Bagaimana merespons jika anak saya dipilih oleh anak-anak lain?

Apa yang dapat saya lakukan jika anak-anak lain memilih anak-anak saya? Jelas saya tidak bisa melakukan tindakan disipliner. Teguran mungkin membuat anak saya terlihat seperti "anak lelaki mama" dan tidak melakukan apa-apa mungkin terlihat seperti pengkhianatan kepercayaan kepada anak-anak saya. Selain itu, salah satu dari tindakan yang mungkin dilakukan ini dapat menyebabkan gerombolan besar meledak di masa depan.

Apa yang dapat dilakukan dalam situasi sulit seperti itu?

• Ajari anak Anda untuk tidak menjadi sasaran empuk. Pengganggu mencari mangsa yang mudah, seseorang dengan bahasa tubuh yang percaya diri, yang dapat memberi tahu si pengganggu untuk "menjatuhkannya" dengan suara yang tegas, dll. Adalah target yang kurang mungkin. Juga, bersama sekelompok teman kapan pun memungkinkan adalah strategi lain yang baik.

• Ajari anak Anda untuk membela diri dan orang lain saat dibutuhkan. Mengobrol dengan pelaku intimidasi hanya akan mengajari mereka untuk tidak ketahuan, dan mereka mungkin tidak memberi anak Anda kesempatan untuk mengoceh sebelum bahaya terjadi. Setiap makhluk hidup memiliki hak untuk mempertahankan diri. Selain itu, kelas seni bela diri dapat membantu anak Anda mengembangkan kepercayaan diri yang akan membantunya untuk tidak menjadi target.

  Catatan: beberapa sekolah telah mengadopsi kebijakan "tidak ada toleransi" sehingga seorang anak yang membela diri dari serangan fisik menerima hukuman yang sama dengan penyerangnya. Ini sulit dilakukan, tetapi persiapkan anak Anda untuk kemungkinan ini dan pastikan mereka tahu Anda lebih suka untuk berdiri di samping mereka melalui suspensi daripada membuat mereka terluka.

• Jika ini terjadi ketika Anda berada di dekat Anda, waspadalah. Kebanyakan pelaku intimidasi tidak ingin ditangkap oleh orang dewasa. TIDAK salah melangkah jika Anda melihat seorang anak menggertak orang lain. Koreksi anak dengan suara keras dan tegas. Orang tua mereka harus turun tangan, tetapi jika mereka tidak mau, memalukan mereka biasanya akan melakukan trik.

  Jika ini terjadi di sekolah, pastikan sekolah mengetahuinya, dan bahwa Anda tidak akan menerima mengambil hak istimewa dari anak Anda atas nama penghindaran sebagai solusi. Hal termudah yang harus dilakukan sekolah adalah menjauhkan anak Anda dari pelaku intimidasi - tetapi ini memberi penghargaan kepada pelaku intimidasi (dengan perasaan berkuasa atas anak Anda) dan mengajarkan kepada anak Anda bahwa ia adalah orang yang salah. Satu- satunya jawaban adalah mengubah perilaku pelaku intimidasi atau menghilangkan pelaku intimidasi dari situasi tersebut.

• Pastikan anak Anda memiliki sejumlah pertemanan yang sehat. Terutama jika kelompok yang dia ajak bersama di sekolah adalah masalah, biarkan dia mencoba olahraga yang berbeda atau hobi dengan anak-anak lain sampai dia bergabung dengan kelompok sosial yang nyaman.

Ingat: bagian terburuk dari intimidasi tidak ada hubungannya dengan kata-kata kasar atau pukulan keras. Ini tentang ketidakberdayaan, kurangnya kepercayaan pada nilai diri sendiri, dan isolasi. Anda melawannya dengan memberi anak Anda kuasa atas situasi itu, dan teman-teman baik yang sama-sama memiliki minat yang sama, dan peluang untuk membangun kepercayaan diri.

Seperti yang saya lakukan, saya akan pergi dengan cara yang berbeda dari rute yang ditetapkan dalam jawaban lain. Saya pikir mereka semacam jawaban yang "tidak bagus" yang tidak terlalu mempertimbangkan kepraktisan.

Mari kita luangkan waktu untuk mengidentifikasi masalah secara kritis.

Jika anak Anda diganggu, masalahnya bukan:

1. kepercayaan diri anak-anak Anda.
2. orang tua atau interaksinya dengan pelaku intimidasi.
3. kebaikan (atau profesionalisme orang dewasa dalam kasus intimidasi di tempat kerja)

Tak satu pun dari ini membahas satu hal yang harus ditangani secara langsung: pelaku intimidasi . Anda tidak dapat berharap untuk menghentikan intimidasi dengan mengubah anak Anda. Karena masalahnya bukan pada anak Anda; dia tidak terlalu besar target. masalahnya adalah pengganggu dan konsekuensinya. Mereka adalah masalah bagi semua orang, bukan hanya target terbesar. Berbicara dengan orang tua memiliki potensi untuk bekerja, tetapi juga memiliki banyak potensi untuk tidak hanya memperburuknya, tetapi juga menyebabkan konflik orang dewasa. Namun itu mungkin tidak dapat dihindari, jadi bersiaplah untuk itu. Itu adalah diskusi lain.

Jadi mari pertimbangkan beberapa prioritas ...

• Hal-hal yang tidak Anda pedulikan: mengapa pelaku intimidasi adalah pelaku intimidasi. ('tidak peduli' artinya itu tidak relevan dengan solusi)
• Hal-hal yang Anda pedulikan: kesejahteraan anak-anak Anda
• Tujuannya: agar intimidasi berhenti.

Sederhana, pasti ... tapi tidak ada yang mengatakannya 'keras'. Ini adalah definisi yang perlu dibawa ke dunia nyata.

Berikut daftar hal - hal yang diganggu pengganggu:

1. Kepuasan diri

Ini adalah bengkak ... Ada daftar yang cukup panjang yang akan ada di sana jika itu adalah "hal-hal yang tidak dipedulikan pengganggu", tetapi daftar saya di sana adalah cara terpendek untuk menuliskannya. Ini bukan tentang kekuasaan, atau kontrol ... barang-barang itu adalah turunan dari dan akhirnya mengarah pada kepuasan diri. Dan hal-hal yang seharusnya ada dalam daftar yang berlawanan, salah satu hal yang kebanyakan orang tidak pikirkan adalah bahwa pelaku intimidasi tidak peduli dengan aturan. Mereka tidak menghormati fasilitas (sekolah, klub kesehatan, tempat kerja) atau biayanya (guru, manajer, dll).

Jadi, masalahnya adalah pengganggu dan pengabaian mereka terhadap standar sosial. Meskipun ini dapat berakar dalam interaksi keluarga, memperhitungkannya sama sekali tidak relevan dengan solusi yang dapat diterapkan oleh orang tua target.

Dengan pemikiran itu, hanya ada beberapa solusi yang sangat sederhana yang semuanya datang ke anak Anda merawat diri mereka sendiri.

Ketika Anda menyadari bahwa pelaku intimidasi tidak peduli dengan aturan, menjadi jelas bahwa Anda benar-benar melumpuhkan anak-anak ketika Anda menempatkan aturan keterlibatan yang tidak realistis pada mereka. Ini bukan prospek yang menyenangkan yang menyuruh anak-anak untuk menjalankan aturan yang miring, tetapi untuk mengurus sendiri masalahnya, mereka mungkin harus melakukan itu. Dan mereka perlu tahu bahwa selalu ada pilihan. Bahkan ketika Anda tidak suka opsi, mereka masih opsi.

Ketika saya di kelas 6, kelas Mr. McGinnis, ada seorang anak, sebut saja dia Dewey Flowers, yang terus-menerus mengganggu saya dan dia duduk tepat di belakang saya di kelas. Suatu hari, Dewey melakukan sesuatu - saya bahkan tidak ingat - dan saya kira saya sudah cukup. Satu-satunya hal yang saya ingat adalah 'bangun' dengan Mr. McGinnis memegang saya dengan lengan atas dari belakang dan Dewey berbaring di lantai di depan saya, baik meja saya dan mejanya tersebar di lantai dalam beberapa potongan utama. Saya diberitahu bahwa berdiri, mengambil meja saya dan melemparkannya kepadanya, buku-buku dan barang-barang terbang ke mana-mana. Ketika dia berbaring di sana, saya mulai mengambil mejanya ketika Mr McGinnis sampai ke saya dan meraih tangan saya mengetuk meja ke-2 dan mematahkan kaki.

Ketika usia 21 tahun saya berusia 9 tahun, kami memilikinya di kemah musim panas di sebuah gereja, hal serupa terjadi padanya ... suatu hari ia sudah cukup dan mengambil tempat tidur kanvas dan membanting anak itu di kepala dengan itu .

Anak saya yang sekarang berusia 11 tahun adalah semester 2-ke-sekolah menengah ke-6. Dia gila "maju" secara fisik ... 5'8 ", 150 lbs, D-cup. Dia terlihat semuanya 16. Aku memperingatkannya bahwa orang-orang dari sekolah dasar lain yang datang ke sekolah menengah itu akan melihatnya sebagai target karena 'sifat fisiknya' (saya pikir itu adalah kata-kata saya). Suatu hari di awal Desember saya dipanggil ke sekolah karena dia mendorong seorang anak laki-laki ke lantai.

Aturan pertunangan saya untuk anak-anak saya

1. Minta orang itu untuk berhenti
2. Jika mereka tidak berhenti, beri tahu orang yang bertanggung jawab bahwa anak itu tidak akan berhenti.
3. Jika orang yang bertanggung jawab tidak menghentikannya, maka Anda memiliki izin untuk melakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk menghentikannya.

Saya menambahkan ini ... "jika Anda mengikuti aturan ini, ketika saya dipanggil karena Anda berada di pertengkaran, hal pertama yang akan saya tanyakan adalah 'apakah Anda memberi tahu orang yang bertanggung jawab.' Selama Anda mengatakan 'ya' maka Anda tidak akan mendapat masalah dari saya. "

Bahkan contoh saya jauh di luar norma, itu agaknya menjadi subjek di sini. Secara realistis, Aturan 2 adalah 99,7% efektif. Biasanya, Anda dapat mengandalkan orang atau fasilitas yang bertanggung jawab untuk membuat hal-hal terjadi sesuai kebutuhan.

Tetapi ketika mereka tidak, seperangkat aturan ini hanya berfungsi. Itu menghormati aturan tatanan dan hierarki yang diasumsikan secara sosial, dan itu menghormati. Namun, itu tidak bersandar pada aturan. Karena intinya adalah jika sistem tidak bekerja untuk Anda, maka semua taruhan dimatikan dan Anda membutuhkan alternatif bahkan jika Anda harus membuatnya. (Seperti yang banyak dilakukan sepanjang tahun ini, saya akan membandingkan ini pada dasarnya dengan apa yang dilakukan Martin Luther King, Jr saat itu.) Dalam kedua kasus anak-anak saya, ketika sistem tidak bekerja untuk mereka secara langsung, itu bekerja untuk mereka secara tidak langsung.

Ketika putra saya membobol anak itu dengan dipan: Kami pergi menjemputnya dan administrator menghukumnya. Orang itu menjelaskan apa yang terjadi, dan aku menoleh padanya dan tersenyum. "Kamu siap? Apakah kamu memberi tahu orang yang bertanggung jawab." "Iya nih." Dia kemudian memberikan penjelasan singkat tentang interaksinya dengan salah satu penyedia. Saya kemudian dapat berkata kepada admin, "Apa yang Anda harapkan dari saya? Orang Anda jelas tidak cukup peduli untuk menghentikannya sehingga anak saya tidak punya banyak pilihan."

Putriku: seorang bocah laki-laki meraih dadanya, dan dia hanya menghajarnya. Ledakan. Menurutnya, dia memiliki anak ini di beberapa kelas yang berbeda. Dia hanya pernah mengacaukannya di kelas itu karena gurunya lalai (baca: mungkin terlalu tua). Respons saya terhadap wakil kepala sekolah adalah "dan apa yang terjadi pada anak yang lain?" Yah tentu saja dia tidak mengharapkan itu. Dia tidak dalam kesulitan dariku karena membela diri, belum lagi dia telah mengatakannya pada guru itu beberapa kali dan dia tidak memperbaikinya. Saya pikir dia mendapat penahanan atau sesuatu, yang saya perselisihkan, dan itu dibatalkan.

Sekarang . . . Saya tidak menganjurkan kekerasan, dalam semua contoh saya kekerasan adalah pilihan terakhir . Tapi tahukah Anda apa lagi itu? Ini berbicara bahasa si pelaku intimidasi.

Di musim panas setelah kelas 6, keluarga saya pindah. Selama kelas 8 kami pindah kembali ke daerah yang sama, tetapi saya duduk di bangku SMP dan pergi ke sekolah yang sama sekali berbeda di distrik yang sama. Hari pertamaku di sekolah, seorang anak di jam ke 4 bertanya padaku, "Apakah kamu anak yang melempar meja di Dewey Flowers?" Dan sebagai anak kelas 6 130 lb 8 tinggi, saya tidak pernah punya masalah pengganggu.

Interaksi putra saya pada bulan Juni sekitar 3 minggu ke musim panas. Sisa musim panas dia tidak punya masalah dengan bocah itu atau tipe pengganggu lainnya. Dia juga mendapat penyedia yang berbeda.

Anak perempuan saya dan anak lain itu dipindahkan ke sisi yang terpisah dari ruang kelas. Tapi, seperti sulap, semua masalah ceweknya hilang juga. Saya menduga dia tidak akan memiliki masalah lagi sepanjang jalan melalui HS.

Pengganggu tidak peduli sama sekali tentang aturan. Dan ketika berhadapan dengan seseorang yang sekuat mereka, secara mental maupun fisik, yang menunjukkan bahwa mereka tidak akan tahan dengan itu, para pengganggu pergi. Ini bukan tentang "Anda bukan target yang besar", (yang memberikan semacam kemenangan kepada pelaku intimidasi) ini tentang menunjukkan bahwa dunia tidak berputar di sekitar pelaku intimidasi.

Biasanya, Anda bisa mengikuti aturan selama diperlukan. Tetapi pada titik tertentu, aturan mungkin tidak dapat menentukan bagaimana melakukan apa pun yang perlu Anda lakukan. Pada saat itu, membuat lebih banyak aturan tidak berarti apa-apa selain memagari kemampuan Anda untuk menyelesaikan sesuatu. Itulah ungkapan "berpikir di luar kotak". Dan ketika datang ke pengganggu, hanya ada beberapa hal yang benar-benar mereka pahami. Lebih banyak peraturan bukan salah satunya.

Sama seperti anak itu di video youtube yang mengambil penggertak kurus dan melemparkan pantatnya ke tanah sebelum berjalan pergi. (Jika Anda adalah orang tua dan Anda belum melihatnya, Anda harus menemukannya.) Kepada pemberi jawaban di utas ini: Jika anak jalanan adalah anak Anda, apakah Anda akan menghukumnya karena tidak mengikuti aturan sekolah tentang kekerasan? Tentang tidak mengambil rantai ke orang dewasa yang bertanggung jawab? Saya tidak mau. Faktanya, saya akan terlibat dalam kasus admin sekolah. Dan coba tebak: hal semacam itu terjadi setiap hari. Yang itu kebetulan ada di video. Dan meskipun itu bukan solusi yang disukai, anak Anda akan membayangkannya dan mempertimbangkannya. Apa yang mereka perlu tahu bahwa ketika semuanya gagal, ketika itu satu-satunya pilihan, itu masih merupakan pilihan. Yang, dalam pengertian bawah sadar, agaknya seperti Anda tidak mengecewakan mereka ketika kata-kata Anda berdering di kepala mereka ketika mereka duduk di kantor prinsip untuk menjatuhkan seorang anak ke tanah.

Sekali lagi, saya tidak menganjurkan pertempuran atau kekerasan. Saya menganjurkan mengikuti aturan sampai habis.

Respons ini diarahkan untuk anak-anak yang lebih muda, misalnya di bawah 9 atau 10 tahun. Situasi untuk remaja sangat berbeda menurut saya.

Pasti berbicara dengan orang tua lain jika itu merupakan pilihan. Jika ini bukan pilihan (misalnya, jika anak Anda diangkat di sekolah) pasti bicarakan dengan guru.

Anda juga ingin memberi anak Anda cara untuk membela diri, dan itu tidak berarti berkelahi. Ajari mereka untuk memberi tahu anak-anak lain apa yang mereka rasakan. "Aku tidak suka apa yang kamu lakukan." "Apa yang kamu katakan menyakiti perasaanku" Terkadang itu sudah cukup.

Ajari anak Anda bahwa jika langkah-langkah ini tidak berhasil, sekarang saatnya untuk meninggalkan situasi dan memberi tahu orang dewasa (orang tua atau guru).

Jika Anda Menyaksikan Penindasan

Pertama beri anak Anda kesempatan untuk merespons, tetapi jangan ragu untuk campur tangan jika semuanya tidak berjalan baik.

Anda ingin mendapatkan kedua anak dan bergiliran menjelaskan situasi.

• Tanyakan kepada setiap anak apa yang terjadi.
• Tanyakan kepada anak-anak mengapa mereka melakukan apa yang mereka lakukan, dan bagaimana perasaan mereka jika itu dilakukan pada mereka.
• Mintalah setiap anak meminta maaf atas kesalahan mereka, dan berbaikan.

Jika The Bullying Terjadi Ketika Anda Tidak Ada

Anda perlu berkomunikasi dengan pengasuh anak Anda sehingga mereka akan diperlengkapi untuk memperhatikan intimidasi dan menanganinya. Dan Anda perlu anak Anda tahu untuk memberi tahu mereka ketika ada hal-hal di luar kendali.

Kita semua ingin melindungi anak-anak kita, dan pada tingkat tertentu kita bisa. Tetapi di tingkat lain, kita tidak dapat melindungi anak-anak kita dari semua situasi di mana mereka mungkin diganggu atau dipukul, dan jika kita coba, kita berisiko mencekik rasa harga diri dan pertumbuhan individu mereka sendiri.

Jika Anda tahu anak Anda diintimidasi dalam situasi di luar kendali Anda, saya pasti akan merekomendasikan untuk mengatasi masalah ini dengan mereka yang berada dalam kendali situasi (setidaknya seolah-olah). Namun, saya juga akan mendiskusikannya dengan anak Anda. Sebagai seseorang yang dijemput cukup banyak di sekolah dasar, saya pernah ke sana (meskipun "ada" akan berbeda untuk setiap anak). Tekankan kepada anak Anda bahwa masa kanak-kanak tidak selamanya. Sekolah dasar / sekolah menengah pertama / sekolah menengah atas tidak selamanya, dan ketika sudah berakhir, masyarakat umum biasanya berhasil berperilaku setidaknya secara marginal secara bertanggung jawab. Untuk seorang anak kecil ini mungkin tidak segera membantu, karena kehidupan setelah sekolah begitu jauh sehingga hampir sama sekali tidak relevan. Tapi itu akan membantu untuk menegaskan kembali nilai anak Anda kepada Anda, dan untuk membantu mereka mengingat atau menemukan harga diri mereka sendiri. Saya mencoba untuk bersiap-siap (bayi saya baru berusia 6 bulan) untuk dapat membantunya menemukan rasa harga dirinya sesegera mungkin karena alasan ini. Butuh waktu cukup lama (usia 11 hingga 14 tahun bukanlah waktu yang baik dalam hidup saya), tetapi ketika saya memantapkan perasaan tentang siapa saya dan bahwa orang-orang yang mengolok-olok saya tidak penting, kehidupan menjadi lebih baik.

Dan mungkin tidak ada salahnya mengajarkan anak Anda dasar-dasar pertahanan diri jika mereka cukup umur. Bersamaan dengan ini juga harus diajarkan gagasan bahwa kekerasan bukanlah (sering) jawaban yang tepat, tetapi ketika mereka diancam dengan kerusakan fisik, itu akan membuat saya merasa jauh lebih baik untuk mengetahui bahwa anak saya dapat menangani dirinya sendiri.

Saya mengatakan ini bukan karena saya berpikir bahwa anak-anak harus terbiasa ditindas atau dipilih, atau karena saya berpikir bahwa memberikan keadilan main hakim sendiri kepada penindas mereka akan membuat sesuatu yang lebih baik, tetapi karena sebagian besar anak-anak kita akan pada suatu titik di tahun-tahun perkembangan mereka berada dalam situasi ini, dan mengetahui bahwa mereka memiliki nilai individu berjalan jauh untuk membantu mereka mengabaikannya atau naik di atasnya. Dan dalam hal mengabaikan itu tidak mungkin, membela diri harus dilakukan.

Jika intimidasi itu terjadi di sekolah atau tempat di mana orang lain bertugas merawat anak Anda, maka di banyak negara mereka harus mengambil kebijakan tanpa toleransi terhadap intimidasi.

Sebagai seseorang yang sering diganggu di sekolah menengah, di sekolah yang diduga memiliki kebijakan tanpa toleransi, saya dapat menyatakan bahwa sebagian besar waktu kebijakan mereka tidak berguna. Hanya setelah saya diberikan gegar otak mengingat seorang guru senior di sekolah melakukan sesuatu yang positif benar-benar terjadi. Namun saya curiga jika orang tua saya terlibat dalam proses ini, hal-hal mungkin terjadi lebih cepat / lebih cepat / lebih baik.

Yang mengatakan, Anda harus mulai di suatu tempat, dan jika itu terjadi di sekolah, mencoba membuat mereka masuk dapat bekerja. Terutama jika anak Anda memiliki hubungan yang baik dengan seorang guru di sekolah, mungkin Anda dapat berbicara dengan mereka tentang hal itu, karena mereka mungkin dapat memberikan tekanan lebih pada orang yang bertanggung jawab untuk melakukan sesuatu tentang hal itu.

Bicaralah dengan orang tua lain tentang hal itu. Mereka pada akhirnya bertanggung jawab atas tindakan anak-anak mereka (sangat muda).

Jika mereka tidak melihatnya sebagai masalah, atau (lebih mungkin) tidak mau mengambil tindakan, terserah Anda untuk melakukan apa pun yang Anda bisa. Solusi yang mungkin berhasil:

• Menghindari situasi sepenuhnya (tidak selalu diinginkan atau mungkin)
• Mengajari anak Anda berlari / melapor kepada Anda jika mereka mulai diganggu
• Mengajari anak Anda untuk membela diri (dapat memperburuk situasi dalam jangka pendek)
• Awasi anak Anda dengan ketat dan cegah pengganggu untuk mengintimidasi mereka

Pengganggu (terutama yang lebih tua) biasanya menggunakan "pengambilan mudah", jadi menunjukkan tulang punggung mungkin merupakan solusi jangka panjang yang bijaksana. Bersiaplah untuk beberapa air mata dan perkelahian kucing.

Saya merekomendasikan (dan saya sendiri berlatih) menghindari situasi sepenuhnya, atau, jika mungkin, mengawasi anak Anda ketika pengganggu ada di sekitar. Anda sendiri dapat mencegah tindakan pengganggu.

Putriku diangkat di sekolah karena dia sangat pendiam, beberapa gadis 10 tahun lainnya mengira dia adalah sasaran empuk. Saya menemukan beberapa comebacks ramah shool yang bisa dia gunakan. Saya mengajarinya bagaimana merespons dengan cara yang tenang. Salah satu komentar adalah di mana tombol mati Anda. Saya suka karena itu tidak berarti atau kasar. Di sinilah saya menemukan comeback yang bisa ia gunakan di sekolah. Ini sangat membantu. Semoga berhasil, itu menyakitkan ketika anak Anda diangkat.

http://www.ishouldhavesaid.net/2013/12/top-ten-comebacks-kids-can-use-at-school/

Sekolah-sekolah hari ini adalah pengganggu. Saya bosan dengan lepas tangan ini / tidak ada kebijakan kesalahan siapa pun. Itu tidak melakukan apa-apa.

Akan selalu ada anak-anak yang menjadi pengganggu dan cara terbaik untuk merawat seorang pengganggu adalah dengan berdiri melawannya dan menghinanya kembali. Biasanya si bully diajari menjadi brengsek karena orang tuanya. Berbicara dengan orang tuanya hanya akan membuatnya marah dan marah karena hal itu, atau jika orang tuanya melakukan intimidasi, dia akan memberi tahu mereka dan itu akan menjadi lebih buruk. Berteman dengannya hanya akan membuatnya berusaha membuat Anda berada di lingkarannya.

Saya berdiri di depan seorang penindas di kelas 7. Saya tidak akan membiarkan itu terjadi. Apa yang terjadi? Tidak ada yang menggangguku lagi. Apa yang terjadi pada teman saya yang tidak menentangnya (saat ini saya tidak ada atau tidak akan terjadi) mereka menendangnya dan membuatnya merangkak pulang dengan tangan dan lutut. Sekolah tidak akan melakukan apa pun terhadap pelaku intimidasi itu, tetapi beri dia penahanan dan "bicara keras-keras."

Semua ini, tentu saja, selama pengganggu itu bukan jenis yang menyebabkan bahaya dengan senjata. Jika orang seperti ini yang membuat ancaman kematian maka polisi harus terlibat BUKAN sekolah.