Bagaimana cara membantu anak berusia 3 tahun berhenti bermain keras dengan anak berusia 1 tahun?

Putraku yang berusia 3,5 tahun sangat mencintai kakak perempuannya yang berumur 1 tahun. Namun, ia bisa menjadi sangat agresif dalam bermain dengannya, kadang-kadang memperlakukannya lebih seperti boneka daripada seseorang. Contohnya termasuk: - Duduk di atasnya atau menghancurkannya - Menarik keras kakinya ketika salah satu dari kita orang tua memegangnya - Menunjukkan terlalu banyak kasih sayang (ciuman, pelukan) daripada yang bisa dia tangani pada waktu tertentu atau terlalu agresif dalam menunjukkan kasih sayang - Melemparkan mainan padanya - Memukulnya

Meskipun hal-hal ini kurang lebih merupakan masalah seumur hidup putri kami (kecuali untuk dua yang terakhir, yang sangat jarang terjadi sebelumnya), akhir-akhir ini masalah ini semakin meningkat frekuensinya (dulu paling banyak beberapa kali per hari, sekarang beberapa kali per jam). Mereka juga meningkat dalam hal negatif. Padahal sebelum tiga hal pertama dalam daftar dilakukan karena banyaknya cinta dan ketidaktahuan akan kerapuhan, lebih sering sekarang (tetapi tidak setiap saat) hal-hal ini dilakukan dengan amarah atau frustrasi yang diarahkan pada bayi.

Kemungkinan rangsangan eksternal untuk tindakan anak saya: - Bermain di dalam lebih banyak sekarang. Selama musim semi / awal musim panas ketika di luar nyaman, anak-anak akan banyak bermain di luar. Masalah-masalah ini tidak pernah muncul ketika mereka bermain di luar. Anak-anak saya dan anak saya terutama sangat berenergi tinggi dan berada di luar lebih cocok untuk gaya bermain mereka daripada apartemen kecil kami. - Di dalam ruangan panas. Pendingin udara terbesar yang dapat kita masukkan ke apartemen kecil kita tidak cukup besar untuk menangani hari-hari terpanas dan paling lembab di mana kita tinggal, jadi di dalam apartemen saya biasanya 80-an rendah (F) dan 60% kelembaban, jauh lebih tinggi daripada kita Sudah terbiasa. - Bayi saya mulai berjalan dan memanjat dan begitu juga membantu dirinya sendiri lebih banyak untuk bermain area anak saya pernah berpikir aman dari cengkeramannya. - Terkait dengan di atas, anakku Area bermain yang paling umum (sofa kami) sekarang sepenuhnya dapat diakses oleh bayi panjat kami. Kami telah menjelaskan kepadanya sebelumnya dan masih menjelaskan kepadanya bahwa satu-satunya tempat yang benar-benar aman dari bayi adalah meja dapur dan tempat tidurnya, tetapi meskipun demikian ia masih bersikeras bermain di sofa.

Konsekuensi utama kami untuk perilaku buruk sejauh ini adalah waktu menyendiri. Dia memiliki lebih dari itu belakangan ini. Waktu jeda ekstra panjang tampaknya membantunya berperilaku lebih baik untuk sementara waktu setelah jeda, jika tidak, jeda waktu normal tampaknya tidak banyak mempengaruhi perilakunya. Kami telah berulang kali menjelaskan bahwa saudara perempuannya adalah seseorang dan sedikit dan perlu diperlakukan dengan hati-hati, tetapi ini tampaknya tidak berpengaruh. Istri saya bahkan melakukan brainstorming daftar dengannya baru-baru ini tentang apa yang bisa dilakukan putra kami dengan saudara perempuannya, tetapi itu sepertinya tidak membantu bahkan ketika kami mengingatkannya pada daftar itu.

Bagaimana kami dapat membantu anak kami yang berusia 3,5 tahun memperlakukan adik perempuannya dengan lebih baik, atau setidaknya lebih lembut?

Saya telah menyaksikan perilaku ini sebelumnya antara yang tertua dan yang terbaru. Pada awalnya ia akan memperlakukan bayi jenis baru yang kasar. Sulit bagi anak-anak untuk mengukur kekuatan mereka sendiri kadang-kadang. Sulit juga bagi mereka untuk menyadari bahwa mereka mungkin menyakiti bayi ketika bayi tidak bisa berteriak, "OUCH! Kau menyakitiku!" Sampai bayi memiliki suara, Anda harus menjadi penasihat kesehatannya ketika ia lepas kendali.

Tidak pernah sendirian bersama

Tingkat kepercayaan ini membutuhkan waktu beberapa bulan, tetapi anak saya jauh lebih tua dari Anda. Awalnya, kami tidak pernah meninggalkan mereka sendirian di ruangan yang sama. Menjadi hadir selalu menjadi pencegah untuk bermain kasar. Setelah Anda keluar dari pandangan, ada sedikit yang dapat Anda lakukan untuk menghentikan kecelakaan.

Puji yang baik

Anda mengatakan bahwa Anda sedang menggunakan time-out. Teruskan ini. Beri tahu dia tentang apa yang bisa diterima bermain dan apa yang tidak bisa diterima bermain. Konsisten dengan batas waktu ketika dia tidak memenuhi standar.

Ketika dia bermain dengan lembut, pujilah dia untuk itu. Katakan padanya bahwa Anda menyukai cara dia bersikap lembut dan begitu juga bayi. Ini penting! Tanpa standar untuk mengukur melawan, ia hanya akan tahu bagaimana tidak bermain dengan bayi itu. Beri dia standar tentang cara bermain dengan bayi juga.

Jadilah penyangga. Letakkan bayi dalam waktu habis.

Seringkali ketika salah satu dari anak-anak saya akan mulai bermain kasar dengan apa pun , baik itu bayi baru, mainan rapuh, teknologi mahal, saya menghapus item yang sedang dimainkan daripada menghapusnya. Ketika anak saya yang baru berusia beberapa bulan dan saya bisa melihat yang tertua saya menjadi terlalu kasar, daripada menyerahkan batas waktu untuk perilaku yang cukup normal untuk anak laki-laki berusia 6 tahun, saya melepas bayi.

"Sepertinya kamu menjadi sedikit terlalu kasar dan perlu tenang, jadi sayang dan aku akan keluar dari kamar sebentar." Ini memberi bayi istirahat dan itu membuat tertua tahu bahwa tindakannya menjadi sedikit keluar tanpa dia membenci disiplin. Begitu dia tenang, bayi itu dan aku akan kembali.

Ingatlah bahwa putra Anda ingin bermain adalah hal yang baik! Itu berarti dia telah menerima bayi. Dari apa yang Anda jelaskan, dia tidak terdengar seperti dia bermaksud untuk melukai, tetapi hanya bermain kasar terlalu banyak. Terus menjadi penyangga itu dan pujilah dia atas perilaku yang baik dan semuanya akan baik-baik saja.

Sementara saya setuju dengan sebagian besar dari apa yang ditulis SomeShinyObject dalam jawabannya, bagi saya tampaknya salah satu penyebab perilaku anak Anda yang lebih kasar terwujud baru-baru ini terhadap saudara perempuannya adalah kecemburuan . Pada usia ini putra Anda sudah cukup besar untuk memahami benar atau salah dalam situasi seperti itu, sehingga perilakunya kemungkinan besar disengaja. Kecemburuan saudara kandung ini muncul ketika anak sulung (hingga usia tertentu) menyadari bahwa saudara kandung mereka bukan hanya "boneka" yang hanya makan, buang air besar, dan tersenyum manis, tetapi bahwa ia menjadi orang dengan haknya sendiri, dengan semua itu melibatkan, termasuk invasi ruang yang sebelumnya eksklusif dari saudara yang lebih tua (seperti yang Anda gambarkan)

Selain apa yang sudah Anda lakukan dan apa yang disarankan oleh SomeShinyObject, saya akan menambahkan bahwa penting untuk memberi anak Anda banyak waktu satu-satu , sebanyak keadaan Anda memungkinkan Anda untuk melakukannya. Dan bahkan ketika kedua anak berada di ruangan yang sama, cobalah untuk kadang-kadang mengukir beberapa situasi bermain atau belajar di mana Anda memusatkan perhatian hanya pada anak yang lebih tua. Dia membutuhkan konfirmasi bahwa Anda masih ada untuknya, dan akibatnya dapat mengurangi kecemburuan dan kekasarannya.

Pertanyaan utama Anda kepada saya tampaknya tentang sosialisasi putra Anda. Cara bermain dengan orang lain, cara mendengarkan orang dewasa, dan mengikuti aturan.

Habiskan Waktu Berkualitas Bersama Dia / Mereka
Adalah penting bahwa Anda menemukan cara untuk mengajar putra Anda dan menunjukkan kepadanya perilaku yang benar. Terlalu banyak anak-anak (dan ini sangat benar untuk anak-anak 8-14) mendapatkan semua pemodelan peran mereka dilakukan oleh media sosial. Dengan 2 anak yang semakin tua sekarang Anda akan menjadi semakin dibutuhkan dalam hidup mereka. Mereka harus memiliki waktu di mana mereka adalah fokus utama perhatian Anda.

Selama waktu ini Anda dapat menunjukkan kepada putra Anda bagaimana ia harus bermain dan bagaimana menghormati dan bersikap lembut dengan saudara perempuannya.

Menangani Kelakuan Buruk
Saya mendengar koin psikolog populer ungkapan ini,

"Jangan biarkan anakmu melakukan apa pun yang akan membuatmu tidak menyukainya."

Ini adalah aturan praktis yang bagus. Tentu saja ini harus diambil dengan sebutir garam karena Anda dan saya bukan Tuhan dan mereka bukan robot. Ini termasuk tidak hanya bermain kasar dengan bayi, tetapi juga tidak mendengarkan atau berbicara kembali (ketika itu pasti terjadi).

Semakin saya memikirkannya, saya menyadari bahwa masalah utamanya bukanlah Anda tidak melakukan hal-hal yang benar, karena memang demikian. Masalah utamanya adalah Anda juga melakukan hal yang salah! Ini seharusnya bermanfaat karena itu menunjukkan bahwa tidak ada peluru ajaib atau keterampilan rahasia atau kemampuan yang kurang dari Anda. Anda hanya perlu berlatih menghilangkan respons pengasuhan yang salah dan mempertahankan yang benar! (Itu adalah pencerahan bagi saya).

Sebagai sumber saya menemukan sebuah artikel di Child Development Institute yang mengatakan secara sederhana dan jelas tentang penanganan bahasa yang buruk:

Anak-anak muda terkadang bereksperimen dan menggunakan bahasa secara tidak tepat, termasuk kata-kata kotor yang sangat tidak dapat diterima, yang artinya mereka mungkin tidak tahu. Bagaimana cara menangani situasi seperti itu? Tegas dan segera! Membiarkannya berjalan sampai waktu kemudian berarti bahwa koreksi akan kehilangan pukulan dan dampaknya. Apa yang dibutuhkan adalah pernyataan yang kuat (tanpa amarah)-misalnya, "Itu bukan cara kita berbicara dalam keluarga." Hanya itu yang perlu dan memungkinkan untuk mengoreksi anak tanpa "meletakkannya" di depan teman-temannya.

Dan lebih khusus untuk masalah fisik:

Prinsipal yang sama berlaku seperti di atas. Mendorong, mendorong, memukul, atau "pranks" yang tidak pantas segera perlu ditangani di tempat. Tidak ada kuliah. "Aku akan menempatkanmu di kamarmu karena kamu mendorong Tommy" mungkin itu saja yang diperlukan. Tidak. "Mengapa kamu melakukan itu?" dan lain-lain, yang hanya memperdayakan dan mengaburkan situasi dan menyesatkan arah tindakan korektif. Ya, akan ada saat-saat ketika anak Anda harus mengambil tindakan defensif - dan Anda dapat menghadapi situasi seperti itu dengan membatasi interaksi dengan anak muda tertentu yang mungkin memang mengambil keuntungan dari kerentanan anak Anda.

Jika Anda seperti saya dan tidak membaca paragraf, berikut adalah daftar singkatnya:

1) Segera atasi perilaku buruk
2) Jangan marah
3) Sangat nyatakan masalah atau perilaku yang diharapkan
4) Jangan memulai diskusi, mengoceh, atau pergi topik
5) Jangan meletakkan anak Anda ('Anda seharusnya sudah tahu ini ',' apa yang salah denganmu ', dll.)

Berita Kecil Kecil tentang Tidak Menjadi Marah!
Fokus pada anak-anak Anda. Semakin Anda mencoba menyelesaikan tugas lain, semakin marah Anda tentang interupsi dan semakin sering Anda kehilangan peluang untuk melakukan intervensi sebelum masalah terjadi.

Sangat sulit untuk menyerahkan hal-hal yang Anda minati atau perlu lakukan untuk fokus pada anak-anak Anda. Ingat, semakin berkualitas waktu Anda dan menjadi orangtua dengan mereka sekarang, semakin baik mereka dan seluruh masyarakat. Pekerjaan yang Anda lakukan dengan mereka membayar dividen untuk seluruh hidup mereka dan jauh lebih penting daripada tugas lain (meskipun memadamkan api yang mengamuk di rumah Anda mungkin lebih penting).

Pengaruh orangtua tumbuh sebentar, tetapi mengintip lebih awal dari yang kita inginkan. Anda berada di sweet spot sekarang dan Anda ingin menempatkan sebagian besar pekerjaan yang Anda bisa sekarang. Yang paling keren adalah jika Anda melakukannya Anda akan terbiasa dengannya - Anda akan disosialisasikan sebagai orang tua (merujuk pada judul sosialisasi anak saya).

Materi Bonus
Akhirnya, sedikit menjelang tahun-tahun berikutnya, berikut adalah video yang bagus tentang anak-anak yang belajar mengorbankan potensi kekanak-kanakan untuk mendapatkan kenyataan sebagai orang dewasa.

Sementara saya suka jawabannya di sini, saya akan memberi tahu Anda bagaimana saya menangani masalah yang sebenarnya ini. Saya tidak tahu apakah itu bijaksana atau baik, dan saya agak malu karenanya. Tetapi saya benar-benar pada akhir kecerdasan saya, dan untuk beberapa alasan itu berhasil.

Pada usia 3,5 tahun, anak saya selalu merobohkan kaki saya yang masih agak goyah pada usia 1 tahun. Semua. Itu. Waktu. Meskipun 3.5 selalu mengklaim itu adalah kecelakaan (mereka 'menabrak' 1yo lewat; mereka 'tidak bisa berhenti' berjalan tepat waktu, mereka 'tidak melihat' 1 yo , dll.), Saya mulai melihatnya sebagai kecemburuan dan keinginan untuk menyakiti bayi (dan cara untuk melakukannya dengan 'aman'.)

Saya mencoba segalanya: Lebih banyak waktu berkualitas, penjelasan mengapa itu salah, membutuhkan 3,5 untuk memperlambat, waktu menyendiri, mengabaikan 3.5 dan mengeluarkan bayi, semuanya. Tidak ada yang berhasil, dan saya putus asa tentang bayi yang pernah berjalan tanpa harapan tiba-tiba dirobohkan.

Di ujung tali saya, saya menemukan solusi yang drastis.

Ketahuilah bahwa saya tidak menganjurkan tamparan , bahkan memberikan jawaban ini.

Saya duduk (untuk kesekian kalinya) dengan 3,5 untuk menjelaskan mengapa mengetuk 1 yo itu salah, dan menguraikan semua cara saya mencoba membantu 3.5 untuk berhenti. Saya mengamati bahwa tidak satu pun dari apa yang saya coba berhasil. 3.5 pada prinsipnya disetujui. Jadi saya menguraikan rencana baru: setiap kali bayi itu jatuh, untuk alasan apa pun, 3,5 akan mendapatkan pukulan ( 3,5 telah menyaksikan memukul sehingga tahu persis apa artinya itu.) 3.5 tampak benar-benar tidak terpengaruh. Saya mengulangi diri saya dan memastikan 3.5 tahu persis apa yang saya usulkan dan mengapa. 3,5 setuju untuk itu.

Malam itu, 3,5 menjatuhkan 1 yo sekali lagi 'secara tidak sengaja' Dia mendapat pukulan lembut (bahkan tidak ada air mata.) Baik, tidak masalah. Kemudian dia turun ke ruang bawah tanah untuk bermain dengan ayahnya. Beberapa saat kemudian, aku jatuh sendiri. Saya memanggil ke 3,5 untuk naik dari basement untuk mendapatkan tamparan, karena 1 yo telah jatuh.

Sebuah keraguan "APA ???" adalah balasan 3.5 . Saya dengan tenang mengulangi diri saya sendiri, menambahkan bahwa 3,5 telah menyetujui konsekuensi dari 1 yo ini jatuh karena alasan apa pun, ingat? Dan, yah, aku telah jatuh.

3.5 muncul dengan marah dan menerima tamparan lembut. 3.5 jelas melihat sisi baru kehidupan, yang tidak adil dan tidak layak . Saya menjelaskan betapa tidak adil dan tidak selayaknya bagi saya bahwa ia selalu 'tidak sengaja' dirobohkan oleh 3,5 . 3.5 tidak mengatakan apa-apa, dan dikirim untuk melanjutkan bermain dengan Ayah dengan pengingat untuk mengingat perjanjian.

Masalahnya berhenti malam itu. 3.5 tidak pernah sengaja menabrak 1 yo lagi.

Moral dari cerita ini adalah bahwa mungkin anak yang lebih besar perlu mengalami ketidakadilan dan rasa sakit emosional yang disebabkan oleh tindakan mereka terhadap bayi, dan kata-kata mungkin tidak cukup. Mungkin contoh konkret, yang bisa dirasakan oleh terdakwa. Saya pikir (saya tidak tahu pasti, tapi saya harap) bahwa inilah yang dialami 3.5 .

Saya tidak suka menjadi agen ketidakadilan dalam kehidupan 3.5 . Tapi saya juga tidak suka 1 yo 's penderitaan di 3,5 ' s tangan. Saya menyeimbangkan keduanya dan sepenuhnya siap untuk mengambilnya sejauh yang diperlukan agar 3.5 akan memastikan 1 tahun tidak jatuh jika 3,5 dapat mencegahnya.

Mungkin - saya tidak tahu, dan saya ragu-ragu selama 8 hari dalam memposting jawaban ini - mungkin anak Anda perlu merasakan ketidakadilan dari 'perkelahian' untuk benar-benar berempati dengan saudara perempuan korbannya .