Bagaimana cara memberi tahu putra saya (10 tahun), seseorang yang dikenalnya sebagai pria, apakah sebenarnya seorang wanita?

14

Putri tiri dewasa saya dalam hubungan seks yang sama. Saya mencintainya dan mendukung keputusannya, jika ini membuatnya bahagia. Saya tidak pro atau menentang homoseksualitas ... sebenarnya, saya bahkan tidak netral, saya acuh tak acuh terhadap pilihan gaya hidup sesama jenis ... hampir.

Pasangannya lebih dari pria daripada kebanyakan pria yang dikencani, dan sulit untuk tidak suka. Juga, cucu saya masih sangat muda dan menyebut orang ini 'papa', yang saya tidak pedulikan, tapi ... ok ... terserahlah.

Masalahnya adalah, anak saya, yang sekarang berusia 10 tahun, telah mengenal orang ini selama bertahun-tahun, dan berpikir bahwa ia seorang laki-laki. Anak saya tidak bodoh, akan segera mengetahuinya, dengan asumsi teman-temannya tidak mengetahuinya terlebih dahulu ... yang saya tidak harapkan akan cocok untuk anak saya.

Saya perlu memberi tahu putra saya.

Sekarang saya harus menunjukkan bahwa ketika saya mengatakan saya 'acuh tak acuh' 'hampir', maksud saya; Saya tidak peduli jika seseorang memilih untuk berada dalam hubungan sesama jenis, dan jika suatu hari anak saya mengatakan mereka gay, seperti anak tiri saya, saya masih akan mencintai mereka.

Tetapi setelah mengatakan itu, saya tidak menganggapnya normal dan saya tidak ingin mendorongnya .

Singkatnya, situasi ini mendorong pembicaraan ini kepada saya jauh lebih awal daripada yang saya rasa tepat, sementara pada saat yang sama sudah lama berlalu (kami menganggap itu sementara dan kami tidak akan pernah harus berurusan dengan).

Jadi, adakah yang punya saran untuk memberi tahu putra saya yang berusia 10 tahun bahwa 'pria' ini sebenarnya seorang wanita? Dan bagaimana saya bisa memberitahunya tanpa dia membenci saudaranya, pasangannya, atau berpikir ini sepenuhnya normal, dan harus menjelajahi homoseksualitas untuk dirinya sendiri ketika dia masih remaja.

Tetapi sebelum Anda menjawab, harap ingat sistem nilai saya. Komentar gay anti / Pro tidak akan membantu saya sama sekali.

Juga karena saya memposting secara anonim dan tidak dapat memilih, mengedit, atau menerima, saya hanya ingin mengucapkan terima kasih sebelumnya.

age-appropriate lgbtq

— Ayah yang khawatir
sumber

4

Tidak tahu apakah Anda dapat berkomentar atau tidak, mungkin Anda dapat membuat akun sekali pakai jika perlu, tetapi dapatkah Anda mengklarifikasi apakah pasangan langkah-anak perempuan Anda benar-benar transgender dan diidentifikasi sebagai laki-laki, atau apakah ia hanya "butch" dan anakmu salah mengartikannya sebagai pria?

— Kevin

4

Putramu mungkin sudah menemukan jawabannya. 10 tahun tidak semuda itu untuk pengamatan semacam ini - tapi itu tergantung pada seberapa jeli putramu. Adapun eksplorasi homoseksualitas, dari semua orang gay yang saya ajak bicara, ini lebih tentang tidak bisa mengendalikan siapa yang Anda merasa tertarik. Kebetulan saya tertarik pada wanita, tapi itu bukan upaya sadar saya.

— mmr

16

Anda tidak ingin mendorong apa ... menjadi gay? Itu sebenarnya bukan sesuatu yang bisa kamu dorong atau jangan ... jadi aku tidak akan khawatir tentang itu. Menjelaskan bahwa dia seorang wanita, dia tidak akan memiliki hubungan dengan satu atau lain cara itu.

— DA01

@ DA01: Saya pikir yang dimaksud adalah: menjadi gay secara terbuka .

— reinierpost

19

Orang yang perlu Anda ajak bicara adalah pasangan putri Anda, sebelum putra Anda.

Pertanyaan Anda membuatnya tidak jelas apakah orang ini perempuan atau transgender, apakah mereka hadir dan menyebut diri mereka laki-laki atau perempuan, dll. Mungkin itu karena Anda tidak mengenal diri sendiri. Tanyakan, dan tanyakan bagaimana dia ingin Anda merujuk kepadanya di sekitar putra Anda atau orang lain.

Dalam prosesnya, Anda mungkin juga mendapatkan beberapa wawasan tentang bagaimana homoseksualitas dan identifikasi gender bukanlah hal yang dapat dipilih kebanyakan orang. Petunjuk: apakah Anda memilih untuk menjadi heteroseksual? Mungkin tidak, Anda hanya merasa seperti Anda selalu ditipu seperti itu, dan tidak pernah bisa memaksa diri Anda untuk menjadi orang lain. Beri yang lain manfaat dari keraguan bahwa mereka berada di kapal yang sama, apa pun preferensi mereka.

Anda tahu bahwa kebanyakan orang kidal dan tidak punya pilihan, ada yang kidal dan tidak punya pilihan, dan beberapa sangat ambidextrous (saya kira bisa "memilih" untuk berperilaku kidal setiap saat, tetapi siapa yang peduli?). Berbicara tentang "pro-kidal" atau "anti-kidal", "menyetujui" kidal, atau mengkhawatirkan apakah mengakui keberadaan orang kidal dapat memengaruhi tulisan tangan anak-anak Anda, tidak masuk akal, dan hanya mengkhianati kesalahpahaman tentang cara kerja kidal. Gay serupa.

— lgritz
sumber

Itu perbandingan yang sangat menarik dan ilustratif, dengan kidal!

— Torben Gundtofte-Bruun

1

Ya tahu, saya tidak pernah mendengar analoginya dengan preferensi. Seperti semua analogi, ia memiliki beberapa lubang, tetapi tetap saja cukup bagus! Saya menyimpannya di saku belakang untuk nanti.

— DA01

8

Saya akan mencatat bahwa baru-baru ini 60 tahun yang lalu, kidal tidak dianggap dapat diterima, dan anak-anak yang menunjukkan kecenderungan kidal akan dipaksa untuk menggunakan tangan kanan mereka, dan akan dihukum jika mereka menggunakan tangan kiri mereka. Sebagian besar anak-anak tersebut belajar untuk beradaptasi, dan menjadi semi-ambidextrous: mereka akan menulis dengan tangan kanan mereka, tetapi dalam hal-hal yang guru tidak pernah lihat (memegang palu, misalnya) mereka akan kembali ke keadaan tangan kiri alami mereka.

— Martha

4

Saya menggunakan analogi ini dengan ayah saya karena dia dipukuli karena kidal dan tidak pernah beralih ke tulisan tangan kanan. Dia mencoba untuk lebih terbuka, tetapi masih belum sepenuhnya memahami aspek kurangnya pilihan (walaupun saya sepenuhnya heteroseksual, saya memang memiliki teman homoseksual dan dia dan saya telah melakukan beberapa diskusi panjang mengenai masalah ini - hanya karena kita mendiskusikan hal-hal seperti itu - dia tahu dia perlu lebih baik dan menginginkan masukan saya). Terima kasih.

— mama seimbang

17

Jujur saja.

Karena Anda meminta jawaban yang mendukung sistem nilai pribadi Anda, dan hanya Anda yang benar-benar tahu semua perincian sistem nilai itu, saran terbaik yang bisa saya berikan kepada Anda hanyalah memberi tahu putra Anda apa yang Anda yakini.

Beri tahu putra Anda bahwa "dia" benar-benar seorang "dia" dengan nada tidak berbelit-belit, dan jangan katakan lagi. Anak Anda hampir pasti akan mengajukan pertanyaan, dan memimpin arah diskusi berikut. Jawab dia dengan jujur.

Jika putra Anda tidak mengajukan cukup pertanyaan, Anda dapat mengulangi bagian penting dari informasi latar belakang yang Anda tulis dalam pertanyaan Anda di atas. Sebutkan bahwa Anda menyayangi putri tiri Anda, dan dukung keputusannya. Katakan pada putra Anda bahwa Anda menyukai pasangannya. Tetapi juga jelaskan bahwa Anda tidak menganggapnya normal, dan bahwa Anda tidak ingin mendorongnya, dan jelaskan mengapa .

Sebutkan mengapa Anda merasa perlu memberi tahu putra Anda mengapa Anda ragu untuk membicarakan hal ini dengannya, dan juga mengapa Anda tidak bisa menunda lagi.

Yang terpenting, beri tahu putra Anda bahwa Anda akan tetap mencintainya, apa pun keputusan yang diambilnya.

10

Biarkan putri tiri Anda dan pasangannya merawatnya. Mereka mungkin akan lebih baik dalam menjelaskan situasi daripada Anda. Jika putra Anda memiliki pertanyaan setelah itu, jawablah sesingkat dan sesingkat mungkin.

— 200_sukses
sumber