Apa cara untuk tetap tenang ketika berhadapan dengan remaja yang suka membantah sebagai orang tua tiri?

Bagaimana Anda berurusan dengan menjadi pemarah ketika berhadapan dengan anak tiri remaja yang menjalankan mulutnya? Bagaimana Anda mengatasi perasaan kewalahan, dan bagaimana Anda tetap tenang ketika hal-hal yang menyakitkan dikatakan?

Saya mendapatkan di wajah remaja saya ketika saya meletakkan tangan saya padanya tiba-tiba, di kepalanya menutupi telinganya, dan menyuruhnya untuk tutup mulut. Saya hanya ingin belajar tetap tenang.

Remaja sulit, stroppy dan akan mendorong batas-batas. Inilah yang mereka lakukan. Ini adalah bagian alami dari pertumbuhan dan peregangan sayap mereka. Tidak peduli siapa Anda dan sebaik apa orang tua tiri Anda, mereka akan mengatakan hal-hal untuk mencoba menyakiti Anda.

Langkah pertama adalah menerima dan bahkan berharap ini akan terjadi.

Dalam panasnya saat itu, jangan mengambil apa yang mereka katakan dalam hati. Ini akan memungkinkan Anda untuk memisahkan apa yang mereka katakan dari respons emosional Anda yang terkondisi.

Nanti ketika hal-hal lebih tenang akan berguna untuk merenungkan apa yang dikatakan. Bicarakan hal-hal dengan mereka dan bekerja pada memperbaiki masalah yang mendasarinya.

Hal-hal menjadi lebih rumit ketika Anda adalah orang tua tiri.

Sebagian besar perasaan kewalahan berasal dari perasaan tidak berdaya.

Anak itu mungkin merasa seperti Anda adalah orang luar dan tidak sepenuhnya menghormati otoritas Anda. (Seorang remaja jarang akan menghormati otoritas orang tua kandung mereka, apalagi orangtua tiri.) Anda juga mungkin merasa seperti orang luar dan Anda tidak memiliki wewenang atas anak. Anak akan merasakan ini dan akan memanfaatkannya sebaik mungkin! Anak-anak memiliki kemampuan luar biasa untuk mencari tahu kelemahan Anda dan memanfaatkannya.

Sangat penting bagi Anda untuk mendiskusikan hal ini dengan orang tua yang sebenarnya. Anda perlu mendapatkan persetujuan mereka tentang batasan-batasan sejauh apa Anda bisa mendisiplinkan mereka. Idealnya Anda harus memiliki otoritas sebanyak orang tua - tetapi ini tergantung pada orang tua, dan merupakan sesuatu yang berkembang seiring waktu. Jika Anda hanya berada di tempat itu selama beberapa bulan, Anda mungkin tidak akan memiliki otoritas sebanyak yang Anda miliki setelah enam tahun.

Namun, terlepas dari seberapa besar otoritas yang Anda miliki atas anak-anak, Anda memang membutuhkan dukungan orang tua. Jika Anda tidak memiliki wewenang untuk membujuk anak selama setahun, ketika mendiskusikan masalah dengan orang tua, penting bagi mereka untuk menganggap perilaku buruk anak dengan serius dan mengambil langkah untuk mendisiplinkan anak itu sendiri.

Anak perlu tahu bahwa akan ada konsekuensi dari tidak menghargai Anda, baik dari diri sendiri, atau dari orang tuanya.

Patut diingat bahwa reaksi adalah persis apa yang remaja coba dapatkan. Alasan dia keluar dengan hal-hal yang menyakitkan ini adalah karena dia ingin Anda marah. Dia sedang menguji batasan, mencoba mencari tahu seberapa jauh dia bisa mendorongmu. Respons yang marah dianggap menang. Tanggapi dengan otoritas yang tenang dan dia akan bosan lebih cepat.

Pertama-tama jangan khawatir tentang menjadi orang tua tiri, ketika dia bersama Anda dia adalah putri Anda. Tetap tenang bisa sangat sulit, bahkan untuk anak-anak yang lebih muda. Gunakan penghitungan steriotipikal hingga sepuluh, singkirkan diri Anda dari ruangan.

Atau Anda dapat berkonsentrasi pada suara yang tenang dan mengatakan Anda harus berhenti sekarang dan kami dapat melanjutkan percakapan nanti dan kemudian berjalan pergi.

Atau Anda dapat berbicara dengannya ketika dia tenang, dan mendiskusikan perilakunya dan bagaimana menurutnya Anda bisa membuatnya berhenti ketika dia kesal dan menjalankan mulutnya.

Atau Anda dapat mengatakan, saya mencintaimu namun saya tidak bisa berada di dekat Anda ketika Anda berperilaku seperti ini, saya akan pergi sekarang dan ketika Anda dapat berbicara dengan saya secara sipil, saya senang berbicara dengan Anda.

Ini mungkin tampak seperti hal-hal yang tidak akan berhasil, tetapi jika Anda konsisten, sampai-sampai menggunakan frase / kalimat yang sama setiap kali, mereka akan meresap. Dia adalah seorang remaja, jadi dia saya tidak menghentikan perilaku tetapi Anda akan merasa terkendali jika Anda memiliki rencana serangan.

Semoga berhasil!

Anak-anak saya sendiri masih beberapa tahun lagi dari masa remaja, tetapi saya telah mengajar anak-anak sekolah menengah selama beberapa tahun dan mereka sama mulutnya dengan guru seperti yang mereka lakukan dengan orang tua.

Argumen meningkat dengan cara yang dapat diprediksi, dan saya benar-benar berpikir bahwa sebagian besar argumen remaja berasal dari keinginan agar remaja diperlakukan lebih seperti orang dewasa dan kurang seperti anak-anak. Remaja berpikir mereka adalah orang dewasa dan ingin diperlakukan seperti orang dewasa Pada beberapa level, saya bisa berada di belakang ini. Mereka bukan orang dewasa; PALING remaja tidak memiliki sesuatu yang menyerupai tanggung jawab orang dewasa. Orang dewasa tahu bahwa remaja bukan orang dewasa, tetapi remaja tidak tahu bahwa mereka bukan orang dewasa. Namun, mereka perlu diberi tanggung jawab yang semakin besar seiring bertambahnya usia. Saya berani bertaruh bahwa Anda tahu topik tombol panas. Mungkin argumennya adalah tentang keinginannya untuk menggunakan mobil atau ketika dia dapat berbicara di telepon atau apa pun. Waktu untuk membahas masalah ini bukanlah saat dia ingin meninggalkan rumah dengan mobil atau ketika Anda datang ke ruang tamu dan melihatnya di telepon untuk kelima kalinya berturut-turut ketika Anda tahu bahwa dia belum melakukan pekerjaan rumahnya. . Waktu untuk membahas masalah-masalah itu adalah ketika semua orang tenang SEBELUM situasi muncul. Anda, dia, dan pasangan Andaperlu duduk dan menetapkan beberapa aturan dasar mengenai situasi ini. Buat kontrak tentang hal itu. Jika dia ingin menggunakan mobil, maka a) Dia perlu memberi Anda dua hari pemberitahuan untuk memastikan bahwa tidak ada rencana keluarga yang saling bertentangan yang memerlukan penggunaannya. b) Pekerjaan rumahnya harus dikerjakan sebelum meninggalkan rumah. c) Jika dia menggunakan semua bensin, dia perlu mengisi ulang tangki, atau dia bertanggung jawab untuk bensinnya sendiri atau sesuatu. Anda dapat menentukan ini sendiri. d) Dia akan bertanggung jawab untuk membantu merawat mobil (mencuci, mengambilnya untuk mengganti oli, dll.) Harus ada ruang untuk beberapa negosiasi dalam hal ini sehingga dia merasa seperti pendapatnya diungkapkan dan dapat menyetujui dengan ketentuan yang ditetapkan. Jika dia gagal memenuhi persyaratan kontrak, dia tidak dapat memiliki mobil atau apa pun.

Ini tidak berarti bahwa semua titik konflik akan dihilangkan. Masih akan ada pertengkaran, tetapi, ketika menyangkut remaja, saya telah belajar untuk pergi begitu saja. Jika saya mendapati diri saya menjadi semakin argumentatif atau marah karena suatu situasi, saya pergi. Kenyataannya adalah, pada titik ini baik remaja maupun saya perlu menenangkan diri dan membangun kembali komunikasi yang efektif antara belahan otak kita. Saya dengan tenang (setenang mungkin), memberi tahu mereka bahwa saya terlalu marah untuk membahas situasi saat ini juga dan saya perlu beberapa menit untuk menenangkan diri dan mereka harus melakukan hal yang sama. Begitu kita punya waktu untuk tenang, maka kita bisa membahas situasinya.

Jika putri tiri Anda berdebat dengan Anda hanya karena Anda bukan orang tua kandungnya, maka jelas bahwa pasangan Anda perlu menanganinya. Pada saat itu, saya hanya akan menolak untuk berdebat dengannya dan berkata, "Anda perlu berbicara dengan ibu / ayah Anda tentang itu" atau "Kami akan berbicara dengan ibu / ayah Anda ketika dia pulang" dan berjalan pergi. Saya tidak ingin itu kelihatannya peran Anda sebagai orang tua tidak diperhitungkan, tetapi menentukan alasan mengapa dia berdebat dengan Anda benar-benar penting, dan jika ini alasannya, mengapa repot-repot berdebat? Jangan ditarik ke argumen yang tidak mungkin memiliki hasil positif bagi siapa pun. Lebih baik fokus pada peningkatan hubungan Anda dengannya daripada lebih jauh merusaknya dengan memiliki argumen tidak berguna dengannya.

Saya pikir Anda harus meningkatkan kecerdasan emosional Anda . Itu akan mengubah hidup Anda.

Saya pribadi menyukai model Daniel Goleman :

• Kesadaran diri - kemampuan untuk membaca emosi seseorang dan mengenali dampaknya saat menggunakan nyali untuk memandu keputusan.
• Manajemen diri - melibatkan mengendalikan emosi dan impuls seseorang dan beradaptasi dengan perubahan keadaan.
• Kesadaran sosial - kemampuan untuk merasakan, memahami, dan bereaksi terhadap emosi orang lain sambil memahami jejaring sosial.
• Manajemen hubungan - kemampuan untuk menginspirasi, mempengaruhi, dan mengembangkan orang lain sambil mengelola konflik.

Dapatkan buku ini:

http://www.amazon.com/Emotional-Intelligence-Daniel-Goleman/dp/1408806169/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1328270759&sr=8-1