Hand me downs: apa yang harus dilakukan ketika bukan anak penerima yang marah

Keluarga kami memiliki tiga anak lelaki dan sekarang bayi perempuan. Anak tertua saya berusia belasan tahun dan begitu lembut pada pakaiannya sehingga saya memiliki persediaan tetap perawatan yang baik dan hampir selalu tersedia untuk dua anak laki-laki berikutnya (dan beberapa yang dipilih untuk anak perempuan saya). Lebih sedikit hal yang selamat dari bocah kedua saya, tetapi apa yang diselamatkan untuk adiknya. Saya memiliki pakaian yang diatur dalam lemari berdasarkan musim dan ukuran dan saya membiarkan anak laki-laki "berbelanja" di lemari pada awal setiap musim sebelum kami pergi ke toko. Ini telah berlangsung tanpa masalah selama bertahun-tahun.

Akhir-akhir ini, anak saya yang berusia 5 tahun telah mengejar ketinggalan hingga anak saya yang berusia 7 tahun, sehingga saat ini, ukuran mereka hampir sama. Satu adalah 7-8 dan yang lainnya 6-7. Biasanya pakaian itu "keluar dari peredaran" selama dua tahun, tetapi akhir-akhir ini baru satu musim, dan musim dingin ini mereka tumpang tindih. Anak saya yang berumur 7 tahun selalu sangat posesif dan cemburu, dan sekarang dia menolak untuk "membiarkan" anak saya yang berusia 5 tahun memakai pakaian "nya". Memang benar bahwa beberapa barang adalah miliknya belum lama (sebulan adalah selama saya bisa membiarkan mereka duduk di lemari sebelum anak saya yang berusia 5 tahun perlu "berbelanja".) 7 tahun masuk ke laci 5 yo untuk "mengambil kembali" apa "miliknya" atau mencoba merobek pakaian saudaranya jika dia melihat anak saya yang berusia 5 tahun memakainya. Dia menyebut kucing tiruan 5 tahun ku, pencuri, scrub (untuk memakai pakaian orang lain), dan nama-nama jahat lainnya. Orang-orang kecil yang malang, masing-masing di neraka mereka sendiri. Yang satu disiksa hanya karena berpakaian dan yang lain karena emosinya. Ini sangat menyusahkan bagi semua orang. Pagi kita telah menjadi kekacauan total.

Berikut beberapa hal yang telah kami coba:

Putra tertua saya telah mencoba beralasan dengan anak saya yang berusia 7 tahun, dan mengingatkannya bahwa pakaian itu adalah miliknya dan dia tidak pernah marah pada anak berusia 7 tahun karena mengenakannya. Dia juga menunjukkan bahwa bayi itu mengenakan onsies, celana olahraga, dan sarung tangan yang berusia 7 tahun saya dan dia tidak marah padanya. Respons saya yang berusia 7 tahun adalah "yah, itu bukan pakaian Anda lagi karena itu milik saya, jadi Anda akan menjadi idiot karena marah kepada saya karena memakai barang-barang yang menjadi milik saya." Dia kemudian menolak "logikanya" sendiri ketika kita menerapkannya pada saudaranya yang mengenakan pakaiannya yang merupakan miliknya. Anak saya yang berumur 7 tahun berkata "tidak, mereka milikku selamanya begitu mereka milikku."

Kami mencoba melakukan "swap" di lemari. Dia harus "membeli" pakaian dari lemari dengan pakaian lamanya. Dia baik-baik saja dengan ini. Dia dengan senang hati menukar sepasang jeans ukuran 7 dengan sepasang ukuran 8 yang identik. Kami kemudian menunggu beberapa minggu sebelum kami membawa anak kami yang berumur 5 tahun ke toko. Anak kami yang berumur 7 tahun segera melihat pakaian "baru" pada saudaranya dan akan menjaganya dan memeriksa ukurannya.

Kami sudah mencoba membeli pakaian berusia 7 tahun daripada pergi berbelanja di lemari, dan melewatkannya sama sekali dengan tangan saya jatuh. Dia masih marah pada anak saya yang berusia 5 tahun, mengklaim bahwa dia harus mengenakan celana lebih dulu dan barang-barang itu MASIH miliknya walaupun dia tidak pernah melihat barang-barang itu sejak barang terlama saya yang terakhir dipakai bertahun-tahun sebelumnya.

Kami telah membeli pakaian baru untuk anak kami yang berusia 5 tahun, dan jeritan dan tangisan kami yang berusia 7 tahun yang kami buat dia pakai kain anak sulung saya sementara yang 5 tahun mendapat barang baru ... ketika kami menyebutkan bahwa ia memiliki beberapa pasangan baru Hanna Andersson berkeringat (tidak murah!) yang dia pilih sendiri, dia berkata, "Ya, tapi kamu akan mengambilnya dan memberikannya padanya! Kamu hanya menginginkannya untuknya !!"

Kami lelah dengan ini. Anak kami yang berusia 5 tahun, yang telah menguasai rutinitas pagi dan telah bangun, berpakaian, dan makan setiap pagi tanpa banyak intervensi sekarang tidak akan berpakaian, dan moody dan lincah di pagi hari. Dia tidak akan menyingkirkan pakaiannya karena dia bersikeras itu buang-buang waktu. Kakaknya hanya akan merobeknya selama "razia" nya. Anak kami yang berusia 7 tahun juga telah mulai membaca buku dan selimut putri kami untuk menyingkirkan apa yang menjadi "miliknya". Pada titik ini dia tidak marah padanya, tetapi datang kepada saya dengan mata berkaca-kaca bahwa saya telah memberikan hal-hal bayinya seperti dia "bahkan tidak ada." Lalu dia marah padaku. Dia pergi melalui tempat sampah untuk melihat apakah aku sudah membuang pekerjaan sekolahnya, dan memeriksa isi kotak yang keluar untuk memastikan aku ' saya tidak menyumbangkan barang-barangnya. Dia seperti penimbun kecil dalam pembuatan! (Tidak, kami tidak pernah menderita kerugian seperti kebakaran atau banjir, miskin atau terlantar, dan kami tidak pernah dengan paksa menurunkan ukuran barang-barangnya dengan alasan apa pun. Kami juga tidak mengamuk, tetapi dia belum memberikan mereka belum namun.)

Saya curiga dia punya masalah yang lebih besar (kita sudah dalam terapi untuk kemarahan / emosinya / kemarahannya) tetapi untuk sekarang, jika ada yang punya tips tentang apa yang harus dilakukan tentang turun tangan saya akan menghargai itu. Saya melihat pertanyaan lain di sini yang berhubungan dengan kebencian terhadap anak yang lebih muda, jadi, bagaimana kalau kita membahas topik dari perspektif yang berlawanan? Bagaimana saya bisa mempermudah ini pada anak saya yang berusia 5 tahun, yang hanya ingin mendapatkan pakaian agar ia bisa pergi ke sekolah? Saya sudah berbicara dengan terapis kami tentang hal ini dan dia bingung! Dia mengatakan sebagian besar anak-anak senang melihat barang-barang mereka pergi, atau, tidak peduli.

Tolong jangan katakan berhenti menggunakan hand me downs karena dengan 4 anak, itu tidak layak secara ekonomi untuk membeli pakaian baru untuk mereka semua setiap musim.

Pernyataan,

Pada titik ini dia tidak marah padanya, tetapi datang kepada saya dengan mata berkaca-kaca bahwa saya telah memberikan hal-hal bayinya seperti dia "bahkan tidak ada."

Membuat saya bertanya-tanya apakah itu bisa terkait dengan masalah kegelisahan atau keterikatan, diperburuk oleh keadaan ("saudara kecil" mengejar ketinggalan dalam ukuran; "bayi" saudara perempuan mendapat artefak yang dicintai; dll). Saya memiliki seorang anak berusia 6 tahun yang bertindak seperti penimbun, dan yang memiliki masalah kecemasan dan keterikatan. Terkadang ia menyimpan kemasan, junk-mail, dan barang-barang "tidak berguna" lainnya, tetapi barang-barang aslinya adalah pekerjaan sekolah dan seni, dan kotak kardus.

Apa yang tampaknya membantu adalah ritual proses meninggalkan hal-hal ini di belakang, dan memastikan dia memiliki banyak peringatan ketika menyingkirkan hal-hal yang sepenuhnya di luar kendalinya. Dengan kotak, kami memiliki proses yang cukup bagus. Ketika ada lebih dari satu, ia dapat memilih satu untuk disimpan dalam jangka pendek (hari, mungkin seminggu), untuk membuat sesuatu dari atau untuk bermain dengannya (ia membuat benteng, kapal roket, mobil balap, kapal selam, dll., Atau hanya cat / gambar di atasnya). Ketika waktunya habis, kami bermain dengannya untuk terakhir kalinya, memecahnya, dan membakarnya. Dengan pakaian, buku, boneka binatang, selimut, dll. Mereka berakhir di tempat umum (ruang bermain, ruang bermain, dll.) Atau dia dapat memberikannya kepada adik laki-lakinya, atau menaruhnya di kotak sumbangan.

Sebuah teknik yang bekerja dengan baik bagi kita ketika penimbunan / pemotongan menjadi buruk / gigih, adalah membekukan untuk mendapatkan barang baru sampai sesuatu yang lama / tidak berguna / tidak sesuai umur lagi berlaku.

Penting juga untuk melakukan hal-hal ini pada waktu stres rendah, dan menghindari membuatnya hilang begitu saja. Menyingkirkan sesuatu tanpa dia sadari secara signifikan lebih sulit baginya. Untuk menjadi jelas, menyingkirkan itu bukan opsional, tetapi kapan dan bagaimana bisa fleksibel pada persyaratannya.

Penafian: Saya bukan seorang terapis, dan tidak memiliki pelatihan psikologi , apalagi pedopsikologi.

Berikut ini hanya kesan yang saya miliki, dikombinasikan dengan pengalaman tumbuh dalam keluarga besar. Jika terapis yang Anda lihat menarik kesimpulan yang berbeda, ia harus didahulukan dari apa pun yang saya posting di sini.

EDIT: Jawaban dengan premis yang sama, tetapi berdasarkan pengalaman dalam pengasuhan dan solusi yang lebih baik telah diposting oleh zugzwang . Saya menemukan jawabannya jauh lebih baik daripada jawaban saya.

Bertentangan dengan jawaban yang lain, saya tidak berpikir masalah saya adalah masalah, tetapi adalah gejala.

"Seperti [saya] bahkan tidak ada." baris membuat saya berpikir itu bukan hanya masalah tentang pakaian. Terapis mungkin akan bisa menggali lebih dalam, tetapi saya memiliki kesan dia takut kehilangan perhatian Anda.

Saya telah melihat perilaku yang serupa (tapi tidak ekstrem) dari saudara lelaki saya tentang pakaian itu, dan itu selalu merupakan gejala dari masalah yang lebih dalam. Terutama karena Anda sudah mencoba membelikannya pakaian yang menjadi miliknya. Juga, karena dia mencoba untuk menimbun hal-hal lain (karya sekolah tua ...), saya menduga itu mungkin lebih merupakan masalah pengakuan daripada masalah memiliki barang-barang. Terutama karena kelihatannya perilakunya dimulai sekitar waktu yang sama ketika adik lelakinya tumbuh setinggi dirinya.

Dalam hal ini, tujuannya adalah meyakinkan dia bahwa Anda tidak melupakannya, bahwa dia masih penting bagi Anda, dan selalu begitu.

Biasanya, orang tua mengarsipkan karya-karya sekolah, atau foto-foto anak-anak mereka, dan saya kira Anda melakukan hal yang sama, mungkin ide yang baik untuk (ketika dia tenang dan tidak memikirkan masalah ini) melakukan perjalanan menyusuri jalan kenangan bersamanya . Keluarkan buku-buku foto dari ruang bawah tanah dan saringlah bersama dengannya, tunjukkan kepadanya bahwa meskipun dia bukan satu-satunya anak lagi, Anda masih sangat peduli padanya. Jika pada akhir ini, Anda merasa itu membantu, Anda dapat mencoba untuk memperkuat dan mempertahankan perasaan itu dengan, misalnya, memajang beberapa karyanya di rumah, di tempat-tempat Anda biasanya (kamar Anda, ruang tamu, meja .. .) sehingga dia dapat melihat Anda tidak bermaksud untuk melupakannya atau membuang semua pengingat tentang dia.

Jika Anda tidak (yang saya mengerti, itu memakan banyak ruang), Anda mungkin memiliki token yang mengingatkan Anda tentang mereka. Foto sebagai wallpaper ponsel Anda, atau di dompet Anda. Anda dapat memulainya dengan ini, dan mengingatkan diri sendiri tentang hal-hal yang Anda lakukan bersama, terutama jika dia memang memiliki tempat yang menonjol dalam ingatan mereka.

Saya ingat pernah membaca jawaban dari anongoodnurse yang mendaftar metode lain untuk membantu anak Anda merasa Anda merawatnya, tetapi saya tidak dapat menemukannya saat ini.

EDIT: Ketika saya menulis jawabannya, saya lupa bahwa anak itu bukan yang tertua, itu tidak membatalkan jawaban saya, tetapi menunjukkan bahwa seorang terapis adalah jawaban terbaik.

Apa yang dilakukan keluarga Duggar (anak-anak 19/20) adalah meninggalkan gagasan kepemilikan pakaian. Ada lemari komunal besar dan anak-anak memilih yang cocok.

Saya ragu untuk menjawab ini karena saya akan mengatakan bahwa saya adalah tipe orang yang "omong kosong" dan ini terdengar seperti omong kosong. Bagi saya kedengarannya dia sangat egois dan itu tidak baik untuk Anda, memberikan contoh buruk bagi anak-anak Anda yang lain, dan akan menyakitinya dalam jangka panjang.

Mari saya luruskan sesuatu sebelumnya. Saya tidak menyebut Anda orang tua yang buruk dan saya harap saya tidak menyiratkannya sama sekali karena ini terdengar seperti masalah yang kasar. Saya membicarakannya dengan istri saya dan kami menempatkan diri pada posisi hipotetis dan kami berdua sangat tersesat di jalan "terbaik" itu.

Kita semua ingin melakukannya dengan baik untuk anak-anak kita dan kita semua ingin memberi mereka yang terbaik tetapi kadang-kadang yang terbaik juga berarti yang paling ekonomis. Saya memuji apa yang Anda lakukan. Saya merasa sangat sulit untuk mengatur metode berbagi pakaian seperti ini begitu pujian.

Anak Anda yang berusia 7 tahun terdengar seperti segelintir orang. Saya yakin dia adalah anak yang luar biasa. Saya membayangkan dia mungkin sedang mengalami beberapa tekanan emosional sekarang dan tidak apa-apa. Kita semua memiliki momen kita. Dia bukan yang tertua. Dia bukan yang termuda. Dia adalah anak tengah yang klasik. Ini dapat menimbulkan masalah pada beberapa anak.

Anak-anak suka kontrol. Anak saya yang hampir berusia 7 tahun suka melakukan sesuatu sendiri dan suka membuat keputusan yang berkaitan dengannya. Mungkin anak Anda yang berusia 7 tahun merasa ia kehilangan kendali dalam beberapa aspek lain dari hidupnya sehingga ia secara tidak sadar mencoba untuk melakukan kontrol di tempat lain di mana ia bisa. Ambil langkah mundur dan lihat apakah Anda bisa memberinya lebih banyak kendali atas aspek-aspek tertentu dalam hidupnya.

Pakaian

Fakta bahwa adiknya mengejar dia dalam ukuran tidak bisa membantu. Adikku dan aku terpisah lima tahun. Pada saat saya siap mengenakan pakaiannya, dia sudah lama melupakannya. Ini tidak terjadi dengan dua putra bungsu Anda. Anak Anda yang berusia 5 tahun mendapatkan hand-me-downs yang mungkin dikenakan oleh anak Anda yang berusia 7 tahun hanya beberapa bulan yang lalu. Mereka mungkin masih merasa seperti "pakaiannya" meskipun sudah lebih besar.

Garis harus ditarik di pasir dan kita hanya bisa memikirkan dua rute untuk pergi dengan itu.

Rute 1

Berhentilah mengizinkannya "berbelanja" untuk membeli pakaian baru dari kakak laki-lakinya dan berhenti membeli pakaian baru untuknya. Katakan padanya bahwa karena dia tidak mau berbagi maka tidak ada orang lain yang mau berbagi dengannya. Pakaian yang saat ini berada dalam kepemilikannya akan tetap menjadi pakaiannya dan tidak ada yang baru akan ditambahkan sampai dia bersedia melepaskan perilaku egoisnya.

Ingatkan dia bahwa selama waktu ini anak berusia 5 tahun akan terus mendapatkan pakaian baru yang tidak diserahkan sampai beberapa tahun dari sekarang ketika dia bertemu dengan saudaranya dan mengingatkannya bahwa dia tidak boleh mengeluh tentang hal itu. karena ini adalah rute yang dia pilih untuk diambil karena perilakunya.

Rute 2

Turunkan kakimu, katakan tidak, ambil kembali pakaian yang dia terus curi dari saudaranya dan ingatkan padanya bahwa kamu membeli pakaian itu dan bukan untuknya memutuskan siapa yang akan memakainya. Perlakukan pemberontakan terhadap ini sebagai perilaku yang dapat dihukum dengan hilangnya hak istimewa dan batas waktu.

Kami ingin anak-anak kami menyukai kami dan kami ingin mereka merasa diperlakukan dengan adil, tetapi saya percaya ketika mereka tidak adil sebagai imbalannya, itu memerlukan beberapa intervensi otoritatif.

Mainan

Anak saya juga kesulitan melepaskan mainan. Aku mengerti itu. Aku juga. Kurasa semua anak melakukannya. Instantiate aturan baru. Jika mainan baru masuk, yang lama harus pergi. Jika dia tidak mau melepaskan mainan lama, mainan baru itu akan tertinggal di rak dan itu tidak menjadi miliknya. Baru-baru ini saya membaca bahwa ini adalah salah satu metode untuk merawat anak-anak dengan kecenderungan menimbun.

Jika dia bisa menghormati aturan itu, maka saya pikir Anda tidak akan memiliki masalah lebih lanjut di sana.

Ini adalah kasus yang sulit dan saya bahkan tidak yakin apakah saran saya masuk akal. Selamat mencoba dan saya benar-benar ingin melihat pembaruan tentang ini.

Semoga seseorang memiliki ide yang lebih baik dari ini, tetapi mungkin Anda bisa mencoba membeli pakaian dari anak laki-laki yang lebih tua. Bagilah pakaian berdasarkan jenisnya dan beri harga masing-masing, 25 sen untuk kemeja, 50 sen untuk celana, dll. Kemudian ketika saatnya bagi anak laki-laki untuk memilih pakaian, Anda memberi anak-anak memilih pakaian, mereka memilih pakaian mereka inginkan dan mereka membayar siapa pun yang terakhir memiliki pakaian itu. Karena semua orang, termasuk bayi perempuan Anda akan membeli sesuatu, Anda tidak memilih anak Anda yang berusia 7 tahun untuk mendapatkan hak istimewa. Dan dengan semua orang membayar untuk apa yang mereka kenakan, barang-barang itu bukan "miliknya" lagi, ia menjualnya.

Sekali lagi saya berharap seseorang memiliki ide yang lebih baik yang sebenarnya telah dipraktikkan, tetapi perubahan dalam rutinitas mungkin cukup menendang dia dari pola pikir ini.