Apa yang kita lakukan ketika batas waktu tidak efektif?

21

Kami memiliki balita berusia tiga tahun, dan dia sepertinya menyadari bahwa waktu tunggu tidak lebih dari dia duduk di sudut selama beberapa menit. Dia baru-baru ini mulai melakukan serangkaian tindakan buruk (melempar barang ke orang, memukul orang, dll), dan ketika tertangkap, mendapat senyum nakal karena dia percaya bahwa semua yang akan terjadi padanya adalah batas waktu.

Bagaimana saya membuat benda-benda ini menempel? Atau, jika ada titik di mana mereka tidak, apa langkah eskalasi? Saya lebih suka tidak pergi ke tamparan (cukup yakin itu hanya akan membuatnya berpikir bahwa memukul orang itu baik-baik saja daripada hal yang buruk).

EDIT: Terima kasih atas semua balasan. Saya dapat melihat tanggapan sangat bervariasi tergantung pada gaya pengasuhan, jadi kami akan melihat hal-hal ini. Saya tidak dapat memberikan cek sampai saya melihat mana yang cocok untuk anak saya, dan bahkan kemudian, itu hanya untuk anak saya dan anak lain mungkin merespons secara berbeda.

EDIT 2: Kami telah mencoba sejumlah hal dari saran-saran ini, tetapi sejauh ini, gagasan dengan efek paling besar adalah a) menemukan tempat khusus tertentu untuk waktu habis (dalam hal ini, berdiri di atas subwoofer yang menghadap sudut) ) dan b) bertarung dalam pertempuran untuk tetap berada dalam batas waktu sampai dia tetap dalam batas waktu. Dia masih melakukan hal-hal yang nakal, sebagian besar dalam upaya untuk mendapatkan perhatian kita ketika kita benar-benar terlalu lelah untuk bermain dengannya di akhir hari, tetapi dia mengerti bahwa dia akan mendapatkan batas waktu dan dia tidak melawannya. Alih-alih, dia sepertinya mendapatkan 'ibu dan ayah usang, aku hanya akan mewarnai ide sendiri' dengan cukup baik.

Kami mencoba bagan dengan ide stiker, tetapi itu tidak berhasil karena kami mendapati diri kami tidak konsisten. Tanpa konsistensi kita sendiri, dia mengabaikan grafik juga. Kami menemukan bahwa untuk menjadi kasus dengan sebagian besar ide, bahwa inkonsistensi kita sendiri mengarah pada ide yang tidak berfungsi. Hanya dengan memperhatikan semua yang kita perhatikan.

Terima kasih semuanya!

toddler discipline time-out

— mmr
sumber

Apakah ada sesuatu yang benar-benar dia sukai yang bisa Anda ambil? Bisakah Anda membuat batas waktu lebih lama?

— Doug T.

@ DougT .-- Dia tidak benar-benar memiliki apa pun yang dia sukai, dan membuat timeout lebih dari sepuluh detik sepertinya tidak membantu.

— mmr

6

@ mmr: sepuluh detik bukan waktu yang sangat lama. Cobalah usia satu menit per tahun.

— Torben Gundtofte-Bruun

3

Jika dia mencoba melarikan diri membuatnya tetap tinggal dan memulai lagi waktu habis. Mungkin perlu banyak waktu untuk menyelesaikannya, tetapi saya rasa upaya ini sepadan. Dengan anak saya yang berumur 1 tahun, batas waktu 1 menit bisa selesai hingga 15 menit. Sekarang dia tahu dia tidak bisa lolos dan sebagian besar dilakukan setelah satu menit. Ini juga membantu (ketika mereka sedikit lebih tua) untuk membiarkan mereka memberi tahu Anda mengapa mereka memiliki batas waktu sebelum batas waktu berakhir.

— refro

2

@ refro-- ah, begitu. Intinya, investasi waktu yang sangat besar di muka, untuk membuatnya lebih mudah di akhir permainan.

— mmr

4

Saya tidak tahu apa yang Anda lakukan, khususnya untuk timeout-nya (apakah dia duduk di kursi di sudut? Apakah dia berdiri, menghadap sudut? Apakah dia hanya duduk di sofa atau kursi di suatu tempat?), Tetapi apa yang saya temukan bekerja untuk anak saya adalah duduk dia di atas bangku di tengah ruangan dan mengabaikannya selama beberapa menit. Bangku terlalu tinggi untuk dia coba turun, dan dia masih harus menonton semua orang melakukan sesuatu tanpa dia.

Pilihan lain bisa mengirimnya ke kamarnya untuk sementara waktu. Ini tentu saja, hanya berfungsi jika dia tidak memiliki bentuk hiburan di kamarnya, tetapi isolasi sepenuhnya bisa cukup tidak menyenangkan baginya untuk berpikir dua kali tentang perilaku buruk.

Apa yang juga sering saya lakukan ketika anak saya bertingkah buruk (terutama ketika melakukan sesuatu seperti memukul atau hal lain kepada orang lain) adalah dengan mendudukkannya di lantai (biasanya ketika anak saya melakukannya, dia duduk di sofa) dengan tegas "tidak . " Cukup mengejutkannya bahwa dia mendapatkan gambar.

Doug membuat saran bagus lainnya - mengambil sesuatu. Jika hanya mengambil sesuatu tidak bekerja, itu juga bisa berfungsi untuk meletakkannya di suatu tempat yang dapat dilihatnya, tetapi tidak dapat mencapainya, yang menghilangkan kasus "tidak terlihat, tidak masuk akal,".

Kuncinya adalah menemukan sesuatu yang menurutnya tidak menyenangkan dan membuatnya belajar bahwa hal yang tidak menyenangkan itu akan terus terjadi jika dia bertindak dengan cara yang tidak Anda setujui. Mungkin perlu menjadi kreatif, jadi lihatlah hal-hal yang dia suka lakukan atau gunakan dan ambil itu darinya. Mungkin butuh waktu observasi, tetapi akan menjadi sesuatu yang hanya Anda yang bisa mengatasinya.

— Shauna
sumber

1

@ Shauna-- Semua poin bagus. Saya menontonnya 3+ jam sehari, dan saya belum melihatnya menempel pada mainan apa pun, dan saya melihatnya melompat dari ketinggian yang cukup tinggi. Dia bereaksi cukup baik untuk mengurangi waktu TV-nya, jadi itulah rute yang akan saya mulai.

— mmr

1

@mmr Dalam kasus Anda, baca TV sebagai mainan. Istilah ini tidak relevan, ini tentang mengambil sesuatu yang melekat padanya.

— Tiang

7

Mungkin senyum itu berarti dia mendapatkan perhatian yang dia cari. Melempar barang pada orang atau memukul orang sepertinya dia ingin diperhatikan. 3,5 yo saya akan bertindak jika dia merasa ditinggalkan.

Jika ini masalahnya, Anda memiliki dua opsi: matikan sebelum ia bertindak atau menghukum setelah ia bertindak.

Anak perempuan saya yang berkemauan keras (sekarang 10) lebih dari senang untuk menaikkan taruhan ketika datang ke perilaku yang salah, jadi saya akan mengatakan lebih baik untuk memperhatikan dia mulai bertindak dan mengatasi kebutuhannya akan perhatian. Mungkin dengan menjelaskan bahwa sekarang saatnya Paman Bob untuk berbicara atau waktu Sally untuk bermain dengan apa pun.

Akan ada saat-saat ketika hukuman tidak berhasil, dalam hal ini kehilangan mainan berharga untuk sementara waktu dapat membantu.

— dave
sumber

@ Dave - saya pikir Anda pasti benar. Saya dan istri saya sama-sama memperhatikan bahwa dia bertingkah ketika dia bosan (saya menghabiskan hari menonton hanya untuk melihat ...)

— mmr

1

@ mmr - kadang-kadang kami masuk ke fiksasi hukuman dengan putri kami daripada memperbaiki masalah mendasarnya. Semoga kita tidak mengacaukan putra kita sampai taraf yang sama.

— dave

1

@ dave-- kau mengingatkanku pada apa yang ayahku katakan padaku. "Yah, sekarang aku tahu cara membesarkan anak-anak. Aku hanya harus mengacaukan sedikit dulu." Terimakasih ayah.

— mmr

Seorang teman pernah mengatakan kepada saya bahwa sebagai orang tua, Anda mendapatkan "banyak kelelawar". Anda tidak harus melakukannya dengan benar setiap saat, tetapi Anda harus terus berusaha. Kesalahan tunggal tidak sedikit merugikan, tetapi kesalahan konsisten sangat merugikan.

— tomjedrz

3

Anda mencoba hal-hal lain. Anda meningkat. Anda tidak mengizinkannya menang. Jika Anda tidak mengajar anak Anda untuk menghormati otoritas, dia akan mengalami masa remaja dan dewasa yang sangat sulit.

** Buang barang-barang.
** Kunci dia di kamar.
** Hukuman fisik, jika Anda cenderung.

Saya merekomendasikan The Strong Willed Child oleh Dobson dalam jawaban lain . Saya merekomendasikannya di sini juga ... itu mengubah cara saya dan orangtua saya.

— tomjedrz
sumber

2

@ tomjedrz - Saya benar-benar tidak cenderung menganggap Dobson serius, setelah membaca sikapnya yang sepenuhnya keliru tentang homoseksualitas (yaitu freerepublic.com/focus/f-news/1751579/posts ). Saya juga tidak tertarik untuk mengunci anak di kamar, atau, seperti yang saya katakan, memukul (alias hukuman fisik), karena saya pikir keduanya mengirim beberapa pesan buruk tentang perilaku yang dapat diterima.

— mmr

Setelah mengatakan semua itu , saya sudah membaca kecuali Anda memposting, dan banyak yang masuk akal. Saya pikir di mana saya berbeda dari Dobson adalah metode pelaksanaan praktiknya, setidaknya dalam hal ini. Tetapi sekali lagi, karena metode saya tidak berfungsi sampai saya memposting pertanyaan, saya pikir saya harus memikirkan hal ini dan membahasnya dengan istri saya.

— mmr

2

@mmr Metode ini dapat diterapkan tanpa tergantung pada religiusitas seseorang ... semuanya bersifat perilaku. Hukuman badan diadvokasi karena, dalam pandangannya, ketika dilakukan dengan benar itu efektif. Pengalaman saya mengonfirmasi hal ini. Sadarilah bahwa tindakan yang dilakukan dengan benar termasuk tidak pernah, menggunakan hukuman fisik saat marah.

— tomjedrz

@tomjedrz BENAR-BENAR TIDAK PERNAH.

— monsto

3

Anda benar bahwa memukulnya hanya akan mengajarkan kepadanya bahwa itu adalah cara yang masuk akal untuk menyelesaikan konflik.

Anak-anak pada dasarnya ingin menyenangkan dan bekerja bersama kami (orang tua / pengasuh) - itu hanya diungkapkan dalam, eh, kadang-kadang kurang optimal. Ini berarti Anda dapat bekerja dengannya; diaingin! Hanya saja dia berusia 3 tahun dan belum belajar bagaimana; itu tugas dan tanggung jawabmu. :-) Saya sangat menyukai buku "Anak Anda yang kompeten ".

Untuk anak kami yang berusia 3,5 tahun, kami menggunakan kombinasi timeout (duduk di sofa, berdiri di kamar, saya tidak ingin bermain dengan Anda) untuk hal-hal yang sangat buruk, tetapi sering kali hanya menjelaskan bahwa itu membuat kita sedih atau kesal dan tidak ingin bermain jika kamu melempar barang / mendorong adikmu / mengambil mainan setelah aku bilang tidak / apa pun.

Tetap sederhana, tetapi tetap jelaskan bahwa Anda tidak ingin X dan itu membuat Anda kesal / tidak bisa bermain / - jangan hanya berteriak "jangan membuang lego!"

Saya juga akan melihat apakah ada hal-hal lain yang dapat Anda lakukan secara berbeda (apakah dia menonton TV? Permainan apa yang dia mainkan? Bagaimana rutinitasnya? Apakah dia membutuhkan lebih banyak / perhatian / kegiatan / arah yang berbeda? Dll.).

— Tanyakan Bjørn Hansen
sumber

Disiplin orangtua bukan tentang menyelesaikan konflik, ini tentang mengelola perilaku dan mengajarkan respons yang tepat kepada otoritas orangtua. Anak yang belajar meneriaki Mommy menyebabkan terjepit tidak berarti anak berpikir bahwa boleh saja memukul teman sekelas yang menjengkelkan. Milik saya tidak.

— tomjedrz

@tomjedrz Dia tidak mengatakan "menyelesaikan konflik". Dia mengatakan "hukuman fisik akan mengajar anak-anak bahwa memukul adalah cara yang masuk akal untuk menyelesaikan konflik". Ada perbedaan yang jelas, dan ini benar-benar tidak berbeda dengan "jika Anda terlibat pertandingan berteriak dengan anak-anak Anda, mereka akan belajar bahwa berteriak adalah cara yang tepat untuk berkomunikasi" (selain itu saya akan mengatakan "mungkin" daripada "akan" ). Itu tidak berarti hukuman fisik yang diterapkan dengan benar tidak bisa efektif; hanya bahwa hukuman fisik yang diterapkan secara tidak tepat dapat mengajar anak-anak hal yang salah.

@Beofett Ya, terima kasih. Saya pikir "konflik" adalah kata yang cukup baik untuk menggambarkan variasi "jangan lakukan itu", "Saya lakukan itu", "Saya bilang jangan melakukannya!". Sejauh yang saya ketahui, hanya ada hukuman fisik yang diterapkan secara tidak benar. Itu tidak bekerja. Anda mungkin berpikir demikian, tetapi hal itu menyebabkan kerusakan nyata (yang mungkin tidak segera Anda lihat) dan dalam jangka panjang semua penelitian yang saya lihat mengatakan itu menyebabkan (kadang-kadang serius) membahayakan. apa.org/news/press/releases/2002/06/spanking.aspx xrl.us/bmziqs ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2771618

— Tanyakan Bjørn Hansen

eh, tautan tengah lebih mudah dibaca daripada yang ketiga, tetapi disembunyikan sedikit di gooblygook URL: xrl.us/bmziqs (tautan ke beasiswa.law.duke.edu).

— Tanyakan Bjørn Hansen

1

@ AskBjørnHansen Anda melewatkan poin saya. Anda perlu menjadi orang tua, menjalankan wewenang, dan memegang kendali saat anak Anda masih kecil. Petugas polisi yang memberi Anda kutipan lalu lintas untuk mengemudi terlalu cepat bukanlah "menyelesaikan konflik", ia menegakkan aturan dan menjalankan wewenang. Dan lain kali, Anda akan melambat di jalan itu.

— tomjedrz

3

Masalah utama adalah Anda menjatuhkan hukuman. Meskipun hukuman diperlukan dalam beberapa kasus, itu adalah strategi yang hilang dalam jangka panjang. Anda menjadikan diri Anda sebagai "orang jahat" karena melaksanakan hukuman, dan itu juga mengirimkan sinyal bahwa tidak apa-apa melakukan hal-hal buruk selama ia tidak tertangkap. Akan ada masalah segera setelah Anda mengalihkan pandangan darinya.

Masalah kedua adalah bahwa jika Anda harus menghukum anak Anda, hukumannya harus terkait erat dengan kesalahan tersebut. Jika memungkinkan, "hukuman" seharusnya hanya konsekuensi alami dari perilakunya. Misalnya, jika dia menabrak seseorang, berbincang serius tentang bagaimana rasanya tertabrak, maka buat dia bertanya kepada korban apakah dia terluka, dan minta maaf. Jika dia membuat kekacauan, minta dia membantu Anda membersihkannya, dan juga membersihkan sesuatu yang lain juga. Jika dia melempar mainan dengan tidak tepat, Anda "menyimpannya untuk diamankan" - untuk kebaikannya sendiri.

Timeout seperti hukuman penjara. Dia tidak akan belajar apa pun, mengembangkan kebencian terhadap Anda, dan bahkan mungkin menganggap kesalahannya dibayar dengan waktunya. Yang Anda inginkan adalah membuatnya melakukan pelayanan masyarakat. Apa pun yang telah ia lakukan salah, ia harus memperbaikinya lagi, sebanyak mungkin.

— 200_sukses
sumber

1

"Timeout seperti hukuman penjara. Dia tidak akan belajar apa pun, mengembangkan kebencian terhadapmu ..." belum tentu benar. Orang tidak akan menggunakan metode batas waktu jika tidak berhasil dalam beberapa hal. Seperti penjara dan banyak bala bantuan negatif lainnya, mereka hanya efektif dalam dosis kecil. Bagi orang-orang yang keluar dari penjara (out-out) terus-menerus, dampaknya akan berkurang seiring waktu. Itu tidak berarti itu tidak efektif.

— monsto

@monsto, saya tidak setuju. Hanya karena orang melakukannya, bukan berarti itu efektif. Kelihatannya berhasil dalam jangka pendek, tetapi sebagai pekerja muda, saya adalah orang yang berakhir dengan anak-anak ini yang tidak dapat menyelesaikan konflik dan malah ingin saya 'menghukum' anak yang lain. Waktu menyendiri tidak mengajarkan apa pun. Mengundang anak untuk tenang adalah metode alternatif yang mengajarkan perilaku mengatur diri sendiri, keterampilan hidup. Kami tidak harus mengajar dengan menyakiti, ada cara lain.

— Christine Gordon

@ChristineGordon Anda tidak setuju kemudian setuju. Untuk memperjelas, "tidak efektif" berbeda dari "efektif" dalam hal tingkat efektivitas. Dan kemudian "dosis kecil" dan "jangka pendek" serupa. Intinya adalah bahwa itu mungkin bekerja hari ini dan sekarang, beberapa kali, tetapi pada titik tertentu Anda harus datang dengan sesuatu yang lain (karena kehilangan itu dampaknya dari waktu ke waktu).

— monsto

@monsto saya tidak mengerti. Saya tidak setuju dengan time out paksa yang diterapkan oleh orang tua. Saya tidak yakin potongan apa yang Anda maksud. Tetapi beberapa hal mungkin 'tampak' efektif dalam jangka pendek tetapi itu tidak berarti itu efektif dalam jangka panjang. Dan dosis kecil dan jangka pendek bukan hal yang sama dalam konteks dosis kecil menjadi tugas pendek di penjara dan jangka pendek menjadi akibat langsung. Konteks yang sangat berbeda.

— Christine Gordon

2

Pertama, mungkin membantu untuk berpikir keras tentang mengapa dia melakukan kesalahan. Apakah dia nakal untuk mendapatkan perhatian, apakah perhatiannya negatif atau positif? Apakah dia mengalami perubahan kehidupan yang sulit (pindah, bercerai, saudara baru, kehilangan orang yang dicintai, dll), mengalami kesulitan menyesuaikan diri dengan prasekolah, dll? Memiliki kesulitan berbagi perasaannya atau mengekspresikan dirinya sendiri? Memahami mengapa dia melakukan kesalahan dapat membantu Anda menyesuaikan pendekatan untuk mengatasi akar penyebab yang mendorong perilaku tersebut.

Selain itu Anda dapat memilih antara penghargaan dan mendorong perilaku yang baik dan / atau menghukum perilaku yang tidak diinginkan . Jangan abaikan perilaku baik, pastikan dia dikenali dan diberi imbalan untuk itu. Apa jenis penghargaan dan pengakuan terserah Anda. Mungkin pelukan, ciuman, dan kata-kata penegasan, mungkin m & ms atau hadiah lezat, bisa berupa mainan, atau stiker pada bagan stiker untuk mendapatkan hadiah yang dia sukai. Apa yang memotivasi satu anak berbeda dari apa yang memotivasi yang lain. Intinya adalah bahwa jika Anda membuat keributan besar dan memberinya perhatian untuk perilaku positif, dia mungkin mulai mencari perhatian dengan melakukan hal-hal baik daripada mencari perhatian dengan hal-hal nakal.

Sejauh mencegah perilaku nakal, jika dia mencari perhatian dengan menjadi nakal, hukuman yang menghilangkan perhatian mungkin merupakan pilihan yang efektif, dan harus dilakukan sedemikian rupa sehingga dia tidak mendapatkan imbalan dengan perhatian karena kelakuan buruk. Jika isolasi atau diabaikan tidak efektif (bisa saja terlalu mirip dengan time-out reguler), kehilangan hak istimewa juga bisa dipilih. Mungkin mainan favorit masuk ke time out, bukan dia. Pada usia 3, dia masih cukup muda konsekuensinya mungkin perlu segera baginya untuk menarik koneksi dengan perilaku dan hasilnya, sehingga kehilangan padang pasir atau tidak pergi ke taman bermain di kemudian hari mungkin tidak efektif.

Juga, ingatlah untuk menjadi jelas dan konsisten tentang aturan. Beri dia peringatan lisan yang jelas bahwa jika dia melanjutkan atau mengulangi perilaku buruk tertentu, x akan menjadi konsekuensinya, dan kemudian pastikan Anda menindaklanjutinya sehingga dia tahu maksud Anda apa yang Anda katakan dan bahwa kehendak Anda tidak bisa ditekuk untuk mencocokkannya. akan. Juga tidak ada salahnya untuk menyarankan alternatif perilaku yang baik untuk dilakukan. "Tidak, jangan memukul ayah, peluk ayah!"

Bermain peran, perilaku yang baik dan perilaku buruk mungkin juga membantu.

— Jessica Brown
sumber

Bung, pengasuhan yang jelas dan konsisten tidak bisa dikatakan cukup. Ini masalah terbesar yang dimiliki kebanyakan orangtua ... mengatakan sesuatu yang tidak mereka maksudkan.

— monsto

1

Bagaimana kalau membuatnya resmi? Ketika anak itu tenang dan Anda memiliki waktu sendirian, bicarakan dengannya tentang perilaku ini dan tanyakan kepadanya apa yang dia pikirkan tentang hal itu, dan ketika Anda sampai pada suatu titik bahwa ia setuju bahwa tindakan itu bukanlah pilihan yang baik.

Setelah itu minta dia untuk menggambar bagan di mana Anda melacak perilaku yang berlawanan setiap hari. Jadi Anda dapat menulis: Tidak Melempar barang ke orang lain: Senin: x, x, x Selasa xxx

Pada akhirnya jika dia mencapai 5, 10 bintang dia mendapatkan apa yang dia suka, aktivitas atau sesuatu yang istimewa. Saya mendorong anak-anak saya untuk melakukan hal-hal dengan benar dengan melacaknya selama beberapa minggu dan mereka mengerti maksudnya. Lalu saya menghapusnya sampai dibutuhkan lagi.

— kiev
sumber

4

Anak itu adalah TIGA .. diskusi, persuasi dan penjelasan tidak berhasil. Bagan itu bukan ide yang buruk.

— tomjedrz

@ tomjedrz-- yeah, beralasan dengan anak berusia tiga tahun pasti gagal. Kami memang mencoba untuk sementara waktu dengan gambar wajah bahagia / wajah sedih di dinding, tetapi saya tidak bisa memikirkan cara untuk mengatakan 'satu wajah sedih membatalkan tiga wajah bahagia! "Kepada seorang anak yang belum bisa menghitung setinggi itu .

— mmr

1

@ mmr, mengapa membatalkan sesuatu? katakan 5 kali dia melakukan perilaku yang baik dia mendapat hadiah. dan jika dia tidak hanya menggunakan itu untuk menunjukkan bahwa dia tidak akan mendapatkan bintang saat ini. Bermain dengannya untuk membuatnya bekerja untuk Anda. Saya dapat berunding dengan kedua anak saya di 3 tahun tentang beberapa hal, jadi itu tergantung pada anak saya kira. Bagi orang tua yang berpikir Anda tidak bisa, sepertinya mungkin adalah ide yang baik untuk tetap mencoba.

— kiev

@ kiev-- kami akan mencoba ini juga. Seperti yang saya katakan sebelumnya kepada tomjedrz, saya tidak bisa mengabaikan pendekatan ini sebelum saya mencobanya, karena hal-hal yang saya lakukan sekarang tidak berfungsi.

— mmr

saya pergi ke Big Lots, membeli vas kaca setinggi 3x4 "dan buttload manik-manik kaca berwarna. Ketika anak-anak saya melakukan sesuatu yang positif, mereka mendapatkan manik-manik warna mereka jatuh dalam vas mereka. ketika vas itu diisi, mereka mendapatkan spesial waktu dengan ibu dan ayah ... pada dasarnya berkencan malam. Setiap hari, saya Drop Beads dan berbicara tentang POSITIF. Saya TIDAK Jatuhkan ketika berbicara tentang negatif. Saya TIDAK PERNAH MENGAMBIL dari vas, hanya TIDAK MEMBERI. Ini cara sederhana untuk menumpuk up hal-hal baik dan memahami hal-hal buruk dengan cara mudah bagi mereka untuk melacak: lihat tumpukan

— monsto

1

Saya memiliki anak-anak yang merespons time out dan anak-anak yang tidak. Bagi saya itu tergantung pada perilakunya, tetapi secara umum apa yang terjadi padanya pada akhir waktu? Memaksa dia untuk mengatakan saya minta maaf untuk ... membuatnya memiliki perilaku dan dia mungkin tidak kehabisan waktu (setelah 1 menit. Untuk setiap tahun usia) sampai dia siap untuk mengatakannya. Saya punya satu anak perempuan yang tinggal dalam waktu selama 45 menit. karena dia menolak untuk meminta maaf. Tetapi ... jika waktu istirahat masih tidak berhasil, saran saya yang lain datang dari buku Love and Logic. Tergantung dari perilaku memberikan hukuman yang sesuai dengan kejahatan. Sebagai contoh:

Putri saya berdebat dengan saya dan karena itu membuat saya terlalu lelah untuk mengosongkan lantai sehingga dia harus melakukannya saat saya beristirahat.

Putri saya memukul kakaknya sehingga dia perlu menebusnya dengan melakukan salah satu tugasnya.

Anak saya melompat ke sofa, dia kemudian harus membersihkan sofa untuk memperbaiki apa yang dia lakukan.

Anak saya menolak untuk melakukan tindakan yang diminta. Dia banyak melakukan tindakan, meminta maaf, dan melakukan sesuatu yang tidak dia sukai untuk menunjukkan bahwa dia tahu cara mendengarkan.

Saya harap itu membantu.

— morah hochman
sumber

0

Bagi saya sepertinya dia tidak terlalu peduli bahwa Anda lelah dan tidak punya energi untuk bermain dengannya, dan dia ada benarnya. Jika dia tidak mendapatkan perhatian dari Anda yang dia inginkan dan butuhkan, dia akan terus berusaha sampai dia berhasil. Sebenarnya tidak ada hukuman yang akan memperbaiki ini. Dan sungguh, jika Anda harus menghabiskan waktu dengannya berurusan dengan masalah, Anda mungkin saat kami mencoba menghadapinya terlebih dahulu dengan cara yang positif untuk menghindari masalah. Mungkin sesederhana menghabiskan dua puluh menit bersamanya dan sekotak krayon di malam hari.

— Marc
sumber