Saya lelah menjalani kehidupan ganda dengan orang tua saya. Bagaimana saya bisa menetapkan batasan dengan mereka?

Saya sangat stres dan lelah. Saya merasakan beban ini di bahu saya, dan baru-baru ini karena beberapa faktor telah membangun fibromyalgia sedang dan saya cemas, dengan mantra menangis mingguan.

Salah satu alasan itu, saya tahu ketika saya kembali dari perjalanan ke luar negeri, adalah orang tua saya. Saya 24, bekerja dan tinggal bersama pacar saya. Sebelum meninggalkan pekerjaan sebelumnya 3 minggu yang lalu, saya biasa mengunjungi mereka (atau mencoba) setiap minggu dan tidur malam ini. Saya tidak memiliki hubungan yang baik dengan mereka karena saya menyembunyikan hidup saya dari mereka, dan sudah bertahun-tahun.

Sejak saya muda, orang tua saya (terutama ibu saya yang tinggal di rumah) berusaha mengendalikan hidup saya. Dan, aku benci ini. Bersamaan dengan itu, orang tua saya adalah orang tradisional yang konservatif, muslim (saya tidak religius), dan mereka ingin saya berjalan di jalan yang ditentukan. Ketika saya selesai kuliah di usia 21, saya bekerja dan menabung selama 1 tahun, dan kemudian pindah. Dan ketika saya melakukan ini, saya berbohong dan berkata saya akan pindah ke asrama (ketika saya berada di flat-sharing), tetapi ibu saya menangis selama 1 jam, dan ayah menjadi gemuk di kursi berlengannya dan mulai mengatakan bahwa membuat sakit (diabetes, dll). Mereka menyalahkan diri mereka sendiri dan mengatakan itu bukan tradisi untuk dilakukan, sampai saya menikah. Tetap saja, saya berhasil pergi ketika saya mengatakan ingin.

Sejak itu, saya hidup mandiri dan seperti yang saya inginkan. Saya kemudian pindah dengan pacar saya. Masalahnya adalah, mereka tidak tahu di mana saya sekarang tinggal, apa yang saya lakukan, bahwa saya punya pacar (sudah 3 tahun), dan masa-masa sulit yang saya alami. Ini semua telah bertambah hingga ke pundak saya ... Saya berbohong kepada mereka karena saya tidak merasa nyaman berbicara dengan mereka, dan mereka tidak tahan / menangani kebenaran. Saya lelah karena harus bersembunyi dan berbohong sepanjang waktu. Saya bosan melihat mereka setiap minggu ketika kita memiliki sedikit untuk berbicara tentang apa pun - tetapi mereka marah ketika saya tidak mengunjungi.

Saya sangat menyarankan agar saya mengunjungi mereka sama seperti saya merasa nyaman untuk melakukannya. Tapi ada rasa bersalah yang kurasakan, seolah aku berutang budi pada mereka, kunjungan ini, karena mereka menginginkannya. Dan ketika saya tidak berkunjung, mereka merasa bersalah karena mengatakan saya tidak peduli dengan mereka, dll.

Tolong bantu, saya merasa lelah menyembunyikan hidup saya. Saya sekarang dekat dengan pekerjaan mencari pekerjaan di luar negeri untuk meninggalkan negara ini dan keluarga saya. Saya tahu saya akan merasa lebih baik, jauh lebih baik ketika saya keluar, tetapi saya menemukan pengaturan batas sangat sulit.

Bagaimana saya bisa melakukannya dan memberi tahu mereka bahwa saya tidak bisa mengunjungi sebanyak itu?

Pelajari cara mengatakan "tidak". Jangan memberi alasan kecuali mereka secara spesifik bertanya "mengapa?" Cari tahu apa ruang Anda, tuliskan. Secara fisik menuliskan batas-batas Anda akan membantu Anda mempertahankannya di saat yang panas.

Saya juga memiliki orang tua yang tidak menghormati batasan saya. Orang tua saya tidak pernah meminta saya untuk melakukan apa pun, mereka menyarankannya.

Situasi sebelumnya Ibu saya: Saya ingin sekali minum teh.

Aku langsung membuat tehnya, langsung dia menjawab, "Oh, kamu anak yang paling indah."

Atau saya tidak membuat teh, dia memaki saya selama beberapa hari ke depan tentang betapa buruknya saya, dan berapa banyak dia berkorban untuk saya dll.

Situasi sekarang Ibu saya: Saya ingin sekali minum teh.

Saya: Apakah Anda meminta sesuatu?

Ibuku: Apa? Oh tidak, saya hanya berpikir bahwa ini akan menjadi saat yang tepat untuk minum teh.

Saya: Oke.

Dan saya menunggu sampai dia benar-benar bertanya kepada saya. Saya tidak berasumsi bahwa itulah yang dia inginkan.

Teknik yang baik yang saya pelajari adalah bertanya pada diri sendiri apakah teman saya mengatakan ini kepada saya, bagaimana saya akan bereaksi? Jika itu "oh my god, orang ini sangat kasar," lalu mengapa saya membiarkan orang memperlakukan saya seperti ini.

Menempatkan batas sangat sulit, terutama ketika orang-orang belum pernah mengalaminya sebelumnya. Namun, itu adalah perasaan yang paling membebaskan. Saya pindah negara untuk mencoba dan mendapatkan ruang, itu tidak berhasil sampai saya belajar bagaimana mengatakan tidak.

"Pulanglah untuk Natal, kami akan membayar penerbangannya!"

"Tidak terima kasih."

Selesai Jika mereka bertanya mengapa, yang jarang, saya katakan saya sibuk. Saya hanya memberi mereka informasi yang ingin saya berikan kepada mereka. Saya tidak menyembunyikan atau berbohong. Hidupku terbuka untuk siapa saja yang tertarik, masalahnya mereka tidak pernah bertanya.

Saya akan memposting jawaban yang berhubungan dengan hal-hal yang perlu saya lakukan secara pribadi untuk ayah saya dan mungkin tidak sepenuhnya relevan dengan situasi Anda, tetapi mungkin berisi beberapa ide yang berguna dan membantu orang lain. Sayangnya, sangat sulit untuk memprediksi bagaimana seseorang akan bertindak tanpa mengenal mereka secara pribadi.

Ketika saya masih muda, ayah saya tidak pandai menangani frustrasi yang tampaknya saya berikan kepadanya dan sampai hari ini, saya yakin bahwa saya membuatnya kesal. Yang mengatakan, saya adalah orang dewasa dan tidak peduli untuk banyak metodenya mengendalikan situasi, yang telah termasuk trauma fisik dan emosional yang saya tidak akan mentolerir lagi darinya.

Sejak saat itu ia sudah menjadi lebih baik, tetapi saya tidak berpikir bahwa dialah yang telah menjadi lebih baik, melainkan ketakutannya terhadap dampak sosial dan bagaimana ia akan dirasakan di masyarakat oleh teman-temannya yang membuatnya tetap terkendali. Ketika saya berbicara tentang trauma fisik, ia berisiko dipenjara pada satu titik karena tindakan-tindakan itu dan terutama mengubah perilakunya sebagai hasilnya, meskipun, saya yakin banyak dari perubahan ini adalah represi dari sifat aslinya.

Dari apa yang saya ketahui tentang ayah saya, hal yang paling penting baginya adalah bahwa dia dianggap positif oleh orang lain. Ini berarti, ia akan melakukan apa saja dan semua hal berikut secara teratur:

• Dia tidak langsung berbohong, tetapi cenderung berbohong banyak karena kelalaian untuk memastikan dia diterima dengan baik. Dia juga khawatir ketika saya mengungkapkan kebenaran tentang dia. Banyak kali kebohongannya biasa-biasa saja dan lucu, tetapi dia membuat orang-orang berpikir kariernya adalah koki untuk waktu yang lama. Tetapi ini meluas ke saya tidak benar-benar mengetahui atau memahami apa pekerjaannya sampai saya berusia 26.
• Dia percaya bahwa dia adalah orang tua yang lebih baik daripada ayahnya. Saya curiga ini benar. Dari apa yang diketahui keluarga saya dapat kumpulkan (kami punya banyak rahasia), kakek saya adalah orang tua yang menyedihkan dan suka menganiaya, dan kematiannya adalah hal yang baik.
• Dia cenderung berpikir bahwa bantuan apa pun yang diberikan bermanfaat dan tersinggung pribadi untuk diperbaiki. Sebagai contoh, kami pindah ke seluruh negeri dan dia menyuruh kami untuk tidak membawa barang-barang dapur kami karena dia memiliki semua yang kami inginkan. Rupanya, semua yang kami inginkan adalah peralatan, 3 gelas, panci saus, dan blender tanpa pisau. Blender tanpa pisau telah menjadi deskripsi kami untuk Ayah saya sejak saat itu.

Sebelum anak perempuan saya lahir, saya mencoba untuk berbicara dengannya tentang hal ini di tempat umum karena itu adalah satu-satunya lokasi di mana saya merasa saya dapat mengandalkannya untuk tidak terlalu berlebihan. Seperti yang bisa saya katakan, dia kurang lebih tutup.

Sekarang putri saya ada di sini, saya harus berbicara dengannya lagi. Dan itu harus dilakukan dengan kebohongannya. Mengangkat saraf adalah bagian yang sulit. Saya sedang mempertimbangkan untuk menghadirkan istri saya sehingga kami dapat mendekati ini bersama-sama, tetapi itu adalah hal yang mungkin membuatnya khawatir karena ia memiliki wajah sosial dan wajah pribadi dan tidak pernah ingin keduanya bercampur.

Saya merekomendasikan langkah-langkah berikut untuk percakapan ini:

Tempat umum

Ketika Anda khawatir tentang bagaimana seseorang akan bereaksi, saya menemukan yang terbaik adalah melakukan hal-hal secara publik sehingga ada kebiasaan sosial yang memaksa mereka untuk mengendalikan diri mereka sampai batas tertentu. Itu akan membuat mereka mendengarkan Anda dengan cermat, merenungkan hal-hal, dan merespons dengan hati-hati. Baik keluar untuk makan, berjalan-jalan di taman, atau yang lainnya. Anda harus memilih tempat yang nyaman bagi mereka.

Tidak ada teman

Ini adalah masalah keluarga dan perlu tetap seperti itu. Respons dan penanganan ayah saya terhadap suatu situasi akan sangat berbeda jika dia memiliki salah seorang temannya. Selain itu, ini sangat canggung untuk teman itu. Jangan menangani percakapan ini di depan teman-teman orang tua Anda. Hal ini dapat ditangani di depan kontingen teman Anda bahwa mereka memahami kehadiran mereka adalah untuk mendukung Anda saat Anda menangani hal ini. Ini memungkinkan orang tua Anda cara untuk menyelamatkan muka di depan umum.

Tulis itu

Saya menjadi emosional terakhir kali saya mencoba untuk membahas hal ini dengan ayah saya dan lupa setengah dari hal-hal yang ingin saya ungkapkan. Saya pikir sangat membantu untuk memiliki daftar acara tertulis yang menggambarkan poin yang Anda coba buat karena seringkali itu bukan contoh tunggal yang menjadi masalah, tetapi pola keseluruhan.

Solusi yang Ada

Masalah ini telah meningkat ke puncak yang perlu ditangani. Ini akan membantu jika informasi tertulis Anda menyertakan apa yang Anda butuhkan dari mereka. Sepertinya Anda ingin dapat hidup dengan orang penting Anda tanpa mereka mencoba membanting Anda karena tidak mematuhi 'tradisi'. Sebagai seseorang yang tidak ada ruginya memberikan nasihat yang diminta, saya akan menyatakan dengan jelas dan jelas bahwa mereka akan perlu melepaskan tradisi dan berhenti mengangkatnya. Dan ini termasuk ketika Anda tidak ada di sana karena itu akan mempengaruhi bahasa tubuh mereka jika mereka mengeluh tentang hal itu di belakang Anda ketika Anda tidak ada di sana.

Hukuman yang ada

Saya tidak bisa cukup menekankan bahwa tindakan apa pun yang Anda ingin lakukan sebagai tanggapan terhadap ini tidak bisa menjadi ancaman kosong. Jika iya, Anda akan menemukan orang tua Anda bersedia mengikuti garis dan jika Anda tidak mengatakan apa-apa, mereka akan melihat seberapa jauh mereka bisa melangkah. Yang mengatakan, gagal memenuhi persyaratan Anda mungkin juga seharusnya tidak menjadi alasan untuk memotongnya. Saya mencoba menetapkan harapan bahwa saya ingin melihat peningkatan yang berkelanjutan. Dan jika mereka tampaknya tidak tertarik dengan hal itu, Anda harus bersedia untuk melakukan tindakan apa pun yang Anda pilih untuk dilakukan.

Secara pribadi, saya tidak dapat menjamin bahwa ini akan berhasil untuk Anda. Saya dapat mengatakan bahwa ini akan sangat melelahkan dan saya tidak sabar untuk melakukan ini lagi dengan ayah saya. Dengan Ayah saya, saya telah menemukan bahwa dia tahu tentang kekesalan saya dan sekarang setiap acara bersamanya selalu menyertakan setidaknya 3 atau 4 teman-temannya. Mungkin ini caranya menjaga dirinya tetap terkendali, tapi dia masih mengatakan beberapa hal yang menghina aku tidak cukup sering memanggilnya.

Saya pikir Anda harus "keluar" ke orang tua Anda. Anda mungkin kehilangan hubungan dengan mereka ... tetapi apakah Anda benar-benar memilikinya sekarang?

Hanya ada 1 solusi untuk menjalani kehidupan ganda, singkirkan kebohongan.

Saya menemukan situs web ini, ini berbicara tentang keluar kepada orang tua kristen, tetapi saya kira masalahnya sama. https://www.wikihow.com/Come-Out-to-Strict-Religi-Parents-When-You%27re-Gay

Pertimbangkan berbagai skenario .

Cobalah menyiapkan berbagai paket. Untuk   Misalnya, jika orang tua Anda terbuka untuk mendengarkan Anda, cari tahu   persis berapa banyak yang ingin Anda bagikan. Atau, jika orang tua Anda marah,   apa yang akan kamu lakukan? Apakah Anda memberi mereka ruang? Maukah Anda berbicara dengan yang lain   anggota keluarga, teman atau kerabat yang tepercaya? Pastikan itu, terserahlah   Anda memutuskan, Anda hormat dan mengerti mungkin butuh orang tua Anda   beberapa waktu untuk menyerap apa yang Anda katakan kepada mereka.

• Buat rencana jika Anda punya   orang tua tidak mendukung. Apakah Anda siap untuk memutuskan kontak dengan   mereka? Apakah Anda memiliki tempat tinggal yang aman, jika perlu?
• Jika orang tuamu   meminta ruang, atau jika mereka tampaknya tidak lagi mendengarkan Anda, jangan   tekan masalah. Ini dapat meningkatkan stres dan ketegangan di   saat. Cobalah untuk menetapkan tanggal dan waktu yang disepakati untuk melakukan tindak lanjut   percakapan. Orang tua Anda mungkin tidak dapat memproses lagi   informasi sampai mereka dapat sepenuhnya menyerap apa yang telah Anda bagikan.

Pilih waktu dan tempat yang tepat .

Orang tuamu mungkin akan sangat terkejut   oleh berita Anda. Cobalah untuk tidak mengejutkan mereka lebih jauh lagi dengan memberi tahu mereka   cerita ketika mereka sedang dalam perjalanan keluar dari pintu untuk bekerja, misalnya.   Sebaliknya, cari waktu di mana orang tua Anda santai dan mampu   memberi Anda perhatian penuh mereka.

• Penting juga untuk memilih   tempat yang benar. Dalam banyak kasus, mungkin yang terbaik adalah melakukan ini secara pribadi.   Ruang tamu Anda mungkin merupakan pilihan yang baik.
• Jika Anda memiliki masalah   tentang keamanan Anda, tempat umum mungkin merupakan pilihan yang lebih baik.   Anda bisa mempertimbangkan kedai kopi. Atau Anda bisa pergi ke kerabat   rumah jika mereka mendukung Anda.