Apakah hukuman itu perlu?

Saya orang tua muda, dan masih banyak yang harus dipelajari, tetapi saya telah banyak bertanya-tanya tentang apakah hukuman perlu menjadi bagian dari mengasuh anak. Mungkin saya terlalu optimis di sini, tetapi adakah budaya di mana hukuman anak tidak meluas? Apakah ada orang tua yang mencoba 'tanpa hukuman' dengan tingkat keberhasilan / kegagalan?

Saya merasa bahwa kerugian menggunakan hukuman sebagai cara untuk mendorong perilaku adalah bahwa mereka mungkin merasa lebih sulit untuk memahami alasan sebenarnya bahwa perilaku itu dianggap 'baik'.

Tindakan apa yang menurut Anda memerlukan hukuman? Akankah saya menjadi takut akan ketidakpastian / keefektifan memperkuat penjelasan yang masuk akal (logis atau emosional), sementara mengetahui bahwa hukuman merupakan metode yang dicoba dan benar untuk pencegahan atau rehabilitasi, dan pada akhirnya menggunakan itu?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

Dalam satu-satunya ulasan yang diterbitkan (pada tahun 1996) tentang hasil anak dari hukuman fisik yang tidak melecehkan atau kebiasaan, hanya delapan penelitian yang dapat mengurai efek kausal dari memukul. Semua delapan studi, termasuk empat uji klinis acak, menemukan bahwa memukul secara nonabusif menguntungkan anak-anak ketika mendukung taktik disiplin yang lebih ringan dengan anak-anak berusia 2 hingga 6 tahun.

Delapan belas studi dalam tinjauan tahun 1996 menyelidiki taktik disipliner alternatif serta memukul. Hanya grounding yang lebih efektif daripada memukul, dalam dua studi anak yang lebih tua. Sebaliknya, sembilan alternatif dikaitkan dengan hasil yang lebih merugikan pada anak-anak daripada memukul.

Berdasarkan penelitian yang saya dapat temukan, tampaknya beberapa jenis hukuman yang masuk akal untuk perilaku buruk anak-anak (termasuk hukuman fisik seperti "memukul") umumnya lebih baik daripada alternatifnya. Saya pikir intinya di sini adalah untuk menggunakan hukuman yang tepat dan adil ketika situasi sesuai dengan anak Anda. Gagasan tentang tidak ada konsekuensi untuk kelakuan buruk jelas keliru bagi saya!

Namun ada juga data yang mendukung gagasan bahwa hukuman fisik pasti dapat menjadi berbahaya ketika anak-anak bertambah usia, jadi berhati-hatilah:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Dengan menggunakan data yang dikumpulkan dalam dua studi longitudinal — satu dari hampir 500 anak yang diikuti dari usia 5 hingga 16 tahun, yang lain dari lebih dari 250 anak diikuti dari usia 5 hingga 15 tahun — para peneliti berusaha menjawab pertanyaan tentang bagaimana disiplin berubah selama masa kanak-kanak dan remaja. , dan apakah ada faktor dalam keluarga dan anak-anak yang terkait dengan perubahan ini.

Mereka menemukan bahwa orang tua biasanya menyesuaikan cara mereka mendisiplinkan anak-anak mereka sebagai respons terhadap pertumbuhan kemampuan kognitif anak-anak mereka, menggunakan lebih sedikit disiplin fisik (memukul, menampar, memukul dengan benda) dari waktu ke waktu. Ketika anak-anak tumbuh dewasa, disiplin fisik menjadi kurang sesuai dengan perkembangan. Namun, ketika penggunaan disiplin fisik oleh orang tua berlanjut sampai masa kanak-kanak, pada saat anak-anak mereka remaja, mereka cenderung memiliki masalah perilaku. Remaja dari orang tua yang berhenti menggunakan disiplin fisik ketika anak-anak mereka masih kecil cenderung memiliki masalah perilaku ini.

Dalam tahun-tahun saya bekerja dengan anak-anak (menjadi sukarelawan di beberapa sekolah, membantu menjalankan program pencegahan penyalahgunaan narkoba, menjalankan program ekstrakurikuler) saya telah bertemu banyak orang tua yang mencoba hal tanpa hukuman, yang semuanya memiliki hasil sebagai berikut:

• Anak itu tidak menaati orang tua kapan pun dia mau, bahkan ketika melakukannya membahayakan anak.

• Anak itu memiliki masalah perilaku serius di sekolah, karena dia tidak mengerti mengapa tindakan tiba-tiba memiliki konsekuensi (sebuah konsep yang sama sekali asing bagi anak).

• Anak itu tidak memiliki rasa tanggung jawab. Dia tidak melakukan hal-hal baik karena itu adalah hal yang benar untuk dilakukan, tetapi ketika ada sesuatu untuknya.

• Anak itu melemparkan fit kapan saja dia tidak mendapatkan caranya sendiri.

• Anak itu sangat tidak aman, karena dia tidak memiliki perasaan yang baik ketika dia melakukan yang benar atau salah.

• Anak itu dapat memiliki kebebasan yang jauh lebih sedikit daripada anak-anak yang orang tuanya didisiplinkan dengan hukuman nyata, karena dia tidak dapat dipercaya untuk membuat pilihan yang tepat dan tetap aman.

• Anak tumbuh dengan perasaan relativisme moral (yaitu tidak ada yang benar dan salah, hanya apa yang Anda rasakan benar atau salah)

Anak-anak ini mendapat banyak masalah, berkinerja buruk di sekolah, dan kesulitan berteman.

Saya benar-benar tidak suka kata hukuman . Ini menandakan bahwa tujuannya adalah membahayakan / menyakiti anak Anda. Saya suka kata konsekuensi jauh lebih baik.

Seorang anak harus belajar bahwa ada konsekuensi untuk setiap yang mereka lakukan, baik dan buruk.

Ini adalah pelajaran penting karena mereka perlu tahu bahwa mereka tidak bisa melakukan sesuka hati, bukan sebagai anak-anak dan bukan sebagai orang dewasa. Mencoba menghindari konsekuensi yang buruk bagi mereka tidak akan banyak membantu mereka, dan dalam jangka panjang dapat membuat mereka mandiri terlalu dini.

Ketika saya mendengar kata hukuman , saya memikirkan seorang wasit - mereka membuat panggilan dan memberikan penalti. Seringkali panggilan itu subjektif dan tidak konsisten - berapa banyak dari kita yang bisa menonton pertandingan bola basket atau pertandingan piala dunia tanpa kehilangan sedikit kesabaran dengan wasit?!?!

Di sisi lain, ketika saya mendengar kata disiplin , saya memikirkan seorang pelatih atau guru - mereka ada di tim saya, membantu saya menjadi yang terbaik. Mereka mengerti dan bersimpati pada kelemahan saya, dan mereka akan bekerja dengan saya untuk mengatasinya. Tidak mudah bagi kita berdua, tetapi bersama-sama kita bisa melakukannya.

Melihat hal itu dalam terang itu, saya pikir kita sebagai orang tua perlu lebih fokus pada mengajar dan mendisiplinkan anak-anak kita daripada menghukum anak-anak kita. Hukuman mungkin menjadi bagian dari pengalaman belajar, tetapi kita perlu memastikan hukumannya membimbing proses belajar anak, tidak menghilangkan frustrasi atau kekesalan kita pada mereka.

Juga, saya sangat suka poin googletorp tentang konsekuensi. Bagian dari disiplin belajar adalah belajar bahwa Anda memiliki kebebasan untuk membuat pilihan, tetapi Anda tidak memiliki kebebasan untuk memilih konsekuensi dari pilihan Anda.

Penafian: Saya berasumsi maksud Anda "hukuman" tidak seperti dalam "hukuman fisik" (yang, sebagaimana torbengb tunjukkan, ilegal di banyak negara)

Saya pikir ini sangat penting karena ini merupakan bentuk lanjutan dari langkah-langkah pembelajaran dasar yang sama seperti yang dialami seorang anak di tahun-tahun awalnya.

Selama tahun-tahun pertama seorang anak belajar banyak hal yang bermula untuk memanipulasi lingkungan mereka:

• Ketika saya menyentuh mainan, itu mengeluarkan suara.
• Ketika saya menggerakkan tangan dan kaki saya, saya bisa bergerak dari satu titik ruangan ke yang lain.
• Ketika saya meletakkan cangkir ke mulut saya, saya bisa minum air.

Pengalaman ini bisa bertahan seumur hidup. Nanti akan menjadi lebih kompleks seperti ini:

• Ketika saya memasukkan kode yang benar ke komputer saya, ia melakukan apa yang saya inginkan.
• Ketika saya menyatukan kabel lampu bohlam.
• Ketika saya mendorong akselerator, mobil melaju lebih cepat.
• Ketika saya memeluk anak saya, ia berhenti menangis.

Idealnya tugas orang tua / guru adalah untuk menyediakan lingkungan yang dilindungi untuk memungkinkan membuat semua pengalaman ini tanpa membiarkan hasil negatif membahayakan anak / siswa.

• Pindahkan pisau saat bayi mencoba menyentuhnya.
• Menempatkan anak kembali ke ruang tamu ketika mencoba merangkak ke tangga.
• ...

Dari sudut pandang anak, ini adalah pengalaman yang membuat frustrasi, mereka menginginkan sesuatu dan mereka tidak mendapatkannya. Seringkali sulit untuk mengambil mainan yang dicintai, tetapi orang tua tetap melakukannya karena mereka tahu itu lebih baik dalam jangka panjang.

Kemudian perbedaan antara apa yang baik dan buruk menjadi kabur, terutama karena sebab dan akibat tidak lagi berdekatan. Namun pada dasarnya situasinya belum berubah. Anak-anak masih ingin membuat pengalaman dalam memanipulasi lingkungan mereka, tetapi sekarang dalam banyak kasus tidak ada konsekuensi langsung, jadi terserah orang tua untuk memberikan batasan buatan, untuk memungkinkan anak-anak mereka belajar.

Sebagai contoh jika seorang anak mulai berbohong, mencuri dan menipu, karena ia mengetahui bahwa itu memberikan keuntungan langsung, kemungkinan besar konsekuensinya tidak akan muncul sampai orang lain melakukan "hukuman", baik melalui isolasi sosial, pengangguran atau bahkan penjara.

Dalam situasi seperti itu, orang tua yang baik harus turun tangan dan "mengantisipasi" konsekuensinya dengan cara yang diringankan. Dengan begitu seorang anak dapat mencoba melakukan semua hal negatif itu tanpa membahayakan dirinya sendiri.

Bisa dikatakan playpen literal diubah menjadi playpen metaforis. Batas kayu diganti dengan umpan balik dari orang tua. Dari sudut pandang itu, tidak memberikan disiplin sama dengan membiarkan bayi bermain dengan pisau atau membiarkan anak jatuh dari tangga: Itu tidak bertanggung jawab dan bisa berakibat buruk dan tidak ada orang tua yang baik yang membiarkan hal itu terjadi.

Ini sangat tergantung pada bagaimana Anda mendefinisikan istilah "hukuman." Anak-anak PERLU diizinkan untuk membuat kesalahan dan menderita akibatnya sehingga mereka akan belajar. Terkadang mereka perlu diberi tahu tidak. Pada saat yang sama, "hukuman" dalam pengertian tradisional tidak selalu memiliki efek yang diinginkan.

Anak-anak pada umumnya ingin menjadi baik dan melakukan hal yang benar DI PERTAMA. Namun, mereka juga penasaran dan lugu tentang hal-hal dan membutuhkan bimbingan Anda untuk menghindari masalah. Mereka juga pada dasarnya egois / egois dan terutama pada usia dan tahapan tertentu.

Anda dapat meminimalkan kebutuhan Anda untuk menggunakan hukuman dan meningkatkan kemungkinan anak Anda akan mencari bimbingan (bahkan di masa remajanya) dengan tetap terhubung dengan anak-anak Anda melalui waktu berkualitas, saling menghormati melalui penawaran pilihan dan tanggung jawab yang sesuai dengan usia dan MENDENGARKAN. , MENDENGARKAN, MENDENGARKAN. Juga sangat penting untuk memberi anak Anda rasa nilai dalam keluarga dengan meminta mereka untuk berkontribusi sesegera mungkin.

Saya hampir tidak pernah perlu dihukum sebagai seorang anak karena Ayah dan saya selalu dekat. Dia adalah pendengar yang sangat baik dan karena dia hanya memiliki anak perempuan dan saya adalah yang tertua, saya sering memiliki pekerjaan yang membantunya seperti yang biasa dilakukan anak laki-laki (memotong kayu bakar, memperbaiki pagar, meletakkan beton, memotong rumput, dll.) berarti saya memiliki rasa nilai itu dan dia dan saya memiliki banyak waktu untuk berbicara bahkan melalui kerja keras dan keringat kami (dapatkah Anda memberi tahu bahwa saya memiliki dorongan yang cukup kuat di pedesaan?)

Saya telah menemukan bahwa secara umum, hal yang sama berlaku untuk anak saya. Tentu saja ada saat-saat dia membutuhkan pengarahan ulang, koreksi atau dukungan sementara dia menderita konsekuensi dari suatu pilihan, tetapi umumnya saya tidak perlu melakukan BANYAK mengoreksi dan biasanya yang dibutuhkan cukup ringan. Sebagian besar anak-anak akan mencoba berbohong SEKALI atau DUA KALI, mereka akan menguji batas-batas (dan, saya belum mencapai pubertas dengannya, yang dapat mengubah jawaban saya), tetapi sumber daya pada masalah ini, saya telah mengandalkan dan akan merekomendasikan :

Tujuh Kebiasaan Keluarga yang Sangat Efektif oleh Stephen R. Covey dan temannya The Seven Habits of Happy Kids oleh Sean Covey. Buku ini menguraikan tujuh kebiasaan yang cukup mapan sebagai teknik yang efektif dalam menjalankan keluarga yang penuh dengan anak-anak yang penuh perhatian, pemantauan diri dan rasa hormat sementara juga menjadi pemikir kritis. Itu membahas nilai dari hal-hal seperti pertemuan keluarga, waktu yang berkualitas dan bahkan memiliki pernyataan misi keluarga dan bagaimana membuat hal-hal ini bekerja di berbagai keluarga, lingkungan dan situasi. Satu untuk anak-anak membantu dengan cerita yang dapat Anda gunakan dengan anak-anak usia sekolah dasar untuk membantu mereka mempelajari tujuh kebiasaan bagi diri mereka sendiri.

Bagaimana Berbicara sehingga Anak-anak akan Mendengarkan dan Mendengarkan sehingga Anak-anak Akan Berbicara Buku ini membahas jebakan terlalu banyak pujian, bagaimana menggunakan pernyataan yang tidak evaluatif, bagaimana memperbaiki atau mengkritik secara konstruktif alih-alih secara dekonstruktif dan ya, bagaimana sebenarnya mendengarkan anak-anak Anda (agak).

Mengasuh Anak dengan Cinta dan Logika - Ya itu tentang memberi pilihan kepada anak-anak Anda. Ini akan berbicara semua tentang mengapa ini penting dalam hal perkembangan dan harga diri mereka, serta hanya membantu Anda. Tidak, ini bukan tentang manipulasi, ini tentang pemberdayaan untuk Anda dan anak-anak Anda. Pilihan tindakan a atau tamparan TIDAK akan dianjurkan dalam buku ini, kedua opsi tersebut seharusnya merupakan opsi yang sama validnya untuk orang tua dan anak.

Aesop's Fables - ya, ini termasuk hal-hal seperti, "Gagak dan Kendi," "Androcles dan Singa," dan "Kura-kura dan Kelinci". Tetapi masih penuh dengan kebijaksanaan yang disajikan dalam cerita anak-anak Anda akan senang mendengar Anda membaca untuk mereka dan nugget Anda mungkin menemukan membantu dalam membimbing Anda sebagai orang tua juga. Tentu saja, saya juga menggunakan banyak cerita Alkitab dengan cerita saya juga.

Akhirnya, saya belum membaca Disiplin Positif dan kedengarannya mungkin sedikit bertentangan dengan buku-buku lain yang saya daftarkan di sini, tetapi hanya sedikit. Kedengarannya seperti itu benar-benar membantu anak-anak Anda merasakan harga diri dan bagaimana membiarkan konsekuensi alami membantu mengajar mereka pelajaran yang perlu mereka pelajari. @ Christine Gordon sering merekomendasikannya, dan berdasarkan apa yang saya baca dari dia di situs ini, itu mungkin sumber daya yang mungkin Anda temukan sangat membantu. Saya berharap untuk segera membacanya sendiri.

Mulailah dengan SEVEN HABITS jika Anda hanya bisa mendapatkan salah satu dari buku-buku ini sekarang. PALING dari mereka sudah cukup tua, Anda juga bisa mendapatkannya dari perpustakaan umum di AS.

Hukuman dan Disiplin benar-benar perlu bagi seorang anak untuk tumbuh sehat dan seimbang. Namun jenis hukumannya sangat bervariasi.

Ketika mempertimbangkan jenis disiplin apa yang digunakan, ada banyak hal yang perlu dipertimbangkan, seperti perilaku anak dan apa pelanggarannya. Kadang-kadang melakukan sesuatu yang sederhana seperti mengarahkan anak dapat menghentikan anak itu melakukan apa yang tidak seharusnya mereka lakukan. Kadang-kadang time out berfungsi dengan baik dalam beberapa situasi, dan (meskipun dipandang rendah oleh banyak orang) memukul juga merupakan bentuk hukuman yang sangat berguna, asalkan tidak disalahgunakan atau digunakan sepanjang waktu.

Apa pun bentuk hukuman yang Anda gunakan, Anda tidak ingin terlalu fokus pada hukuman sehingga Anda tidak memberi hadiah dan mendorong perilaku yang baik. Josh Mcdowell mengatakan kutipan yang saya setujui sepenuhnya, yaitu jika Anda tidak memberi penghargaan dan secara terbuka mengenali ketika anak Anda melakukan sesuatu yang benar, Anda telah kehilangan hak untuk menghukum anak itu karena melakukan sesuatu yang salah. Semakin Anda mendorong perilaku yang baik (terutama pada anak-anak yang lebih besar), semakin jarang anak tersebut perlu dihukum, tetapi hukuman itu harus ada untuk koreksi dan konsekuensi.

Menurut pengalaman konsultasi saya selama 24 tahun, hukuman tidak perlu banyak metode lain untuk mengendalikan kebiasaan buruk anak dari segala usia misalnya jika dia meminta untuk mengenakan rok pendek di usia dini sekolah, jadi pertama-tama Anda benar-benar mendefinisikannya tentang tindakan ini, dan pada saat yang sama menemukan beberapa video yang bagus dari juru bicara yang baik / juru bicara tentang masalah ini dan membaginya dengan kehadiran Anda.

Tetapi pada saat yang sama, beberapa masalah membutuhkan hukuman misalnya masalah agama; dalam Islam pacar tidak diperbolehkan. Etis; jika dia menggunakan bahasa atau kegiatan yang tidak sopan, maka silakan gunakan teori pengganti untuk memberinya kata atau kosa kata alternatif.

Langkah-langkah hukuman:

1. Hanya gunakan kata-kata keras dengan gerakan lembut.
2. gunakan kata-kata keras dengan gerakan keras.
3. tongkat dengan tangan lunak dengan tangan lunak.
4. tetap dengan tangan keras dengan kata-kata lembut.
5. tetap dengan tangan yang keras dengan kata-kata yang keras.