Haruskah saya menghukum adik perempuan remaja saya, yang telah saya penuhi haknya, karena berbohong kepada saya untuk diam-diam melihat pacarnya?

Saya berumur 24 tahun dan memiliki hak asuh penuh untuk saudara perempuan saya yang berusia 16 tahun. Dia telah tinggal bersama saya selama 3 tahun terakhir. Saya mengetahui hari ini, dari dia, bahwa dia telah berbohong kepada saya tentang menghabiskan waktu dengan seorang teman wanita untuk menghabiskan waktu dengan pacar barunya. Dia mengakui hal ini kepada saya karena dia ingin saya makan malam dengan mereka berdua malam ini sehingga saya bisa bertemu dengannya. Selama ini, dia juga mengatakan kepada saya bahwa dia berusia 18 tahun dan akan menjadi senior di sekolahnya tahun ini.

Beberapa poin bagus tentang ini: dia mengatakan kepada saya sendiri, dia segera meminta saya untuk bertemu dengannya, dan dia telah menawarkan nomor telepon orangtuanya jika saya ingin menghubungi mereka.

Beberapa poin buruk: dia berbohong kepada saya tentang di mana dia berada dan dengan siapa dia menghabiskan waktu bersama (ini secara khusus melanggar aturan rumah mengenai mobilnya dan membuat saya tetap mengetahui keberadaannya) dan perbedaan usia 2 tahun, karena ia akan menjadi seorang dewasa hukum di negara kita tahun depan.

_{Di negara kita, dia akan menjadi orang dewasa yang sah pada usia 19 dan dia masih akan di bawah umur. 2 tahun di usia 20-an Anda bukan apa-apa, tetapi saya merasa bahwa 2 tahun di usia remaja adalah perbedaan utama dalam kecerdasan dan tanggung jawab emosional.}

Saya telah setuju untuk makan malam dengan mereka berdua, dan saya menyusun beberapa pertanyaan dan aturan untuk diatasi. Tapi aku benar-benar bergumul dengan bagaimana aku harus menghukum tindakannya sebelumnya, jika aku bahkan harus menghukumnya sama sekali? Jelas tidak berbohong untukku, tapi dia sudah sangat dewasa dalam komunikasi kita hari ini tentang semua ini.

Pembaruan setelah makan malam tadi malam: Saya tidak membahasnya dengan pandangan perlu mewawancarainya untuk posisi itu, tetapi malah mengambil waktu untuk mengenalnya. Apa minatnya, apa kelas favoritnya, jika dia punya rencana untuk masa depan. Dia bukan anak yang buruk, dan jelas bukan lelaki boog yang kuharapkan ketika kudengar dia berusia 18 tahun yang sangat jahat. Saya mendapat kesan bahwa kakak saya mengharapkan saya untuk memanggangnya, dan dia tampak sangat lega setelah beberapa menit pertama dari percakapan santai ini. Mengenai mengapa dia memutuskan untuk berbohong kepada saya, dia mengatakan sesuatu di sepanjang baris, "Saya mengharapkan Anda untuk marah kepada saya karena melihat seseorang, dan semakin lama saya menunggu untuk memberi tahu Anda semakin sulit untuk mengangkatnya." Setelah itu dia meminta maaf dan sepertinya bernafas sedikit lebih mudah. Saya telah berbagi pos ini dengannya hari ini, dan saya Saya berharap bahwa dengan menggunakan jawaban yang disediakan di sini kita dapat bekerja sama untuk menumbuhkan lingkungan yang lebih percaya. Terima kasih semuanya, saya sangat menghargai Anda semua!

Adikmu masuk ke dalam situasi yang dia rasa perlu dia bohongi. Dia bisa terus melakukan itu dengan harapan bahwa dia tidak pernah ketahuan, atau sampai titik krisis di mana dia ditemukan tanpa sadar. Tetapi sebaliknya, dia memilih untuk mengambil keputusan yang sulit dan mengaku kepada Anda, untuk memungkinkan hal-hal menjadi lebih baik di masa depan. Dia mengambil jalur dewasa dalam berurusan dengan situasi yang tidak nyaman secara aktif: meskipun konsekuensi negatif langsung dari mengakui perilaku masa lalunya, dia ingin terbuka dengan Anda dan menyelesaikan masalah.

Dalam psikologi perilaku, kita menyebut "hukuman" sebagai sesuatu yang mengurangi frekuensi perilaku sasaran, berlawanan dengan penguat, yang meningkatkan frekuensi perilaku. Dalam hal ini, Anda ingin memperkuat perilaku baiknya (mengesankan): keputusannya yang berani untuk mengakui kesalahan masa lalu dan untuk melibatkan Anda secara aktif dalam bagian baru hidupnya. Fokuslah pada hal itu, bukan pada hukuman atas perilaku sebelumnya. Dalam diskusi Anda, jangan ragu untuk mengatakan bagaimana penipuan itu salah atau menyakitkan, tetapi tekankan betapa Anda menghargai bahwa dia cukup berani untuk menyelesaikannya secara terbuka, dan bahwa dia cukup memercayai Anda untuk melakukan itu.

Bayar kepercayaan itu: mulai sekarang, dia akan berurusan dengan banyak masalah tingkat dewasa lainnya. Kuncinya adalah mengatakan bahwa Anda berharap dia bisa terbuka dengan Anda sejak awal di masa depan. Jika itu terjadi, dia perlu melihat bahwa keterbukaan dan kejujurannya diterima secara positif oleh Anda.

Jadi intinya, diskusikan penipuan masa lalu secara terbuka tetapi jangan berusaha menghukumnya. Fokus pada penguatan pendekatannya yang baru dan jujur.

Terakhir, mengingat usia Anda sendiri, betapa luar biasa hal yang harus dilakukan untuk mengambil tanggung jawab membesarkan seorang remaja. Saya harap Anda akan menerima banyak penguatan positif untuk ini sendiri.

Saya melatih anjing sebagai hobi. Situasi ini mengingatkan saya pada aturan utama pelatihan anjing - jika anjing Anda lepas tali dan melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai, jangan pernah memanggilnya kembali kepada Anda dan menghukumnya. Mengapa? Dia mungkin tidak akan pernah kembali pada ingatan Anda lagi, karena Anda baru saja mengajarinya bahwa hal-hal buruk terjadi ketika dia melakukannya.

Saya kira Anda melihat analoginya. Ini tidak berarti Anda harus mendukung atau mengabaikan kebohongan, Anda dapat dan harus berbicara serius dan menjelaskan bahwa Anda tidak senang tentang itu; tetapi jika Anda bangga dengan tindakan yang diikuti dan Anda ingin menjelaskan bahwa Anda lebih suka 'berterus terang' daripada melakukan kebohongan tanpa batas sampai tertangkap, Anda mungkin juga ingin mengakui bahwa Anda bangga dengan keputusan yang diambilnya. terbuat. Ini akan membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih terbuka yang dibangun di atas pemahaman dan kepercayaan.

Di masa depan, saudara perempuan Anda mungkin lebih cenderung untuk meminta izin daripada meminta maaf karena dia tidak akan memprediksi secara otomatis dan objektif 'tidak'. Reaksi penuh perhatian dari Anda akan menunjukkan kepadanya bahwa kepercayaan dan rasa hormat dapat diperoleh, dan dia akan dihargai untuk menikmati lebih banyak kebebasan dan kedewasaan karena dia telah menetapkan tanggung jawabnya. Ini adalah hubungan yang jauh lebih simbiotik daripada tidak pernah tahu apa yang dia lakukan karena dia tidak pernah mengatakan yang sebenarnya, karena Anda mengajarinya ketika Anda menghukumnya setelah dia kembali saat mengingat.

Baik untuk Anda karena bertindak sebagai wali yang bertanggung jawab dan mencari nasihat.

Sunting: Saya juga ingin menyebutkan bahwa ketika saya seusianya, saya mungkin tidak akan 'berterus terang' seperti dia. Saya akan berpikir 'jika tidak rusak - jangan memperbaikinya. Saya lolos dengan kebohongan, jadi teruskan saja '. Apa artinya bagi saya bahwa kakak Anda memang 'berterus terang', dan melakukannya dengan menawarkan info kontak kepada orang tua pacar dalam upaya 'melakukan sesuatu dengan benar', berarti dia menghormati Anda, menghargai hubungan Anda, dan dia sangat tidak nyaman berbohong kepada Anda dan tahu dia perlu melakukan hal yang sulit dan memberitahumu. Anda harus memelihara dan melestarikan ini. Berbohong bisa menjadi perilaku normal bagi seorang dewasa muda.

Perbedaan usia adalah sesuatu yang sepenuhnya tergantung pada Anda untuk memutuskan, tetapi menurut saya itu seharusnya tidak menjadi perhatian utama. Mungkin menyebabkan kenaikan alis, tetapi bukan pemecah kesepakatan.

Membesarkan anak, orang tua atau wali memiliki dua pekerjaan utama, di luar menyediakan makanan dan tempat tinggal.

1. Melindungi dia dari bahaya dia tidak mampu mengelola dirinya sendiri dengan aman
2. Membimbing perkembangannya sebagai pribadi

Adikmu enam belas tahun, dan dalam banyak hal adalah orang dewasa. Tidak secara hukum, tentu saja, tetapi dalam dua tahun atau lebih dia akan menjadi. Ini berarti bahwa (2) sebagian besar selesai: dia cukup dekat dengan orang yang akan dia, paling tidak dengan orang yang dia akan ketika Anda tidak memiliki banyak suara dalam hal di luar apa yang dia izinkan.

Selanjutnya, sebagai saudara kandung dan bukan orang tua, usia Anda mungkin relatif dekat; bahkan perbedaan sepuluh tahun akan dilihat oleh anak itu sebagai serupa. Itu berarti cara terbaik Anda untuk membimbing perkembangannya adalah memimpin dengan memberi contoh . Jika Anda ingin membimbingnya menuju kejujuran yang lebih besar, Anda harus melakukannya dengan bersikap jujur ​​dan terbuka dengannya.

(1), melindunginya dari bahaya yang tidak siap dia tangani, adalah tugas yang lebih penting. Namun, pada usia enam belas tahun, ini adalah tugas yang sangat berbeda dari yang mungkin dilakukan pada anak berusia delapan tahun; dia dekat dengan orang dewasa, dan itu berarti Anda harus lebih berhati-hati dengan pilihan Anda di sini. 'tidak diperlengkapi untuk menangani' adalah sisi penting dari ini; dia sangat siap untuk menangani banyak hal yang tidak akan terjadi pada anak berusia sepuluh tahun.

Cara terbaik untuk mendekati ini adalah dengan batasan. Anda menetapkan batas, sepertinya, dan dia melampaui batas itu. Maka pendekatan terbaik adalah dengan hanya mengubah batas untuk membuatnya lebih mudah untuk tetap berada dalam ruang yang aman.

Ini seperti, ketika saya berjalan di jalan bersama anak-anak saya, saya menetapkan batas di mana mereka dapat berjalan: mereka tidak boleh berjalan di jalan, dan harus tetap berada dalam penglihatan. Jika mereka menunjukkan bahwa mereka tidak dapat melakukan itu, maka saya memperpendek jarak: mereka harus tetap berada di luar parkway (jadi 2-3 kaki dari jalan) dan harus tetap dalam blok. Ini bukan kata sebagai hukuman; itu diucapkan sebagai sesuatu untuk membantu mereka mengikuti batas yang lebih penting (yaitu, sesuatu untuk mencegah mereka melewati garis yang benar-benar berbahaya).

Maka, pendekatannya adalah menentukan batas yang dapat Anda berikan kepadanya yang akan membuatnya lebih mudah untuk memastikan dia tetap dalam batas aman. Mungkin checkin lebih sering; mungkin Anda memintanya untuk berbagi lokasinya dengan Anda. Hati-hati di sini karena sangat mudah untuk masuk ke ruang yang terlalu mengganggu, terutama dengan anak berusia 16 tahun yang benar-benar harus memiliki kebebasan dalam jumlah yang wajar.

Bicaralah dengannya tentang mengapa Anda perlu tahu di mana dia berada, dan mengapa penting untuk aman. Maka mungkin muncul dengan sesuatu bersama . Juga termasuk dalam percakapan itu mengapa penting untuk jujur. Bersiaplah baginya untuk memberi tahu Anda bahwa dia berusia enam belas tahun dan mampu melindungi dirinya sendiri; cobalah untuk melakukan percakapan se Positif mungkin, dan tidak menuduh atau membuatnya defensif. Cobalah bekerja dengannya untuk menemukan solusi yang cocok untuk Anda berdua, dan ia akan melakukannya.

Dan satu hal lagi; sepertinya dia benar-benar peduli dengan pendapatmu, dan itu penting untuk dipertahankan. Gunakan itu sebagai titik dari mana Anda bekerja. Jangan bermain harpa di sisi 'kejujuran'; jelaskan bahwa Anda peduli padanya dan ingin melindunginya dan hanya tahu apa yang sedang terjadi, tetapi semakin Anda fokus pada kurangnya kejujuran, semakin miskin hal ini.

Tanyakan adikmu.

Jika saudara perempuan Anda tidak percaya bahwa tindakannya layak dihukum, maka menghukumnya hanya akan berfungsi untuk menggambarkan kekuatan yang Anda miliki atas dirinya dan memperlebar jarak di antara Anda. Memahami mengapa kakak Anda merasa dibenarkan dalam tindakannya akan memungkinkan Anda berdua untuk memulai proses memperbaiki hubungan Anda.

Di sisi lain, sepertinya kakakmu menyadari bahwa apa yang dia lakukan salah. Jika dia melakukannya, maka mungkin saja dia akan menerima hukuman yang menurutnya adalah tingkat yang tepat sebagai cara untuk mengurangi rasa bersalahnya (meskipun tidak berharap dia mengakuinya). Membicarakannya akan memungkinkan Anda berdua menemukan jawaban yang tepat. Ini juga membuka pintu untuk percakapan tentang mengapa dia merasa berbohong kepada Anda lebih baik daripada alternatif.

Anda harus memasuki percakapan dengan gagasan tegas tentang bagian mana dari tindakan kakak Anda yang paling bermasalah (apakah itu kebohongan atau kencan, dll) dan apa yang Anda harapkan untuk capai dengan hukuman. Tetapi di atas semua itu, bersiaplah untuk mendengarkan saudaramu.

Hukuman yang disetujui dan diyakini saudara perempuan Anda dibenarkan akan jauh lebih baik (dan lebih mudah untuk ditegakkan) kemudian hukuman diputuskan dari atas.

Haruskah saya menghukum anak saya karena berbohong kepada saya untuk diam-diam melihat pacarnya?

Saya sarankan "tidak". Sebaliknya, pertimbangkan untuk merasa menyesal bahwa dia ingin (atau 'merasakan kebutuhan untuk') berbohong, dan mempertimbangkan kembali hubungan Anda (yaitu komunikasi Anda sebelumnya) dalam terang itu.

Pada usia 16 saya kira dia sudah melewati usia di mana Anda bisa memaksanya.

Saya pikir sebagai gantinya Anda harus memposisikan diri sebagai orang yang mampu ia curahkan - yaitu seseorang yang tidak akan memberinya kesedihan saat ia menceritakannya.

Juga, alih-alih aturan rumah mungkin Anda harus memiliki perjanjian rumah. Jika dia berbohong dan melanggar "aturan" maka mungkin dia tidak setuju dengan itu. Mungkin negosiasi ulang perjanjian Anda, periksa dia setuju dengan mereka, buat tentang apa yang dia inginkan serta tentang apa yang Anda inginkan, dan katakan padanya Anda lebih suka dia memberi tahu Anda (bukan dia berbohong tentang hal itu) jika ketika dia berubah pikiran tentang perjanjian atau ingin mengubahnya atau apa pun.

Saya kira dia akan membuat sebagian besar keputusan tentang hidupnya, setidaknya dengan cara ini Anda akan tahu apa yang dia lakukan dan memiliki kesempatan untuk mendiskusikannya dengannya.

Saya tidak bermaksud bahwa Anda harus setuju dengan semua keputusannya (mis. Peringatkan konsekuensinya yang dapat diduga jika Anda pikir itu tepat) tetapi jangan menghukumnya, biarkan dia berubah pikiran dan lakukan sesuatu dengan lambat.

Saya tidak berpikir Anda dapat mencapai tujuan Anda dengan hukuman. Saya pikir fakta bahwa dia mengaku, dan ingin Anda bertemu dengan pria itu sangat positif - mungkin pria ini baik untuk kepercayaan dirinya.

Saya tidak berpikir Anda bisa menjaga 'aman' tanpa merusak kemandirian mereka yang sedang berkembang - tetapi Anda bisa dan harus berbicara tentang semua arah hubungan itu - ada banyak mode kegagalan yang terkenal, dan kebanyakan dari mereka memiliki tanda-tanda peringatan yang berarti tindakan dini dapat mencegah kegagalan dari melakukan kerusakan abadi. Mudah-mudahan, Anda memiliki hubungan di mana Anda kadang-kadang berbicara tentang jenis hubungan yang Anda kagumi dan hal-hal yang mengarah pada ketidakbahagiaan (dinamika kekuasaan, tujuan hidup berkenaan dengan pendapatan, anak-anak, pekerjaan, pendidikan, atau ketidakcocokan sudut pandang).

Setelah Anda bertemu dengan pria ini, sekitar setengah dari masalah apa pun yang Anda bayangkan akan hilang, digantikan oleh hal-hal nyata yang membuat Anda tidak nyaman. Cobalah untuk memberinya manfaat dari keraguan - dia mungkin tidak akan terlihat cukup baik, tetapi adikmu menyukainya. Dia harus mau menghargai tanggung jawab yang Anda miliki untuk saudara perempuan Anda, tetapi pada usia 16, saya pikir tanggung jawabnya untuk dirinya sendiri sangat besar. (Saya tahu kita sering idiot pada usia 16 tahun, tetapi tanpa tanggung jawab untuk diri kita sendiri dan hal-hal bodoh yang kita lakukan, kita mungkin masih idiot pada usia 26.)

Satu-satunya hal lain adalah bahwa cita-cita kuliah dan karier adalah tantangan besar bagi cinta muda semacam ini; apakah mereka pertandingan yang realistis melalui tantangan-tantangan itu dan seterusnya? Apakah dia akan tetap menganggapnya menarik jika dia menjadi aktuaris? Semoga berhasil.

Sebagai mantan, pembohong remaja, saya bisa melihat sejumlah alasan dia bisa berbohong kepada Anda di tempat pertama:

1. Takut pada penilaian Anda (didirikan, karena Anda mengaku belum memutuskan untuk atau menentang hubungannya).

2. Perlu kemandirian, mungkin dari didirikan atau tidak merasa asfiksia.

3. Membuktikan dia bisa menjadi orang dewasa yang independen dengan memberi Anda "pikiran bisnis dewasa Anda sendiri, saya punya milikku".

Setidaknya itu tidak terdengar seperti dia hanya menentang otoritasmu.

Bagaimanapun, dia telah membuatmu khawatir (cukup untuk datang ke SE untuk menanyakannya), mungkin menyinggungmu (meskipun kamu tidak terdengar tersinggung, itu bagus), dan tak perlu dikatakan itu bisa menjadi sangat salah baginya, dan maka dia harus menghadapi dua rasa malu: kebohongan untukmu, dan dia disakiti karena melanggar aturan. Jadi, ya , harus ada konsekuensi atas tindakannya. Jenis apa? Tentunya, bukan yang parah. Seperti kata Archanist, apa yang ingin Anda capai? Fokus pada apa yang ingin dicapai oleh anak Anda.

Jika Anda berpikir (1) adalah alasan paling menonjol atas kebohongannya, cobalah meyakinkannya bahwa Anda adalah sosok yang dapat dipercaya. Bahwa Anda akan mencoba menilai hanya berdasarkan permintaan (dia masih membutuhkan saran) dan tidak akan memaksakan pandangan Anda.

Jika (2), Anda mungkin perlu menegosiasikan kembali batas dan aturan, nyatakan kembali mengapa mereka ada di tempat pertama.

Jika (3), Anda dapat memuji bagian yang lebih matang dari perilakunya (mengakui kebohongan) dan mengingatnya bahwa ia akan segera menjadi dewasa dan bahkan ketika memperlakukan satu sama lain sebagai orang dewasa, Anda masih akan berbicara sebagai teman sebaya tentang hal-hal baik dan buruk.

Semoga dia melihat alasannya. Kemudian Anda dapat menjatuhkan hukuman yang proporsional dan terarah, seperti pergi bersama ke bioskop (Anda bisa memintanya membayar) atau memberi Anda sedikit hadiah maaf, atau hal lain apa pun yang tidak akan menghalangi dia untuk mengakui kebenaran pada saat lain kali dia merasa suka berbohong, dan akan memberi Anda berdua kesempatan untuk lebih dekat.

Saya melihat tidak ada yang mengkhawatirkan dalam situasi ini, kecuali kebohongan asli. Perbedaan usia sangat normal dan perilakunya sangat baik.

Bicara yang ramah dengannya, bangga (dan katakan) bahwa dia datang bersih dan katakan padanya bahwa lain kali Anda lebih suka diberitahu kebenaran dari awal.

Segala sesuatu yang lain hampir pasti akan menjamin bahwa dia tidak datang kepada Anda lagi dengan wahyu seperti itu.

Anda hanya harus menghukum seseorang karena melakukan sesuatu yang sengaja buruk, seperti mencuri, vandalisme dan sebagainya. Berbohong itu buruk tentu saja, tetapi hampir selalu buruk secara tidak langsung. Dia tidak berbohong untuk mendapatkan sesuatu tetapi menyembunyikan sesuatu yang dia pikir tidak akan Anda setujui. Jika dia diberi tahu dia tidak bisa melihat pacar dan kemudian melakukannya dan berbohong tentang itu, itu akan menjadi masalah yang berbeda tetapi hukuman tidak akan membantu.

Masalahnya di sini adalah mengapa dia merasa perlu berbohong tentang pacarnya. Saya pribadi tidak melihat masalah dengan perbedaan usia 16-ke-18.

Gadis remaja hampir selalu jatuh cinta pada pria beberapa tahun lebih tua, jadi ini adalah situasi yang sangat umum, dan pelarangan hubungan hanya akan membuatnya lebih berbohong, menghancurkan kepercayaan yang mungkin Anda miliki dengannya, dan akhirnya meletakkan dasar bagi mereka untuk lari pergi bersama atau lebih buruk.

Jaga teman Anda lebih dekat dan musuh Anda lebih dekat - jika Anda skeptis tentang pacar, undang dia ke keluarga dan habiskan banyak waktu bersamanya. Ini akan membuat Anda terbuka padanya dan membiarkan Anda melihat apa yang dia lihat dalam dirinya, atau mengungkapkan karakter aslinya kepadanya, mungkin membuatnya mengakhiri hubungan.

Sepertinya dia tidak merasa percaya padamu. Itu terjadi. Terkadang sebagai saudara yang lebih tua kita merasa tidak aman tentang saudara atau saudari kita karena kita tidak ingin kehilangan mereka atau mereka melakukan kesalahan dalam hidup mereka. Tetapi kita lupa bahwa kita juga telah membuat banyak kesalahan dalam hidup kita dan kesalahan-kesalahan ini telah mengajarkan kita tentang nilai kehidupan.

Jadi menurut saya, Anda harus melupakan kesalahannya dan mulai bertindak sebagai teman baginya, tetapi jangan lupa untuk mencari tahu sejarah pacarnya, maksud saya pasang surutnya, sifat dan perilakunya. Jika pacar pilihannya tidak baik di alam maka Anda harus mulai bertindak sebagai orang tua dan mengakhiri hubungannya. Ini akan menjadi tugasmu yang sebenarnya sebagai kakak sulung.

Anda berdua melakukan hal yang benar. Anda meminta saran untuk menjadi wali dan saudara lelaki yang lebih baik sementara kakak Anda memberi tahu Anda tentang semuanya. Dia takut kamu akan marah, tetapi dari apa yang kulihat sekarang, dia benar-benar mencintai pria itu dan dia juga menginginkan persetujuanmu. Cinta itu sederhana namun rumit setelah Anda jatuh cinta pada seseorang. Kira Anda memiliki pengalaman Anda sendiri juga. Saya yakin mereka berdua adalah anak-anak yang baik karena jika mereka tidak serius, mereka bahkan tidak akan repot-repot bertemu Anda di tempat pertama. Percaya saja padanya dan hormati keputusannya. Akan lebih baik untuk masa depan dan dia akan membuka semuanya dengan Anda karena dia juga mempercayai Anda. Bagaimanapun, pekerjaan yang baik Anda berdua.

Seperti yang orang lain katakan, mampu membesarkan anak berusia 16 tahun pada usia Anda sangat mengesankan, dan Anda harus bangga bahwa Anda dapat melakukannya.

Di negara kita, dia akan menjadi orang dewasa yang sah pada usia 19 dan dia masih akan di bawah umur. 2 tahun di usia 20-an Anda bukan apa-apa, tetapi saya merasa bahwa 2 tahun di usia remaja adalah perbedaan utama dalam kecerdasan dan tanggung jawab emosional.

Tapi saya pikir ada dua konsep berbeda yang digabungkan bersama di sini. Saya tidak percaya bahwa menjadi orang dewasa hukum ada hubungannya dengan kecerdasan emosi atau tanggung jawab.

Secara pribadi saya tidak berpikir dua tahun adalah hal yang perlu dikhawatirkan. Dari apa yang Anda tulis, sepertinya Anda percaya bahwa kakak Anda dan pacarnya sama-sama cukup dewasa, dan bahwa mereka dapat menangani hubungan mereka secara bertanggung jawab. (Jika saya salah, silakan lompat dan tembak saya!). Tetapi jika Anda benar-benar mempercayainya, maka itulah pertimbangan penting.

Tugas kami adalah membantu mereka tumbuh menjadi orang dewasa yang membuat pilihan cerdas, namun memahami konsekuensi. Jadi ya, disiplinkan dia jika dia melanggar peraturan Anda, tetapi pergi dengan mudah jika Anda pikir itu hal yang benar. Setiap orang dewasa yang saya kenal yang tumbuh di rumah tanpa belas kasihan dan peraturan yang ditegakkan dengan penuh dengan kebencian dan masalah, dan sejauh yang saya tahu, mereka tidak memiliki etika kerja yang unggul, menghormati otoritas, atau kemampuan untuk menavigasi kehidupan.

Saya memberi tahu anak-anak saya sepanjang waktu, dan terutama selama disiplin, bahwa saya mencintai mereka tanpa syarat, bahwa tidak ada yang dapat mereka lakukan untuk membuat saya kurang mencintai mereka, atau lebih mencintai mereka dalam hal ini. Cintaku dijamin. Terlepas dari apakah mereka tumbuh menjadi pembunuh berantai atau memenangkan Nobel, saya akan menyukai mereka persis sama. Persetujuan, kesenangan, kepuasan, kebanggaan, dan kebahagiaan saya akan bervariasi, tetapi cinta saya konstan. Mereka tidak memperolehnya dan mereka tidak bisa menghindarinya.

Anak-anak kita, sejak lahir atau tidak, perlu merasakan cinta dan dukungan dari kita. Anda tampak seperti saudara dan wali yang luar biasa. Saya percaya dunia adalah tempat yang lebih baik karena pilihan Anda untuk membantu.

Saya mendorong Anda untuk mengisi rumah Anda dengan makanan ringan, mengundangnya sering, dan menjaga mereka di depan mata Anda ...

Ini akan terasa canggung bagi Anda berdua - tetapi Anda benar-benar harus memulai percakapan tentang alat kontrasepsi dengannya, atau mencari orang lain untuk berbicara dengannya. Pada titik ini, dia harus minum pil. Menyelinap larut malam biasanya menunjukkan seks, bukan? Setidaknya itu terjadi di tahun 90-an, ketika saya masih remaja.

Saya pikir pertanyaan yang bagus untuk pacar, dengan saudara perempuan Anda termasuk dalam percakapan, akan menjadi sesuatu seperti:

"Tepatnya apa yang Anda harapkan terjadi dalam hubungan ini ketika Anda mencapai (usia mayoritas) & (nama saudara perempuan) masih di bawah umur untuk (x tahun) & percintaan Anda menjadi ilegal? Apakah Anda berdua bersedia menunda percintaan Anda untuk ( x tahun) sampai (saudara perempuan) adalah (usia legal), atau apakah Anda bermaksud menjadi pelanggar seks? "

Singkat & to the point di sana.

Jika Anda berpikir bahwa pacarnya adalah lelaki yang baik & bahwa mereka mungkin memiliki masa depan bersama setelah kakak Anda menjadi orang dewasa yang sah, katakan demikian, tetapi buatlah jelas bagi kakak Anda & lelaki itu bahwa mereka tidak akan diizinkan untuk berkencan sementara dia seorang pria. minor & dia tidak.

Adapun hukuman: karena dia mengaku sendiri, berbohong terutama karena gugup tentang memberi tahu Anda, & jika dia biasanya bertanggung jawab dalam bidang lain dari kehidupan / perilakunya, saya akan menyarankan hukuman ringan untuk berbohong. Sesuatu seperti untuk sementara mencabut hak istimewa, melakukan pekerjaan ekstra, atau mungkin berpisah dengan teman-teman untuk sementara waktu (karena dia biasa bergaul dengan seorang teman perempuan sebagai kebohongannya, jika dia ingin bergaul dengan dia, dia mengintip mereka bisa menggantung) di rumahmu).

Cukup jelaskan kepadanya bahwa hukuman itu untuk kebohongan, bukan pacarnya sendiri, & bahwa jika dia sudah terang-terangan tentang pria itu & meminta Anda untuk menemuinya segera, tidak akan ada kebutuhan untuk hukuman .

Hukuman jarang merupakan ide yang bagus, dalam pengalaman saya (setelah membesarkan dua anak sendiri). Hukuman harus dilihat adil oleh 'orang berdosa', agar menjadi efektif. Jika saudara perempuan Anda merasa hukumannya tidak adil, dia akan termotivasi untuk mengeluarkan Anda lebih jauh dari kepercayaan dirinya, yang berarti Anda berdua akan menderita kerugian. Saya menyarankan agar Anda mengendalikan kebutuhan Anda untuk balas dendam kecil (saya tidak menghakimi Anda - kita semua kadang-kadang merasakan itu), dan berbicara dengannya tentang betapa pentingnya kebahagiaannya bagi Anda. Sayangnya, sebagai 'orangtuanya' Anda akan mengalami kekecewaan ini dari waktu ke waktu, dan hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah mencoba membimbingnya menuju cara yang lebih baik di masa depan. Itu adalah beban berat, bertanggung jawab untuk seorang remaja, ketika Anda masih sangat muda - tetapi Anda tampaknya memiliki kebijaksanaan untuk meminta nasihat; bahwa'