Bagaimana saya bisa bernegosiasi dengan balita?

Baru-baru ini 2.5 putri kami mulai benar-benar menyebalkan tentang melakukan hal-hal sederhana sehari-hari, seperti menyikat gigi, berpakaian, membuka baju, mengenakan sepatu untuk pergi keluar, dll. Seringkali kita perlu bernegosiasi hingga 20 menit untuk membuatnya menempatkan sepatu untuk pergi keluar , meskipun kita pergi ke tempat yang dia benar-benar ingin pergi dan akan menikmati (mis. taman bermain). Dia akan mengatakan TIDAK, berbaringlah di lantai, menangis ketika kita benar-benar mencoba untuk memakai sepatu dan melepasnya jika kita berhasil, dll. Itu tidak tertahankan lagi.

Kami telah mencoba hal-hal yang jelas, seperti membiarkan dia memilih di antara dua opsi, tetapi dia akan selalu memilih opsi ketiga (yang biasanya tidak sesuai) atau hanya mengatakan dia TIDAK akan melakukannya dan menangis. Jauh lebih buruk ketika kita berada di rumah daripada di tempat lain, tetapi tetap saja hal itu terjadi.

Tampaknya dia menghargai kontrol yang bisa menjadi sifat positif dilatih dengan benar. Anak-anak egosentris dan kadang-kadang tampaknya berkembang menjadi pusat perhatian sementara memanipulasi orang tua sebagai boneka. Tantangan bagi Anda adalah untuk tidak dikendalikan oleh perilakunya.

Perhatian menambah energi pada upaya mereka. Menghapus / membatasi perhatian Anda menghilangkan banyak motivasinya.

Menawarkan pilihan seperti dijelaskan di atas adalah metode yang tepat untuk memberdayakannya dan memenuhi kebutuhannya akan kendali di dunianya.

Konsekuensi menambah batas untuk kontrolnya. Jika dia menolak pilihan yang diberikan, maka dia memilih konsekuensinya. Bisa jadi perjalanan dibatalkan, pulang segera, atau waktu habis.

Pilihan lain adalah membiarkannya melanjutkan keputusannya (jika itu tidak membahayakan dirinya) dan membiarkannya mengalami konsekuensinya. Misalnya, pergi ke taman atau setidaknya mobil tanpa sepatu. Ketika dia mengeluh, maka tawarkan sepatu yang Anda pilih dan tanpa sepengetahuannya membawanya.

Melepaskan pertempuran dan menjadi acuh tak acuh terhadap protesnya akan mengambil banyak insentif untuk protesnya. Singkirkan dirimu dari kehadirannya, abaikan perilaku akting, dan jangan memberikan kontak mata atau respons apa pun (kecuali dia membahayakan dirinya sendiri). Ketika dia mengejar Anda, ingatkan dia bahwa ketika dia telah melakukan (isi tindakan yang diinginkan) Anda akan merespons dan tidak sebelumnya. Total ketidakpedulian adalah kuncinya. Dia dapat memilih tindakannya, tetapi dia tidak akan menarik perhatian Anda sampai dia bertindak dengan cara yang Anda inginkan.

Ini bekerja terutama jika ada anak lain yang berperilaku. Segera beri anak itu perhatian Anda dengan menyatakan secara verbal, "Saya suka apa adanya (tindakan yang sesuai)".

Perhatian Anda adalah hadiah terbesar yang diidam-idamkan anak. Negatif atau positif mereka berkembang di sana. Anda harus terus memperhatikan perilakunya yang sesuai. Sebagai orang tua, kita sering hanya mengharapkan yang tepat dan bereaksi hanya pada yang tidak pantas. Seorang anak yang mendambakan perhatian dengan cepat mengetahui bahwa saya mendapatkan lebih banyak dari apa yang saya inginkan ketika saya tidak pantas. Saya menantang Anda untuk "menangkap" dan berkomentar menggambarkan perilaku yang diinginkan terus menerus dan mengabaikan yang tidak pantas untuk mengubah pemikirannya.

Negosiasi adalah hal yang baik; itu adalah minyak yang membuat roda gigi dunia berjalan dengan lancar. Kami tidak ingin mencegahnya. Namun, anak-anak harus diajari bahwa ada saat-saat ketika bernegosiasi tidak apa-apa dan saat-saat ketika tidak.

Cara termudah untuk melakukan ini adalah dengan memberikan perintah ("Selamat tinggal, kita pergi sekarang.") Ketika tidak ada negosiasi yang akan diterima dan untuk mengajukan pertanyaan ("Apakah Anda siap untuk pergi?") Ketika negosiasi diizinkan. Konstruksi ini bahkan dapat digunakan sebagai alternatif. "Anda boleh minum jus atau air, tolong ambil satu" adalah perintah dan anak itu mengambil satu atau tidak mendapat apa-apa. "Apakah kamu ingin jus atau air?" adalah pertanyaan, jadi anak yang meminta susu atau soda tidak apa-apa, begitu pula orang tua merespons secara negatif dan menawarkan alternatif lain.

Bersikaplah jelas dan disengaja dengan ini .. balita tidak dapat membaca pikiran kita dan tidak baik dengan perbedaan konteks yang halus. Anak itu seharusnya tidak diharapkan untuk mengetahui bahwa "Apakah kamu siap untuk pergi?" benar-benar berarti "Selamat tinggal, kita pergi sekarang." Jika Anda maksud perintah, tetapi katakan pertanyaan, maka minta maaf dan ulangi.

Ketika sebuah perintah diberikan, terapkan konsekuensi untuk ketidaktaatan atau penolakan. Ketika perintah tidak diberikan, dan anak bernegosiasi, jangan menerapkan konsekuensi dan bernegosiasi kembali. Jika anak berhenti bernegosiasi dan mulai menuntut atau tidak masuk akal, buat keputusan dan berikan perintah. Jika di sisi lain penyelesaian yang dinegosiasikan tercapai, hormati.

1. Coba serangkaian pilihan lain. "Masuk sepatu X atau tidak pergi sama sekali?"

2. Ciptakan bala bantuan ekstra positif. Sejauh menyikat gigi, kami punya satu kejadian ajaib (misalnya diprakarsai oleh tertua saya sendiri) - dia ingin selalu menuangkan sisa air yang digunakan untuk membilas dari cangkir. Jadi kami selalu memiliki wortel "Anda bisa menuangkan air bilasan dari cangkir jika Anda sikat dengan baik".

3. Pada 2,5 ia mungkin agak terlalu muda, tetapi coba pendekatan "lencana prestasi". Dia mendapat lencana khusus (potongan bintang) untuk dipasang di kamarnya untuk melakukan tugas tertentu (menyikat gigi dengan baik) atau untuk "berperilaku baik hari ini"

4. Seperti dikatakan BBM dalam komentar, salah satu pendekatannya adalah mencoba kekuatan konsekuensi - pada 2.5YO anak-anak sudah memahaminya sampai tingkat tertentu.

   • "Jika kamu tidak berpakaian pada saat {CUTOFF TIME}, kita TIDAK akan pergi ke taman bermain karena akan ditutup".

   • "Jika Anda tidak selesai menyikat gigi pada waktu X, kami tidak akan punya waktu untuk cerita pengantar tidur".

   Yang penting adalah konsisten - jika Anda berjanji untuk menahan X sebagai konsekuensinya, 100% menahannya tidak peduli berapa banyak amarah yang ia lemparkan ketika ia menyadari bahwa ia tidak mendapatkan cerita itu.

Saya telah menemukan selama bertahun-tahun untuk menyampaikan pertanyaan dan arahan saya dengan hati-hati. Jika saya akan menerima "ya" atau "tidak" sebagai jawaban, maka saya mengajukan pertanyaan yang mengundang jawaban ya atau tidak. Jika tidak, maka saya mengajukan pertanyaan yang memungkinkan jawaban __ atau __ . * Saya percaya pada peraturan bahwa Anda memberi anak-anak pilihan tidak lebih dari # pada usia mereka. Jadi selama 2 tahun dia mendapat 2 chioces. Jika dia memilih yang ketiga, Anda menjawab "itu bukan pilihan yang Anda inginkan _ atau__ _ _ . "Ini akan mencoba untuk sementara waktu, tetapi kuncinya adalah konsisten! Anda harus tetap dengan jika bahkan ketika Anda frustrasi dan lelah! Jika Anda bosan dengan pertempuran (dan itu bisa terasa seperti pertempuran) dan menyerah, maka itu akan membuat dia lebih sering mempertanyakanmu. Tetap padanya dan tak lama kemudian dia akan menyadari bahwa dia perlu melakukan ini atau itu. Aku pikir tidak apa-apa juga membiarkan dia tahu kapan dia menjadi orang yang membuat pilihan. Anda bahkan dapat mengatakan "ibu / ayah bisa memilih ke mana kita pergi. Ketika kami di sana, Anda dapat memilih apa yang kami lakukan pertama kali. "Bantu dia untuk memahami bahwa dia memang memiliki kendali atas sesuatu dan Anda memiliki kendali atas orang lain. Ini adalah pelajaran yang sulit untuk dipelajari ... untuk anak-anak dan orang tua! Besh of luck dan hang di sana!

1-2-3 !! Ketika suatu pilihan gagal atau tidak ada pilihan maka kita memilih untuk "melakukannya dengan hitungan 3 atau Anda akan berada di langkah nakal". Ada sesuatu tentang penghitung waktu yang hanya membuat manusia ingin bereaksi dan melakukan sesuatu - seperti dering telepon (saya harus menjawabnya !!). Semoga berhasil!!

Anda tidak dapat bernegosiasi dengan anak berusia 2,5 tahun. Mereka hanya tidak mengerti konsepnya. Dari uraian Anda, sepertinya Anda mungkin memiliki masalah daya yang mendasarinya.

Apakah Anda balita bersikeras melakukan tugas rutin seperti

• Membuka dan menutup pintu
• Mengaktifkan dan menonaktifkan lampu
• Menempatkan tas popok / popok di tempat sampah / ember?

Jika tidak, jangan repot-repot membaca lebih lanjut. Kalau tidak, teruslah membaca.

Mengajari anak Anda yang berusia dua tahun mungkin menyenangkan untuk melakukan hal-hal ini, tetapi hal itu dapat dengan cepat menjadi kebiasaan dan dia dapat benar-benar kehilangannya jika Anda melakukan salah satu dari hal-hal ini hanya sekali, bukan dia.

Jika ini masalahnya, Anda memiliki tiran di tangan Anda sehingga Anda perlu melakukan kudeta. Begini cara kami melakukannya. Ini mengharuskan anak Anda memiliki kamarnya sendiri dan gerbang yang bisa dikunci sehingga ia tidak bisa bebas datang dan pergi di malam hari.

Suatu malam tepat sebelum waktu tidurnya:

1. Sepanjang rutinitas tidur, batasi pembicaraan Anda untuk memberi instruksi dan mengucapkan selamat malam.
2. Setelah mengganti pakaian dan popok / popoknya, letakkan di binatu dan tempat sampah dan pastikan dia melihat Anda melakukan itu, bukan dia.
3. Kemasi semua mainannya dan keluarkan dari kamarnya. (Namun, biarkan dia menjaga boneka beruangnya.)
4. Matikan lampu sendiri daripada membiarkannya melakukannya.
5. Tutup pintu gerbang ke kamarnya daripada membiarkannya melakukannya.
6. Tempatkan dia di tempat tidur dan selipkan dia daripada membiarkannya melakukannya.
7. Pertahankan pencahayaan seminimal mungkin. Ini termasuk lampu lorong, misalnya, yang bisa dilihatnya ketika berdiri di gerbang di ambang pintunya. (Jika dia memiliki cahaya malam, teruslah menggunakannya. Anak-anak hanya perlu sedikit cahaya agar mereka dapat menemukan jalan mereka dalam kegelapan.)

Saya bisa menjamin dia akan berteriak sepanjang proses karena dia melihat rezimnya runtuh. Meskipun langkah 5, harap dia bangun dari tempat tidur, berdiri di gerbang dan protes. (Inti dari langkah 5 adalah membangun rutinitas, tidak menahannya di tempat tidur.) Anda harus kuat dan tidak menyerah. Jika Anda menyerah, Anda akan membuatnya kesal tanpa alasan.

Di pagi hari, anak Anda akan sangat berbeda dan jauh lebih menyenangkan. Anda harus terus menunjukkan padanya bahwa dia tidak memegang kendali, jadi jangan biarkan dia mematikan lampu, menutup pintu atau membuang popok / popok. Tampaknya kontra-intuitif, tetapi masuk akal begitu Anda mulai memahami apa yang sebenarnya dibutuhkan oleh balita. Meskipun balita siap mengasumsikan peran tiran, kekuasaan atas orang tua mereka adalah beban yang membuat mereka stres . Setelah Anda menghilangkan beban itu dan menggantinya dengan rutin, Anda akan memiliki anak yang bahagia dan patuh. Dan Anda juga akan jauh lebih bahagia.

Saya tidak mengerti pertanyaan ini, karena Anda tidak pernah 'bernegosiasi' dengan seorang anak. Anda dapat menjelaskan alasan Anda jika harus tetapi pada dasarnya Anda bertanggung jawab. Anda bisa memberi hadiah / menghukum.
Sering kali saya menemukan diri saya dalam situasi di mana saya tidak yakin mengapa saya mengatakan tidak pada hal tertentu. Jika anak saya bertanya dengan sopan mengapa saya mengatakan tidak, saya bisa menjawab, saya tidak yakin saya akan berubah pikiran. Namun, dalam situasi yang sama, jika itu menjadi negosiasi atau amukan jawabannya tetap ada bahkan ketika saya tidak yakin.