Bagaimana cara membawa putri saya yang berusia 23 tahun ke diskusi orang dewasa dengan saya dan ibunya tentang masalah?

Ringkasan

Saya menyaksikan argumen dangkal antara putri saya yang berusia 23 tahun dan ibunya yang menyebabkan kebuntuan selama tiga bulan, di mana putri saya telah menempatkan dirinya di apartemen kecil saya dengan maksud untuk mengeluarkan saya darinya. Dia menolak berdamai dengan ibunya untuk kembali dan menempatkan saya pada posisi yang sulit karena harus mengusirnya.

Latar Belakang Masalah

Hingga dua bulan yang lalu, anak perempuan saya yang berusia 23 tahun telah tinggal bersama ibunya dan saudara lelakinya yang berusia 11 tahun di sebuah rumah besar dengan 4 kamar tidur tanpa banyak pertengkaran. Dia adalah siswa "penuh waktu" (5 kursus dengan total 15 jam masuk) Cegep [antara sekolah menengah dan perguruan tinggi]).

Putri saya mendekati ibunya dua bulan lalu untuk meminta nasihat tentang apakah dia harus mengambil tawaran kerja paruh waktu (15 jam) dengan bank. Saya mengatakan kepadanya bahwa mungkin baik baginya untuk menyadari apa itu, untuk menghilangkan bidang studi. Ibunya sama-sama tidak tertarik pada gagasan itu karena itu adalah pekerjaan menjual dan itu akan membuat stres bagi putri saya, membawa stres ini pulang ke keluarga seperti yang sudah dilakukannya di masa lalu. Mantan istri saya khawatir tentang putra bungsunya yang menderita autisme. Pada titik ini, anak perempuan saya tanpa diduga, meledak dalam kemarahan, berteriak, membanting pintu dan mendobraknya.

Beberapa hari berikutnya dia melanjutkan pertikaian yang keluar dari kamarnya untuk menantang ibunya sementara aku menjadi saksi. Setelah 4 hari, ibunya memutuskan untuk mengakhiri ini dengan mengatakan bahwa jika dia tidak ingin berbicara tentang masalah alih-alih berteriak tentang mereka, dia harus tinggal bersamaku untuk sementara waktu, yang dengannya aku setuju . Dia bilang dia tidak akan pergi tetapi tidak berusaha menjelaskan ledakannya yang berlanjut. Ibunya kemudian memutuskan untuk memberinya satu minggu untuk memutuskan apakah dia ingin tetap dalam kondisi bahwa dia berbicara, atau untuk pergi. Dia juga memberinya jalur bebas pulsa terapi profesional kalau-kalau putriku perlu berbicara dengan seseorang. Selain itu, ibunya juga memanggil terapis keluarga untuk meminta saran tentang kebuntuan. Terapis menyarankan agar putrinya, sejak berusia 23 tahun, harus meninggalkan rumah.

Setelah satu minggu mengabaikan semua orang, dia memanggil seorang teman untuk membawanya ke tempat saya, berharap untuk mengambil alih kamar saya. Saya kesal dengan hal ini dan menolak memberikan kamar saya kepadanya, setelah memutuskan untuk mengunci pintu kamar saya ketika saya mengetahui rencananya melalui putra saya yang berusia 21 tahun, yang berbagi apartemen dengan saya. Dia telah memerintahkan kakak laki-lakinya untuk membuang barang-barang saya di balkon, di salju, ketika saya keluar. Saya masih tidak mengerti bagaimana menurutnya tidak masalah untuk mengusir ayahnya dari apartemennya, dan bahwa saya akan menurutinya. Tetapi ketika dia melihat kunci, dia mulai menangis dan pergi untuk tinggal 3 minggu bersama temannya. Setelah 3 minggu, temannya mengatakan itu sudah cukup dan bahwa dia harus kembali dan tinggal di tempat saya bersama saya dan saudara lelakinya.

Ibunya mengingatkannya melalui email, bahwa yang harus dia lakukan adalah berbicara dengannya atau meminta maaf dan dia bisa kembali ke rumah. Dia mengatakan kepada ibunya bahwa dia bosan meminta maaf untuk hal-hal dan bahwa ibu yang harus meminta maaf kepadanya (untuk apa, dia tidak akan memberitahunya). Saya belum pernah mendengar mantan istri saya meminta putri saya untuk meminta maaf tentang apa pun. Ini pertama kalinya. Kalau pun mantan istri saya cukup toleran, sebenarnya terlalu toleran bisa dikatakan.

Saat ini dia sedang berkemah di ruang tamu apartemen saya di bawah kondisi yang sempit dan menolak untuk bernegosiasi dengan saya atau ibunya. Saya tidak bisa membiarkannya tinggal di sana tanpa batas waktu dan berulang kali memintanya untuk hanya berbicara dengan ibunya atau mencari tempat sendiri. Dia akhirnya mengambil pekerjaan bank dan mampu membayar sewa sederhana.

Kami bingung bagaimana menangani situasi dengan putri saya karena dia tidak fleksibel. Saya benar-benar tidak ingin memaksanya keluar tetapi saya telah memberinya 4 bulan untuk mencari akomodasi lain atau untuk mengatasi masalahnya dengan ibunya atau dengan saya. Untuk saat ini dia menolak untuk mengalah atau berbicara secara konstruktif kepada kita dan terus bertindak. Dia tidak membayar sewa atau keperluan di apartemen kecuali untuk makanannya sendiri. Di sisi lain saya pikir mungkin sudah waktunya baginya untuk tumbuh dan menjadi dewasa dan belajar untuk menghargai, dan bahwa ledakan remaja yang terlambat terlalu jauh.

Dia masih menolak sampai hari ini untuk berkomunikasi dengan ibunya yang menyatakan bahwa ibunya harus meminta maaf terlebih dahulu. Saya tidak tahu apa yang dia keluhkan dan tidak berpikir bahwa ibunya harus meminta maaf - untuk apa? Dia tidak memberikan detail, hanya permintaan selimut ini. Masalah jangka panjang yang dia keluhkan tidak akan terselesaikan jika dia tidak ingin berdiskusi dan bahkan mencari saran terapi gratis.

Kami sudah mencoba terapi keluarga di masa lalu tetapi setelah beberapa sesi terapis mengatakan bahwa dua anak yang lebih tua tidak berinvestasi di dalamnya atau tertarik untuk menyelesaikan masalah dengan kami.

Bagaimana saya dapat meyakinkan putri saya bahwa adalah kepentingan seluruh keluarga untuk mengomunikasikan masalah kami tanpa saya melakukan tindakan drastis seperti penggusuran paksa?

Ini tidak akan mudah dilakukan, tetapi Anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk mengambil nasihat terapis. Untuk beberapa anak, meninggalkan rumah adalah proses yang sulit, bahkan mustahil, dan itu berarti Anda harus membantunya. Saya akan menyarankan Anda berbicara dengan terapis dan bertanya apa yang akan ia rekomendasikan sebagai cara terbaik untuk membantu putri Anda dalam pemisahan yang sangat diperlukan ini. Akan ada rasa sakit di kedua sisi, tetapi tujuannya di sini adalah untuk memastikan pintu dibiarkan terbuka baginya untuk kembali memiliki hubungan yang baik dengan Anda setelah dia dapat menyelesaikan peran barunya sebagai orang dewasa yang harus mengambil tanggung jawab untuk dirinya sendiri.

Penafian: Saya berasumsi Anda orang Amerika, tolong maafkan saya jika saya salah mengira. Budaya lain memiliki adat istiadat yang berbeda mengenai pemisahan keluarga.

Pikiran pertama yang mengejutkan saya adalah bahwa sebagian mungkin ada hubungannya dengan kakaknya. Saya punya dua teman dengan adik-adik yang cacat, dan satu hal yang sama-sama mereka miliki adalah dendam terhadap saudara mereka, dan orang tua mereka. Mereka merasa diabaikan dan diremehkan, dan dicintai kurang dari saudara mereka. Bahkan sekarang, ketika mereka berdua sudah dewasa dan sudah demikian selama beberapa dekade, kebencian masih ada dan mereka tidak ingin membicarakannya. Harap dicatat bahwa saya tidak mengatakan bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah, hanya saja itu adalah sesuatu yang Anda ingin sadari dan bawa bersama terapis Anda.

Pertimbangkan sejenak dari sudut pandangnya. Dia diberitahu untuk tidak mendapatkan pekerjaan, karena itu akan mengganggu kakaknya (yang mungkin dia sudah kesal). Kemudian kakak laki-lakinya yang berusia 21 tahun (juga orang dewasa) mendapat kamar di rumah Ayah tetapi dia mendapatkan sofa. Dari sudut pandang seorang anak (dia mungkin bukan anak kecil lagi tapi kedengarannya seperti dia berpikir seperti ini dalam hal ini) "itu tidak adil!"

Mendorongnya keluar ke masa dewasa akan membantunya melakukan transisi dari berpikir seperti anak kecil (saya harus dirawat dan diberi apa yang saya inginkan / butuhkan "ke cara berpikir yang lebih dewasa (" Saya bertanggung jawab untuk mengurus kebutuhan saya sendiri) ").

Bagaimanapun, biarkan terapis Anda membantu Anda membuat rencana, dan kemudian menerapkannya. Jangan berharap hal itu selain menyakitkan, tetapi kenakan baju zirah emosional Anda dan "bawa satu untuk tim". Ikuti terus, dan jangan biarkan diri Anda tersedot ke dalam perjalanan rasa bersalah atau ke dalam kemarahan, tetapi pastikan dia melihat bahwa ini bukan penolakan terhadapnya, itu adalah bantuan yang pengasih. Mungkin tidak terhindarkan bahwa dia akan pergi dengan marah dan mengatakan banyak hal yang akan dia sesali nanti, tetapi selama kamu bisa tetap tenang, pintunya akan tetap terbuka.

Anda tahu bahwa Anda mencintainya, dan begitu dia dewasa, dia akan menyadarinya juga.

Saran tambahan: Telah menjadi pengamatan saya bahwa ketika seseorang memiliki pendapat yang kuat dan benar-benar menolak untuk membahasnya, itu sering berarti bahwa mereka tidak dapat mengartikulasikan alasan mereka atau tahu bahwa mereka tidak dapat mempertahankannya. Bisa jadi putri Anda marah tentang kenyataan bahwa baginya saudara laki-lakinya mendapatkan lebih banyak daripada dirinya. Coba kesampingkan perasaan Anda sendiri, dan bantu dia mengartikulasikan perasaannya. Ini akan membantunya untuk memahami mereka, dan juga akan meyakinkan dia bahwa Anda akan adil dan bersimpati kepadanya.

Berikut adalah beberapa saran yang mungkin (ingatlah bahwa pembukaan diskusi ini bukan untuk "mengajar" bahwa cara berpikirnya salah, hanya untuk membantunya mengeluarkan pandangannya sehingga dapat didiskusikan). Berikut ini petunjuk, "Saya sudah berpikir, dan saya menyadari bahwa kami belum adil terhadap Anda ..." yang akan menarik perhatiannya, dan seharusnya membantu mengubah sikapnya positif terhadap diskusi. Kemudian lanjutkan tema itu.

1. Anda adalah anak tertua, yang berarti kami mendorong lebih banyak tanggung jawab kepada Anda. Sulit untuk menyaksikan adik-adik diberi bantuan lebih banyak. Mungkin kadang-kadang kami menganggap Anda sebagai orang dewasa yang tidak membutuhkan bantuan kami lagi, dan itu tidak adil.

2. Anda berusia 23 tahun, dan Anda ingin dapat berfungsi seperti orang dewasa. Anda bekerja keras untuk itu, mendapatkan pekerjaan adalah bagian utama dari menjadi orang dewasa, jadi diberi tahu bahwa Anda tidak dapat melakukan hal itu membuat frustrasi, dan itu tidak adil.

3. Sulit memiliki saudara kandung yang memiliki kebutuhan khusus. Mereka membutuhkan lebih banyak perhatian, dan kadang-kadang tampaknya kita memberi perhatian dan perhatian yang lebih besar kepada saudaramu daripada yang Anda berikan kepada Anda (Catatan: pada titik ini, jangan ikuti ini dengan pembelaan "..tapi kita harus melakukannya karena ... Adalah tanggung jawab kami untuk menjaga saudaramu, bukan saudaramu, dan tidak adil tanggung jawab ini harus ditimpakan padamu.

4. Pekerjaan Anda yang paling penting saat ini adalah menjadi mahasiswa, mendapatkan nilai bagus dan bersiap memasuki dunia kerja. Ketika Anda tinggal di rumah Anda terus ditarik kembali ke kehidupan seorang anak. Anda harus mengikuti aturan orang tua Anda, dan ada banyak konflik yang mengganggu kemampuan Anda untuk belajar dan mencegah Anda melakukan apa yang terbaik untuk Anda, dan itu tidak adil.

Riff pada ini, dan coba bayangkan hal-hal lain yang mungkin tidak sepenuhnya "adil" baginya. Ingat, anak Anda memang memiliki "keluhan" yang sah, masalahnya adalah ia mencari solusi yang salah.

Setelah Anda mengakui kekesalannya, ini mungkin membuka pintu untuk mendiskusikan solusi yang mungkin. Hadirkan dia dengan lebih dari satu opsi, tetapi dengan lembut mengarahkannya ke kesimpulan bahwa pindah adalah pilihan terbaiknya. Bantu dia untuk memahami bahwa solusi terbaik untuknya adalah yang mana tidak bisa dilaksanakan di kedua rumah, karena akan bertentangan dengan apa yang Anda dan ibunya perlu lakukan.

Apakah tinggal di asrama perguruan tinggi merupakan pilihan? Ini adalah situasi transisi yang baik; Anda bertanggung jawab untuk diri sendiri (tidak ada orang tua yang memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, tidak ada tanggung jawab keluarga) tetapi ada seseorang yang memasak makanan Anda dan membersihkan kamar mandi Anda, dan banyak teman sebaya untuk berinteraksi. Pengalaman kuliah yang baik dapat memberikan dua layanan penting. Akademisi hanyalah satu bagian darinya, dan bagi sebagian orang, bahkan bukan yang paling penting. Memiliki ruang itu untuk menjadi pribadi Anda sendiri yang terpisah, untuk mengetahui siapa Anda dan apa yang Anda yakini, sangat penting. Ini tentu waktu saya akan selalu menghargai.