Bagaimana seharusnya seorang ayah tiri menanggapi "Kamu bukan Ayahku!"?

Jadi situasinya adalah bahwa saya bukan ayah kandung putra saya. Saya memanggilnya putra saya karena saya sangat mencintainya, tetapi dia adalah putra pacar saya dari hubungan sebelumnya.

Tapi aku takut ... Dia mendengarkanku .. untuk saat ini. Tetapi saya khawatir bahwa ketika saatnya tiba, dan dia akan menjadi remaja yang memberontak terhadap segalanya, dia akan melewati batas ini.

Saya pikir saya memiliki hubungan yang baik dengannya. Dia juga mencintaiku. Saya bisa tahu banyak, tetapi Anda tahu ... Anak-anak adalah anak-anak, dia akan berubah pikiran saat pertama kali saya melarangnya merokok cerutu atau apa pun.

Jadi bagaimana saya harus menangani ini? Ini adalah pertahanan utama. Dan yang menyakitkan juga.

Saya dibesarkan oleh ayah tiri, dan ya, "Kamu bukan ayah kandung saya" adalah "pertahanan pamungkas" yang digunakan untuk menyakiti, dan hanya untuk menyakiti, ketika Anda merasa dirugikan, dan Anda merasa Anda tidak memiliki argumen lagi mengapa Anda seharusnya tidak diizinkan melakukan sesuatu / dipaksa untuk melakukan sesuatu. Ini sama dengan mengatakan "Kamu bodoh". Dia tidak akan berubah pikiran tentang bagaimana perasaannya untukmu, atau mungkin dia akan, dan tidak apa-apa.

Jangan terluka oleh kata-katanya. Akui dia benar karena "kamu bukan ayah kandungnya". Tegaskan kembali bahwa tidak menjadi ayah kandungnya tidak penting bagi Anda karena Anda masih peduli padanya. Anda melarang dia untuk [merokok, minum, apa pun] karena Anda peduli.

Sebagai seseorang yang diadopsi pada empat saran saya adalah untuk bertanya mengapa anak merasa seperti itu, apakah dia merasa Anda memperlakukannya secara berbeda dari anak lain dalam keluarga Anda? Dan kemudian tanyakan apa yang sebenarnya menjadi "ayah kandung". Lalu saya akan menjelaskan yang terbaik yang Anda bisa bahwa Anda adalah ayah kandungnya, Anda adalah orang yang membesarkannya, Anda mengambil tanggung jawab hukum dan keuangan, Anda adalah orang yang terlibat dalam setiap aspek kehidupannya merawatnya dan melindunginya.

Anda adalah ayahnya, dia perlu memahami dan menghormatinya.

Saya tidak ingat pernah mengatakan ini kepada ayah saya, tetapi saudara laki-laki saya menggunakan kalimat "kamu bukan saudara lelaki saya yang sebenarnya" pada saya ketika dia marah dan itu sangat menyakitkan.

Saya belum pernah dalam situasi itu, tetapi tanggapan pertama yang muncul di pikiran saya adalah mengatakan

"Itu benar, dan aku tetap mencintaimu. Tapi kamu masih tidak bisa ..."

Katakan padanya:
Ayah bukan hanya gelar, itu pekerjaan. Anda mungkin bukan ayah kandungnya berdasarkan jabatan,
tetapi Anda memiliki pekerjaan sebagai ayahnya dan Anda berencana untuk melakukannya sebaik mungkin.

Seperti yang dikatakan Lennart, dia mungkin mengatakan itu hanya untuk menyakitimu, tetapi apakah itu keluar atau tidak, itu tidak ada hubungannya dengan apakah dia akan menurutimu atau tidak. Jika Anda adalah ayah kandungnya, dia hanya akan menemukan komentar menggigit lainnya.

Yang mengatakan, pada saat dia remaja, melakukan hal yang benar (sebagian besar - kita semua kesalahan make) harus menjadi hasil dari nya penilaian yang baik, bukan milikmu . Jika dia tidak dapat membuat keputusan yang baik untuk dirinya sendiri pada saat itu (dengan saran Anda, tetapi tidak hanya karena kepatuhan kepada Anda) Anda sudah gagal sebagai orangtua.

Orang tua yang baik mengajar anak-anak mereka untuk semakin mandiri dan mampu , tidak hanya melakukan seperti yang diperintahkan ketika remaja sebagaimana mereka harus seperti anak kecil.

Saya dulu tinggal bersama ayah tiri dan ibu saya selama bertahun-tahun dan pada satu titik saya memberi tahu ayah tiri saya "kamu bukan ayah kandung saya" sebagai tanggapan terhadapnya yang berusaha mendisiplinkan saya. Saya pikir itu sulit baginya dan dia membiarkan ibuku melakukan bagian pendisiplinan. Itu juga tidak berhasil.

Saya pikir sebagai ayah tiri Anda berada dalam posisi yang sangat dirugikan, terutama jika ayah adalah sosok yang dapat dikagumi atau disukai anak.

Saya tidak melihat ayah saya selama lebih dari 34 tahun dan ketika saya akhirnya bertemu dengannya rasanya selama 30 menit saya keluar darinya lebih dari yang saya dapatkan dari ayah tiriku selama 30 tahun. Kami hanya memiliki koneksi langsung yang sepertinya selalu ada di sana.

Jadi saya pikir Anda harus mengakui dalam hati Anda kemungkinan ini dan mencoba membangun hubungan emosional dengan anak dengan menjadi tersedia, berpikiran terbuka, menerima dan mencintai. Anda tidak pernah dapat menggantikan ayah kandung karena ia adalah bagian besar dari identitas anak, bahkan ketika ayah tidak ada. Dan Anda tidak dapat memperkuat identitas ini dan memiliki jenis koneksi ini. Anda hanya dapat memastikan anak Anda memiliki suara di rumah Anda dan dapat berkembang tanpa dihakimi dan ditolak.

Jadi jika saya adalah Anda, saya akan mengatakan "Terima kasih! Saya senang kita bisa membicarakan hal itu. Mari kita akui itu. Saya bukan ayah kandung Anda dan saya menghargai tempat ayah Anda di hati Anda. Saya tidak berusaha menggantikan ayahmu "Aku hanya khawatir tentang kesejahteraanmu karena aku mencintaimu. Dan kupikir itu sesuatu yang ayahmu ingin aku lakukan." Itu akan berhasil bagi saya, meskipun saya tahu sangat sulit untuk dikatakan oleh ayah tiri.

Pengalaman saya sebagai orang tua dari tiga anak, mulai dari 12 - 19 tahun, adalah bahwa semua anak berbeda dalam bagaimana mereka bereaksi terhadap batasan yang ditetapkan, dan semakin akrab mereka dengan orang dewasa menetapkan batas, semakin bebas mereka akan mengekspresikan gaya keberatan khusus mereka.

Saya juga memiliki situasi mencoba memperkenalkan seorang pria baru ke dalam kehidupan anak-anak saya (ayah mereka meninggal ketika mereka masih kecil) dan menjalin hubungan dengan putrinya.

Pada satu titik atau lain, masing-masing anak saya mengatakan kepada saya bahwa mereka membenci saya (ketika muda dan diberitahu mereka tidak bisa melakukan / memiliki sesuatu yang mereka inginkan). Saya tidak pernah mengambilnya dalam hati dan tanggapan saya akan menjadi seperti, baik saya mencintaimu, atau itu memalukan dan biarkan saja untuk saat ini. Jika perilaku mereka meledak-ledak atau di atas dalam upaya untuk mendapatkan cara mereka sendiri, saya dengan teguh berdiri; tetapi kemudian ketika semuanya tenang, saya akan duduk bersama mereka dan mendiskusikan reaksi mereka.

Saya biasanya memberi tahu mereka, bahwa tidak apa-apa bagi mereka untuk merasa, tetapi mereka merasa, pada kenyataannya, itu bisa sangat alami. Namun, saya menunjukkan dengan jelas bahwa tidak apa-apa untuk memulai omelan, penghinaan atau penyalahgunaan karena mereka tidak senang dengan batasan yang telah saya tetapkan. Ini adalah proses yang berkelanjutan, karena banyak orang dewasa memiliki kesulitan dengan perilaku, remaja berada pada kurva belajar yang curam. Meningkatnya keinginan untuk mandiri dan "dewasa", bercampur dengan konflik masih membutuhkan pengasuhan dan perlindungan orangtua. Tambahkan ke ini semua perubahan hormon dan itu luar biasa manusia berhasil dewasa sama sekali.

Kunci mengasuh anak dan masa remaja adalah:

• Membangun hubungan yang solid di tahun-tahun formatif itu, ini adalah hal paling bermanfaat yang dapat Anda miliki ketika masa remaja tiba.

• Habiskan waktu ketika segala sesuatunya tenang, menggunakan contoh-contoh dalam kehidupan mereka, saat mereka hadir, untuk mengilustrasikan poin-poin disiplin untuk mencoba dan menjelaskan bahwa menetapkan batasan, sebagai orangtua, bukan tentang menghukum anak, tetapi sebenarnya merawat mereka. Saya berusaha keras untuk mengesankan bahwa, sebagai anak-anak, mereka benar-benar tidak tahu sebanyak yang mereka pikirkan, pada kenyataannya guru dan orang tua mereka memang tahu lebih banyak dan telah menjadi anak-anak sebelumnya; terlepas dari kesenjangan generasi. Saya menggunakan setiap contoh yang tersedia ketika saya menetapkan batas dan ada konsekuensi alami untuk menggunakannya sebagai ilustrasi.

• Mobil adalah salah satu tempat terbaik untuk berdiskusi. Mereka dipaksa untuk mendengarkan :)

• Saya biasanya berteman dengan beberapa orang tua teman anak-anak saya. Saya menemukan ini sebagai sumber yang berharga dalam menyadari bahwa apa yang terjadi adalah norma. Jika saya melihat seseorang yang saya sukai, yang saya pikir adalah orangtua yang baik, dan anak itu bertingkah buruk atau mengatakan hal-hal yang menyakitkan, itu meyakinkan, bahwa itu tidak selalu bersifat pribadi. Itu panggung.

• Itu akan menjadi puncak pemberontakan maksimum. Ini bervariasi antara individu, meskipun saya cenderung mengamati 14 tahun adalah waktu untuk meningkatkan kepercayaan diri dan keangkuhan. Saat itulah senjata besar ditarik keluar, untuk mendorong batas. Jadi apakah Anda orang tua tiri, orang tua angkat, orang tua kandung, beberapa remaja (tidak semua) akan mengatakan hal-hal yang menyakitkan. Jika Anda yakin Anda masuk akal, dan Anda dapat memvalidasi ini dengan umpan balik dari teman sebaya dan diskusi keluarga dalam waktu tenang; melihat pemberontakan sebagai indikasi bahwa Anda menjadi orang tua yang bertanggung jawab dan baik.

• Saya memberi tahu anak-anak saya dan anak-anak teman dekat saya ..

Anda tidak harus menyukai orang tua Anda, Anda bahkan dapat membenci mereka, tetapi Anda harus menghormati mereka.

• Hal lain yang saya ungkapkan adalah ini ... ketika saya dapatkan

"Kamu tidak peduli padaku! Kamu jangan biarkan aku melakukan apa pun yang aku suka!"

Saya membalas dengan tenang ..

Jika saya tidak peduli dengan Anda, saya akan membiarkan Anda pergi dengan teman-teman Anda untuk mengeluarkan Anda dari rambut saya, daripada memaksakan jam malam dan harus tahan dengan rengekan Anda. Saya melakukan ini, karena saya peduli dengan Anda dan ingin membuat Anda tetap aman.

• Terakhir dan tak kalah memaafkan mereka. Sebagai manusia, kita semua cacat dan kita semua membuat kesalahan. Penting untuk memberi tahu mereka bahwa Anda tidak kurang mencintai mereka. Kami tidak suka perilakunya, tetapi kami selalu mencintai anak itu. Itu adalah keahlian yang diperoleh untuk membuat orang tahu bahwa Anda setuju dengan mereka, meskipun Anda tidak memaafkan perilaku tersebut.

Salah satu kutipan favorit saya, bukan oleh pakar pengasuhan anak:

"Disiplin adalah simbol kepedulian terhadap seorang anak. Dia membutuhkan bimbingan. Jika ada cinta, tidak ada yang namanya terlalu keras dengan seorang anak. Orang tua juga tidak boleh takut untuk menggantung diri. Jika Anda belum pernah dibenci oleh anak Anda, Anda belum pernah menjadi orangtua. "
Bette Davis

Biarkan dia tahu bahwa Anda sangat mencintainya dan Anda memiliki aturan untuk perbaikannya. Juga, Jika Anda merasa sakit hati dengan pernyataan itu, Anda harus memberi tahu dia. Adalah penting bahwa orang pada umumnya mengerti ketika mereka telah melukai seseorang. Jika dia tahu betapa Anda mencintainya dan menyadari bahwa ia menyakiti seseorang yang mencintainya dengan mengatakan itu, maka ia mungkin mulai berpikir lebih baik tentang itu. Bukanlah suatu kelemahan untuk membiarkan anak-anak tahu bahwa mereka telah menyakiti Anda. Ini juga bukan kelemahan bagi mereka untuk melihat Anda menangis. Jangan nyalakan air mata untuk membuatnya merasa bersalah, tetapi jika membuat Anda menangis jangan mencoba dan menyembunyikannya untuk "memerankan pria".

Bagaimana Anda harus menangani komentar seperti ini akan tergantung pada situasinya, dan bahasa apa yang digunakan di sekitarnya.

Ada perbedaan antara:

"You're not my father! I hate you!"

Dan:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Ada juga perbedaan antara komentar sembrono, yang dimaksudkan hanya untuk membuat Anda jengkel, dan ledakan yang digunakan sebagai argumen terakhir ketika logika dan penalaran telah diatasi oleh irasionalitas dan emosi. Itu belum tentu merupakan respons "akhir".

Jika anak Anda berada dalam keadaan emosi yang membuat mereka melampaui titik pertimbangan dengan mereka, maka respons terbaik adalah dengan mengabaikan komentar itu sendiri, terlepas dari sengatannya, dan sebaliknya mendengarnya sebagai isyarat bahwa situasinya telah meningkat terlalu jauh. .

Jika itu masalah mereka berkata, "Aku benci kamu!" Seiring dengan itu, maka pernyataan mereka hampir sama dengan seorang anak yang mengatakan "Aku benci kamu!" kepada orang tua kandung: Yaitu, itu adalah komentar paling menyakitkan yang bisa mereka pikirkan saat itu. Komentar seperti ini kemungkinan mengindikasikan bahwa anak itu tidak dapat dibantah, karena mereka kewalahan dengan perasaan mereka, kurangnya kontrol, sakit hati, atau apa pun itu.

Jika anak Anda tidak berdebat dengan orang lain, maka Anda dapat mencoba dan merespons dengan tenang dengan bantahan yang mengakui, mengalahkan, dan bergerak melewati komentar.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Ini mungkin berlaku untuk contoh di mana mereka menambahkan jenis "Anda tidak bisa memberi tahu saya apa yang harus dilakukan ...".

Seperti kata @Lennart, jangan tersinggung oleh kata-katanya. Awalnya, Anda mungkin akan terluka, tetapi menyadari mengapa ia menggunakan kata-kata itu dapat membantu memindahkan Anda dari keadaan emosional ke keadaan tenang dan asertif. Seperti yang saya sebutkan, gunakan kata-kata ini sebagai indikator. Entah situasinya menjadi terlalu panas untuk disentuh, atau anak Anda merasakan campuran emosi yang menyebabkannya marah.

Dalam kebanyakan kasus konflik, yang terbaik adalah tidak berfokus pada kata-kata yang menyakitkan itu sendiri , tetapi pada emosi dan niat di balik kata-kata itu. Anak Anda mungkin mengutuk Anda, memanggil Anda nama, mengatakan Anda bukan ayahnya, atau sejumlah hal yang membuat Anda marah. Tidak akan membantu situasi di masa sekarang atau di masa depan untuk mengemukakan itu, "Anda mengatakan ini dan itu."

Jika situasinya terlalu emosional untuk pihak mana pun yang terlibat (yang kemungkinan besar akan terjadi), maka saya akan mundur dan tidak membahas komentarnya nanti . Ketika Anda dapat memiliki momen yang tenang dengan anak Anda, Anda dapat memulai diskusi tentang bagaimana Anda bukan ayah kandungnya, tetapi Anda adalah orang tuanya / memiliki minat terbaik dalam pikirannya / peduli padanya / mencintainya . Ini mungkin tampak seolah-olah bertentangan dengan paragraf terakhir saya, tetapi perbedaannya adalah bahwa Anda tidak memegang kata-katanya terhadapnya dan menyinggung maksud kata-kata itu, bukan kata-kata itu sendiri.

Setiap kali diskusi ini terjadi, jangan :

• Minta / minta anak untuk meminta maaf karena mengatakannya. Ini kontraproduktif dan menempatkan mereka kembali pada posisi bertahan.
• Fokuskan pada kenyataan bahwa itu melukai perasaan Anda. Tujuan Anda bukan untuk membuat mereka merasa bersalah tentang komentar itu. Juga, ini membuat mereka tahu bahwa menggunakan komentar seperti itu akan efektif di masa depan.

Hal lain yang harus Anda lakukan adalah ingat bahwa Anda tidak sendirian . Wali non-biologis semakin umum. Serikat pekerja di mana setidaknya satu orang telah memiliki anak, pernikahan sesama jenis dengan adopsi, anak-anak yang tinggal dengan kerabat, dan adopsi adalah contoh keluarga dengan orang tua yang mungkin pernah mendengar "Anda bukan orang tua kandung saya!"

Saya tidak yakin apakah saya punya jawaban sendiri, tetapi saya memiliki sudut pandang berdasarkan pengalaman saya sendiri.

Ketika saya masih remaja, ibu saya menikah lagi dengan seorang pria yang memiliki masalah temperamen (tidak ada kekerasan fisik) dan merasa perlu mengendalikan setiap situasi. Suatu hari saya sedang mengobrol dengan ibuku. Ayah tiri saya berjalan ke kamar di akhir pembicaraan dan mendengar sesuatu yang saya katakan dengan penuh daya. Dia membentakku, "Sikapmu omong kosong!" Jadi saya balas menggonggongnya, "Anda bukan ayah saya!"

Komentar "sikap Anda" bukanlah yang memicu episode ini. Yang mengendapnya adalah ketegangan yang terus-menerus terjadi dalam rumah tangga oleh pria ini. Dia menghakimi, tidak berdiri sendiri, kasar secara verbal sampai taraf tertentu, dan sangat mengendalikan dan mengabaikan sudut pandang orang lain. Komentar "kau bukan ayahku" bukanlah perang; itu adalah senjata nuklir untuk mengakhiri perang dan muncul sebagai pemenang.

Jadi, sudut pandang saya adalah ini. Mungkin ini adalah fantasi idealis, tetapi jika ayah tiriku memiliki hubungan yang lebih baik dengan kami, lebih bisa mengendalikan emosinya, dan secara umum hanya orang yang lebih baik, episode ini tidak akan pernah terjadi.

Saya harap saya benar tentang ini. Saya sendiri adalah ayah tiri baru. Saya memiliki hubungan yang hebat dengan 2 anak tiri saya. Setiap kali saya dihadapkan pada situasi yang sulit, saya mengingat kembali pengalaman saya sendiri sebagai seorang anak. Saya mencoba belajar dari semua kesalahan yang dilakukan ayah tiriku sendiri dalam mencari tahu bagaimana menjadi ayah tiruan yang lebih baik.

Saya pikir ketika (jika) dia mengatakannya, Anda seharusnya tidak terlihat terlalu terluka olehnya, bahkan jika Anda melakukannya. Dan terutama tidak marah. Jika dia mengatakan itu untuk menyakiti Anda, di saat marah (karena semua remaja cenderung dari waktu ke waktu), mengetahui bahwa itu adalah cara untuk mencapai Anda dapat mendorong mereka untuk melakukannya lebih sering.

Itu mungkin tidak terjadi, saya punya ayah tiri dan ibu tiri, saya merasa lebih memberontak terhadap yang terakhir daripada yang sebelumnya. Ini hanya berkaitan dengan interaksi yang saya miliki saat tumbuh dewasa.

Satu kemungkinan adalah berhenti memanggilnya "anak".

Jelas Anda mencintainya dan ingin dia memikirkan Anda seperti itu, tetapi dia sudah memiliki seorang ayah, dan dia sadar bahwa Anda bukan dia. Jika dia tidak ingin menganggap Anda seperti itu, mungkin lebih baik menggunakan namanya, seolah-olah dia hanya anak teman, dan lihat bagaimana dia bereaksi. Dia mungkin lebih suka, karena itu berarti Anda memperlakukan dia lebih seperti orang dewasa dan setara dalam kehidupan ibunya; atau dia mungkin memutuskan dia lebih suka hubungan ayah-anak dan kembali memanggilmu Ayah.

Intinya, terima persyaratannya tentang bagaimana dia menginginkan hubungan Anda. Dia mungkin khawatir akan ditinggalkan lagi, dan memiliki konotasi negatif tentang seberapa besar arti "Ayah" sebenarnya.

Putri saya mengatakan ini kepada ayah tirinya, dan tentu saja dalam situasi di mana dia dalam kesulitan. Saya merasa dia menanganinya dengan baik dalam situasi seperti itu. Dia tetap tenang dan menyenangkan & hanya berkata kepadanya, "Tidak, aku bukan ayah kandungmu, tapi aku cinta kalian dan aku bekerja sangat keras untuk mendukungmu dan memastikan kamu memiliki semua yang kamu butuhkan" dan melanjutkan untuk bertanya apa yang dia merasa merupakan ayah yang "nyata", yang tidak benar-benar dia respons. Masalahnya telah diselesaikan dengan tenang, namun perasaan suami saya masih benar-benar sakit dan masih melekat padanya, tetapi saya pikir dia menanganinya dengan baik. Semoga itu bisa membantu :)

Sebagai ayah tiri dari seorang 21mo saya sudah memikirkan yang satu ini. Saya pikir jika / ketika dia melemparkan serangan ini kepada saya, reaksi saya harus apatis. Jawaban Lennart benar, itu hanya serangan terakhir yang sebenarnya tidak berarti apa-apa. Jadi saya akan mencoba untuk membiarkannya (tentu saja saya yakin itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan).

Saya sudah menjadi orangtua tunggal untuk seorang anak lelaki yang bukan putra kandung saya. Aku melihatnya seperti ini ... Aku adalah ayah kandungnya seperti dalam 'Orang yang mencintainya, membesarkannya dan telah dan akan selalu ada untuknya. Seorang ayah secara biologis bukan spiritual, seperti dalam 'Aku menjadi ayah anak', tetapi ini bisa saja menjadi donor sperma atau seseorang yang bahkan anak itu tidak ingat. Sebagai seorang ayah ... Anda akan memiliki semua masalah yang sama seperti seorang
ayah yang seorang ayah. Lakukan yang terbaik yang Anda bisa. Kita semua membuat kesalahan di sepanjang jalan, tetapi biarkan cinta menjadi yang terpenting, dan Anda akan baik-baik saja. Tidak mudah selalu berpikir begitu?