Haruskah anak lelaki kami yang berusia 3 tahun dibuat untuk menatapku saat aku berbicara (selama disiplin)?

Anak laki-laki kecil kita cenderung mendapatkan 3 menit di tempat nakal ketika dia melakukan sesuatu yang salah. Setelah waktu ini, salah satu dari kami mencoba menjelaskan mengapa ia terlihat nakal dan apa yang harus ia lakukan secara berbeda di lain waktu. Dia kemudian dilepaskan dari tempat nakal dan dia melanjutkan jalannya;].

Saya khawatir bahwa selama penjelasan ini dia tidak mendengarkan karena dia cenderung memalingkan muka saat saya berbicara. Dia biasanya melihat salah satu mainannya atau apa yang dilakukan adik perempuannya.

Setengah yang lebih baik saya khawatir bahwa saya terlalu konfrontatif di sini. Haruskah saya menegakkan perhatian / kontak mata ini, atau haruskah saya menunggu sampai dia lebih tua?

Saya laki-laki jika itu membuat perbedaan dengan psikologi situasi.

Semua saran dengan penuh terima kasih diterima.

Saya biasanya mengakhiri waktu tunggu dengan percakapan sesingkat mungkin di mana saya membuat anak itu mengakui kesalahan mereka. Saya menemukan kontak mata kurang penting daripada kata-kata yang diucapkan.

Contoh:

Parent: "Apakah Anda tahu mengapa Anda kehabisan waktu?"
Anak: "Saya memukul adik perempuan saya."
Induk: "Apakah kamu seharusnya melakukan itu?"
Anak: "Tidak."
Induk: "Apakah kamu akan melakukannya lagi?"
Anak: "Tidak"

Jika mereka sedikit lebih tua, saya mencoba membuat mereka mengatakan kata-kata sendiri:

Parent: "Apa yang TIDAK BISA Anda lakukan?"
Anak: "Saya tidak seharusnya memukul adik perempuan saya."

Putra tertua saya dulu melakukan hal yang sama. Bukan karena mereka menghindari percakapan, tetapi karena mereka (masih) sangat teralihkan.

Terlepas dari apa alasan mereka mengalihkan perhatian, saya tidak percaya Anda sedang "konfrontatif". Saya pikir tidak pantas untuk mengharapkan anak Anda memperhatikan dan mendengarkan apa yang Anda katakan, bahkan untuk anak berusia 3 tahun. Selama Anda tidak mengharapkan atau mencoba untuk melakukan percakapan yang berlarut-larut dan Anda menjaganya tetap pendek dan manis seperti yang disarankan (hanya karena dia masih sangat muda sekarang), Anda meletakkan dasar untuk sisa pertumbuhannya dan peran Anda dan guru dan murid.

Dalam kasus saya, ketika berbicara dengan anak-anak saya, setelah mereka menunjukkan per kasus bahwa mereka tidak dapat mempertahankan fokus untuk obrolan 15 detik yang ingin saya miliki dengan mereka, saya akan menangkupkan tangan saya di kepala mereka di kuil dan membuat sebuah terowongan kecil hanya untuk mata kita maka aku akan mengatakan bagianku. Lalu kami akan kembali membangun perangkap tikus atau mengukir patung-patung kuarsa atau memperbaiki gergaji pita.

Kontak mata selama percakapan bukanlah perilaku manusia yang inheren. Budaya yang berbeda menggunakan atau menghindarinya dalam kondisi yang berbeda. Mungkin saja dia belum belajar bahwa "kontak mata adalah apa yang kita lakukan ketika kita berbicara".

Sebagai seorang guru sekolah menengah, saya pernah bertemu dengan ratusan anak yang tidak akan menatap mata orang dewasa ketika mereka sedang dalam tekanan emosional. Saya tidak akan membacanya, dan saya tidak akan memaksanya.

(a) Memalingkan muka saat seseorang memarahi Anda adalah hal yang normal, baik untuk anak-anak maupun orang dewasa. Ketika seseorang mengatakan sesuatu yang memalukan bagi kita, kita cenderung melihat ke lantai, dll.

(B) Secara pribadi, saya pikir itu tidak perlu kejam untuk memaksa seorang anak untuk membantu dalam hukumannya sendiri, dan mengajarkan sikap tunduk daripada moral dan etika yang baik.

Dari kuno "bawakan sabukku!" kepada orang modern "berdiri di sudut memegang tanda ini yang mengatakan 'Saya pembohong'", saya pikir ini menambah dimensi yang tidak perlu untuk hukuman. Menuntut seseorang yang membantu Anda menghukumnya sepertinya kejam bagi saya.

Bagaimana jika anak itu menolak untuk menghukum dirinya sendiri? Apakah ada hukuman lain karena gagal membantu dalam hukuman? Bagaimana jika dia tidak membantu dengan itu? Anda dapat membuat siklus hukuman di mana hukuman itu untuk sesuatu yang jauh dari pelanggaran aslinya. Seperti dalam kasus ini, jika Anda berkata, "Lihatlah aku sementara aku memarahimu!" Bagaimana jika dia tidak melakukannya? Lalu apa? Apakah Anda akan mendapat hukuman tambahan karena tidak melihat Anda? Bagaimana jika dia tidak melihat Anda saat Anda memarahinya karena tidak melihat Anda?

Ini menempatkan anak dalam kendali alih-alih Anda. Dia bisa mengubah konfrontasi menjadi kontes kehendak. Jika Anda meminta kerja samanya untuk menghukumnya, maka jika dia menolak untuk bekerja sama, dia menggagalkan hukuman itu. Sementara itu Anda menjadi semakin frustrasi karena upaya Anda untuk menghukum tidak efektif.

Mungkin secara lebih filosofis, itu mengubah masalah dari pelanggaran yang sebenarnya menjadi kepatuhan pada otoritas. Ketika anak-anak saya tumbuh dewasa, saya ingin mengajar mereka bahwa, misalnya, mencuri dan melakukan penyerangan tidak benar adalah salah, bukan karena tidak mematuhi otoritas adalah salah. Ada garis yang bagus di sana, saya kira, karena semua peraturan menyiratkan beberapa otoritas, tetapi saya tidak ingin mengajar anak-anak saya, "Anda harus melakukan ini karena saya berkata begitu" tetapi "Anda harus melakukan ini karena itu benar." Menuntut seorang anak membantu hukumannya sendiri sepertinya bagi saya untuk mengatakan, "Kamu harus patuh mematuhi semua perintah" daripada "Kamu harus belajar apa yang benar."

Ketika anak-anak saya tumbuh dewasa, saya tidak pernah menuntut agar mereka membantu atau bekerja sama dalam hukuman apa pun. Saya tidak memberi tahu mereka, "Anda tidak diizinkan bermain dengan mainan itu". Saya mengambil mainan itu dan meletakkannya di suatu tempat di mana mereka tidak bisa mendapatkannya. Pada kesempatan langka di mana saya memukul anak, saya tidak menuntut mereka datang kepada saya. Saya mengejar mereka jika perlu. Dll

Saya perhatikan ada sesuatu yang hilang dari prosedur:

Kami melakukan ini:

• [anak bertingkah]
• Kami tidak melakukan X. Tolong berhenti.
• [anak bertingkah]
• Kami tidak melakukan X. Tolong berhenti. Jika tidak, Anda akan mendapat waktu istirahat (TO)
• [anak bertingkah]
• Anda telah melakukan X. Sekarang Anda harus TO.
• [TO, selama tidak ada permainan / interaksi sama sekali]

Di akhir TO:

• Apakah Anda tahu mengapa Anda berada di TO?
• [Saya melakukan X]
• Apakah Anda ingin mengatakan sesuatu?
• [Maaf karena melakukan X, ayah / ibu]
• PENTING: Oke, <lepaskan langkah>. Aku cinta kamu. <hug>

Langkah terakhir itu penting untuk membuat mereka tahu bahwa mereka tidak dalam masalah lagi dan semuanya baik-baik saja begitu mereka melakukan TO. Saya menemukan mereka kembali menjadi diri mereka yang bahagia setelah itu.

Sebenarnya berbicara SELAMA disiplin biasanya kontraproduktif. Anda berdua mungkin kesal dan untuk anak kecil mereka biasanya tidak benar-benar mendengarkan Anda. Saya biasanya menggunakan waktu istirahat dengan kata-kata ini. "Aku benar-benar frustrasi dengan pilihan yang kamu buat sehingga kita akan memiliki waktu istirahat sampai kita berdua siap untuk membicarakannya" Dia kemudian dapat kembali padaku dan kita bisa berdiskusi. Jika saya masih merasa cukup marah sehingga saya tahu saya tidak bisa mendengarkannya, maka saya akan mengatakan kepadanya bahwa saya belum siap, tetapi saya akan berusaha segera.

Either way, Alice tahu bahwa ketika kami berbicara dia perlu memiliki permintaan maaf yang jujur ​​di mana dia mengatakan kepada saya apa yang telah dia lakukan salah (daripada sebaliknya) dan memiliki ide tentang apa yang mungkin dia lakukan secara berbeda di lain waktu, atau bahwa dia datang kepada saya karena dia bingung dan jujur ​​ingin berbicara tentang bagaimana menjadikannya lebih baik. Terkadang butuh satu jam sebelum dia siap untuk melakukan ini dan kadang-kadang 30 detik. Saya tidak pernah mengatur timer untuknya karena dengan begitu alih-alih memikirkan solusi untuk perilakunya, dia hanya memikirkan kapan waktu akan habis dan dia bisa meninggalkan kursinya.

Pada catatan kontak mata, jika Alice benar-benar membuat keputusan yang salah aku berharap dia tidak menatapku (bukannya aku pernah mengatakan ini padanya). Ini merupakan indikasi rasa malu. Seperti seekor anjing yang menyelipkan kisahnya di antara kakinya. Dia benar-benar menunjukkan kepada Anda bahwa Anda adalah bos dan dia tahu itu dan dia merasa buruk (apakah dia merasa buruk tentang tindakan yang membuatnya time out atau hanya merasa buruk tentang time out adalah dugaan siapa pun, tetapi dia merasa buruk). Saya akan membiarkan kontak mata pergi secara pribadi.

Anda juga bisa mencoba pendekatan waktu menyendiri di mana Anda mengundang anak untuk mempertimbangkan pendinginan (jika mereka marah, frustrasi, hiper, dll). Mereka keluar ketika mereka memutuskan bahwa mereka siap dan bersama-sama Anda dapat melakukan brainstorming solusi untuk masalah tersebut. (Yaitu seseorang terluka dan bisa menggunakan permintaan maaf, dll).

Ini mengajarkan anak untuk memperhatikan ketika mereka sedang kesal (suatu keterampilan yang belum dipelajari banyak anak yang lebih tua!) Dan mengambil ruang untuk menenangkan diri (mereka dapat memutar musik, membaca, apa pun yang membantu mereka), dan kemudian benar-benar kembali ke masalah dan melakukan perbaikan.

Ini penting karena tujuan disiplin adalah untuk mengajar, bukan melukai, seorang anak. Menempatkan seorang anak dalam batas waktu tidak benar-benar mengirim pulang pelajaran apa pun selain ketika Anda lebih besar Anda dapat mengatur orang-orang kecil di sekitar. Dan, berbicara selama proses ini hanya membuat Anda terdengar seperti guru dalam kartun klasik anak-anak chlidren (wah wah wah). Ini juga berarti bahwa jika anak tersebut tidak emosional melampaui titik fungsi, maka waktu istirahat sebenarnya tidak membantu - tujuannya adalah agar mereka menenangkan diri. Ketika mereka tidak terlalu emosional maka langsung menuju ke "Aduh, dalam keluarga ini kami sangat membantu tidak menyakitkan, bagaimana Anda bisa memperbaiki kesalahan ini?". Biarkan mereka bertukar pikiran dan memilih sesuatu yang bisa mereka lakukan.

Saya lebih suka membantu anak saya menjadi lebih baik dalam refleksi diri dan pengaturan diri, memahami bahwa kesalahan itu baik-baik saja, dan membuat perbaikan itu perlu dan asli (yaitu tidak dipaksa). Semoga Anda bisa melihat bagaimana keterampilan ini akan langsung diterapkan ke taman bermain nanti (dan akhirnya tempat kerja dan seterusnya!).

Hubungan yang terhubung, tulus, dan penuh hormat dengan anak-anak adalah obat terbaik saya untuk membangun anak-anak yang terhubung, tulus dan penuh hormat.

Tidak memperhatikan ketika seseorang berbicara dengan mereka dapat diatasi pada usia 3 tahun.

Kami melakukannya dengan mengingatkannya tentang apa yang seharusnya ia lakukan ketika seseorang berbicara (yaitu berdiri tegak, berdampingan, memandang orang).

Ini bukan masalah khusus untuk pembicaraan setelah batas waktu, jadi dapat dikerjakan kapan saja.

Tentunya lebih mudah untuk mendapatkan perhatian ini ketika Anda menurunkan diri setinggi mata dengan anak, jadi cobalah duduk dan minta dia berdiri di depan Anda dan lihat apakah itu lebih mudah.

Tapi jangan berharap sihir, anak saya yang berusia 5 tahun masih bertindak seolah-olah kepalanya benar-benar kosong di saat-saat tertentu dan itu bisa membuat sedikit frustasi.