Apa sajakah saran untuk menghukum anak? [Tutup]


36

Anak-anak perempuan saya jelas mendorong batas-batas akhir-akhir ini. Mereka berusaha mencari tahu apa yang mungkin. Saya benar-benar mencari cara untuk menetapkan batas-batas. Seorang teman baru-baru ini menyarankan untuk membuat sudut hukuman, tetapi putri kami tampaknya menikmati sudut ini.

Apakah Anda punya ide alternatif? Lebih dari mengatakan bahwa menampar tidak mungkin!


22
Berapa umur putri Anda? Apa saja contohnya?
Tyler Holien

Tergantung. Beberapa anak yang Anda lihat jijik pada mereka dan mereka mogok dan tidak akan pernah melakukan (apa pun) lagi. Yang lain, seperti saya sendiri sewaktu kecil, akan melakukan apa yang mereka inginkan terlepas dari konsekuensinya (termasuk memukul). Ibuku bilang dia berhenti khawatir tentang kapan aku pulang ketika lengannya lelah. FYI dia mencoba sudut dan semua "alternatif" juga, tetapi saya adalah anak yang kurang pemeliharaan. Saya akan ditempatkan di sudut dan kemudian menolak untuk keluar selama beberapa jam karena saya menikmati sesuatu dalam imajinasi saya sendiri.
pojo-guy

Jawaban:


25

Anak-anak kita mendorong batasan, banyak! Suami saya dan saya telah mencoba segalanya untuk hukuman dan telah menyelesaikan ini:

perilaku buruk = sudut ... segera

Aturan sederhana dan konsekuensi cepat sederhana membantu kita konsisten .

Ini dimulai dengan 1 menit dan meningkat satu menit lagi jika: mereka menolak, mereka tidak diam, mereka melihat sekeliling, mereka berbicara, mereka apa saja. Jika anak lain berbicara dengan mereka atau mengejek mereka karena mendapatkan waktu, mereka mendapatkan hal yang sama segera setelah orang pertama selesai.

Cepat. Hanya perlu sekali atau dua kali menghabiskan 10 menit ketika bisa 1 menit sebelum mereka mematuhinya. Dan, kadang-kadang saya memberi diri saya waktu istirahat juga. Saya tidak sempurna dan ini memodelkan aturan yang berlaku untuk semua orang.

Bagian yang sulit adalah menentukan perilaku buruk apa yang akan dihukum. Bagi kami, itu adalah segala sesuatu yang mereka tahu tidak seharusnya mereka lakukan. Ini berkaitan dengan pos-pos lain tentang skala yang meningkat. Begitu mereka tahu, tidak ada peringatan lagi. Misalnya, ketika mereka diberitahu untuk tidak menyentuh sesuatu, dan mereka melakukan - sudut. Pukul seseorang dengan marah - sudut.

Yang sama pentingnya adalah apa yang terjadi sesudahnya . "Kenapa kamu mendapat waktu istirahat?" Anak-anak itu pintar. Jika mereka tidak dapat menjawab, lebih banyak waktu di sudut untuk memikirkannya dapat membantu. Ini biasanya tidak perlu dan kami mencoba memberikan petunjuk dengan mengajukan pertanyaan utama tentang apa yang terjadi, bagaimana situasi berkembang. Setelah pelanggaran dipahami, orang tersebut harus mencari cara untuk membuatnya lebih baik: cobalah untuk memperbaiki hubungan dengan meminta maaf dan memperbaiki segala sesuatu yang rusak, membuat lebih banyak kue karena mereka memakan saudara lelaki mereka, hal semacam itu. Kami benar-benar mencoba menggunakan konsekuensi logis dan menghindari hukuman .


4
Saya pernah mendengar hal ini menjelaskan sedemikian rupa sehingga ditekankan bahwa orang tua harus terlebih dahulu memperingatkan anak itu, dan selalu dengan jelas menyatakan alasan mengapa anak itu di-time-out. Hanya mengklarifikasi bahwa hal utama yang tampaknya adalah bahwa anak mengerti mengapa time-out terjadi. Dan tentu saja seperti yang Anda katakan, konsistensi sangat penting.
Ilari Kajaste

1
Benar, memahami mengapa di balik sebab dan akibat pada akhirnya penting. Ketika saya mencari bantuan dari seorang kerabat yang bekerja dengan anak-anak autis, mereka merekomendasikan agar kami segera memberikan konsekuensi tanpa penjelasan. Membicarakannya terlebih dahulu membuat jurang yang lebih besar antara sebab dan akibat. Kami tidak memberikan peringatan untuk hal-hal yang sudah kami bicarakan, hanya situasi baru.
nGinius

3
Saya suka bahwa aturan Anda juga berlaku untuk Anda! Kami mencoba melakukan ini dengan berbagai cara, jadi jelas bahwa aturannya adil. Misalnya, setelah satu insiden dengan tamparan kecil di tempat penitipan anak, kami memberi tahu anak kami bahwa ini tidak dapat diterima karena "kami tidak memukul" dan kami membuat banyak fakta bahwa kami berbicara dengan penyedia penitipan anak dan memberi tahu mereka pemukulan fisik tidak dapat diterima - dan mereka meminta maaf kepada anak kami. Kami menerapkan aturan yang sama pada orang dewasa saat anak-anak. Itu adil.
Jeff Atwood

31

Ada skala geser

Ini dimulai dengan peringatan verbal dan berakhir dengan dikirim ke kamar mereka, dengan seluruh spektrum tindakan lain di antaranya. Apa yang dapat Anda lakukan tergantung pada logistik (apakah Anda di rumah atau di luar dan di sekitar), apakah Anda memiliki anak lain untuk dikelola pada saat yang sama, dan tingkat energi.

Berikut skala yang kami gunakan:

  1. Peringatan Verbal . Jadi perilakunya berubah buruk dan anak-anak lain menjadi kesal atau Anda tidak menyukai perilaku mereka. Jadi Anda memakai 'suara besar' Anda dan berkata, dengan sangat jelas dan tegas, nama mereka, diulangi sampai mereka mendengarkan, kemudian dengan suara yang sama bahwa Anda ingin mereka berhenti / berbuat-kurang / berbuat-lebih, apa pun . Seringkali ini akan menggagalkan masalah sejak awal.
  2. Batas waktu / Pengecualian . Ketika peringatan verbal tidak mendapatkan hasil, Anda perlu menyatakan (suara besar) bahwa mereka akan dikeluarkan dari apa pun yang mereka lakukan saat ini untuk waktu tunggu. Ini bisa menjadi sudut nakal / tempat / langkah / kursi atau hanya harus berdiri di ruangan lain di mana 'tidak menyenangkan. Menghapus anak dari situasi saat ini memang banyak meredakan situasi, jadi ini cukup efektif, tetapi Anda akan menemukan bahwa mereka berjuang melawannya ketika mereka menyadari bahwa mereka dikeluarkan. Mereka harus dikecualikan selama satu menit untuk setiap tahun usia mereka (ujung Supernanny). Jika mereka meninggalkan 'zona pengecualian', masukkan mereka kembali dan mulai timer lagi. Gunakan alarm yang dapat didengar untuk menandai akhir waktu dan minta mereka menjelaskan diri mereka dan Anda menginginkan permintaan maaf. Setelah meminta maaf, mari kita berbaikan dengan pelukan.
  3. Penghapusan hak istimewa . Apa pun hak istimewa kecil yang Anda izinkan dapat dihapus sementara sampai perilaku mereka membaik. Waktu televisi adalah contoh yang baik - tidak ada TV sampai perilaku membaik sepanjang hari. Tidak ada cerita pengantar tidur yang lain. Tidak ada makanan yang berjalan terlalu jauh - mereka masih membutuhkan makanan dan air!
  4. Penghapusan harta . Menyingkirkan mainan favorit untuk sementara sampai tingkah laku membaik adalah efektif, tetapi sangat mengecewakan, jadi Anda perlu menyatakan dengan jelas kondisi apa yang diperlukan untuk mengembalikan mainan itu.
  5. Dikirim ke kamar . Ketika mereka sudah sangat buruk sehingga Anda membutuhkannya sehingga Anda dapat membereskan / memadamkan api, kemudian mengantar mereka ke kamar mereka dengan suara besar menjelaskan bahwa mereka akan tinggal di sana sampai Anda datang dan mengambilnya adalah langkah berani. Ya, mereka akan bertempur dalam perjalanan ke sana, tetapi begitu di dalam mereka akan sangat kecewa, jadi Anda tidak boleh berlebihan dalam hal ini. Ikuti langkah-langkah menjelaskan-diri sendiri, minta maaf pada saya, tolong-peluk di (2).

Terkadang kombinasi mungkin yang terbaik. Seorang teman saya yang berusia 6 tahun menyatakan bahwa makan malam yang dilayani ibunya terlihat seperti 'kotoran anjing'. Jadi ayahnya menjelaskan dengan jelas kepadanya bahwa perilakunya tidak dapat diterima dan bahwa dia harus meminta maaf kepada ibunya. Dia menolak, jadi sang ayah mengambil makanan putra kembali ke dapur, membuat putranya duduk kembali dari meja dan menonton sementara semua orang masuk. Makanannya cukup enak sehingga semua keluarga (kecuali yang nakal) menikmatinya dan berbicara tentang betapa menyenangkannya itu. Pada akhir makan, bocah 6 tahun itu cukup lapar dan menyesal tetapi kesal karena ayah telah membuang makanannya. Tentu saja tidak, dia baru saja menyembunyikannya. Ini tidak terjadi lagi sejak itu.


4
Satu-satunya barang yang saya tambahkan adalah bahwa (menurut pengalaman kami) penghapusan harta untuk sementara waktu lebih efektif daripada penghapusan hak-hak istimewa. Itu memiliki dampak yang lebih langsung dan terukur, setidaknya dengan anak kita. Dan ada saatnya hak istimewa (Nick Jr / Disney.com waktu komputer adalah yang besar bagi kita) adalah kegembiraan bagi orang tua sama seperti anak itu. :)
Saiboogu

5
Langkah 0 jelaskan apa yang Anda lihat / dengar yang mereka lakukan, apa pengaruhnya terhadap Anda / kamar / orang lain dan jelaskan mengapa itu buruk. Kemudian minta mereka untuk berhenti. Jangan mulai dengan peringatan jika mereka bahkan tidak tahu itu hal yang buruk untuk dikatakan.
Barfieldmv


4
@ prmaodc84 hanya yang pertama dari teknik-teknik itu yang bahkan jauh sesuai untuk orang tua yang berinteraksi dengan anak.

@Saiboogu Hmm, mungkin semacam simbol konkret yang mewakili izin yang dihapus akan membantu membuat konsep yang lebih abstrak terasa seperti efek langsung dan terukur? Seperti memindahkan magnet kulkas (dengan izin yang tertulis di atasnya) ke area "ditolak" atau sesuatu seperti itu.
Ilari Kajaste

12

Ketika anak perempuan saya yang berusia empat tahun mendorong batas, saya mencoba menemukan hukuman yang berhubungan dengan batas dan saya bersedia untuk menegakkannya . Saya kemudian secara eksplisit memberinya kekuatan untuk membuat pilihan . Misalnya, "jika Anda menggunakan mainan untuk memukul, Anda memberi tahu saya bahwa Anda tidak bisa bermain dengan mainan itu lagi." Seringkali ini membutuhkan pemikiran yang sangat cepat dan kreatif (dan kadang-kadang membutuhkan penangguhan logika) untuk mengikatnya dengan situasi. Semakin tua anak, semakin umum dan preemptive hukuman bisa didapat. Meski begitu, semakin spesifik dan pada saat itu Anda dapat memperkuat bahwa mereka memiliki pilihan, semakin besar kemungkinan mereka untuk memilih perilaku yang Anda inginkan.

Jika layak baginya untuk terus mendorong batas, saya memberikan pengingat yang jelas bahwa dia memilih penalti, dan meneruskannya dengan penalti. Apa pun yang terjadi. Tidak ada negosiasi Jika hukuman itu membuat sesuatu diambil, saya katakan padanya tindakan apa yang bisa dia ambil untuk mendapatkannya kembali. Jika perlu, saya juga memberikan pilihan penalti lain yang lebih serius jika dia melanjutkan perilaku tersebut.

Catatan lain - kami tidak menggunakan time-out sebagai hukuman. Sebaliknya, mereka digunakan untuk pendinginan ketika emosi orang tua dan / atau anak-anak keluar dari kendali. Untuk alasan ini kami menyebutnya "istirahat liar".


1
Ini adalah jawaban yang luar biasa karena sistem Anda adalah tentang mengajar dan memungkinkan untuk membuat kesalahan daripada jawaban khas yang semuanya benar-benar menunjuk pada mengendalikan anak. Karena dikendalikan tidak akan membantu mereka mempelajari keterampilan pengambilan keputusan, rencana Anda jauh lebih baik daripada yang lain yang tercantum di atas. DAN saya tidak perlu menulis tentang itu sekarang.
mama seimbang

10

Pertama-tama, kami mengajukan pertanyaan kepada anak-anak kami untuk membuat mereka berpikir tentang apa yang mereka lakukan:

  • Saya: "Apa yang kamu lakukan?"
  • Anak: "Saya tidak tahu."
  • Saya: "Pembicaraan Anda tentang kotoran di meja. Apakah menurut Anda pantas untuk membicarakannya saat kita mencoba makan malam?"
  • Anak: "Tidak"

Atau

  • Saya: "Apa yang kamu lakukan?"
  • Anak: "Berbicara dengan kasar kepada saudara laki-laki saya."
  • Saya: "Bagaimana perasaan Anda ketika seseorang berbicara dengan kasar kepada Anda?"
  • Anak: "Sedih"
  • Aku: "Menurutmu bagaimana perasaan kakakmu ketika kamu berbicara dengan kasar padanya?"
  • Anak: "Sedih"
  • Saya: "Cara apa yang lebih baik untuk memintanya membuka pintu?"
  • Anak: "Saudaraku, tolong buka pintunya"
  • Saya: "Itu ide yang bagus, mengapa Anda tidak mencobanya?"

Dengan batas waktu gaya "Super Nanny" kami yang berusia 5 dan 3 tahun yang konsisten tampaknya efektif.

  1. Berikan peringatan - "Ini adalah peringatan Anda untuk berbicara tentang kotoran di meja makan"
  2. Berikan ultimatum - "Jika Anda terus berbicara seperti itu di meja, Anda akan kehabisan waktu"
  3. Kirim ke batas waktu - Pegang lengan mereka dengan lembut, arahkan mereka ke kursi / sudut batas waktu, duduklah, katakan, "Anda berada dalam batas waktu karena Anda berbicara dengan tidak tepat di meja"
  4. Tunggu - Tetapkan timer untuk satu menit per usia anak. Jika mereka bangun, jangan berkata apa-apa, ambil saja dan masukkan kembali. Jika mereka berbicara dengan Anda, abaikan saja. Jika mereka berteriak / menangis, abaikan saja. Jika mereka masih berteriak atau menangis keras ketika waktu habis, biarkan mereka duduk sedikit lebih lama untuk tenang (tetapi ini jarang terjadi pada kita).
  5. Keluarkan mereka - Katakan, "Saya menempatkan Anda dalam batas waktu karena Anda berbicara dengan tidak tepat di meja. Apa yang harus Anda katakan untuk diri sendiri?" Pastikan mereka meminta maaf dan memelukmu. Jika mereka tidak hanya membiarkan mereka duduk sebentar dan ulangi langkahnya. Cobalah untuk tidak mengajukan pertanyaan seperti "Mengapa saya menempatkan Anda dalam batas waktu" karena itu bisa menjadi sumber konfrontasi. Sederhana saja.

Dengan 18mo balita kami (dan dengan anak-anak yang lebih tua ketika mereka berusia di bawah 2 tahun), kami hanya menahan mereka dengan memegang kedua lengan mereka ke samping dengan kuat dan menatap lurus ke mata mereka dan berkata "TIDAK" dan menggelengkan kepala kami. Lalu kami menatap mereka sekitar 15 detik. Jika mereka melanjutkan, kami hanya menghapus mereka dari situasi untuk mencegah mereka mengulangi kesalahan. Kami tidak ragu bahwa batas waktu akan bekerja dengan baik untuk mereka juga. Ini mengajarkan mereka bahwa kata "tidak" dan tindakan menggelengkan kepala berarti kita serius.

Ketika anak kami yang berusia 15 tahun lebih muda, ia sangat menentang, jadi teknik seperti timeout tidak bekerja dengan baik dengannya. Dia akan mengulangi kesalahannya dan membenci bahwa kita menempatkannya dalam batas waktu. Kami harus mengatasi beberapa masalah mendasar lainnya untuk memperbaiki situasi.

Jadi berdasarkan pengalaman saya, batas waktu akan bekerja dengan 4 dari 5 anak. :-)


Anak-anak tidak "menentang". Mereka memiliki kebutuhan kuat akan martabat seperti kita semua. Ketika kebutuhan mereka untuk memiliki dan kepentingan terpenuhi, mereka berkembang.
Christine Gordon

1
@ChristineGordon - Pernah mendengar tentang Oppositional Defiant Disorder?
Javid Jamae

ya tentu saja saya punya.
Christine Gordon

4

Seperti Anda, putra kami bereaksi terhadap waktu menyendiri (langkah nakal) seolah-olah itu menyenangkan. Saya tidak berpikir dia menikmatinya, saya pikir dia mendorong kita - menunjukkan bahwa dia tidak menerima kekuatan yang kita berikan. Itu membuat saya berpikir tentang hukuman.

Buku 'Bagaimana berbicara sehingga anak-anak akan mendengarkan, dan mendengarkan sehingga anak-anak akan berbicara' mengatakan bahwa hukuman dapat mengalihkan perhatian dari belajar (yang merupakan tujuannya) karena ketika Anda dihukum Anda ingat akan hukumannya (dan kemungkinan rasa ketidakadilan Anda) dari pelajaran yang terkait dengannya.

Penting untuk menetapkan batas yang konsisten, tetapi lebih baik untuk mengonfirmasi ini dengan konsekuensi alami daripada menegakkannya dengan hukuman. Jadi jika anak itu berperilaku buruk dalam permainan, akhiri permainan. Juga, Anda harus 'menangkap mereka menjadi baik' - pastikan Anda memperhatikan dan memuji perilaku yang baik.

Sejujurnya, saya merasa ini pendekatan yang sulit, tetapi fokus pada hukuman (dan bukan hukuman fisik) hanya memperburuk perilakunya. Saya lebih bahagia dengan anak saya sekarang dan lebih bahagia dengan diri saya sendiri - setidaknya sebagian besar hari! :)


2

Harus ada batasan, tetapi tidak harus ada hukuman. Saya tidak yakin berapa usia putri Anda, tetapi apa yang paling efektif dengan sebagian besar usia adalah memberi mereka pilihan. Pilihannya jelas 2 opsi yang dapat diterima dalam batas Anda, namun Anda memberdayakan mereka untuk memiliki kontrol diri. Misalnya, "Duduklah di kursi Anda dan makan, atau saya akan mengambil makanan Anda." Mereka punya pilihan. Makan atau tidak makan. atau "Ambil bukunya, atau bersihkan baloknya." Mereka harus membersihkan kekacauan mereka sendiri. Lalu apa pun yang mereka pilih, mereka melakukan hal berikutnya dan sesuatu yang hebat terjadi ... seperti "waktu ngemil!"


-1. Saya tahu bahwa "anak-anak dari segala usia harus selalu memiliki pilihan, jika tidak mereka tumbuh dengan perasaan tak berdaya" meme sangat populer, tetapi saya belum melihatnya bekerja dengan baik. Seorang anak yang mendorong batas tidak boleh diberikan fleksibilitas tambahan di atas batas yang sudah mereka dorong.

2
Ketika berada dalam batas-batas induknya, ia berada dalam batas. Ini berfungsi setiap waktu dengan 5 anak saya yang berbeda. Jika anak-anak saya menguji batasan saya pada usia 2 tahun, dan mereka menatap mata mereka dengan segenggam makanan dan saya hanya tahu mereka berencana untuk melemparkannya ke lantai, saya tidak marah atau menghukum. Saya hanya berkata dengan tenang, "Jika Anda membuangnya, Anda akan membersihkannya." Itu ada dalam batas saya. Mereka punya pilihan. Itu mengajarkan pelajaran seumur hidup. Saya tidak akan selalu ada untuk mengawasi tindakan mereka. Kami selalu memiliki konsekuensi ketika kami membuat pilihan yang buruk.
Amanda Burris Hughes

Pilihan bekerja dengan BENAR-BENAR baik ketika diberikan secara pre-emptive karena memberdayakan anak SEBELUM masalah muncul. Contoh dari hal ini adalah, "kemeja lengan panjang mana yang ingin Anda pakai, ungu atau merah?" Batasnya adalah bahwa kemeja itu panjang lebar. Maka pilihan itu adalah pilihan nyata. Metodologi ini menghormati anak dan membuat Anda mulai dengan lebih sedikit pertempuran.
mama seimbang

1

Ketika putra saya perlu dikoreksi, kami menempatkannya di sudut khusus ruang tamu, dan menjelaskan kepadanya dengan apa yang telah ia lakukan dan mengapa itu salah dan menyuruhnya berada di sudut itu memikirkannya selama 1 menit.

Dia hanya 2, jadi jenis hukuman lain apa pun saat ini tidak ada gunanya dalam kasus kami.


0

Anak saya berusia 22 bulan, jadi setiap kali dia melakukan sesuatu yang tidak dapat diterima, saya harus mengatakan kepadanya berulang kali bahwa itu salah. Tetapi dengan usianya, saya tahu saya masih harus memperpanjang kesabaran saya. Saya masih percaya bahwa cara terbaik untuk menghukum anak-anak adalah dengan menunda kepuasan mereka. Seperti, jangan izinkan mereka menonton TV, atau mereka tidak akan diizinkan masuk rumah teman selama sehari. Jadi mereka akan tahu bahwa Anda masih otoritas, dan mereka harus menghormatinya. Saya juga percaya bahwa setelah menghukum, Anda harus berbicara dengan mereka dan menjelaskan kepada mereka mengapa mereka harus dihukum dan apa yang harus dilakukan. Memukul jelas bukan pilihan. Saya juga ingat apa yang dikatakan kakek saya. Dia mengatakan tidak pernah memukul atau melukai anak-anak Anda secara fisik, atau mereka akan membawa luka itu sampai mereka menjadi tua,

Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.