Pasangan saya hamil dengan anak keduanya (anak pertama saya) dan tidak menunjukkan emosi. Bagaimana saya bisa membantu mengeluarkan kegembiraan itu darinya?

Saya seorang pria berusia 32 tahun yang menantikan anak pertama saya pada bulan September. Saya membayangkan memiliki pengalaman pertama saya akan datang dengan semua kesenangan dari pengalaman itu.

Pasangan saya sudah memiliki putra 2, yang saya anggap milik saya karena tidak ada ayah kandungnya. Dia mengalami emosi yang berlawanan sepenuhnya, ini menjadi anak keduanya. Dia menarik diri secara emosional dan tidak memiliki kegembiraan yang membuat pengalaman pertama saya sulit untuk benar-benar menikmati, karena saya ingin memiliki kebahagiaan bersamanya. Kehamilannya secara umum sangat berbeda dalam kata-katanya secara emosional dan fisik.

Adakah lelaki yang berurusan dengan ini dan adakah yang bisa dikatakan untuk menghilangkan kegembiraan itu atau dia hanya ingin ikut?

Saya menemukan diri saya merasa sangat sedih karena ini bukan bagaimana saya membayangkan mengalami yang pertama ..

EDIT: Tindak lanjut -
Saya sangat menghargai semua masukan Anda. Saya tidak bermaksud membuatnya terdengar egois. Saya cenderung untuk setiap kebutuhan wanita saya dari menggosok kaki untuk membersihkan dan memasak. Kami telah membahas banyak hal yang telah Anda ungkapkan selama kehamilan. Dari bagaimana saya akan memperlakukan anak sulungnya yang, seperti yang saya nyatakan, saya memandang sebagai milik saya dan itu tidak akan pernah berubah. Saya masih sangat bersemangat untuk memiliki yang pertama dan menantikan setiap petualangan, baik atau buruk. Ini jelas memberi saya wawasan baru dan saya akan terus memanjakan putri saya dan membantu semampu saya. Cinta abadi saya untuknya dan si kecil kami dan edisi baru kami di jalan tidak ada batasnya. Jadilah teman baik saya dan terima kasih ..

Kehamilan dan bagaimana hal itu memengaruhi sang ibu adalah kesegaran perubahan fisik dan hormon. Setiap anak mungkin datang dengan resep "rebusan" yang berbeda. Kedengarannya seperti ayah dari anak aslinya tidak bertahan, jadi mungkin ada beberapa kecemasan bawah sadar karena ini membawa kembali kenangan dan perasaan yang mendahului peristiwa / masalah itu, juga. Bagaimanapun, bagaimana perasaannya sekarang mungkin atau tidak memiliki perasaan apa pun terhadap perasaannya begitu anak itu lahir, jadi jangan terlalu membebani itu.

Anda tidak bisa membuatnya lebih ceria atau bersemangat tentang hal itu. Jika dia berjuang sedikit lebih banyak dengan sisi emosional, yang dapat Anda lakukan adalah berada di sana untuk menawarkan dukungan apa pun yang dia butuhkan, dan cukup sering itu berarti tidak melakukan apa-apa selain mendengarkan atau bahkan menjadi wadah untuk ketakutan, ledakan atau frustrasi. Jangan mencoba untuk "memperbaiki." Seperti yang ditunjukkan dalam komentar, ini bisa menjadi indikasi sesuatu yang lebih serius yang memerlukan bantuan profesional / medis. Tentunya melakukan sedikit riset lebih lanjut dan mencoba membuatnya setidaknya bertemu seorang profesional jika tampaknya lebih serius daripada hanya merasakan beban perubahan itu, tetapi, sekali lagi, bukan dalam lingkup kekuatan mitra Anda untuk menerapkan perbaikan, sendiri.

Ini adalah pengantar yang baik bagi Anda untuk menjadi orangtua. Jika Anda melihat bagaimana Anda membingkai pertanyaan Anda, Anda bersemangat, dan Anda ingin pengalaman Anda menjadi lebih baik dengan dia bergabung dengan Anda, secara emosional.

Mengasuh anak bukanlah apa-apa, jika tidak mengorbankan keinginan Anda dan bahkan sudut pandang / perspektif Anda yang berfokus pada Anda, untuk anak dan keluarga Anda. Untuk menjadi ayah yang baik, Anda harus belajar untuk mengesampingkan keinginan Anda sendiri untuk orang lain, apakah itu menjadi tugas yang tidak menyenangkan untuk menegakkan aturan yang tidak populer, meninggalkan kegiatan dan interaksi sosial untuk menjadi layanan transportasi yang dimuliakan, pergi ke pertemuan orang tua untuk kegiatan dan organisasi dan, Anda sendiri, bermain baik dengan orang tua lain yang mungkin menjengkelkan menjengkelkan.

Mulailah dengan sepenuhnya mendukung kebutuhannya selama periode ini. Pengalaman itu akan mengubah hidup dan positif, bahkan jika itu tidak semua tertawa dan cekikikan sekarang.

Jika ada satu hal yang saya komunikasikan kepada calon orangtua baru, itu untuk sepenuhnya menjernihkan harapan Anda. Memiliki harapan membuat Anda kecewa, karena tidak ada dalam mengasuh seperti yang Anda harapkan.

Itu bukan untuk mengatakan tidak ada tertinggi menakjubkan dalam mengasuh anak - setiap satu hari saya merasakan perasaan yang sangat positif sebagai hasil dari menjadi orangtua. Tetapi perasaan itu tidak sama dengan apa yang mungkin saya harapkan terjadi: itu adalah hasil alami dari proses itu sendiri. Itu bukan sesuatu yang bisa saya rencanakan atau harapkan: itu hanya terjadi .

Mulailah tidak mengharapkan apa pun - positif atau negatif. Naik pengalaman, daripada menunggu hal-hal yang tidak akan terjadi seperti yang Anda harapkan, karena Anda tidak mungkin mengharapkannya.

Dan sejauh istrimu: fokuslah pada apa yang dia butuhkan saat ini. Dia mengalami sesuatu yang sepenuhnya keluar dari apa yang dapat Anda bayangkan, baik dari segi emosi / hormon dan dari segi fisik. Sebuah kehamilan kedua adalah berbeda, karena dia sudah melalui itu sebelumnya - jadi dia tahu apa yang akan datang, sehingga keduanya kurang baik dan kurang buruk. Apa yang dia butuhkan sekarang adalah pasangan yang mendukung dan membantu, daripada orang yang mengharapkannya menjadi sesuatu yang bukan dirinya. Jadilah mitra itu!

Kehamilan kedua istri saya adalah situasi yang sama. Saya sangat bersemangat, tetapi dia merasa sulit untuk bersemangat. Ada beberapa hal yang telah mempengaruhi dirinya secara emosional. Sebagai seorang ayah, pengalaman Anda akan berbeda dari miliknya, tidak apa-apa, tetapi penting untuk memahami mengapa pengalaman Anda berbeda dan untuk membahas bagaimana Anda bisa menjadi yang paling mendukung untuk pasangan Anda.

Kegembiraan untuk bayi lebih mudah ditimbulkan ketika Anda naif tentang betapa sulitnya kehamilan, kelahiran dan beberapa bulan pertama pemulihan dan membesarkan anak. Saya tidak bermaksud ini untuk menakuti Anda karena kehamilan dan kelahiran di luar dunia ini luar biasa, tetapi bagi ibu itu luar biasa dengan twist. Baginya, "Luar biasa aku bisa selamat dari itu." Dan sekarang dia takut melakukan kehamilan lagi. Kemudian ketika dia hamil, kehamilan itu sendiri dapat menjadi pengingat setiap hari tentang rasa sakit yang akan dia alami - lagi.

Anak kedua dapat menyajikan dikotomi yang rumit antara merasa bersemangat untuk anak baru Anda dan merasa bersalah karena dia mengambil waktu dari anak pertamanya, setidaknya, itulah persepsi. Ini tidak benar-benar terjadi, tetapi rasa bersalah seperti itu tidak membawa sukacita dari harapan anak kedua.

Terakhir, terakhir kali pasangan Anda memiliki anak, sang ayah pergi. Tidak ada yang lebih menghancurkan jiwa yang memiliki ketakutan bahwa Anda akan ditinggal bersama anak lain, untuk menangani malam tanpa tidur, popok kotor, mulut lapar dan keinginan untuk perhatian, cinta dan kasih sayang pada Anda sendiri. Sebanyak mungkin Anda berkomitmen penuh untuk tinggal bersama pasangan Anda, dia telah mengalami pengabaian dan Anda berusaha menentangnya.

Yang perlu Anda lakukan adalah mengkomunikasikan segala sesuatu , berkomunikasi dan menunjukkan kepadanya komitmen Anda. Tunjukkan bahwa Anda bersedia mengambil tanggung jawab yang tidak dapat dihindari karena anak yang dibawanya. Jadilah pendengar yang baik untuk semua kekhawatiran, ketakutan, dan emosinya terlepas dari bagaimana perasaan Anda.

Dia mungkin berkata, "Aku menyesal." Respons Anda bukan "Bagaimana Anda bisa?" Sebaliknya: "Bisakah Anda memberi tahu saya lebih banyak?" atau "Apa yang bisa saya lakukan untuk membantu Anda?"

Istri Anda harus mempertimbangkan untuk dites untuk depresi pra-melahirkan (kebuntuan kehamilan). Menjadi secara emosional menarik seperti yang Anda gambarkan mungkin merupakan tanda depresi.

Saya sungguh-sungguh menyesal bahwa Anda mengalami kesulitan menikmati pengalaman ini, tetapi itu tidak berarti ada sesuatu tentang pasangan Anda yang harus Anda perbaiki. Anda tidak bisa mencoba untuk "mengeluarkan kegembiraan itu dari ujungnya" karena

1. dia tidak harus melakukan kegembiraan untuk Anda, dan
2. untuk alasan apa pun, kegembiraan itu mungkin tidak ada di sana untuk dibawa keluar di tempat pertama.

Anda bisa bersemangat seperti yang Anda inginkan: hubungi teman Anda! Boks penelitian! Cat kamar anak-anak! Menatap foto-foto USG Anda dan menangis kegirangan! Ini semua hebat, tetapi Anda juga harus menerima bahwa tidak apa-apa jika dia tidak bersemangat . Anda dapat menyarankan agar dia diskrining untuk depresi pra-melahirkan jika Anda pikir dia benar-benar tertekan --- apakah dia lebih tidak bahagia daripada dia sebelum hamil? Tidak jelas bagi saya dari pertanyaan Anda apakah perasaannya merupakan masalah baginya, dan apakah Anda mengukurnya terhadap perasaannya yang biasa atau terhadap perasaan yang Anda inginkan darinya.

Hanya tidak merasa bahagia seperti yang Anda inginkan bukan merupakan patologi , dan jika Anda menggosok kakinya dengan tujuan menghasilkan ekspresi emosional yang ingin Anda terima, itu sangat mengecewakan. Hal terakhir yang dibutuhkan wanita hamil adalah orang lain yang menuntutnya.

Apakah Anda bertanya padanya bagaimana perasaannya, apa yang dia pikirkan, dan apa yang dia inginkan dari Anda? Itu mungkin akan berubah dari waktu ke waktu, jadi periksa kembali secara teratur, dan benar-benar mencoba untuk fokus menanggapi kebutuhannya, daripada mengekstrak kegembiraan yang Anda inginkan.

(Sebagai catatan, jika Anda benar-benar menganggap putra pasangan Anda sebagai anak Anda sendiri, Anda tidak akan begitu bersemangat memiliki "anak pertama" Anda, karena Anda akan memiliki anak kedua. Saya tidak mengatakan ini buruk, tetapi Anda harus menyadari / jujur ​​bahwa Anda, pada kenyataannya, memikirkan anak-anak ini secara berbeda. Itu mungkin menjadi penyebab kekhawatiran bagi pasangan Anda, atau tidak, tetapi perlu dipertimbangkan.)

Pertama mari kita mulai dengan yang lama

JANGAN PANIK

dan campur dalam a

Itu normal

Kehamilan digambarkan di media dan lingkaran sosial sebagai hal luar biasa yang terjadi di mana sangat menyakitkan setelah 9 bulan dari semua bahagia ini merasakan perubahan yang baik dan memilih mainan.

Ya tidak. Perempuan mengalami begitu banyak perubahan sementara dan permanen. Ini lebih seperti 2 bulan "Woo hooo" diikuti oleh 9 bulan "Ini adalah yang terburuk yang pernah saya rasakan dalam hidup saya." Beberapa wanita memiliki waktu yang "mudah", beberapa tidak. Tetapi harus disebutkan bahwa waktu "mudah" hanya berarti mereka sedikit kurang sengsara tentang situasi tersebut.

Maksud saya mereka menjadi gemuk, kembung, kram. Sakit berdiri, berjalan, duduk, berbaring, kentut, buang air kecil, kencing, menguap, napas, atau bersin. Area pribadi mereka pada dasarnya dipajang untuk dilihat seluruh penduduk kota mereka. Setiap orang mulai dari tetangga hingga dokter akan mengatakan sesuatu tentang payudara dan vagina mereka (sebagai calon ayah, siapkan diri Anda untuk hal ini). Kehidupan seks dan pilihannya akan menjadi pengetahuan umum dan sekarang entah bagaimana dianggap terbuka untuk diskusi dan debat.

Dan di atas semuanya, secara emosional, mereka adalah keranjang. Dan bahkan ketika mereka tidak, mereka diharapkan. Sedemikian rupa sehingga, ketika mereka bertambah gemuk, orang-orang di sekitar mereka menganggap mereka menjadi bodoh dan kurang mandiri. Untuk menambahkan garam ke luka, pada akhirnya mereka mendapatkan dumber, dan kurang mandiri. (Maaf, ada penelitian yang satu ini, yang menunjukkan bahwa pada akhirnya mereka kehilangan beberapa poin IQ karena tubuh mereka sekarang harus merawat dua.)

Ada banyak hal indah tentang menjadi orangtua. Sial, bahkan melahirkan bisa menjadi pengalaman yang luar biasa. Tapi jangan pernah lupa, baginya ada banyak kerugian juga. Masyarakat tidak berbicara tentang mereka.

Apa yang bisa kamu lakukan

• Bersikap terbuka dengannya tentang bagaimana perasaan Anda. Anda sangat bersemangat. Anda penasaran.
• Jangan mencoba membuatnya bersemangat. Dia akan sampai di sana sendiri.
• Jangan mencoba memaksakan harapan Anda padanya.
• Ketahuilah bahwa yang kedua kali berbeda dari yang pertama. Pertama kali dia mungkin tidak tahu apa yang tersedia untuknya (untuk setiap wanita itu berbeda); kali ini dia mungkin berpikir dia melakukannya (biasanya setiap kehamilan bisa berbeda).
• Lakukan beberapa hal jangka panjang. Beli boks bayi, atau cat ruangan, atau yang lebih penting, lakukan pembelian yang menunjukkan bahwa Anda juga akan ada di sana. Beli sepeda ayah-dan-anak ketika Anda belum mengandung bayi 5. Kelihatannya konyol tapi itu bukti bahwa Anda akan ada di sana.
• Cobalah untuk tidak memberi tahu dia bagaimana merasakan, makan, atau bertindak. Ingatlah bahwa sebagai pasangannya, tugas Anda adalah mengingatkannya bagaimana merasakan, makan, dan bertindak, ketika tiba saatnya. Tetapi cobalah untuk tetap pada batas minimum absolut. Misalnya, Anda mungkin harus masuk dan pergi, "Tidak, kita tidak bisa memiliki makanan pedas, dokter mengatakan untuk memberhentikan makanan pedas, mari kita pergi bubur hambar # 4." Tapi itu bukan kartu yang harus sering kamu mainkan. Anda juga mungkin perlu (dan ini lebih umum) masuk untuk mengurangi beberapa kegilaan kehamilan. Maksud saya, jika dia benar-benar gila berteriak pada petugas toko karena mereka kehabisan yoghurt pisang, Anda perlu mampir dan mengingatkannya bahwa dia juga suka yogurt stroberi atau bahwa Anda akan pergi ke toko lain untuknya dan mendapatkan beberapa. Sekali lagi, bukan kartu yang ingin Anda sering mainkan. Tapi beberapa wanita Emosi memang mengamuk selama kehamilan. Sedangkan untuk perasaan, ingat semua perasaannya valid, mungkin saja itu tidak permanen. Anda mungkin harus menghentikannya dari mengakhiri persahabatan 20 tahun karena dia marah, tetapi Anda tidak boleh mengatakan kepadanya bahwa dia tidak marah.
• Buat "mom spot" yang merupakan tempat yang tenang dan nyaman untuknya, di mana ia bisa pergi dan bersantai.
• Buat "tempat ayah" yang merupakan tempat tenang yang bisa Anda kunjungi untuk bersantai. Ketegangan bisa menjadi tinggi dan waktu tunggu orang tua menjadi heran. Terutama ketika emosi Anda menjadi tinggi karena Anda tidak mengerti bagaimana menyerahkannya handuk biru berarti Anda akan meninggalkannya, karena dia punya anak perempuan, dan tidak ada buah persik di dapur.

Super Paling Penting

Habiskan waktu dengannya dan anak saat ini. Setelah kelahiran, waktu akan menjadi komoditas berharga yang TIDAK AKAN ANDA MILIKI BULAN. Minggu-minggu dan bulan-bulan pertama pada dasarnya adalah keadaan zombie di mana Anda entah bagaimana bertahan hidup hanya dengan kekuatan kehendak sendiri. Dua tahun akan merasa diabaikan dan ditinggalkan KARENA DIA AKAN. Anda tidak akan memiliki energi untuk membaca Tiga Babi Kecil selama beberapa minggu pertama. Anda akan, dan Anda perlu, jatuh ke dalam rutinitas "ok, semua orang hidup, mari kita tidur". Ini akan menyebabkan masalah, tetapi berumur pendek, dan jika Anda menghabiskan waktu sekarang untuk menjelaskan, dan mengikat, maka itu tidak akan terlalu buruk. Terutama jika Anda membuat anak Anda saat ini "membantu" dengan anak yang baru.

Kapan mencari bantuan

Sekarang adalah saat yang tepat. Sebutkan itu pada ujian prenatal berikutnya. Mungkin bukan apa-apa, itu bisa menjadi pertanda masalah serius atau ketidakseimbangan. Mungkin bukan apa-apa. Anda gembira karena ini adalah yang pertama bagi Anda, dia bukan karena dia tahu apa yang diharapkan selama 7-8 bulan ke depan. Tetapi jika Anda mengikuti praktik umum di sini di AS, maka Anda akan memiliki banyak kunjungan, jadi pastikan untuk menyebutkannya. Pastikan untuk menyimpannya sebagai "Aku merasa" dan bukan "Dia tidak merasakan".

Saya harus mengatakan, saya TIDAK sangat bersemangat untuk memiliki salah satu dari anak-anak saya - SAMPAI DENGAN SAAT INI, SAYA PERTAMA MEMBANTU MEREKA DALAM SENI SAYA, lalu seluruh gelombang emosi cinta datang ke permukaan. Syukurlah untuk hormon! (Dan aku tidak pernah berhenti mencintai mereka dengan sepenuh hati meskipun mereka berdua sudah dewasa sekarang.)

Namun, satu faktor BESAR lainnya muncul di benak. Anda berbicara tentang pasangan Anda, tetapi Anda tidak menyebutkan apakah dia istri Anda. Saya dapat memberi tahu Anda langsung bahwa seorang wanita hamil membutuhkan kepastian dan kepastian untuk merasa nyaman memiliki anak, apalagi dua anak. Meskipun kita wanita bisa sangat mandiri dan mandiri, tidak ada yang membuat kita lebih rentan terhadap kebutuhan untuk kemitraan permanen daripada membesarkan anak.

Pernikahan menyiratkan keseriusan dan komitmen yang dapat mengatasi masa-masa sulit alami yang timbul dalam hubungan apa pun dari waktu ke waktu, dan tentu saja membutuhkan waktu yang lama dan pengorbanan finansial untuk membesarkan anak-anak. Sadarilah bahwa anak-anak juga memberi tekanan besar pada hubungan pasangan, bahkan perkawinan terkuat, karena ada begitu banyak kali sehingga kebutuhan mereka harus melebihi kepentingan Anda. Saat itulah sumpah resmi yang Anda buat saat menikah mengingatkan Anda untuk bertahan dan melewati masa-masa sulit, karena akan ada kebahagiaan lagi di sisi lain dari masa sulit yang sementara.

Anak-anak benar-benar membutuhkan dua orang tua, karena dari pengalaman saya dapat memberi tahu Anda bahwa kadang-kadang satu orangtua dapat memiliki gagasan yang keliru bahwa orangtua yang lain dapat bernalar dengan mereka tentang untuk mengubah tindakan. (Kadang-kadang saya, kadang-kadang suami saya - tetapi kami akan membicarakannya dan mencari tahu apa yang terbaik untuk anak kami.) Pertimbangan lain: jika Anda adalah orang tua atau wali sah anak, asuransi kesehatan berbasis pekerjaan Anda dapat melindungi anak ke masa depan - dan ini adalah aspek yang sangat penting untuk status orang tua formal. Jadi, jika Anda belum menikah, jangan heran jika dia khawatir tentang masa depan cinta dan dukungan Anda selama bertahun-tahun ia akan membesarkan anak itu. Saya berpendapat bahwa harus ada cukup cinta dan kepastian untuk menghasilkan pernikahan SEBELUM komitmen jauh lebih besar dibuat untuk memiliki anak bersama.

Jika saya adalah dia, saya akan khawatir memikirkan aspek yang berbeda, cinta yang Anda miliki untuk anak pertama apa yang akan terjadi setelah Anda memiliki putra atau putri Anda sendiri. Mengingat yang pertama masih dua, anak dengan sendirinya akan merasa tidak aman begitu yang kedua lahir, dan mungkin membuat berbagai jenis amukan / tindakan mencari perhatian yang sangat normal untuk setiap anak seusia itu. Saya mungkin khawatir bagaimana Anda akan menangani hal-hal ini setelah yang lain lahir. Saya katakan jika saya adalah dia, saya akan lebih khawatir dan mungkin tidak menunjukkan tanda-tanda kebahagiaan, itu bukan karena fakta kehamilan tetapi karena rasa tidak aman saya dan cinta yang saya miliki untuk yang pertama, mengingat Anda bukan biologis Ayah bagaimana Anda akan menanganinya.

Silakan duduk dengannya dan tanyakan padanya apakah dia memiliki kekhawatiran dengan cara Anda memperlakukan anak pertama begitu anak kedua lahir, mengatakan bahwa mungkin perlu banyak upaya dari Anda untuk memperlakukan mereka berdua secara setara dan mengambil jalan tengah. .

Saya akan menambahkan sesuatu sebagai seseorang dalam posisi yang agak mirip, di mana istri saya dan saya sedang mengandung anak kedua kami; yang pertama berumur 19 bulan. Dan terus terang, tidak ada dari kita yang benar-benar bersemangat. Masalahnya, dengan anak pertama, selain menjadi pengalaman yang sama sekali baru, itu adalah sesuatu yang bisa Anda fokuskan. Untuk anak pertama saya, istri saya mengumpulkan buku bayi dengan kompleksitas luar biasa. Kami menyiapkan kamar anak sebelumnya.

Tetapi dengan anak kedua, Anda tidak bisa melakukan itu, karena anak pertama tidak akan mengizinkannya (atau Anda tidak akan membiarkan diri Anda membiarkannya). Pasangan Anda tahu apa yang dikeluarkan anak pertama darinya; mungkin itu semua yang bisa dia berikan. Dan dia tahu apa yang dituntut seorang anak baru sekarang, dalam arti yang jauh lebih mendalam daripada Anda. Dan sampai Anda berhasil melaluinya, Anda tidak akan mengerti seperti apa enam bulan pertama itu nantinya; Anda berdua akan terus kekurangan tidur sampai halusinasi, makan dengan buruk, umumnya kewalahan. Tetapi tidak seperti yang pertama, itu tidak akan menjadi sesuatu yang Anda dapat fokus dengan cara yang sama, karena anak pertama tidak akan pergi. Saya adalah anak pertama, dan saya telah melihat buku bayi adik lelaki saya. Lebih masuk akal bagi saya sekarang.

Bahkan sebelum pasangan Anda mengandung anak nomor 2, ia hampir pasti merasa ia telah kehilangan anak pertama dalam segala hal. Dan sekarang akan ada anak kedua, yang akan lebih banyak menuntut dalam beberapa hal, telah membawanya pergi dari anak pertama, dan siapa yang tidak akan bisa dia rawat dengan cara yang sama seperti yang dia lakukan pada anak pertama. . Dan dalam kasusnya, anak pertama juga mendahului atau mengikuti ayah dari anak pertama yang pergi. Saya tidak mengatakan tidak ada masalah lain di sini, tetapi reaksi yang dia miliki sepenuhnya rasional. Bukannya saya tidak ingin bertemu anak kedua, tapi saya lebih sadar apa artinya itu.

Jangan berharap dia memiliki perasaan yang sama dengan Anda, dan jangan mencoba meyakinkannya juga. Yang dapat Anda lakukan adalah menunjukkan padanya, melalui tindakan, bukan kata-kata, bahwa Anda tidak ke mana-mana, dan bahwa Anda akan mendukungnya dan kedua anaknya.

Saya pikir jawaban lain berbagi hal yang paling penting tetapi saya ingin menambahkan bahwa perasaan OP benar-benar dapat dimengerti dan saya pikir kita para ayah (dan masyarakat itu sendiri) cenderung meyakinkan kita untuk menjadi "kuat" dan melupakan perasaan kita. Ketika kami meminta bantuan biasanya disuruh fokus pada istri kami (jangan salah paham, kami HARUS melakukannya) dan menjadi pendukung kehamilan keluarga dan seterusnya ... tapi, menurut pendapat saya, itu baik untuk ungkapkan bagaimana perasaan Anda dan bagikan dengan orang lain yang mungkin merasakan hal yang sama. Dalam kasus saya, ayah saya dan teman-teman lain, telah banyak membantu saya dalam masa-masa itu. Jangan berlebihan mencoba menjadi pahlawan super (Anda akan menjadi salah satu cepat atau lambat!) Dan biarkan orang lain membantu Anda.

PS: Saya tahu apa yang kamu rasakan, bro ...

Saya akan mempertimbangkan satu aspek saja, karena pengalaman saya mengasuh anak terbatas untuk membantu membesarkan anak istri saya dari pernikahan pertamanya - saya tidak punya anak sendiri.

Yang mengatakan, ada satu kesamaan, yaitu bahwa istri saya dan suami pertamanya bercerai dalam beberapa tahun setelah kelahiran putrinya.

Saya tidak bisa memberi tahu Anda bagaimana saya tahu, sebut saja itu intuisi pria atau sesuatu, tetapi saya bisa tahu dari hampir seketika kami bertemu bahwa satu hal yang ia butuhkan adalah dicintai. Itu seperti ada lubang besar di hatinya yang mantannya robek ketika mereka berpisah.

Jadi seperti yang orang lain katakan, saya akan menyatakan lagi dan menekankan: cintai dia. Berada di sana untuknya. Saya tidak tahu apa yang berhasil bagi Anda untuk memberi tahu dia, jadi peluk dia, cium dia, pegang tangannya, jalan-jalan bersama, nonton film bersama, beli bunga mawar untuknya hanya karena dia adalah orang yang paling spesial di dunia untuk kamu. Biarkan dia memiliki waktu sendirian jika dia membutuhkannya, lakukan apa pun yang diperlukan, tetapi cintailah dia, dan biarkan dia tahu bahwa Anda melakukannya.

Karena sama seperti istri saya, dan untuk alasan yang sama, dia membutuhkan jaminan mutlak bahwa Anda tidak akan pernah meninggalkannya.

Kehamilan belum tentu merupakan pengalaman yang menyenangkan dan menyenangkan bagi semua orang. Hormon-hormonnya kemungkinan ada di semua tempat. Dia mungkin secara fisik tidak nyaman, dan merasa agak sakit. Dia mungkin stres dan sedikit takut tentang kelahiran yang akan datang.

Saranku. Dukung saja dia dengan cara apa pun yang Anda bisa, dan hilangkan ide bahwa ini seharusnya menarik bagi Anda. Anda hanya akan memberi lebih banyak tekanan dan tekanan padanya, jika dia berpikir dia seharusnya membantu Anda menikmati kehamilannya.

Saya tidak sepenuhnya yakin bahwa "kegembiraan ekstrem" adalah pola pikir terbaik untuk mendekati kelahiran anak pertama Anda. Ini adalah pengalaman yang luar biasa, tentu saja, tetapi juga sangat sangat sulit. Hal tersulit, paling melelahkan yang mungkin pernah Anda alami. Cara terbaik untuk tidak masuk ke dalamnya dengan harapan yang tidak realistis.

Pertama, memiliki anak ketiga setelah dua, mungkin bermasalah bagi seorang wanita dalam masyarakat neoliberal. Ini adalah masyarakat yang unik dalam sejarah dunia, karena anak-anak dipandang di sini sebagai masalah keuangan yang menghindarkan kita dari kesenangan. Dalam budaya bunuh diri yang lebih rendah, anak-anak dipandang sebagai karunia Tuhan, memberi Anda sedikit bagian dalam Ciptaan.

Kedua, wanita tidak merasakan naluri keibuan mereka saat mereka hamil. Mereka tidak merasakannya meskipun setelah kelahiran. Mereka merasakan naluri keibuan jika mereka memegang bayi mereka di tangan mereka.

Memiliki anak-anak dari pria yang berbeda dapat memiliki masalah baginya, apa yang kemungkinan besar tidak akan dia bagikan dengan Anda. Ini adalah rasi bintang yang langka di semua masyarakat di dunia, dan tidak pernah merupakan hal yang positif.

Tunjukkan padanya bahwa Anda bahagia dan bahwa Anda mencintainya. Lakukan segala yang wajar untuk membantunya merasa aman. Dan bersabarlah. Kamu adalah pria yang beruntung.