar studi tentang ini, berapa usianya, bagaimana rumitnya mereka bisa berbohong pada umur berapa, dll.

Jadi ya, semua anak-anak saya telah berbohong, kami membahas mengapa dan apa yang bisa terjadi jika orang-orang berhenti percaya pada Anda, dll. Saya membuat skenario di mana saya berbohong kepada mereka dan mereka mencari tahu dan bertanya bagaimana rasanya, dll. Saya mengajar anak-anak saya tidak berbohong dengan mengajar mereka tentang hubungan mereka dengan orang lain dan membantu mereka melihat skenario di mana mereka dapat memahami seberapa besar kebohongan dapat merusak perasaan orang lain tentang Anda.

Yang mengatakan saya tidak mengajari anak-anak saya untuk tidak berbohong. Saya tidak ingin mereka tidak pernah berbohong. Mungkin ada saatnya mereka harus melakukannya. Sama dengan memukul. Jika suatu kebohongan sebenarnya lebih aman bagi Anda, maka Anda harus berbohong. Anak-anak saya bahkan melihat saya melakukan ini. Saya memiliki seorang pria datang ke pintu yang membuat saya sangat tidak nyaman setelah saya membuka pintu, jadi saya mengatakan kepadanya untuk menunggu di sana sementara saya pergi untuk mendapatkan suami saya. Suamiku tidak ada di rumah. Ketika saya kembali, dia pergi, yang membuat saya tidak kurang yakin dengan niatnya yang sebenarnya hari itu. Berbohong ituketerampilan hidup. Seharusnya tidak digunakan sebagai senjata melawan orang yang Anda cintai atau sebagai cara untuk menipu orang lain, dll, tetapi itu tidak semuanya buruk. Kami mampu menipu karena alasan yang baik. Itu jatuh dengan segala bentuk penipuan. Tempat saya bekerja dirampok sekali, saya melemparkan cincin pernikahan saya di bawah meja ke lantai. Tebak apa? Saya harus menyimpannya. Tidak ada yang memperhatikan itu terjadi.

Jadi yang saya ajarkan kepada anak-anak saya adalah itu. Ada waktu dan tempat untuk keterampilan tertentu (seperti pukulan tenggorokan) dan itu bukan pada saudara Anda, orang tua Anda, teman-teman Anda, itu ada di sana sehingga jika Anda benar-benar membutuhkan, itu dapat menendang dan mungkin menyelamatkan kulit Anda. Berbohong juga seperti itu. Itu ada di sana jika Anda membutuhkannya, tetapi itu adalah keterampilan yang harus Anda harap jarang jika perlu digunakan.

Dan terus terang berbohong bisa menyenangkan. Sangat menyenangkan melihat apa yang bisa Anda dapatkan. Jadi kami memainkan game yang melibatkannya. Kami melakukan hal-hal seperti menggertak kartu, dan mencari "fakta" dan kemudian berkumpul bersama sebagai kelompok yang menceritakan 10 hal. Setidaknya 3 harus benar, 3 harus salah & 4 lainnya bisa apa saja (benar atau salah). Jadi, Anda memberi tahu kelompok "fakta" Anda dan mereka harus menebak apakah setiap item itu benar atau salah. Ini membantu Anda mengasah kebohongan Anda dengan cara yang tidak berbahaya, tetapi yang lebih penting itu membantu Anda mengetahui apa yang dikatakan orang ketika berbohong juga. Saya tidak hanya ingin mengajari anak-anak saya untuk menghindari berbohong, saya ingin mengajari mereka cara menemukan kebohongan ketika hal itu diberitahukan kepada mereka.

Saya bukan orang tua, jadi saya minta maaf atas pandangan saya yang mungkin tidak diinginkan tentang topik ini. Namun, saya merasa perspektif ini dapat mengklarifikasi hal yang sebelumnya dipertimbangkan.

Sebuah komentar dalam jawaban Joe mengecam metode yang diusulkan karena "memperlakukan anak-anak seperti binatang daripada manusia". Dalam jawaban itu metode yang disarankan adalah berbicara dengan anak dan biarkan dia mengerti mengapa tindakannya akan mengarah pada kemungkinan konsekuensi yang tidak diinginkan lainnya. Karena berbicara mungkin sedikit rumit terhadap hewan, dan karena saya memelihara seekor kucing muda beberapa tahun yang lalu, saya benar-benar terkejut dengan komentar itu.

Kesalahan pertama saya ketika kucing mulai menggaruk sofa atau memecahkan barang-barang (dengan mendorongnya ke lantai) berteriak. Dia dengan cepat belajar untuk melakukan itu ketika saya tidak di depan mata (maaf, saya memang membandingkan anak-anak dengan hewan, mereka tampaknya bertindak sama pada usia muda). Perbedaannya adalah, saya tidak bisa berbicara dengannya dan menunjukkan mengapa saya menganggap itu tindakan yang tidak diinginkan, jadi secara alami, dia menjadi pandai menipu.

Namun, ketika saya mengubah taktik dan menutup aksesnya ke ruangan dengan benda-benda tak tertahankan untuk waktu yang lama, dia kemudian menyadari bahwa mengakses ruangan itu adalah hak istimewa. Ada begitu banyak hal "indah" di sana untuk dijelajahi sehingga menggaruk sofa, meskipun tak tertahankan, tidak layak dilakukan.

TL; DR Menyadari bahwa penipuan adalah cara untuk sementara mendapatkan apa yang diinginkan seseorang, mungkin merupakan langkah yang hampir tidak dapat dihindari, menyadari bahwa dalam jangka panjang itu mungkin bukan taktik terbaik, adalah langkah kedua, memahami bahwa hal / tindakan yang diinginkan adalah tidak benar-benar memuaskan adalah langkah terakhir.

Mengapa jika Anda yakin dia melakukan sesuatu yang Anda tanyakan padanya? Mengapa Anda menjebaknya untuk berbohong kepada Anda? Mulai dari sana, katakan padanya Anda tahu dia melakukannya terlebih dahulu dan jangan mengatur panggung baginya untuk berbohong.

Beri tahu mereka harapan sambil memuji. Kedengarannya pasti bagi mereka, dan biarkan mereka tahu Anda memercayai mereka untuk melakukan hal yang benar.

1. Puji atau empati
2. Identifikasi masalah
3. Identifikasi harapan
4. Dasar pemikiran dari harapan
5. Periksa pengertiannya
6. Katakan konsekuensinya (jika perlu)
7. Puji empati

José, saya sangat suka lukisan Anda. Sepertinya ada cat di dinding dan kami meninggalkan kekacauan besar di meja. Kami berharap semua orang menyimpan cat di atas kertas dan membersihkan ketika kami selesai menggunakan sesuatu, kalau tidak kita bisa menodai dinding atau kehilangan alat melukis kita. Keren? Tetap kreatif, José, kami mencintaimu!

Anda tidak benar-benar mengklaim secara spesifik bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah, sebaliknya Anda berjalan melalui harapan satu sama lain dan memastikan semua orang setuju.

Mungkin Anda bisa menggunakan meta pendekatan ini:

Amelia, kami sangat menyukai seberapa banyak kosakata dan komunikasi Anda telah berkembang belakangan ini. Komunikasi memiliki banyak kekuatan, dan kita berharap satu sama lain jujur ​​dan jujur ​​ketika kita berbicara, jika tidak kita mulai kehilangan kepercayaan dan orang tidak akan mau berada di sekitar kita atau berbicara dengan kita. Apakah itu masuk akal? Kami mencintai energi Anda!

Semoga beruntung kawan!

Saya punya beberapa saran, berdasarkan pengalaman saya sendiri dengan putra saya, buku-buku yang saya baca, dan kelas pengasuhan yang telah saya ikuti:

• Berhati-hatilah untuk tidak menciptakan insentif baginya untuk belajar berbohong lebih baik. Adalah kesalahan untuk berakhir dalam permainan kontrol informasi dan kebocoran, kecuali jika Anda siap untuk melatihnya untuk karir masa depan dalam mata-mata dan akal-akalan. Tetap awasi ini. Jebakan menjijikkan yang terasa seperti kemajuan karena Anda jarang menangkap anak dalam kebohongan, tetapi sebenarnya ini bisa mendorong kebohongan menjadi ekspresi yang lebih canggih, atau bisa mendorongnya ke bawah tanah, di sana untuk bercokol dan tumbuh secara diam-diam di dalam hati. Masalah jantung lebih penting daripada perilaku lahiriah.

• Berdasarkan apa yang saya baca dalam buku "Nurture Shock", anak-anak berbohong untuk menghindari masalah dan untuk menyenangkan orang tua mereka. Selain itu, jenis struktur otoritas di mana anak-anak beroperasi dapat memengaruhi kebohongan mereka. Sistem orangtua dengan terlalu banyak kontrol atau terlalu sedikit kontrol (otoriter dan permisif) mendorong anak-anak untuk lebih banyak berbohong. Sistem yang mendorong anak-anak untuk berbohong adalah yang memiliki beberapa aturan berpakaian besi, tetapi banyak kebebasan dalam aturan itu. Anak-anak harus memiliki alasan untuk tidak berbohong, jadi jika mengatakan yang sebenarnya tidak akan mengubah apa pun, mengapa tidak berbohong? Pastikan ada banyak kebebasan dan pilihan, tetapi dengan batasan tegas di beberapa titik yang ditegakkan.

• Berfokuslah pada memberi tahu anak Anda apa yang akan Anda lakukan, dan apa yang akan Anda izinkan (bukan pada dia dan perilakunya). Sebagai contoh (saya tidak punya contoh yang baik tentang berbohong tetapi di sini Anda bisa mendapatkan inspirasi), alih-alih mengatakan "Anda tidak akan mendapatkan makanan penutup jika Anda tidak makan sayuran Anda" katakan "semua anak yang memakannya sayuran akan mendapatkan makanan penutup ". Membingkai ini mengubah Anda dari menjadi musuh (orang yang tidak mau memberi saya apa yang saya inginkan) menjadi sekutu (orang yang membantu saya mencapai apa yang saya inginkan). Mengajari anak Anda melalui konsekuensi yang dipahami secara alami untuk melihat perilakunya sendiri sebagai musuhnya daripada Anda, sangat penting untuk membantunya menjadi orang dewasa yang sehat dan baik. Perebutan kekuasaan tidak akan berhasil.

• Hubungkan kebohongannya dengan hasil negatif dengan menunjukkan bagaimana kurangnya kepercayaan Anda pada dirinya melambung menjadi merugikannya. Cobalah untuk melakukan ini dengan menunjukkan daripada mengatakan (meskipun mengatakan jika Anda harus). Misalnya, alih-alih mengatakan "karena Anda berbohong kepada saya minggu lalu, saya tidak dapat mempercayai Anda sekarang" mungkin ada cara untuk menunjukkan ini, lebih dekat dengan "Saya benar-benar ingin melakukan ini, tetapi bagaimana saya tahu bahwa tidak ada hal buruk yang akan terjadi terjadi?" Saya pernah mendengar teknik terkait yang disebut fuzzy mirroring. Ketika kita memegang cermin yang jelas untuk seseorang, ego mereka dapat menghalangi, dan mereka memproses niat kita untuk menunjukkan kepada mereka cermin sebagai fitur utama dari informasi, yang benar-benar dapat mengubahnya. Ketika kami berhasil menampilkan cermin fuzzy kepada seseorang (sedemikian rupa sehingga mereka dapat melihat masalah mereka sendiri tetapi tidak lagi 100% sadar bahwa kami ingin mereka melihatnya) cermin itu berhasil melewati ego dengan lebih sukses. Inilah perbedaan antara menceritakan dan menunjukkan.

• Fokus membangun hubungan dengannya. Apa tujuan jangka panjang Anda? Apakah Anda ingin memiliki hubungan kepercayaan, keterbukaan, keintiman emosional, dan sebagainya? Pertimbangkan segala sesuatu dalam hal tujuan ini. Ekspresikan gol-gol ini kepada putri Anda sesering mungkin. Tunjukkan bagaimana kebohongannya menyakitimu secara pribadi, bukan hanya karena dia telah melakukan sesuatu yang salah secara objektif (meskipun tunjukkan juga). Emosi Anda yang diungkapkan tentang bagaimana dia menyakiti hubungan Anda dengannya bisa sangat efektif. Saya tidak berbicara tentang menggunakan pemerasan emosional— "patuh atau saya akan merasa buruk pada Anda" - jadi hindari itu seperti wabah. Tetapi pantas untuk menjadi orang yang utuh, sehingga ketika seseorang yang Anda cintai dan ingin percayai melanggar kepercayaan Anda, Anda akan terluka.

Ada banyak jawaban yang sangat bagus di sini jadi saya tidak tahu apakah saya akan menambahkan sesuatu. Kami berurusan dengan ini baru-baru ini dengan tertua kami yang baru berusia 7.

Sebagian besar, saya adalah anak yang baik. Saya tidak berbohong kepada orang tua saya karena saya tahu konsekuensi dari berbohong selalu lebih buruk daripada jika saya mengatakan yang sebenarnya. Juga, saya biasanya tidak peduli ketika orang tua saya marah. Memang, ya, kadang-kadang menakutkan, tetapi selalu jauh lebih buruk ketika mereka kecewa. Berbohong adalah sesuatu yang selalu membuat mereka kecewa daripada marah.

Ciptakan lingkungan di mana mengatakan kebenaran dianjurkan. Seperti yang dinyatakan, buat konsekuensi untuk berbohong lebih buruk daripada konsekuensi mengatakan yang sebenarnya. Anak-anak membuat kesalahan jadi biarkan mereka. Jika mereka lupa untuk menghapus meja setelah Anda memberi tahu mereka juga, jangan meledakkannya karena lain kali Anda akan menemukan meja yang dilupakan dan belum dihapus bersama dengan seorang anak yang berbohong bahwa mereka memang menghapusnya. Jika mereka memecahkan sesuatu, perlihatkan pada mereka cara memperbaikinya dan beri tahu mereka cara untuk tidak merusaknya lagi. Ini menghindari keinginan untuk berbohong tentang tidak merusak sesuatu di masa depan.

Bersamaan dengan itu, saya pikir pelajaran penting yang saya pelajari dari salah satu pemimpin senior saya di militer berlaku. Kami melakukan inspeksi kamar mingguan dan 90% anggota militer di bawah saya melakukan apa yang seharusnya mereka lakukan. Sesekali saya akan lalai memeriksa kamar mereka sebelum diperiksa. Suatu kali, satu gagal dengan menyedihkan. Pemimpin senior kami tidak marah pada orang-orang yang dituduh melakukan prapeksi. Dia hanya mengatakan kepada kami untuk "memeriksa apa yang Anda harapkan" dan melakukannya terus menerus.

Rumah tentu tidak boleh dijalankan seperti militer. Bukan itu yang ingin saya sampaikan, tetapi saya yakin pelajarannya berlaku sama. Sampai mereka telah membangun kepercayaan yang cukup untuk mandiri dalam persyaratan harian mereka, periksa hal-hal yang Anda harapkan dari mereka. Biarkan mereka melihat Anda melakukannya. Ini menghindari setiap konflik dalam diri mereka untuk berpikir "baik saya hanya akan berbohong tentang hal itu karena mereka tidak akan memeriksa".

Saya pikir, dengan mengikuti hal-hal ini, kami menjadi lebih baik dalam berurusan dengan yang tertua. Entah itu atau dia baru saja benar - benar pandai berbohong (bercanda).

Anda tidak dapat menjamin anak Anda akan menjadi "pembohong" atau "bukan pembohong" dengan cara apa pun hanya berdasarkan interaksi ini. Anak-anak akan terus belajar nilai kebohongan untuk menghindari masalah di sekolah, dengan teman dan tekanan teman sebaya, dll. Ada banyak tahap perkembangan sosial utama yang akan dilalui putri Anda, dan jawaban @ ChrisSunami jelas bijaksana.

Kunci terbesar bagi kebijakan kebenaran anak Anda yang berkelanjutan (atau ketiadaannya) mungkin adalah kebutuhannya untuk berbohong agar merasa aman . Jika dia mengatakan yang sebenarnya berakhir dalam situasi yang sangat menakutkan, dia akan melakukan segala yang diperlukan untuk membohonginya, apa pun yang diperlukan untuk memastikan dia menghindari hasil itu. Dia mungkin terus berbohong setiap kali keadaan menjadi menakutkan dalam hidup sebagai semacam taktik bertahan hidup yang emosional.

Saya tidak dapat berbicara tentang perubahan pola asuh untuk Anda, karena saya tidak ingin tahu gaya pengasuhan Anda. Saya juga tidak akan melanggar aturan orang mati itu. Jika Anda menunjukkan kepadanya dengan tenang konsisten bahwa berbohong, baik tentang kerusakan atau apa yang sebenarnya dikatakan ibunya, tidak dapat diterima ("Nah; kami tidak melakukan itu") dan kemudian mengalihkan jauh dari topik, dia akan merasa jauh lebih pada meringankan dengan menjadi jujur ​​di masa depan.

Saya sudah membaca saran untuk sering menjelaskan kepada anak Anda untuk mengatakan yang sebenarnya dan mengapa lebih baik mengatakan yang sebenarnya. Misalnya saat keluarga sedang makan siang atau makan malam.

Penting bukan untuk mengatakan "jangan berbohong" tetapi katakan "katakan yang sebenarnya". Juga jangan membuatnya merasa bersalah atau apa.

Sejauh yang saya mengerti, itu untuk menghindari kecenderungan bawah sadar untuk melakukan hal-hal terlarang dan beberapa alasan psikologis lainnya.