Sebagai orang tua, bagaimana saya mendisiplinkan anak-anak yang menolak untuk menurut tanpa menyakiti mereka secara fisik atau emosional?

Pertanyaan Inti

Adik laki-laki saya yang berusia 13 tahun menentang segala upaya untuk mengendalikannya dan orang tua saya tidak / tidak bisa mengatakan kepadanya untuk melakukan sesuatu yang tidak ingin dia lakukan. Dia hanya menolak untuk melakukannya dan tidak ada yang bisa mereka lakukan untuk itu. (mis. waktu istirahat gagal total dan jika disuruh duduk di kamarnya ia sering tidak pergi walaupun hanya untuk waktu yang singkat)

Pertanyaan Lengkap

Orang tua saya sangat sibuk dan tidak punya cukup waktu untuk mengembangkan hubungan yang sehat dengan anak-anak mereka. Masalah utama yang muncul tanpa terkendali adalah kenyataan bahwa saudara lelaki saya yang berusia 13 tahun telah menentang segala upaya untuk mendisiplinkan. Pendek menahannya secara fisik, yang dia tahu tidak akan dilakukan orang tua saya, mereka tidak punya pilihan ketika dia menolak untuk patuh dan sebagai hasilnya, menurut pendapat saya dia tidak didisiplinkan karena alasan apa pun selama beberapa tahun. Bagaimana saya (menganggap saya orang tua dalam kasus teoretis yang sama) atau apa yang dapat dilakukan orang tua saya untuk menghukumnya karena melakukan sesuatu ketika ia menjadi kasar tanpa secara fisik menyakitinya tetapi tidak membiarkannya "menang" sepanjang waktu? Apa yang bisa saya lakukan dalam situasi saya sekarang? Itu diam-diam mendorong irisan yang dalam antara orang tua saya dan saya dan saya tidak lagi nyaman berbicara dengan salah satu dari mereka tentang sesuatu yang pribadi.

Hanya untuk mencatat, dalam situasi ini saya bukan orang tua (16 tahun kakak laki-laki) tetapi telah menulis dari sudut pandang itu sejak trauma akibat bertahun-tahun ini telah membuat saya mempertanyakan apakah saya ingin anak-anak atau tidak ketika saya dewasa. Apakah ada cara untuk mengatasi ini dan mencegahnya sebelum ini menjadi buruk?

Diedit untuk menjawab pertanyaan.

(Menulis seolah-olah Anda adalah orang tua). Ada banyak hal negatif seputar interaksi dengan kakak Anda. Ketika hal ini terjadi, beberapa ahli menyarankan untuk beralih dari hal negatif dan berfokus pada kepositifan. Ungkapan menangkap untuk ini adalah "Tangkap mereka menjadi baik." Minimalkan konflik dengan belajar memilih perkelahian Anda, cara meminimalkan eskalasi dan pelepasan dalam situasi konflik, hindari bermain-main tentang sejarah (tidak ada komentar seperti "Akhirnya!" Atau "Berapa kali ...?", Dll. Orang tua yang mengambil kursus dalam perilaku manajemen (mereka sendiri dan anak mereka) sering melihat peningkatan yang signifikan.

Kenyataannya adalah sulit menemukan kelas pengasuhan seperti itu atau membacanya sendiri. Menerapkan keterampilan dalam kehidupan nyata dalam situasi saat ini adalah menantang tetapi penting. Anda mungkin terjebak dalam rutinitas frustrasi dan (sayangnya) kemarahan. Mendapatkan "kemandekan" sangat penting untuk kesuksesan.

Karena itu, seluruh keluarga di sini terikat, seperti yang Anda tahu (Anda mempertanyakan memiliki anak sebagai konsekuensi dari lingkungan / dinamika keluarga.)

Bagaimana saya (menganggap saya orang tua dalam kasus teoretis yang sama) atau apa yang dapat dilakukan orang tua saya untuk menghukumnya karena melakukan sesuatu ketika ia menjadi kasar tanpa secara fisik menyakitinya namun tidak membiarkannya "menang" sepanjang waktu?

Saya tidak memiliki jawaban yang memuaskan untuk pertanyaan Anda. Anda tidak dapat melakukan apapun. Orang tua Anda menyerah mungkin karena itu lebih mudah daripada penderitaan yang mereka alami ketika mencoba untuk membuat saudara Anda patuh.

Meskipun bagi Anda mungkin tampak bahwa ada jawaban yang masuk akal di luar sana, mengasuh anak bukanlah pengalaman biasa. Salahkan orangtua dengan sangat hati-hati, karena anak-anak bisa menjadi teror. Mereka tidak terlahir dengan batu tulis yang bersih, tidak juga setiap masalah yang disebabkan oleh anak oleh orang tua. Dibutuhkan setidaknya dua orang untuk bertengkar.

Hal terbaik yang bisa saya rekomendasikan adalah terapi keluarga dengan seorang psikolog remaja yang memiliki pengalaman dengan Oppositional Defiant Disorder . Saya tidak mengatakan saudara Anda memiliki itu, tetapi jika mereka memiliki pengalaman dengan ODD, maka mereka akan memiliki pengalaman yang diperlukan untuk menangani saudara Anda.

Anda tidak perlu takut memiliki anak. Untungnya, beberapa anak terlahir dengan indah dan tetap seperti itu. Tetapi Anda mungkin perlu mempelajari beberapa keterampilan mengasuh anak yang mungkin tidak dimodelkan oleh orang tua Anda sendiri.

_{Adikku menderita ODD, dan mengatakan dia hidup di rumah tidak menyenangkan adalah pernyataan yang meremehkan. Orang tua saya adalah sekolah yang sangat tua - mereka percaya akan pemukulan - tetapi bahkan dengan itu, mereka juga tidak bisa mengatasinya; mereka akhirnya mengusirnya keluar rumah segera setelah sekolah menengah. Sekolahnya dan Angkatan Darat juga mengalami banyak kesulitan.}

_{Diagram Alir Strategi Manajemen Perilaku untuk Keluarga Anak-anak dengan Disorder-Deficit Hyperactivity Disorder dan Perilaku Perilaku Masalah}

Saya tidak memiliki pengalaman pribadi dengan situasi seperti Anda, tetapi saya baru saja menemukan sebuah artikel tentang anak-anak yang agresif dan bagaimana orang tua dapat menghadapinya. Saya akan mencoba untuk mendapatkan intinya.

Artikel tersebut menyatakan bahwa agresi pada anak selalu menjadi permintaan perhatian . Anak ingin orang tua menghabiskan lebih banyak waktu dengan mereka, atau untuk mengetahui bahwa mereka peduli padanya. Artikel itu juga mengatakan bahwa agresi pada anak-anak mungkin merupakan reaksi terhadap perasaan tidak aman .

Jika itu benar, maka menangani saudara Anda harus melibatkan

• Memiliki minat dalam hidupnya

• Menghabiskan lebih banyak waktu dengannya (ini mungkin terlambat pada usia 13, ketika dia ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan teman-temannya)

• Menunjukkan padanya dia disukai

• Membuatnya merasa lebih aman. Hal ini dilakukan dengan memberikan pedoman yang jelas tentang jenis perilaku apa yang dapat diterima dan mana yang tidak, dan mendefinisikan dan menegakkan batasan .

Memperhatikan kehidupan saudaramu dan menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya seharusnya tidak memerlukan arahan dari orang asing acak di internet; keluarga Anda adalah tempat terbaik untuk menentukan bagaimana Anda melakukannya. Anda menulis bahwa orang tua Anda sangat sibuk: Jika ini tidak diperlukan untuk memastikan kelangsungan keuangan keluarga, mereka harus memikirkan kembali prioritas mereka. Seorang anak berusia tiga belas tahun hampir di luar jangkauan mereka; sesuatu harus berubah dengan cepat. Saat ini saudaramu hanya menyulitkan di rumah. Jika dia tidak belajar mengendalikan diri di rumah, dia mungkin harus mempelajarinya dari orang lain, dengan konsekuensi yang jauh lebih mengerikan sampai dia mempelajarinya.

Menentukan dan menegakkan batasan tampaknya merupakan masalah nyata dalam keluarga Anda, dan saya tidak berpikir situasinya akan membaik tanpa mengubahnya. Membiarkan saudara Anda pergi dengan segala sesuatu adalah hal terburuk yang dapat dilakukan orang tua Anda; saudaramu mungkin menafsirkan ini sebagai kurangnya minat padanya, dan bahkan lebih nakal untuk menimbulkan reaksi.

Pendek menahannya secara fisik, yang dia tahu tidak akan dilakukan orang tua saya, mereka tidak punya pilihan ketika dia menolak untuk patuh

Ada perbedaan yang sangat besar antara menahan secara fisik seseorang dan secara fisik menyakitinya . Kakakmu 13 tahun, jadi setidaknya ayahmu masih bisa menahan kakakmu ketika dia menjadi kasar. Tidak ada yang salahdalam menahan seseorang yang menjadi kekerasan; sebaliknya, saya pikir perlu untuk menjaga dia dan orang lain yang hadir dari bahaya. Ayahmu tidak harus melukai saudaramu, atau menunjukkan dominasinya; dia hanya bisa meraihnya dalam pelukan beruang, atau mungkin menjemputnya dan menyimpannya di kamarnya. Saya tidak berpikir bahwa itu biasanya diperlukan untuk anak berusia 13 tahun, tetapi jika kakak Anda bereaksi terhadap penegakan batasan dengan kekerasan, saya tidak berpikir ada banyak hal lain yang dapat dilakukan orang tua Anda (tetapi lihat di bawah untuk perlawanan tanpa kekerasan).

Dia sedang menonton sepak bola di televisi dan ayah saya memintanya untuk mengeluarkan piring dari tempatnya di meja dan dia menolak jadi setelah beberapa berteriak ayah saya menyuruhnya mematikan TV dan pergi ke kamarnya di mana pada saat itu saudara saya lagi menolak dan terus menonton TV sampai ayahku berdiri di depan TV dan mereka sedikit bertingkah. Hasil akhirnya adalah ayah saya menyerah dan kakak saya terus menonton sepak bola tanpa piring dikeluarkan dari meja

apa yang bisa dilakukan orang tua saya untuk menghukumnya karena melakukan sesuatu [...] namun tidak membiarkannya "menang" sepanjang waktu?

Ini seharusnya bukan tentang hukuman dan kemenangan, tetapi tentang menunjukkan bahwa tindakan memiliki konsekuensi.

Dalam segala jenis fungsi kepemimpinan (dan terutama sebagai orang tua), Anda harus dapat diandalkan. Jika Anda mengharapkan orang lain mendengarkan Anda, Anda harus menjelaskan kepada mereka bahwa melakukan apa yang Anda katakan menghasilkan hasil yang lebih baik bagi mereka daripada tidak mendengarkan. Ini juga berarti bahwa Anda tidak dapat menemukan konsekuensi sewenang-wenang - mereka harus mengikuti secara alami dari perilaku kakak Anda. Misalnya, jika kakak Anda tidak mau membuang piring, tidak membiarkannya menonton TV adalah konsekuensi yang bisa dimengerti, tetapi sewenang-wenang. Cara yang lebih baik untuk menangani ini adalah dengan membiarkan piring tetap di atas meja. Tidak ada orang lain yang harus menyimpannya. Cepat atau lambat dia akan cukup jijik dengan piringnya yang kotor untuk menyimpannya dan mengambil yang baru (ini mungkin membutuhkan waktu, tetapi mudah-mudahan dia akan mengerti sebelum piring mulai merangkak).

Ini bekerja dengan hal-hal lain juga. Jika saudaramu tidak ingin membersihkan kamarnya dan melempar semua pakaian kotornya di bawah tempat tidurnya, maka mungkin dia tidak boleh dibuat untuk mengambilnya - tetapi tidak ada orang lain yang melakukannya untuknya juga, dan Ibu seharusnya tidak melakukannya. pergi ambil pakaian kotornya untuk mencucinya. Cepat atau lambat dia akan kehabisan pakaian bersih. Dia mungkin pergi ke sekolah dengan bau busuk ke surga yang tinggi, tapi aku yakin dia tidak akan melakukannya lama.

Bagaimana jika dia meninggalkan barang-barangnya di sekitar rumah, dan semua orang terganggu karenanya? Anda bisa menyimpannya di suatu tempat yang tidak dia temukan (atau akhirnya membuangnya) - jika dia tidak membersihkannya sendiri, yah, itu adalah konsekuensi alami bahwa dia tidak akan tahu ke mana barang-barangnya menghilang. Dia tidak bisa mengharapkan Anda untuk menyimpan barang-barangnya untuknya, dan dia tidak bisa mengharapkan Anda untuk mentolerir lebih banyak kekacauan daripada yang dilakukan anggota keluarga lainnya.

Perlawanan tanpa kekerasan

Jika orang tua Anda benar-benar tidak mau menahan kakak Anda ketika ia berubah menjadi kekerasan, mereka dapat mencoba suatu bentuk perlawanan tanpa kekerasan. Seharusnya berfungsi dalam beberapa langkah:

1. Cobalah untuk mencegah eskalasi (jangan terseret ke dalam argumen atau ancaman, tunggu sampai badai berlalu sebelum mencoba berbicara dll., Jangan berharap menang , cukup sediakan perlawanan)

2. Setelah itu berhasil beberapa kali, katakan padanya mereka tidak lagi mau mentolerir situasi

3. Jika ada situasi kekerasan, orang tua Anda mendapat bantuan dari seseorang yang dihormati kakak Anda. Ini mungkin anggota keluarga lain, teman keluarga, atau bahkan seorang guru. Bantuan ini hanya terdiri dari memberi tahu orang ini tentang situasinya, dan orang tersebut kemudian memberi tahu saudara Anda bahwa ia mendengar tentang apa yang terjadi, dan bahwa ia tidak menyetujuinya.

Perhatikan bahwa langkah 3 mengharuskan orang tua Anda memercayai orang lain untuk mengetahui kesulitan yang mereka hadapi dengan putra mereka.

Jangan takut memiliki anak sendiri hanya karena orang tua Anda tidak tahu cara menangani kakak Anda. Jika Anda menghabiskan waktu bersama anak-anak Anda dan memberi tahu mereka perilaku seperti apa yang Anda harapkan dari mereka sejak dini, kemungkinan mereka tidak akan mengembangkan masalah saudara Anda.

Apa yang bisa orang tua saya lakukan?

Mereka bisa melakukan apa saja dan apa saja asalkan masih dalam batasan hukum. Pertanyaan sebenarnya adalah, apa yang akan orang tua Anda menjadi bersedia untuk melakukan.

Banyak orang tua yang saya temui mengambil pendekatan hukuman berdasarkan kapitalis / hak istimewa, yaitu dalam situasi di mana mereka merasa anak layak dihukum, mereka mengambil benda-benda material yang mahal dan hak istimewa yang mereka berikan kepada anak (ponsel, peralatan olahraga, mobil , dll.). Saya pribadi berpikir ini adalah metode malas yang tidak benar-benar mengajarkan apa pun selain untuk menekan keinginan untuk berperilaku hanya dengan harapan mendapat manfaat melalui hak istimewa yang diberikan. Ini membuat insentif besar untuk berbohong dan menghindari tertangkap. Pendekatan ini cenderung 'mengendalikan' masalah perilaku, tetapi tidak menyelesaikannya.

Anda bukan kakak tertua yang pernah saya temui yang berada dalam situasi seperti ini - sebenarnya hampir umum bagi orang tua untuk 'menyerah' mengasuh anak bungsu mereka, yang benar-benar disayangkan. Mereka pada dasarnya telah mengajari kakakmu bahwa dia benar-benar akan pergi dengan perilakunya, yang merupakan situasi berbahaya. Sering kali sangat sulit untuk membalik keadaan psikologis dan emosional yang ia alami.

Apa yang dapat saya?

Ambil alih sebagai orang tua (dalam beberapa hal, itu akan saya jelaskan).

Anda berusia 16 tahun, jadi Anda punya beberapa tahun untuk saudara laki-laki Anda dan dari nada jabatan Anda, mungkin juga sudah cukup matang baginya. Saya pribadi berpikir usia 13 tahun bukan kepalang untuk mencoba 'time out' dan 'pergi ke kamar Anda'. Dalam banyak budaya, Anda secara resmi menjadi 'lelaki' pada usia 13 tahun, tetapi jelas kakak Anda memiliki beberapa hal yang harus dilakukan, dan itu bukan sepenuhnya salahnya. Bantu dia memulai proses itu dengan menjadi pemimpin dan panduan baginya.

Perbedaan usia antara Anda dan kakak Anda adalah perbedaan usia yang tepat antara saya dan kakak perempuan saya. Orang tua saya juga sangat sibuk ketika saya masih muda, dan meskipun saya tidak akan pernah melecehkan orang tua saya seperti saudara Anda (karena takut, orang tua saya tidak menentang hukuman fisik), saya juga memiliki beberapa masalah perilaku dan saudara perempuan saya benar-benar mengarahkan saya ke arah yang benar.

Kakak perempuan saya melakukan pekerjaan yang luar biasa dalam melakukan hal-hal tertentu untuk saya dan dengan saya yang seharusnya dilakukan oleh orang tua saya. Dia kadang-kadang mengorbankan waktu luang untuk membawa saya ke hal-hal yang ingin saya lakukan atau kegiatan yang saya lakukan, dia meluangkan waktu untuk memeriksa saya dan berbicara dengan saya, dia membawa saya ke hal-hal yang dia lakukan, dia menunjukkan minat yang tulus dan perhatian pada kesejahteraan saya. Kakak perempuan saya juga berusia sekitar 16 tahun ketika ini sedang terjadi, dan dia dengan mudah bisa mengabaikan saya dan tanda-tanda yang jelas dari masalah perilaku, tetapi dia malah melangkah ke piring dan melakukan yang terbaik yang dia bisa untuk memberikan contoh yang baik bagi saya . Dia tidak pernah secara eksplisit mengakuinya kepada saya atau berkata 'ok mulai sekarang aku akan bertindak seperti ibumu', itu sangat halus, tetapi saya perhatikan. Saya memperhatikan tanggung jawab, kasih sayang, kerendahan hati, kerendahan hati dan pengorbanan yang dia buat dan saya perhatikan perhatian dan kepeduliannya terhadap saya - semua dikomunikasikan oleh tindakan dan pengorbanannya. Itu adalah salah satu pertama kalinya saya merasa dicintai, karena saya tahu dia tidak perlu melakukannya. Itu membuat saya menghormatinya dan begitu saya menghormatinya, saya merasa benar-benar mengerikan ketika saya mengecewakannya, karena saya tahu saya benar-benar mengecewakannya.

Menjangkau saudaramu mungkin yang dia butuhkan. Terkadang masalah perilaku seperti yang ia perlihatkan adalah seruan minta tolong. Dalam kasus-kasus ini, hukuman mungkin hanya mendorongnya lebih jauh - karena apa yang sebenarnya ia tangisi adalah perhatian, bimbingan dan pengasuhan. Ini mungkin bukan jawaban yang Anda cari, tetapi ini pasti sesuatu yang bisa Anda coba.

Saya mengerti Anda mungkin merasa bahwa perilaku saudaramu tidak adil karena hal itu menimpamu. Anda mungkin hanya ingin saudara laki-laki Anda dihukum agar keadilan dilayani, dan Anda dapat menikmati kebebasan tanpa gangguan. Tetapi, terkadang rehabilitasi lebih baik daripada hukuman, dan mungkin Anda bisa berperan dalam membantu saudara Anda. Mengajari dia tanggung jawab, rasa hormat, dan kedewasaan. Saya tidak menyarankan Anda menyerahkan seluruh hidup Anda dan semua waktu Anda sendiri untuk membesarkannya, tetapi Anda tentu bisa memainkan peran dalam memimpin saudara Anda di jalan yang benar.

Ini adalah hal-hal yang harus dilakukan orang tua segera dengan anak baru dan merupakan bagian dari mengasuh dan membesarkan anak. Memimpin dengan memberi contoh. Jika Anda melakukan ini sejak dini, Anda jarang perlu khawatir tentang bagaimana cara menghukum anak. Ini jawabannya

Apa yang bisa saya lakukan jika saya adalah orang tua?

Mulai lebih awal, jangan biarkan sampai ke titik ini.

Semoga berhasil :)