Berbohong lima tahun


17

Kami mengirim anak 5yo kami ke taman kanak-kanak dengan makan siang yang dikemas hampir setiap hari. Kami sesekali membiarkannya membeli makan siang. Anak-anak memiliki akun yang dapat kita bayar, sehingga tidak perlu untuk transaksi tunai. (Yang saya tidak setuju tapi itu bukan fokus di sini.)

Kemarin dia pulang dengan makanan di wajahnya. Remah-remah oranye Cheetos menceritakannya. Dia mengatakan teman-temannya memberinya makanan kecil.

Hari ini dia pulang dengan setengah bekal makan siang masih di dalam tas makan siangnya. Dia akhirnya mengaku membeli makan siang hari ini dan kemarin. Dia juga menambahkan bahwa dia memberikan beberapa makan siangnya kepada teman-temannya.

Sebagian darinya adalah (saya menduga) bahwa dia tidak benar-benar membeli makan siang karena dia tidak menggunakan uang. Masalah yang lebih besar adalah dia secara sengaja berbohong kepada kita tentang membelinya. Kemarin dia sengaja menyembunyikan fakta bahwa dia membeli makan siang dan camilan.

Bagaimana seharusnya kita merespons sekarang dan mengatasi ini di masa depan? Uang itu bukan apa yang kita khawatirkan, tetapi lebih pada fakta bahwa dia secara sadar berbohong tentang tindakannya.


18
Di satu sisi saya pikir ini adalah hal yang baik. Tidak hanya itu menunjukkan bahwa anak Anda mengakui bahwa Anda mungkin marah dengan mereka, tetapi mereka memilih untuk memberi tahu Anda atas kemauan mereka sendiri sesudahnya. Selain itu tampak bahwa mereka tahu nilai berbagi (dengan asumsi tentu saja mereka benar-benar 'memberikan' makan siang mereka dan tidak dipaksa untuk melakukannya, yang merupakan sesuatu yang layak diawasi untuk berjaga-jaga - bahkan anak berusia 5 tahun dapat menjadi pengganggu ).
Pharap

Bagaimana awalnya kami tahu: kami mendapat email yang melaporkan saldo negatif. Kami mengirim makan siang setiap hari dan tidak tahu dia juga membeli makan siang.
FrancisJohn

1
Ada banyak jawaban bagus sudah jadi saya tidak akan menambahkan satu TAPI ini adalah indikator yang bagus bahwa dia bereksperimen dengan persepsi orang lain vs miliknya. npr.org/sections/13.7/2017/10/02/552860553/…
Still.Tony

Jawaban:


38

Saya tidak akan terlalu keras padanya. Dia berusia lima tahun. Menjadi sangat keras padanya sekarang memiliki potensi untuk membuatnya bertahan pada masa depan tentang kebohongan. Ini kedengarannya seperti kesalahan pertama. Perlakukan itu seperti itu.

Biarkan dia tahu bahwa berbohong kepada Anda tidak apa-apa dan bahwa Anda berharap Anda menumbuhkan lingkungan kejujuran (kata di mana ia bisa mengerti). Biarkan dia tahu bahwa Anda kecewa. Mungkin tunjukkan kepadanya konsekuensi dari menggunakan uang dari akun itu dan katakan padanya bahwa pada hari Anda mengemas makan siangnya, ia harus memakannya. Jika dia ingin membeli makan siang hari itu karena itu terlihat seperti sesuatu yang lezat, katakan padanya dia harus menyimpan sebanyak mungkin makan siangnya untuk hari berikutnya.

Ini bisa menjadi pengantar yang baik dalam perencanaan makanan dan manajemen keuangan. Mungkin dia atau Anda bisa mendapatkan menu makan siang dari sekolah dan dia dapat memutuskan hari-hari dia ingin makan siang yang dikemas versus membeli. Dan meskipun dia tidak dapat melihat jumlah dolar dari akun, mungkin Anda bisa memberinya bentuk mata uang palsu yang sama dengan jumlah dalam akun. Pada hari-hari dia membeli makan siang, ketika dia sampai di rumah, dia memberimu jumlah mata uang palsu itu sehingga dia bisa melihat transaksi fisik berlangsung.

Dia akhirnya bersih dan itu bagus. Sekali lagi, jangan terlalu keras padanya.


1
Kami memiliki masalah yang sama PERSIS dengan OP, dengan perbedaan bahwa anak lelaki kami tidak pernah bersih sampai akhir tahun ketika ia pulang dengan membawa tas berisi uang (makan siang) yang ia sembunyikan di mejanya. : - / Solusi kami untuk masalah ini persis seperti yang Anda sarankan: kami memiliki anak-anak di sekitar hari yang mereka inginkan makan siang panas (hingga 3 per minggu) dan kami membayar di muka. Mereka dapat bertukar hari, tetapi # tetap sama atau mereka harus membayar (mereka memiliki uang saku). Ini adalah hal sosial bagi anak-anak; kebohongan itu hanya SM, anakku tidak mau melukai perasaanku. Dia memilih teman-temannya daripada makan siangku.
Jax

21

Saya setuju dengan jawaban luar biasa @ SomeShinyObject. Hanya beberapa pemikiran tambahan.

Apakah kamu pernah berbohong? Mungkin. Jangan kaget jika anak Anda bisa menerima tipuan.

Hampir semua anak berbohong. Kami ingin anak-anak kami 100% jujur ​​kepada kami, tetapi penelitian menunjukkan bahwa anak-anak mulai berbohong pada usia sekitar tiga tahun. Sayangnya, ini adalah fakta kehidupan. Mereka berbohong untuk melindungi orang yang dicintai (ditunjukkan ketika anak-anak menjadi saksi kejahatan), mereka berbohong untuk melindungi diri mereka sendiri, mereka berbohong untuk mendapatkan sesuatu yang mereka inginkan. Anak Anda normal. Tolong perlakukan ini sebagai bagian dari kehidupan normal; reaksi berlebihan mungkin memiliki konsekuensi yang tidak diinginkan dari mengajar anak untuk belajar menjadi pembohong yang lebih baik.

Jangan pernah membuat anak Anda berbohong. Jika Anda tahu mereka berbohong, jangan tanya mereka apakah mereka mengatakan yang sebenarnya.

Temukan motivasi untuk berbohong. Jika anak tidak memiliki motif untuk berbohong, itu mengurangi kemungkinan mereka akan berbohong. Begitu Anda mengetahui motifnya, Anda dapat (sampai titik tertentu) memulai garis negosiasi yang baik. (Kamu tidak suka makanan sehat? Oke, satu hari sekolah seminggu kamu bisa makan x , dll.)

Diskusikan nilai kejujuran, kemudian hidupkan untuk dilihat anak-anak Anda. Jika mereka melihat Anda selalu jujur, mereka memiliki panutan yang hebat. Jika Anda memiliki percakapan yang sesuai usia tentang bagaimana berbohong mengikis kepercayaan dan hubungan, mereka akan lebih memahami efek merugikan dari kebohongan. Ada banyak cerita anak-anak tentang konsekuensi negatif dari berbohong. Baca bersama.

Saya benci kebohongan dan tipuan dari semua jenis, namun salah satu anak saya berat di sisi berbohong untuk menghindari pekerjaan. Saya tidak ingat pernah marah, tetapi saya telah banyak berdiskusi dengan mereka dan saya bertemu atau membiarkan konsekuensi yang sesuai, dan saya memang memperbolehkan reparasi. Salah satu cambuk terbesar mereka adalah kisah keluarga yang sekarang "dicintai".

Mengapa Anak Anda Berbohong


4
Pada usia itu, penting untuk belajar tentang kejujuran dan penipuan. Jika Anda tidak belajar berbohong, Anda tidak mungkin belajar mengenali kebohongan orang lain. Jadi, tidak hanya itu alami, tetapi itu adalah bagian penting dari pengembangan!
Toby Speight

2
Ini "bertemu" bukan "bertemu". =) Bagaimanapun, saya pikir penting untuk memisahkan dengan jelas antara mengajar kejujuran dan negosiasi. Tampaknya tidak baik untuk mendorong anak untuk membandingkan antara hasil yang diharapkan dari kebohongan dan negosiasi, ketika memutuskan apakah akan berbohong atau tidak ...
user21820

6

Pada usia 4 atau 5 tahun, anak-anak tahu apa yang membuat orang tua mereka bahagia dan yang tidak. Jadi, biasa bagi mereka untuk mengubah kebenaran yang tidak menyenangkan atau menutupi hal-hal dengan cara yang menghindari mereka mendapat masalah. Putramu mengakui kebenaran sehingga pantas dipuji. Katakan padanya Anda sangat senang dia mengatakan yang sebenarnya dan Anda benar-benar menyukainya ketika dia jujur.

Bersamaan dengan memuji kejujurannya, Anda juga harus memberi tahu dia bahwa Anda kecewa ketika dia berbohong bertanya kepadanya mengapa dia melakukannya. Bergantung pada jawaban dan gaya pengasuhan Anda, Anda dapat memutuskan apakah dia membutuhkan hukuman kecil atau Anda dapat memaafkan pelanggaran pertama. Jelaskan kepadanya bahwa kebiasaan ini akan membuat Anda kurang percaya padanya di masa depan. Anda juga dapat memasukkan cerita waktu tidur tentang kejujuran dan kebohongan.


1
Secara keseluruhan jawaban yang bagus (+1) walaupun saya tidak setuju bahwa ini adalah momen produktif untuk hukuman --- menjelaskan ya, tetapi tidak menghukum (yang dapat menghasilkan pelajaran kontraproduktif bahwa ia harus keras kepala sakit dengan kebohongan daripada berbohong) . Kedengarannya seperti perilaku anak itu secara konsisten dimotivasi oleh kecenderungan prososial (untuk berbagi dengan teman-teman, untuk tidak membuat ibu / ayah marah dengan memberi tahu mereka tentang hal itu), hanya yang salah tempat.
Rose Hartman

4

Sebulan yang lalu ada artikel di New York Times yang mungkin menarik bagi Anda.

Yang paling penting adalah bahwa berbohong adalah bagian normal dari perkembangan anak, bahkan tanda kecerdasan, dan karenanya tidak ada alasan untuk panik sebagai orangtua; dan bahwa hukuman yang keras tidak produktif atau bahkan kontraproduktif: Anak-anak hanya belajar berbohong lebih baik. Bukti-bukti yang disajikan dalam artikel tersebut tampak agak anekdot, tetapi setidaknya penelitian.

Cita-cita pribadi saya akan pendidikan anak meningkat dengan teladan dan umpan balik: Jujurlah dan sampaikan kekecewaan Anda dan mungkin kemarahan ketika ia berbohong kepada Anda. Coba juga fokus pada konsekuensi pragmatis: Ketika dia sering berbohong kepada Anda, Anda tidak bisa mempercayainya. Ketika Anda tidak dapat mempercayainya, ia tidak dapat melakukan hal-hal tertentu yang mungkin diizinkan untuk dilakukan jika Anda mempercayainya. Ketika disajikan dengan contoh nyata, bahkan anak berusia 5 tahun dapat memahaminya.


3

Kami mengalami masalah yang hampir sama persis , meskipun dalam kasus kami dia juga mencuri makan siang.

Pendekatan ini bertujuan membuat berbohong cara yang tidak efektif dalam menangani masalah, jika tidak sepenuhnya mustahil, dan solusi kami adalah dalam konteks mengatasi masalah perilaku yang tersembunyi di balik pola perilaku curang. Kebohongan mungkin atau mungkin bukan merupakan masalah paling signifikan dalam kasus kami, tetapi saya merekomendasikan pendekatan yang sama dengan cara apa pun: Cukup singkirkan peluang untuk berbohong, dan fokus pada penyelesaian masalah, atau mengatasi masalah tersebut.

Masalah yang kami hadapi adalah membeli makan siang tanpa membayarnya, dan tanpa niat membayarnya. Tidak bertanya padanya adalah keputusan terbaik yang kami buat. Kami baru saja memeriksa akun untuk aktivitas. Berbohong bukan pilihan. Makan siang berlanjut, mati-matian, dan dalam berbagai bentuk selama berbulan-bulan, sayangnya, sebagian karena sekolah menolak untuk membantu. Bahkan, sekolah langsung berpartisipasi, jika hanya secara implisit, dengan mengizinkannya untuk terus membeli makan siang di akun dengan saldo negatif, dan terus berusaha mengumpulkan dari kami. Faktanya, masalah makan siang tidak pernah terselesaikan sepenuhnya. Tapi, kebohongan itu, setidaknya dalam kasus ini, dengan memiliki informasi yang benar sebelum bertindak, dan tidak menciptakan situasi di mana berbohong adalah pilihan yang masuk akal.

Catatan makan siang di sekolah putra kami tersedia online, pada hari yang sama, membuat verifikasi apakah perilaku itu terjadi sederhana dan tidak dapat disangkal.
Jika kami melihat tagihan, kami mungkin bertanya "Mengapa Anda ..." , tetapi tidak pernah "Apakah Anda ..." .

Dalam kasus Anda, dengan berbohong menjadi perhatian utama, ini bisa membantu menghilangkan pertempuran atau eskalasi komitmen terhadap kebohongan. Tidak ada pertanyaan tentang apa, hanya mengapa, dan mengapa mengatakan sesuatu selain apa yang terjadi adalah salah, diikuti oleh mengapa kejujuran itu penting.


3
Saya sangat tidak setuju. Pemantauan dan penegakan yang obsesif mengurangi rasa tanggung jawab pribadi yang kita inginkan agar anak-anak kita tumbuh bersama - dengan logika jawaban ini, kita semua harus hidup di negara polisi di mana setiap tindakan diawasi dan dinilai untuk pelanggaran. (Hmm, mungkin Anda bekerja untuk Google?)
Toby Speight

2
@TobySpeight Membaca jawaban saya lagi, saya sadar saya tidak sepenuhnya mengembangkannya, dan tidak berhasil mengembangkan kepercayaan (yang secara keseluruhan lebih penting), tetapi saya tidak mendukung pemantauan obsesif. Kami berada dalam situasi di mana putra kami mencuri setiap hari dan berbohong tentang hal itu. Kami tidak pernah memeriksa sampai sekolah memanggil kami untuk meminta uang yang disimpannya di rekening kami, karena kami mempercayainya . Itu menjamin pemantauan harian. Terima kasih telah menunjukkan bahwa jawaban saya tidak mengatur nada yang saya maksudkan, tetapi asumsi Anda salah.
zugzwang

1
Ah, komentar Anda menambah banyak jawaban (mungkin Anda bisa mengedit dan memasukkannya?). Saya melihat sekarang bahwa Anda berada pada titik di mana Anda memberi pelajaran bahwa kepercayaan adalah sesuatu yang Anda peroleh dan dapat hilang! Terimakasih atas klarifikasinya.
Toby Speight

Mungkin saya melewatkan sesuatu, tetapi bagaimana cara membeli makan siang di akun dengan pencurian saldo negatif ?
Dennis

@TobySpeight Google tidak memantau setiap tindakan kami dan menilai pelanggaran. Itu adalah tambahan permusuhan yang tidak perlu dan tidak mendukung argumen Anda.
spex

2

Selain komentar lain, yang berwawasan luas, saya akan menambahkan aspek lain. Pada usia 5 tahun, anak-anak masih bisa berada pada tahap di mana mereka mengalami kesulitan kognitif membuat perbedaan antara kebenaran dan apa yang mereka inginkan adalah kebenaran. Sebenarnya, saya percaya ini bisa sedikit bervariasi tergantung pada bagaimana dia. Jika dia awal 5, mungkin dia masih jauh dari langkah perkembangan ini. Jika dia terlambat 5, mungkin dia mulai mengenali perbedaannya, yang mungkin dia ungkapkan memperhatikan orang lain sebelum dia memperhatikannya sendiri. Kemudian, begitu dia menyadarinya, dia harus mulai belajar bagaimana menggunakan tekadnya untuk mengatakan sesuatu yang benar yang dia tahu tidak akan Anda setujui. Tentu saja, ini juga membutuhkan latihan.

Untuk mengatakan itu, pertama, saya tidak berpikir Anda harus terlalu khawatir tentang dia tidak mengatakan yang sebenarnya. Jika ada, Anda bisa mulai berbicara tentang cerita yang Anda buat atau Anda berdua bermain peran bersama tentang situasi konkret di mana ada perbedaan yang jelas antara kebenaran dan bukan kebenaran serta alasan untuk mengatakan kebenaran bahwa itu adalah sesuatu yang dia bisa memahami. Di usianya, saya ingat beberapa permainan peran putri saya dan saya lakukan, bahwa dia sangattertarik, di mana saya berangkat kerja, dan ketika saya mengucapkan selamat tinggal, saya mengatakan kepadanya bahwa dia dan adik laki-lakinya tidak boleh pergi ke kolam karena alasan apa pun (kita sebenarnya tidak memiliki kolam, tetapi bagian itu adalah idenya) . Kemudian, saya pulang kerja dan bertanya mengapa dia basah dan jika dia pergi ke kolam. Dia akan menjawab bahwa dia melakukannya, dan apakah dia akan mengajukan alasannya secara sukarela atau saya akan bertanya mengapa dengan suara tenang namun prihatin. Menariknya, dia bersikeras untuk menjalankan adegan ini berulang-ulang, dan kami harus melakukannya dengan cara yang berbeda. Dia ingin mencobanya di mana dia berusaha menyembunyikan kebenaran, dan di mana saya marah ketika dia mengatakan yang sebenarnya, dan beberapa hal lainnya. Itu adalah salah satu momen keren di mana saya benar-benar bisa melihat pembelajaran di wajahnya.

Dan kedua, saya akan memberi tahu guru bahwa itu terjadi dan memintanya untuk membantu Anda agar hal itu tidak terjadi. Saya mengerti bahwa sekolah dapat membuat keputusan yang membingungkan dan mungkin sulit untuk dikerjakan ketika Anda meminta upaya ekstra untuk menanganinya. Saya harap mereka mengerti dan membantu.


1
Bisakah Anda mendukung komentar Anda tentang perbedaan antara kebenaran dan keinginan? Saya ingin melihat dukungan untuk ini. Terima kasih.
anongoodnurse
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.