Bagaimana cara mempromosikan permainan individu untuk balita?

12

Adakah yang punya tips tentang cara mempromosikan permainan mandiri, sehingga putra kami akan belajar (atau membiasakan diri) bermain sendiri?

Anak kami adalah anak yang cukup menuntut yang terus-menerus meminta kami untuk bermain dengannya, ini dulu bukan masalah karena kami punya waktu untuk memberinya, atau ia berada di pengasuh anak yang bisa memberinya perhatian.

Namun, kami memiliki tambahan baru untuk keluarga yang berarti kami tidak selalu dapat memberinya perhatian, yang sering menyebabkan dia mulai mengomel dan akhirnya mengamuk. Ini mulai menjadi sedikit stres, terutama ketika bayi baru lahir menangis.

toddler play

— Samson
sumber

3

Saya pikir 'penambahan baru' adalah penyebab perubahan perilakunya: Sangat umum bagi anak-anak untuk sedikit cemburu dengan perhatian yang diberikan orang tua kepada bayi yang baru lahir ...

— Treb

1

Berapa umur anakmu? Apakah tidak ada orang tua yang mampu memberikan perhatian pada balita? Jika orang tua bisa berganti-ganti di antara anak-anak, itu akan membantu putranya ... karena seseorang memberinya perhatian.

— Swati

kemungkinan duplikat dari Mendorong anak saya yang berusia 2 tahun untuk bermain secara mandiri

— seimbang mama

11

Oke, beberapa saran.

Bisakah putra Anda membantu Anda dengan bayi dengan cara apa pun? Jika Anda memberi susu botol, bisakah dia membantu? Jika Anda menyusui, bisakah dia membawakan Anda sesuatu? Bisakah dia bernyanyi untuk bayi saat Anda memberinya makan? Bisakah dia bermain dengan boneka tepat di sebelah Anda saat Anda membantu bayi? Bisakah dia bertanggung jawab atas pembuangan popok popok (anak-anak saya menganggap ini sangat serius).

Juga, jika Anda memberinya 10 menit di mana Anda memulai bermain dengannya maka Anda katakan padanya, 'oke sekarang saya harus mengurus ... saya akan kembali bermain dengan Anda setelah itu'. Pastikan dia terlibat dalam sesuatu sebelum Anda pergi. Ini akan menunjukkan kepadanya bahwa Anda tidak bermain dengannya, tetapi Anda tidak bisa bermain dengannya sepanjang waktu. Ini mungkin tidak berhasil pada awalnya tetapi karena dengan semua hal yang konsisten dan menepati janji Anda akan kembali, pada akhirnya, ajarkan dia untuk bermain sendiri dan ajarkan kepadanya bahwa bahkan ketika Anda tidak bermain dengannya, Anda masih mencintainya.

— morah hochman
sumber

2

+1 terutama untuk "beri dia hal yang harus dilakukan." Ini tidak hanya berlaku untuk membantu bayi yang baru lahir. 2yo saya membantu mencuci piring.

— Shauna

Saya membaca ini setelah memposting jawaban saya. Jelas, saya sepenuhnya setuju dengan gagasan untuk melibatkannya sebagai pembantu untuk menyediakan kebutuhan kedua anak - setidaknya sampai batas tertentu - pada saat yang sama, kapan pun memungkinkan. Ide bagus untuk dimasukkan juga.

— mama seimbang

4

Aksioma behavioris adalah untuk menghargai perilaku yang Anda inginkan dan menghukum perilaku yang tidak Anda inginkan. Amukan harus membawa hukuman yang cepat, pasti, dan berat.

Begitu diterapkan di sini ... ketika anak menghabiskan waktu bermain sendirian, pujilah dan hadiahi dia. Ketika dia bertindak, menghukumnya, mungkin dengan menutupnya di kamarnya atau mengambil barang berharga untuk sementara waktu.

Ada diskusi yang baik tentang berurusan dengan amukan di sini , meskipun jawaban yang lebih tinggi tampaknya lebih tentang menenangkan anak dan bernegosiasi, yang akan mendorong lebih banyak amukan, daripada tentang mencegah amukan di masa depan. Apa yang dikatakan tentang orang tua dan anak-anak hari ini saya belum tahu ...

— tomjedrz
sumber

Saya setuju (secara teori, karena saya belum memiliki kesempatan untuk mempraktikkannya) tentang bernegosiasi dengan balita yang membuat ulah tampaknya akan mengesahkan amarah sebagai cara bagi anak untuk mendapatkan pengaruh untuk negosiasi di masa depan. Akan menarik untuk melihat apakah ada penelitian terkemuka yang mendukung teori ini.

2

Sebenarnya, ada banyak penelitian yang menunjukkan bahwa pujian / hukuman menyebabkan lebih banyak kerugian daripada kebaikan. Tidak mengajarkan anak / orang apa yang harus dilakukan. Mereka mungkin terlihat efektif untuk jangka pendek, tetapi hasil jangka panjangnya cukup mengejutkan. Ini bukan tentang negosiasi, ini tentang memenuhi kebutuhan anak untuk memiliki dan signifikansi. Saya di sini bukan untuk mengendalikan anak-anak, saya di sini untuk terhubung dengan mereka. Kontrol mengundang kebencian / pemberontakan, koneksi mengundang kerjasama.

— Christine Gordon

1

Dan, mampu menenangkan diri sendiri ketika emosi adalah penyelamatan hidup yang pada akhirnya akan membantunya bermain. Perilaku menenangkan diri ini sering kali pertama kali saya ajarkan kepada siswa saya karena mereka tidak pernah mempelajarinya di rumah. Kami tidak memecahkan masalah ketika kami telah "membalik tutup kami" (dari Otak Dan Siegel di Telapak Tangan Kita). Kita harus tenang dulu, lalu kita bisa kembali dan bekerja sama untuk menyelesaikan masalah. Pelajaran yang sangat penting!

— Christine Gordon

1

Behaviorisme BENAR-BENAR BERITA BARU dan banyak metode lain telah ditemukan lebih unggul dalam hal perkembangan emosional dan terpusat, harga diri yang seimbang di kemudian hari. The downvote, meskipun karena Anda menyarankan mengunci balita di kamarnya sendirian. APA!?! Meskipun Anda benar, ia seharusnya tidak mendapatkan banyak "negosiasi" sebagai tanggapan terhadap kemarahannya, "hukuman berat" untuk anak balita yang memiliki sedikit alternatif dalam hal komunikasi atau sedikit sebab dan akibat pemahaman pada tahap ini adalah HARSH! dan ya, BEVERE

— mama seimbang

@Beofett. Ada penelitian yang menunjukkan ketika anak-anak mendapat perhatian (diskusi, atau negosiasi) selama ulah itu sebenarnya mendorong perilaku untuk waktu berikutnya. Teori-teori yang dihasilkan selain behaviorisme yang tomjedrz adalah pendukung, oleh karena itu dorong pernyataan cepat seperti, "beri tahu saya kapan Anda siap berbicara seperti anak besar," dan banyak contoh hebat Christine G. Kemudian, anak diberikan waktu untuk menenangkan diri sebelum diskusi yang mengajarkan cara-cara alternatif untuk mengatasi frustrasi.

— mama seimbang

3

Pertanyaan ini telah banyak ditanyakan jadi periksa juga jawaban lainnya.

Demi kejelasan, saya mengusulkan mengatasi masalah yang mendasarinya dan bukan hanya gejalanya. Masalahnya adalah bahwa kebutuhan putra Anda untuk memiliki dan signifikansi tidak terpenuhi , ini semakin diperparah dengan kedatangan bayi baru yang memaksanya untuk mempertanyakan apakah tempatnya di dunia (secara tidak sadar).

Orang tua harus benar-benar memiliki niat untuk memenuhi kebutuhan anak ini (dan siapa pun juga) untuk merasa seperti milik keluarga / kelompok dan merasa dibutuhkan / signifikan. Dalam Positive Discipline, kami menyebutnya memahami keyakinan (bawah sadar) di balik perilaku dan awalnya didasarkan pada karya Alfred Adler. Berikut penjelasan lebih lanjut yang saya tulis di sini .

Dengan demikian, untuk meningkatkan kemandiriannya dan karena itu kemampuan untuk bermain secara mandiri, Anda harus memenuhi kebutuhan untuk memiliki dan memiliki makna ini.

Untuk memenuhi kebutuhannya untuk memiliki , satu hal yang akan saya coba adalah benar-benar sengaja mengukir waktu untuk menghabiskan waktu bersama anak ini tanpa gangguan . Jadwalkan sebelumnya, biarkan dia memilih kegiatan , dan beri nama waktu mommy / daddy-nya. Anda paling mengenal anak Anda, jadi lakukan brainstorming dengan orang tua Anda untuk memikirkan apa yang akan membantu anak ini merasa paling terhubung / ingin / dll. Miliki waktu ini jauh dari bayi. (Saat bayi tumbuh, ia akan membutuhkan waktu ibu / ayah mereka sendiri).

Untuk memenuhi kebutuhannya akan signifikansi , beri dia kesempatan untuk merasa dibutuhkan dan mampu. Ini dapat dicapai sebagian dengan membantu bayi itu, tetapi identitasnya perlu lebih dari sekadar kakak laki-laki . Saya sangat suka jawaban Balanced Mama untuk pertanyaan terkait :

Jika Anda melipat cucian, berikan dia waslap dan biarkan dia mencoba melipatnya. Ya, Anda harus kembali dan melipat kembali, tetapi sementara itu ia belajar bahwa Anda menghargai waktu Anda dengannya DAN bahwa Anda menghargai kontribusinya (pelajaran yang SANGAT penting yang membantu banyak hal di kemudian hari - termasuk disiplin). Binatu juga menjadi pelajaran dan peluang "mencocokkan" yang bagus dalam hal memasangkan kaus kaki. Juga penting, dia belajar keterampilan sosial saat Anda berbicara bersama. Sementara Anda berbicara tentang hal-hal yang BUKAN mainan dan permainan, dia belajar tentang cara belajar, cara mendengarkan dan memberi dan menerima bahasa.

Di dapur, beri dia sesuatu untuk diaduk atau dihaluskan atau diremas (keterampilan hidup yang hebat untuk diketahui dan pengalaman sensorik). Ini adalah pengalaman indrawi yang baik baginya, dia belajar keterampilan dapur dari menonton Anda dan Anda berdua dapat berbicara tentang apa yang Anda lakukan yang juga membantunya membangun kosa kata. Anda juga bisa menaruh sedikit air di bak cuci dan biarkan dia "membantu mencuci piring" seperti yang Anda buat (hanya saja tidak ada pisau yang bisa mencapainya). Mencuci piring adalah pengalaman lain yang mengajarkannya kecakapan hidup DAN memberinya pengalaman sensorik penting lainnya.

Untuk mengatasi masalah bermain lebih cepat , cobalah menginvestasikan waktu mengajarinya cara bermain. Jika ia adalah anak sulung dan tidak memiliki banyak pengalaman dengan permainan imajinatif, ini sangat penting untuk perkembangannya sendiri, serta kewarasan Anda. Saya merespons di sini . Pada dasarnya, perlahan-lahan mainkan permainannya satu langkah lebih jauh dengan mengajukan pertanyaan dan memperkenalkan skenario baru ke dalam permainan.

Untuk menanggapi amukan saat Anda memiliki banyak pilihan, beberapa yang saya gunakan adalah:

"Beritahu aku kalau kamu sudah selesai."

"Wow, kamu kesal / marah / frustrasi. Ayo tenang dan kita bisa bicara" (ini bekerja paling baik ketika kamu sudah melakukan brainstorming dengan dia opsi untuk membantunya tenang, dan sebagai bonus itu membantu membangun kemampuan emosionalnya ketika beri nama perasaannya sehingga segera dia bisa mulai menyebutkan perasaannya sendiri sehingga dia menang)

"Aku butuh pelukan" (Aku suka yang ini, itu menghentikan mereka di jalurnya dan membantu kalian berdua merasa lebih baik!)

"Telingaku sakit ketika kamu berbicara / menjerit seperti itu dan aku tidak bisa mendengarkan. Beri tahu aku kalau kamu sudah selesai menjerit supaya aku bisa mendengarkan"

Balita ingin didengar seperti kita semua. Tetapi tidak seperti yang lain / kebanyakan dari kita, mereka tidak memiliki keterampilan bahasa atau melek emosi / peraturan untuk dapat berkomunikasi tanpa berteriak. Ini adalah keterampilan yang harus Anda ajarkan kepada anak Anda , dengan perhatian, perhatian dan kesabaran yang sama seperti Anda akan mengajarinya membaca, menggunakan toilet, dll. Tidak ada bedanya. Memberi perhatian anak Anda tidak akan menyebabkan / membuat ulah, itu akan membantu mencegah kebutuhan mereka. Jika Anda hanya memperhatikan anak Anda ketika dia mengamuk, itu masalah yang berbeda.

Seperti biasa, blog favorit saya untuk ini adalah:

Can We Hug It Out
Parenting Dari Scratch
Single Dad Brad

Dan, jika Anda perlu tertawa, dan sepertinya Anda memang tertawa, inilah blog yang ditulis dari sudut pandang seorang balita yang baru saya temukan kemarin. Itu sangat lucu!

— Christine Gordon
sumber

+1 untuk alasan yang disebutkan dalam pos saya sendiri. Saya benar-benar tidak tahu mengapa jawaban seperti ini tidak bisa dipilih. Mereka cerdas, dipikirkan dan didukung dengan pengalaman substansial dan pendidikan di masa kanak-kanak dan psikologi perilaku (bahkan jika itu adalah pendidikan informal) Saya berharap downvotes memerlukan penjelasan!

— mama seimbang

1

Ya setuju. Itu menyebalkan. Tetapi yang bisa saya lakukan hanyalah memberikan informasi dan orang-orang dapat mengambil atau meninggalkannya.

— Christine Gordon

Dugaan saya akan menjadi downvote adalah karena pertanyaannya adalah "bagaimana saya mendorong anak saya untuk bermain sendiri", dan jawaban ini sebenarnya tidak memberikan informasi untuk membantu mencapai itu. Bukan downvote saya, tapi itulah alasan saya tidak bisa memilih jawaban ini (walaupun saya suka sebagian besar jawaban yang telah Anda posting sejauh ini!).

Saya tidak setuju. Semua jawaban saya mempromosikan keterampilan kepercayaan dan pengaturan diri yang memungkinkan seorang anak untuk bermain sendiri. Ditambah lagi, saya membahas keprihatinan yang diajukan oleh OP tentang kemarahan.

— Christine Gordon

1

Oke, @Beofett, saya akan mengedit

— Christine Gordon

1

Saya sarankan Anda juga merujuk pertanyaan ini yang pada dasarnya sama dengan Anda.

Sementara itu, ia masih balita dan membutuhkan perhatian Anda (karenanya aspek yang menuntut dari perilakunya). Sementara, saya merasa nasihat Christine Gordon kepada Anda layak perhatian (Dia memang mengutip saya setelah semua) Terima kasih Chrstine !!, Saya merasa sedikit nasihat karena berkaitan dengan bayi yang baru lahir mungkin bermanfaat.

Jadikan balita Anda bagian dari tim perawatan untuk bayi. Tidak, dia tidak bisa membawa dan mengayun-ayunkan tidurnya di tengah malam, mengganti popoknya atau bahkan memberinya makan, tetapi dia bisa memberimu lap dan popok saat kamu terlibat dalam mengubah "penambahan baru." Ia dapat membantu memasukkan susu formula ke dalam botol (jika Anda menggunakan susu formula sama sekali). Dia dapat membantu dalam banyak hal kecil yang membuatnya merasa dibutuhkan (sesuatu yang juga disebutkan Christine ketika wanita itu menyebutkan signifikansi) dan dihargai. Ini juga memberinya perhatian bahkan saat Anda memberikan perhatian tambahan baru.

Sehubungan dengan amukan, sekali lagi, jawaban Christine berdering dengan banyak kebenaran. Seorang anak tidak boleh mendapatkan banyak perhatian untuk marah-marah (atau cara mereka karena mereka), tetapi membantu untuk memasukkannya, memastikan kebutuhannya terpenuhi sepanjang jalan DAN menindaklanjuti kemarahan dan menenangkan dengan pilihan, alternatif yang disukai perilaku adalah semua langkah yang dapat Anda ambil yang kemungkinan akan membuat perbedaan besar dalam pengalaman Anda dengan putra Anda DAN sikapnya terhadap bayi serta Anda.

— mama seimbang
sumber